Анекдоты про грехи

Для работы формы (глобальный потоп) необходим эксклюзивный доступ к системе. Выполнить сброс (второе пришествие)? [Y/n].

Исповедь женщины: анекдот про батюшку.

В качестве небольшого вступления. Отец принимает исповедь жены: один из моих любимых анекдотов в личной коллекции. Однако буквально несколько дней назад я наткнулся на юмористический рассказ французского писателя Жоржа Куртена, написанный им еще в 1926 г. Где ситуация обыгрывается один к одному в шутку. Точнее, судя по датам, эта шутка в краткой форме повторяет историю. Это к вопросу о том, откуда берутся шутки и по поводу их «бород». Впрочем, судите сами.

Начну с шутки.

Женщина пришла в церковь к священнику на исповедь.

— Отец, я четыре раза согрешила с мужчиной.

— Читай, дочь моя, дважды «Отче наш» и дважды с поклонами вокруг церкви. «Грехи отпустят тебя.

Через месяц эта женщина снова пришла на исповедь.

— Отец, в этом месяце я восемь раз согрешила с мужчиной.

— Читай, дочь моя, четыре раза «Отче наш» и четыре раза с поклонами вокруг церкви. «

В следующей исповеди женщина снова признается в грехах.

— Грешник, отец. Я согрешил одиннадцать раз.

Священник долго хмурил брови, шевелил губами.

— Давай, дочка, до@@@й, я не сильна в дробях.

Итак, вкратце суть статьи Дж. Кортелин.

Провинстаун. Священник опаздывает на обед, он уже собирался закрыть церковь, но в этот момент на его признание приходит женщина. Он быстро признается ей в этом. Она согрешила со своим любовником одиннадцать раз. В наказание Куре назначает четыре раза прочитать «Отче наш», четыре раза «Пресвятую Деву».

Только уходим, как другая женщина снова приходит на исповедь, эта согрешила со своим любовником всего семь раз. Вот конец истории.

» — Итак, одиннадцать относится к семи, как четыре относится к X. Одиннадцать половинок… одиннадцать половинок… мой господин, я управляю тобой с помощью этих странных чисел! Таким образом, будет пять с половиной одиннадцати половинок, а семь будут половинками ….

Часы пробили шесть.

Священник вскочил со своего стула, как будто его били кнутом. Иди домой. Прочитайте «Отче наш» четыре раза, «Пресвятая Дева» четыре раза, и еще четыре раза поменяйте мужа. Результат почти. «

(J. Kurtelin, 1926).

Желаю вам всем хорошего настроения.

Пожалуйста, комментируйте, если вам нравится. Подпишитесь на канал.

Анекдоты про грехи

Человек приходит на исповедь и говорит: — Пришел к своей девушке, начался дождь, она пустила его переночевать, ну, я и согрешил. Папа: — Это не грех. «Папа: — Это не грех. «Но это еще не все, пришел отец и я согрешил». Папа: — Это не мой грех, иди с Богом, пока дождь не начался.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Список смертных грехов несколько подозрительно похож на список моих планов на выходные.

— Святой Отец, разве я не прав в том, что несколько раз в день я смотрю в зеркало и вижу, как я прекрасен. — Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение.

Пастор проповеди. Что вы должны сделать в первую очередь, чтобы попросить прощения за свои грехи? Голос девушки: — Генератор!

Девушка становится на колени и молится: — Пресвятая Дева Мария, зачатая без греха, помоги мне грешить без зачатия.

Человек приходит к священнику: — Святой отец, я согрешил! В чем твой грех, сын мой? — Я купил картину, на которой была нарисована красивая женщина. — Но это не грех, вы купили произведение искусства. — Да, но я сделал отверстие, где у нее есть интимное место. — Но это не грех, вы испортили только свою личную собственность. — Да, но через это отверстие я вступал в половую связь со своей служанкой. — Но это грех, сын мой! И когда он повернулся, он подумал: «Какая идея!

Один человек пришел к священнику на исповедь. Папа говорит: «Ну, как я могу тебя простить, если у тебя из кармана торчит бутылка водки? Иди и вылей его. Мужчина вышел, осмотрелся и вернулся к Папе. — Ну, ты его вылил? — Нет. Я не могу. В этой бутылке половина водки моего крестного отца. — Ну, давай, наливай свою половину и садись. Мужчина снова вышел. Потом его не стало. — Ну, он вылил его? — Нет, я не могу! Почему? — Моя нижняя половина.

Парень и девушка приходят в церковь на исповедь. Мальчик говорит священнику. Девочка шепчет мальчику: — Скажи — три, нам еще домой идти!

«Судите чужие грехи, вам так хочется попробовать, начните со своих и до чужих не доберетесь — Заткнись уже, обвиняемый!

