Анекдоты про еврее
— Рабинович, расскажите, как вы так быстро стали миллионером? — Никакого секрета нет. Слушайте здесь: Когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Затем они купили три арбуза в придачу. — А потом? «А потом пришел человек и купил три арбуза за миллион долларов.
Маленький еврейский мальчик подходит к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает: — Дядя — солдат, и дядя — солдат. Почему из одной трубы выходит белый дым, а из другой — черный? На что офицер отвечает: — Потому что ваш дедушка забыл снять обувь.
Вы приходите к Рабиновичу с находкой. «Рабинович, покажите, где вы что-то прячете, или мы сами поищем?» «Вот видите. Вошедшие начали постукивать повсюду. Вдруг они увидели что-то на полу. — Ну, Рабинович, вы сами откроете слово или сделаете это для нас? — Сломайте его. Они разбивают паркет и видят огромную ржавую гайку. — Ну что, Рабинович, закроете сами или закроете за нас? — Выключи его. Вместе они навалились на этот орех, с большим трудом открыли его, и оттуда раздался звук, яркий свет. — Что у вас там, Рабинович? — Я не знаю, но филармония среди нас.
Умирает богатый родственник еврея, нотариус зачитывает его завещание: — Моему единственному племяннику я оставляю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые прииски в Намибии, свою яхту в Греции, парк коллекционных автомобилей. В Германии 20 миллионов золотом и моя собака в швейцарском банке. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился вперед и спросил доверительным голосом: — Собака, надеюсь, здорова?
В публичный дом входит еврей и говорит: — Здравствуйте! Работает ли сегодня Роза из Кишинева? — Здравствуйте, да, конечно, у вас есть 200 долларов. Еврей заплатил, сделал свою работу, на следующий день приходит и говорит: — Здравствуйте! Я вернулся из Кишинева в Розочку! Ну, ситуация повторяется, еврей дал 200 долларов, они занялись любовью. На третий день еврей снова заходит в тот же бордель и говорит: — Привет, как всегда от меня! Ему отвечают: — Конечно, входите, но позвольте задать неясный вопрос: Вы действительно влюбились в нашу Розу? Еврей засмеялся и сказал: — Что ты, совсем нет! Просто тетя Сара из Одессы попросила меня дать ее дочери 600 долларов!
— Рабинович! Уклонялись ли вы от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Вовсе нет. Но его схема по-прежнему заслуживает внимания.
Если каждый сдаст по рублю, у вас будет на один рубль меньше, а у администрации на сто больше.
О еврее
Старый еврей умер. Они открыли ее завещание и прочитали: «Я оставляю 100 тысяч долларов и дом для моей дочери Сары. Своей внучке Риве я оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Своего зятя Шамулика, который попросил упомянуть его в завещании, я упоминаю: «Здравствуй, Шамулик!».
Шутки о евреях распространились по всему миру. Одним из собирателей и исследователей еврейских анекдотов был основатель психоанализа Зигмунд Фрейд, который в своей работе «Остроумие и его связь с бессознательным» (1905) высказал мнение, что наиболее удачные анекдоты о евреях возникают именно в еврейской среде и направлены «против особенностей еврейского характера», что объясняется соответствующими комплексами: «Я не знаю, так ли это до сих пор Часто бывает, что люди так смеются, когда они сами по себе. В то же время он отметил, что существуют шутки неевреев о евреях, которые в большинстве случаев являются плоскими шутками, в которых евреи выполняют функцию юмора.
