Анекдоты про евреев
Анекдоты о евреях — это не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Еврейские шутки подбираются таким образом, чтобы заставить вас смеяться и в то же время задуматься о вещах более серьезных, чем обычные шутки.
В Интернете можно найти множество различных коллекций на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые наверняка доведут вас до слез.
Лучшие еврейские анекдоты
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.
Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
Страховой агент уже приходил?
— Ну, тогда я лягу с тобой в постель.
«Абрамчик, я не против. Тогда уберите это мнение от своего лица!
У Ивана не хватило рублей. По тем временам это была хорошая сумма. Он решил одолжить его у Рабиновича и отдал в залог свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:
— Я одолжу тебе один рубль, но летом ты дашь мне два.
Иван согласился и дал гарантию.
«Вот видите, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, наверное, будет трудно дать сразу два рубля. Давайте, дайте рубль сейчас и рубль летом!
Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, один рубль в долг остался… а главное, все правильно. «.
— Рабинович, есть ли у вас мнение на этот счет? Да, но я с ним не согласен.
Война началась. Еврей кричит: — Что это такое! Сколько всего нужно сделать! Отправьте жену и ребенка в Америку, продайте свой бизнес, переведите деньги в Швейцарию. И вы должны попасть в Англию, чтобы увидеть тетю Цилю своими глазами …. Русский мужчина стоит рядом и говорит: «Да… У меня тоже есть проблемы…» «Пожалуйста, вы, русские, какие у вас могут быть проблемы?». Взял винтовку — и на фронт!
И это не просто шутка о еврее, а о человеческой склонности к сплетням в целом.
— Вы слышали новость о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, и в-третьих, я не выиграл, а проиграл!
Один человек предложил еврею работу. Он говорит, что все просто.
«Вы заходите в офис, нажимаете кнопку, и вам выдают 10 000 долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!
Воодушевленный, еврей соглашается и через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему стало грустно. спрашивает женщина:
«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видите ли, у меня такая работа, что каждый день я нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».
«Тогда почему ты грустишь?».
— Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!
Беседа в Одессе:
«Скажите, если я пройду по этой улице, там будет вокзал?».
— Даже если вы не пройдете по ней, станция все равно будет там!
Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я варю яйца и продаю их за ту же цену, за которую купил!
— Где прибыль?
— Ну, конечно же: яичный бульон и я снова в деле!
Встречаются два еврея. Лично мне «Битлз» не нравились. Берр, подделка и что в них? — А что вы слушали? — Нет, но Мойше пел мне.
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победно посмотрел на второго. «На двоих», — скромно ответил второй.
Еврейская семья собирает корзину пирогов у еврейской красной шапочки и дает ей напутствие со словами: — Слушай сюда. Когда вы придете к бабушке, она сразу же заплачет о вас, что, ой-ой-ой, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топит, крыша протекла, денег совсем нет, вы, вы, вы, вы знаете об этой единственной жизни.
Но вы ничего не слушаете, а твердо стоите на своем: с капустой пирожки — 5, с мясом — 8!
«Вы слышали, что моя мать умерла?»
— Шо рассказывает, какое горе! И у нее было Шо?
— О, пожалуйста… у нее был… комод и две прикроватные тумбочки!
Не все еврейские шутки визуальны. Вам придется напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.
Нашли двух евреев. Один сказал:
— Я слышала, что мой сын женится!
«Шо вы говорите», — отвечает второй, — «И как он успешен?».
— Не много, — говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Окинув семью уничтожающим взглядом, он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, дорогая. — А дети здесь? — Да, папа. — А мои внуки? — Вот мы и пришли, дедушка!» Тогда что это за свет на кухне? — Умирающий восклицает дрожащим голосом.
— Абрам, где ты взял этот костюм? — Далеко ли до Бердичева? — Ну, это будет около двух тысяч миль. — Только подумайте об этом! Такая пустыня и так они хорошо шьются!
Мужчина сидит дома. Вдруг в дверях двери. Открывает — на пороге стоит еврей: — Пигиста, не ты ли вынул крючок из Пигоги Евгеева мальчика? — Ну, я так и сделал. — И шапку, дай, где?
— Какой хороший, красивый и умный русский человек. Возможно, еврей.