Исповедь анекдот

Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: «Скажи мне, грешник ли ты?». «О, это страшный грех, дочь моя! Святой отец, ты не дослушал до конца!» Чертов дым.

По этому поводу:

Маленький провинциальный городок. Приходит человек на исповедь к священнику: — Отче, прости мне грех мой! — И в чем же твой грех, сын мой? — Да, я изменил с замужней женщиной. — А как ее зовут, сын мой? — Да, я не могу сказать, опасаясь выдать его. — Нет, не она. — А может, это Клава, ну, та, которая живет возле туалета? — Ну, нет. — А может Света, которая живет во втором доме от поворота, я знаю за ней часто такие грехи водятся? — Нет! Ну тогда я тебя не отпущу, убирайся отсюда. Выходит человек на улицу, а там окружают его спутника и спрашивают: — Ну что, простит ли тебе святой человек грех твой? — Нет, но сколько новых подсказок он дал.

— Святой Отец, я хочу исповедать перед Тобой свой грех. — Послушай, сын мой. — Вчера я гулял в парке и на дальней аллее увидел голую женщину, лежащую под деревом. — Это не грех, сын мой. Я подошел к ней и огляделся. — Это тоже не грех, а искушение. Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — Я поднялся на ноги и смотрел ей вслед, пока она уходила. — Да, сын мой. Грех, грех было не воспользоваться им!

Женщина приходит на исповедь: «Я грешница, батюшка, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Один старый священник так устал слушать все признания в прелюбодеянии от людей в его приходе, что в одно из воскресений он сказал из прихода: «Если я услышу еще хоть от одного человека признание в прелюбодеянии, я уйду от вас! Поскольку все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, он говорил, что «пал». Это, как оказалось, полностью удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после приезда обеспокоенного нового священника посетил мэр города и взволнованно сказал — вам нужно срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, почти все говорят, что они падали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику о подмене слов. Прежде чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: «Не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала три раза на этой неделе.

Один старый священник так устал слушать все признания в прелюбодеянии от людей в его приходе, что в одно из воскресений он сказал из прихода: «Если я услышу еще хоть от одного человека признание в прелюбодеянии, я уйду от вас! Поскольку все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, он говорил, что «пал». Это, как оказалось, полностью удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после приезда обеспокоенного нового священника посетил мэр города и взволнованно сказал — вам нужно срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, почти все говорят, что они падали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику о подмене слов. Прежде чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: «Не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала три раза на этой неделе.

Мужик вызывает пожарного: — Ало, это перестрелка — да! — Докладываю, сажаю Канапон в прошлом году, огромная роза, но спешить совсем некуда! — Мужик, ты куда звонишь, иди лечись! Они бросают телефон. Мужик перезванивает: — Ты меня не послушал, ты в этом году траву посадил, маленькую — маленькую, да поживее! — Мужик, наплевать на нас, куда ты звонишь. Они бросают телефон. Парень перезванивает и говорит: «Опять ты меня не послушал, вот тебе с соседями, тушенка, не топчи кусты!».

Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей! — спросил мальчик. Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»

Голландцы (G 🙂 пришли к священнику (s 🙂 на исповедь. Ж: «Святой отец, я ошибаюсь». С: «Каков мой сын?» Ж: «Я прятался в подвале во время Второй мировой войны. С: — Так что это не грех, сынок. Ж: — Но, видите ли, отец, я брал у него за это 20 гульденов в неделю. С: — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз уж ты раскаялся, выйди в мир. Ж: — Спасибо, святой отец. У меня все еще есть вопрос. С: — Я слушаю, сынок. Ж: — Раз уж вы это передали, может быть, теперь вы должны сказать этому еврею, что война закончилась?

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова прикасается к колену монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

(Е) Евгений признает (в) Вицизеника. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуи)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, ты знаешь, что ты знаешь — куда! — S: Например (толкать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!

В воскресенье утром священник звонит своему начальству. Например, я заболел, я не могу пойти на службу, даже если кто-то другой займет мое место. Получив «добро», священник садится в машину и едет за город в гольф-клуб. Он выходит на чистое поле — других игроков нет — и готовится бить. В это время ангел спрашивает Бога на небесах, можно ли простить это за грех, на самом деле. Бог действительно согласен, беспорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую лунку. Ангел: — Это наказание? ? Создатель:- Как вы думаете, кто-нибудь поверит ему?

— Святой Отец, я не прав в том, что несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, как я красив. — Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение.

Художник подходит к заднице исповедника: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, вырезал холст и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».