В России оба типа анекдотов существовали до революции, однако после 1917 года количество и популярность антисемитских политических анекдотов значительно возросли, то есть до экспансии жителей и shy;laquo;евреев», впоследствии новые политические анекдоты о евреях отражали изменение их положения в советском обществе, в ответ на такие события, как кампания по борьбе с миграцией советских евреев в Израиль. Параллельно в рамках советской платформы развивались традиции еврейского юмора, часто маскировавшиеся под брендом & laquo;Одесский юмор& raquo;;
В основе большинства анекдотов о евреях, в том числе существующих в еврейской and shy;ской среде, лежат устойчивые стереотипы о характерных особенностях нацистов, заложенных & shy;характером naln& thinsp;V. И. Пушкин. Иванов,М. Вячин. Евреи — на Колхознике, Nix farsheni и русский народный ансамбль: о евреях в Латгалии // потерянный район: евреи в культурной памяти жителей Латгалии. Содержание кампаний тех лет. М. М., 2013. с. । Среди анекдотов он обычно известен как Март, хит& ; рый, скупой, изображается их талант к бизнесу, умение разбираться во власти. По отношению к родственникам они обычно внимательны и заботливы, используют миниатюрные формы: Сарочка, Софочка и т.д.
Лингвисты отмечают, что евреи легко попадают в анекдоты благодаря особой разговорной речи. Среди этих качеств частица & laquo;он отвечает установлению человека, который все знает и любит заранее (иногда с чем-то скучным), чтобы подчеркнуть, что его предусмотрительность и застенчивость были разоблачены; Е. Шмалева,А. Шмелев. Русское остроумие: текст и стиль языка. М. М., 2002. С. 56 … Кроме того, евреи в шутках любят отвечать вопросом на вопрос, При этом, однако, они всегда вежливо обращаются к собеседнику на & laquo;ты»-, & mdash; в отличие от кавказцев, которые в шутках обращаются даже к незнакомым людям & laquo;вы»-;
В постсоветское время анекдоты про евреев постепенно выходят из широкого бытования, существуя в основном в еврейской среде. Видимо, некогда оживленная общественная дискуссия о роли евреев в исто shy;рии России осталась в прошлом, этнические стереотипы утратили свою популярность, а неевреи потеряли интерес к такому юмору, за исключением евреев, по Фрейду, как право шутить над собой.
Анекдоты про евреев
Мы знаем, как удивить вас! Предлагаем нашим посетить две интересные экскурсии, первая это история одесского юмора «откуда у нас эта шутка», вторая « Еврейская Одесса» здесь все понятно, без слов.
- Скажите, Лейбович здесь живет? — нет! Он тоскует здесь!
- Мойше, скажи мне, ты счастлив со своей Басей? — где еще?
- Циля, а Шо сегодня на обед?
- Картофель при депрессии.
- Шо?
- Ну, картофельное пюре. Звучит как картофель, как картофель, но доставляет так …
- Моня, а виноваты ли мы в том, что строим Украину вокруг Одессы?!
- Издательский институт ‘Шалом» опубликована новая версия и#8216;Камасутры» к евреям. На всех фотографиях есть мать, и до сих пор советует …
- Сара, я прошу тебя, позволь нам развестись. Монья Ша! Даже не думайте о вариантах — я взял, вы оставите вдове.
- Здравствуйте. Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, бери.
- Скажите, где вы их сейчас берете?
- Идеальная футбольная команда: — Нападение — состоит исключительно из евреев, преследование которых строго запрещено; — Центральная линия — негры, китайцы и арабы, они делают игру более красочной; — Защита — геи, которые оказывают сильное давление сзади; — В воротах необходимо разместить 50-летнюю девушку, которая прекрасно защищает свои ворота уже столько времени.
- У входа стоят евреи. Изя говорит: — Знаешь, Абрам, я видел, как вчера возле дома снимали твою дубленку …..
- Почему ты не пришел?
- И я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?».
- Группа евреев на экскурсии. Вести: — и теперь, если вы остановитесь хотя бы на минуту, вы услышите шум Ниагарского водопада.
- На одной из улиц Одессы, а именно на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Проходивший мимо иностранец спросил: — Что с тобой случилось? Женщина ответила: — Я украла кошелек с деньгами. Незнакомец пожалел его и дал ему денег. Женщина начала благодарить его, а затем спросила: «Может быть, вы дадите свой кошелек?».