Вопрошающий. — Нет, я не еврей. — Хорошо, тогда вы не еврей? — Я сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да, я не еврей, не еврей! — Вы рады? Я так пишу, ты еврей. — Сейчас я дам тебе в морду! — Теперь я вижу, что ты не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. Твои родители не евреи.
Выберите раввина в синагоге. Акт: — Давайте выберем Хаима, он прекрасный человек, чист в работе, хороший семьянин и т.д. и т.п. Голос с заднего ряда: — Хаим, конечно, хороший человек, но у него дочь проститутка! Это может скомпрометировать его! Абрам: — Милосердие, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Мое дело — говорить, и здесь вы это узнаете.
И эта шутка про евреев предполагает, что вы сами узнаете Его разгадку.
Евреи собрались в синагоге и стали устраивать советы по вопросу: «Почему русские нас не любят?». Старый еврей встает и говорит: — Это потому, что мы не умеем пить водку стаканами. На следующий день они решили, что каждый прихожанин принесет с собой бутылку водки, и все будут учиться пить ее. Мойша идет домой и просит у Сары бутылку. Она на него: — Почему? Он рассказал то, о чем толкуют в синагоге. Тогда Сара говорит: — А вместо водки налейте воды. Вам будет достаточно, и никто не заметит замены. На следующее утро евреи пришли в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, нагрел стакан и выпил. Затем он обвел собрание долгим взглядом и сказал: «Вот почему русские нас не любят…
Старый еврей умер. Он говорит жене: «Мы отдадим мой серый костюм». «Нет, лучше Якова», — оживляется жена. — Сара, я хочу Изиз. — И я хочу Джейкоба. — Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Это не совсем шутка о евреях, но старое высказывание, использованное в отношении греков и некоторых других народов.
Умирает старый армянин: — Дети мои, позаботьтесь о евреях. Они будут убиты, они заберут нас!
Были найдены два еврея.
— Мойша, не приходи к нам больше!
— Вчера после вашего отъезда у нас пропали серебряные ложки!
«Но я их не брал, я порядочный человек!».
— Я знаю, ты не взял Шо, потому что тогда были ложки!
— Так вы можете приехать в гости?
-Ух, ложки были, но осадок остался!
Евреи для евреев часто раскрывают сущность многих из нас. Следующая шутка демонстрирует, как часто мы принимаем желаемое за действительное. Как говорится, «хочу — сильнее, чем болит».
Однажды в самолете летели православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы. Католик: — У меня был случай: я был в поле, и началась гроза. Я молился — и случилось чудо. Везде шел дождь, а вокруг меня было сухо. Православный: — Однажды я плыл на корабле, и поднялась буря. Я молился, а это значит, что произошло чудо: повсюду бушует буря, но вокруг нас спокойно. Еврей: — Вкратце расскажу! Поехал я в субботу на праздничную службу и вижу: на дороге лежит кошелек, полный долларов. Но в субботу, по закону, мне не разрешается его поднимать. Потом я помолился, посмотрел на кошелек, и о чудо: скоро суббота, а у меня четверг!
Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня дома бунт! — И что случилось? — Так что же это за массовые беспорядки? — О, вы не знаете, что это такое…
Гость на ужин от старого еврея. Еврей: — Вы берете еще один кусок мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. -На самом деле они уже съели четверых, но вы ешьте, кто как думает!
Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его сразу же приводят к капитану, и он спрашивает: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Раввин спрашивает спокойно. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и что-то бормотать себе под нос:
— Кажется, что в машине упал бумажник … Услышав это, таксист нажимает на газ и заворачивает его. Еврей, который заботится о такси, говорит злобно:
— Но Рабинович не врет, это действительно работает!
— Знаете ли вы, почему евреи не едят шоколад?
-? — В них содержится фольга кислот.
Эта еврейская шутка имеет давнюю историю, и она не перестает вызывать смех до слез у тех, кто читает ее впервые.
Здравствуйте! Общество «памяти» прислушивается. — Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда ли, что евреи распродают Россию? — Правда, конечно, морда еврейская! Что еще вам нужно? — Скажите, где я могу получить свою долю?
Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас работают евреи? — Да. Еврей разворачивается и уходит. Он приходит в другую организацию и снова спрашивает: — У вас работают евреи? — Нет. — Ну, тогда возьми меня. Его принимают на работу, но через месяц коллеги замечают, что он ничего не делает. Еврей вызывает руководство и интересуется вопросом, почему оно не работает. — Вы сами сказали, это не работает для вас!