Грешник приходит в храм на исповедь: — Отец, я согрешил: шел я как-то неделю назад по улице и вдруг посмотрел вверх — небо было размыто, я подумал о дожде, пошел к куме пить чай. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, я подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика Ты сын Х%, я не искал небо в облаках.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел по улице неделю или две назад и вдруг вижу — небо затянуто тучами, я подумал о дожде, пошел к другу на чай. и согрешил с пумой. — Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, подумала о дожде, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. — Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Идика, ты х%й мой сын, а то я смотрю небо затянуто тучами.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пойдем косить! — Отец, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

Во время службы в церкви на улице начался сильный дождь, который не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла река. Постепенно церковь начала наводняться. Люди постепенно выписывались. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит, стоя по щиколотку в воде, священнику: — Батюшка, давайте убежим! — Нет, Бог меня спасет! Вода продолжает прибывать. Теперь священник стоит по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выскакивает человек: — Эй, отец! Давайте сядем в машину, мы спасемся! — Нет, Бог меня спасет! — Ну, как знаете, отец. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка плывет, человек выглядывает из нее и говорит: — Отец, давай сядем в лодку. Нет, Бог спасет меня! Теперь вода достигает горла священника. Прилетает вертолет, из него выскакивает человек и кричит, бросая лестницу на веревку: — Отец, поднимайся сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И накрыли волной пастора. И он утонул. Я проснулся — на небесах. Немедленно бежит к Богу и плачет: — Почему Ты не спасаешь меня? Я полагалась на тебя. И Бог ответил: — Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!

Во время службы в церкви на улице начался сильный дождь, который не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла река. Постепенно церковь начала наводняться. Люди постепенно выписывались. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит, стоя по щиколотку в воде, священнику: — Батюшка, давайте убежим! — Нет, Бог меня спасет! Вода продолжает прибывать. Теперь священник стоит по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выскакивает человек: — Эй, отец! Давайте сядем в машину, мы спасемся! — Нет, Бог меня спасет! — Ну, как знаете, отец. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка плывет, человек выглядывает из нее и говорит: — Отец, давай сядем в лодку. Нет, Бог спасет меня! Теперь вода достигает горла священника. Прилетает вертолет, из него выскакивает человек и кричит, бросая лестницу на веревку: — Отец, поднимайся сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И накрыли волной пастора. И он утонул. Я проснулся — на небесах. Немедленно бежит к Богу и плачет: — Почему Ты не спасаешь меня? Я полагалась на тебя. И Бог ответил: — Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!

Католический священник признается молодому человеку: — Я очень, очень страстно играл на скрипке! Иди с миром! Позади него другой молодой человек, узнав его, звонит, сердито играя на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Хотя священник удивлен, он оставляет все грехи безнаказанными. Затем в кабинку входит молодая девушка и говорит: «Мне разрешено играть как на скрипке!». Священник выскакивает из своей будки и кричит: «Весь струнный оркестр снова идет на меня!

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким умершего. «Так устроен мир», — говорит святой отец. «Рано или поздно мы все уйдем в другой мир. Смерть — это тайна, а у тайны есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец открыл эту дверь, он покинул нас, но он всегда останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ. И когда вам будет особенно тяжело (обращаясь к молодой вдове), вспомните, как вы любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Запомните его лицо, его руки, его последние слова. Помните ли вы его последние слова? И что он сказал? «Ты не сможешь попасть из этого ружья в слона, корова!».

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:- Батюшка, отпусти мне

Маленький провинциальный городок. Приходит человек на исповедь к священнику: — Отче, прости мне грех мой! — И в чем же твой грех, сын мой? — Да, я изменил с замужней женщиной. — А как ее зовут, сын мой? — Да, я не могу сказать, опасаясь выдать его. — Нет, не она. — А может, это Клава, ну, та, которая живет возле туалета? — Ну, нет. — А может Света, которая живет во втором доме от поворота, я знаю за ней часто такие грехи водятся? — Нет! Ну тогда я тебя не отпущу, убирайся отсюда. Выходит человек на улицу, а там окружают его спутника и спрашивают: — Ну что, простит ли тебе святой человек грех твой? — Нет, но сколько новых подсказок он дал.