- АбРам гуляет с Сарой в Одессе. Они проходят мимо ресторанов. Сара говорит: — О, как это вкусно! — Вам понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
- Молодой человек спрашивает раввина: — Ребе, скажите, что означает, когда у девушки на руке обычное кольцо? — Обыкновенный. Это ничего не значит. — А если у него на руке обручальное кольцо? — Это означает, что он женат. — А если у девушки есть рука, помолвка и обычная? — Это означает, что он женат, но это ничего не значит.
- Ребе, почему Господь сначала создал мужчину, а потом женщину? Раввин: — потому что он воздержался от того, чтобы дать совет, что делать в первую очередь!
- Слушай, понимаешь? Эйза Роза повернула голову так, что болела в течение девяти месяцев.
- Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечай на вопрос 2) Не давай ценного совета старшему по званию 3) Не вступай в деловые отношения с врагом.
- И помни, Дора, секс в мыслях мужчины опасен в двух случаях: когда секс только в мыслях и когда секс только в мыслях …
- Есть два еврея:
- Ну, Изя, у тебя уже есть работа?
- Да, в оркестре русских народных инструментов.
- Ну, и было: существует ли на самом деле вся Россия?
- Не все! Правда, есть один — но, знаете, они везде пролезут!
- Исаак Соломонович, только вчера вы подарили мне пиджак, а сегодня у меня лопнула спина. — Вы можете понять! Я сказал, что пуговицы были пришиты крепко!
- В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, почему вы ударили своего мужа?».
- Да, я не бил, я … я просто пытался попасть в него.
- Таким образом, Додик, выигрыш будет разделен 50/50.
- Но Семен Маркович, я все равно хочу 70!
- Ну, вы меня убедили — 70/70!
- Сара, отдыхая на курорте, посылает телеграмму своему мужу: — Ся, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: — к сожалению, Сарочка, но телеграмма опоздала.
- Два одессита общаются после визита Януковича: — Вы заметили, это часы Януковича? — Нет, покажи мне!
- Каждый день к тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает газету на русском, одну на английском и одну на идиш. Наконец, один киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я давно на вас смотрю. Если это не секрет, скажите мне — почему вы покупаете такую газету каждый день?
- Видите ли, я русский, поэтому я просто читаю газету на русском языке. Я пытаюсь преподавать английский язык. Но газета на идише, извините, подтирает мне задницу.
- О-В! Молодой человек! Если вы будете делать это дольше, то скоро у вас будет **, и он будет умнее вашей головы.
- Измена Сарочки может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Однажды отец, мулла, раввин умер. Вы стоите в лифте и смотрите на бесшумный лифт, ожидающий подъема. Внезапно, как будто трос оборвался, лифт падает. Он падает дольше. Пауза. Дверь открывается. Вонь от Гэри у меня в носу. Перед моими глазами огонь, раскаленные угли, раскаленный металл, лава льется из пылающей печи, вопя о головах мучеников на милость. «Ее привал», — говорят вместе и толкают священника. «Падает на подъемнике. Стойте, дверь открывается. Перед ними океан поднимающейся лавы, молнии, жуткие крики и мольбы о пощаде. «Ты выходишь», — объявляет атлет, засовывая руку в кипящую смолу муллы. Подъем продолжается. Раввин в ужасе закрывает глаза. Он бормочет все молитвы, которые знает только он. Остановитесь, и вы услышите, как расходятся створки двери. Рабби чувствует приятный аромат луга. Слышит шепот листьев, шум ручья, свежий ветерок. С трудом он открывает глаза и видит процветающую, плодородную землю. Раввин смотрит на лифт. Он, в свою очередь, обводит всех ошарашенным взглядом и пространно изрекает: «Он не был здесь несколько лет». «Посмотрите, как эти сионисты все здесь отстроили!
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина!
Женская логика — это мелочи. Но женское воображение ….
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Ты не будешь делиться деньгами с женщиной — ты будешь умножать хрен.