Еврей едет в метро и замечает чернокожего человека, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется к нему и тихо говорит: «Дорогой, у тебя есть негр?».
Они говорят молодому еврею: «Аврам, почему ты не женишься? Вы умрете, и некому будет принести стакан воды! Молодой человек взял и женился. Прошло много-много лет. И вот старый Абрам умирает. Он лежит и думает: «Сколько денег и сил я потратил, а мне даже пить не хочется».
— Сара, и Шо, Абрамчик умерли? — Он умер. -Как я погляжу, они его хоронят…
Анекдот из одесских трущоб. «Если ты согласишься жарить яйца в своем сале, я позволю тебе сварить мясо в моем супе.
Этот анекдот очень похож на короткий, но чрезвычайно остроумный рассказ Чехова «Дипломат». Обязательно прочтите его.
Аврам умер во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично и деликатно сообщить об этом жене, чтобы она не убивалась от горя. Мы решили, что никто, кроме Семы, не сможет выполнить эту миссию. Он был интеллектуалом и дипломатом. Сема нашел квартиру Абрама и позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — Что случилось? Сема был удручен, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Знаете, мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю, ну и что? «Ты знаешь, что мы хорошо заработали?» — Знаю, а что дальше? — Знаете, мы пропили все деньги. Так же поступил и Авраам. — Шоб умер!» — кричала жена. «Уже», — вздохнул Сэм.
— Мойше, ты выносил мусор почти два часа! Сара, успокойся, я продал его!
Фронт. По команде: «В атаку, ура! Все бросились вперед, только Рабинович отступил. Политрук кричит ему: «Куда ты идешь?» — и будет стрелять. Рабинович: ‘Что вы так кричите, я беру разгон!
Аркадий Самуилович внимательно разглядывает новую красивую секретаршу. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть! Такой молодой, а уже четверо детей?! — Да, не от нее, а от тебя.
Этот еврейский анекдот стал настоящей крылатой фразой.
— Яков Маркович, расскажите, почему вы решили стать таможенником — Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ самоотверженного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова тарелка с черной икрой…
Аврам гуляет со своей девушкой в Одессе. Они проходят мимо ресторана. Сара говорит: — О, как вкусно пахнет! — Вам понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
«Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн!» — «Это что, знаменитый фармацевт?» — «Нет, это знаменитый физик! Что он изобрел? — Теорию относительности. — А шо, на хлеб можно намазывать? «Ну, как тебе объяснить. Например, если вы спите ночью с Сарой, то эти часы покажутся вам вечностью, а если вас кладут на раскаленную сковородку, то даже мгновение покажется вечностью. — И шо, с этими двумя номерами вы будете играть с нами в Одессе?
— Манчик, не застревай между ног! Иди первым!
— Розочка Марковна, почему у вас такие кривые пальцы на ногах, а?
Это все вопрос убеждений!
Какие убеждения?
— Я убеждена, что у меня номер 35.
— Ты мне снилась прошлой ночью! — Что вы не сделали? Как тебе не стыдно, голубь!
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— Нить на старом уже сломалась!
— Что случилось, нет рук, чтобы шить?
Встречаются два еврея. Конечно, Абрахам. Мы дружим с детства. Исайя, если у тебя есть две яхты, дашь ли ты мне одну? Конечно, Абрахам. Я был на свадьбе вашей дочери. Мы не должны спрашивать об этом. — Исайя, а если бы у тебя было две курицы? Прекрати, Абрахам. Это несправедливо. Вы знаете, что у меня есть две курицы.
Два еврея с раввином.
«Ребе, скажите, белый — это цвет?».
— Черный — это цвет?
«Черный — это тоже цвет», — отвечает раввин.
«Тогда скажи этому щенку, что я продал ему телевизор COLOR!
В целом, здесь много анекдотов на еврейские темы. На книжных полках можно найти целые коллекции. Однако, помимо всего прочего, существует такая вещь, как юмор оды. По своему цвету он не похож ни на что другое. Это одические выражения и фразы, которые мы предлагаем вам «на закуску». Отдельно здесь мы публиковали анекдоты про Одессу!