Сейдж спросили: « Какой женщине вы можете верить: блондинке, рыжей или брюнетке? » Мудрец ответил: « Женщину можно считать —- седовласой, но мужчине верить нельзя, даже лысому! »
С мужчиной не должно быть смешно или скучно. Мужчина должен быть теплым, надежным и спокойным.
Старуха, страдающая на осле — обряд …
У меня серьезная сексуальная проблема: я открываю бумажник, а там x @ y!
Я искал в шкафу соль, но не нашел, нашел коньяк. Все. Соль больше не ищет …;
Цените мужчин, которые заставляют вас чувствовать себя женщиной, а не пациенткой психиатрической больницы.
Коньяк сказал: Мадам не стоит ваших слез. Портвин сказал: Ты — дурак, а человек — твой козел. И Водка закричала: Мы танцуем, женщины, мы танцуем. )))
Как ваша жена обычно называет вас ласково? Кошка, солнце, ноги? — нет, она обычно называет меня — убей!
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена размером 9-10 СМ, а сколько денег на него надо потратить, стерва и еще как.
Он спросил меня: « ну, где же ты был раньше, мой счастливый? » и тогда я разрыдалась — память в тех местах, из разделов которых я исчезла.
Я тут познакомилась с собачником … ну такой внимательный человек … сука, всю ночь за ухом чесал …
- Сайома, посмотри на эти онемевшие руки! Этот человек не хочет работать головой …
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину своему брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
- Рабинович, не одолжите ли сто рублей?
- Кто?
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да, я русский с российским паспортом!
- Поэтому — мы уже уволили десять евреев, когда-нибудь придется уволить и русского!
Один еврей спрашивает другого: — говорят, ты за глаза называешь меня евреем? — ну, что вы. И не было никакой идеи. Ну, кто вы, масоны и#8230;
« Если проблема решается за деньги, то это не проблема, это расходы».
- Мойше, когда тебя нет дома, соседи говорят о тебе так.
- О, когда меня нет дома, пусть меня тоже бьют!
Один человек пришел к священнику и сказал: — я согрешил. Предал еврея… отец отвечает: — это — не грех. Это — чудеса!
- О Абрам, одолжи мне десять рублей!
- У меня их не так много — всего восемь.
- Ну, пусть у нас будет восемь, вы должны дать два.
Два еврея встречаются друг с другом. Один спрашивает другого: — Вы еврейка в каком-то смысле? — еврей, но не случайно.
Честность — неспособность быстро придумать другие варианты.
Патологи говорят, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами — та же ерунда.
Старый еврей сидит на крыльце и смотрит, как его внук играет во дворе: — удивительно, какой мальчик, наша Монечка! Я также хочу точно знать, что он мой внук…, его сын, отец мальчика, услышал эти слова: — Папа, а как ты, извини, ты понимаешь…? Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик утешил ее: — Нет, не о тебе…
- Прежде чем читать завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: Женщина, выйдешь ли ты за меня замуж?
- Вы слышали, какое пугало посадил Кац в своем огороде?
- Нет, но что?
- Так ужасно, что вороны вернули прошлогодний урожай!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, то это — не ваша мама! Это — ее мать.
Дочь жалуется, что звонила матери: — Мама, мой муж больше не будет есть гречку! — Дочка, а ты расскажи ей, как ты пробовала его готовить! — Упс, а его нужно готовить?
Если вы упустили свой шанс, никогда не думайте, что это ваш последний шанс.
Не трудно жить по средствам, трудно найти средства для жизни.
Супружеский кредит не имеет ничего общего с займами и кредитами, поскольку он не берется и не возвращается. Свадебная музыка — это как — это сделано.
Вчера я искал справедливости — сегодня я ищу работу.
Счастье не в деньгах — Человек с десятью миллионами долларов не может быть счастливее человека с девятью.
Ум часто приходит в том же возрасте, что и безумие.
Лучше бороться с ленью на чем-то мягком.
Я долгое время не был дома. Тараканы падали в обморок от голода.
Жена — мужу: — если я уйду к другому мужчине, ты не пожалеешь? — Почему мне жаль другого человека?
Утром нет ничего обнадеживающего, как «Мы проспали!».
- Док, почему вы сказали своей 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
- Пришло время, когда время уже прошло…
- Сумасшедший опрыскал деньги ядом и пожертвовал их в детский дом. Погибли двадцать членов парламента, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Чем дольше прибывает скорая помощь, тем точнее диагноз…
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- И вы уже не подлежите восстановлению…
Еврейская семья приходит в ресторан. Мы едим, отец плачет, а мать говорит официанту: — а остальное мы возьмем домой для собаки. — да, конечно, пожалуйста! Дети, вместе: — Ура! Они собираются купить нам собаку!
Грабитель в темном переулке останавливает еврея: — Дай мне денег и не шуми! — Ой, что вы! Я не против ограбить, но у меня нет денег… Давай, я буду у тебя в долгу…
Возле небоскреба в Нью-Йорке стоят прилично одетые мужчины. К нему подходит журналист и говорит: — Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс», можете задать несколько вопросов? #8212; Мертвый, я в принципе не тороплюсь. — Вот вы курите. И, простите, как давно вы курите? Сейчас мне 43 года, и я курю уже 16 лет. — Если у вас нет секрета, что вы курите? — DA — это не секрет — и#171;Мaльборо» — и последний вопрос — сколько SIGA в день? — Пачак один и#8212; два. Журналист достает пугач, — читает что-то и заявляет парню: — вот знаешь, если не курить, то на сэкономленные деньги можно купить тот небоскреб? — серьезно. Как курение? — Нет, я не курю. И что, это небоскреб? Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб …
Семья Шмуклеров производила гвозди всю его жизнь, его прадед был гвоздильщиком, дед, затем отец. Когда он приватизировал этот завод по производству гвоздей, отец говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай останемся за режиссера, а я с мамой поеду на месяц, отдохну. — Папа, я не эксперт, я маркетолог, я рекламодатель! Папа: Сынок, у нас полно маникюрных магазинов! Вам просто советую, попросите эти ногти, и через месяц я вернусь — и все будет хорошо! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно удаляет гвозди. Папа приходит: чем все закончилось?! ФИМА: Папа, у меня есть объявление … Папа: Хорошо, покажи мне! Сын показывает макет плаката, на нем изображен Иисус Христос, вознесенный на крест, и надпись: «гвозди шамуклар — жизнь на 2000 лет». «Папа говорит: Фима! Конечно, вы идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Удалите немедленно. Папа приказал, производство увеличилось, Фима ушел из рекламы, папа поехал отдыхать дальше. Через две недели приходит еще одна срочная телеграмма: папа, срочно лети, и кончились эти гвозди. Папа приходит: Что, опять реклама? Фима: Да, просто успокоить какого-то Иисуса Христа, как вы просили, все. Папа смотрит на макет плаката — без Иисуса, а там изображен пустой крест без надписи: «Если бы у тебя были гвозди Шмуклера …».
Еврей похож на любого другого человека только до определенного момента. Арнольд Фёрстер
Евреи достигают превосходства только потому, что лишены равенства. Макс Нордаус
Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. Голда Меир
Еврей должен иметь золото, чтобы купить серебро. Леон Харрисон
Я расскажу вам больше: Даже открытие Америки финансировалось еврейскими банкирами. Мордехай Рихлер
Евреи — люди застенчивые. Христианская любовь девятнадцати веков изводила его нервы. Поль Зангвиль
Он несет личную ответственность за все, что делает христианин. Все евреи несут ответственность за все, что делает еврей. Анна Франк
Чтобы гарантировать ему мученическую смерть, Бог родил ему сына от еврейки. Станислав Ежи ЛЕЗ
В каждой стране есть евреи, на которых можно претендовать. Карл Эмиль Францоуз
Я знаю, откуда взялась легенда о богатстве евреев; они платят за все. Станислав Ежи ЛЕЗ
« Не умещаются в одном организме алкоголь и антисемитизм— Стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу погаснет» Станислав Ежи ЛЕЗ