По этому поводу:

Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе сидят двое — священник и бизнесмен. Оба они такие «настоящие» со всеми полагающимися атрибутами. Бизнесмен только снял пиджак, ослабил галстук, тут же бросился к ноутбуку и постучал. Поезд отъехал, священник прочитал какую-то газету, погладил бороду и сказал: — Сынок, почему бы тебе не попробовать с собой заморского табака. хороший табак. я только что привез его из Голландии. — Я не курю, папа, и мне нужно работать. И ему постоянно обрывают 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Папа покурил, возвращается — от него исходит такой хороший табачный дух. Он сидел неподвижно и снова задумался: — Сын мой, пора есть. Пойдемте в вагон-ресторан? — Я не могу, папа, у меня много работы. Завтра очень важная встреча. Папа ужинает, возвращайся. Он сел и снова задумался: — Сын мой! Трапеза удалась. Успокоим ее Вади бутылкой дорогого коньяка. — Да, вы должны работать. Батюшка трахнул сотню-другую и опять: — Сынок! в соседнем купе девчонки едут больно красивые. может им тоже коньячку поднести? — И да, вы должны работать! Поп возвращается утром, изрядно помятый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, грохнул крышкой ноутбука и шлепнул его по попе: — Папа! Ну, вот он я — не пью, не курю, работаю как вол, не изменяю жене! Я живу неправильно? — От чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Один человек пришел исповедаться священнику. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в постные дни? Мужчина: — Нет, отец, я не грешник. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, и греха нет. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг замужних женщин? Мужчина: — Да, отец, я грешник. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я действительно грешным делом подумал, что ты полная дура.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Художник подходит к заднице исповедника: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, вырезал холст и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».

Мужчина делает растяжку кожи лица, покидает клинику довольным, радуется жизни, чувствует себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому встречному и спрашивает его: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина посмотрел более внимательно и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — Наверное, лет 30. Мне 46. Он заходит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: — Скажите, сколько мне лет, уважаемый. — Я бы дал вам, молодой человек, 34. — НЕТ! Мне 46. Я выхожу на улицу, вокруг меня поют птицы, жизнь началась заново, смотрю — на автобусной остановке стоит старушка. Он говорит ей. — Знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог точно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Мужчину это заинтересовало, и он согласился. Женщина постарше положила руку на его член, ласкала его, гладила около 5 минут, потом задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет». Мужчина: «А как вы догадались, честно? — Да, я случайно услышал в ресторане.

Мужчина делает растяжку кожи лица, покидает клинику довольным, радуется жизни, чувствует себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому встречному и спрашивает его: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина посмотрел более внимательно и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — Наверное, лет 30. Мне 46. Он заходит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: — Скажите, сколько мне лет, уважаемый. — Я бы дал вам, молодой человек, 34. — НЕТ! Мне 46. Я выхожу на улицу, вокруг меня поют птицы, жизнь началась заново, смотрю — на автобусной остановке стоит старушка. Он говорит ей. — Знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог точно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Мужчину это заинтересовало, и он согласился. Женщина постарше положила руку на его член, ласкала его, гладила около 5 минут, потом задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет». Мужчина: «А как вы догадались, честно? — Да, я случайно услышал в ресторане.

Голландцы (G 🙂 пришли к священнику (s 🙂 на исповедь. Ж: «Святой отец, я ошибаюсь». С: «Каков мой сын?» Ж: «Я прятался в подвале во время Второй мировой войны. С: — Так что это не грех, сынок. Ж: — Но, видите ли, отец, я брал у него за это 20 гульденов в неделю. С: — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз уж ты раскаялся, выйди в мир. Ж: — Спасибо, святой отец. У меня все еще есть вопрос. С: — Я слушаю, сынок. Ж: — Раз уж вы это передали, может быть, теперь вы должны сказать этому еврею, что война закончилась?

Историю о провинциальном Отелло, которую мне рассказал отец, в юности сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Папазян приходит в провинциальный театр — играть Отелло. А на роль Дездемоны ему дают молодую дебютантку. Она, естественно, волнуется. А затем дело доходит до места ее убийства. Сама сцена представляет собой целомудренную кровать под балдахином. А потом этот самый дебютант уложил этот навес в неправильном направлении. Отелло открывается с одной стороны навеса — и имеет ножки. Ну — что делать, закрыл Отелло Бадакин и это считалось сложным. И Дездемона поняла, что идет не в том направлении. Да, она ругала себя. Сова Отелло Балдакин с другой стороны и там. Ноги! Потом продолжение трагедии, как вы знаете, стало невозможным.

— Святой Отец, я хочу исповедать перед Тобой свой грех. — Послушай, сын мой. — Вчера я гулял в парке и на дальней аллее увидел голую женщину, лежащую под деревом. — Это не грех, сын мой. Я подошел к ней и огляделся. — Это тоже не грех, а искушение. Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — Я поднялся на ноги и смотрел ей вслед, пока она уходила. — Да, сын мой. Грех, грех было не воспользоваться им!

Человек умер и поразил, как и должно быть на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все искушения выбирайте, все, что хотите! Я ухожу. Один человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! «Но зачем тебе это нужно?». Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к аду, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы. — А вы, батенька, не путайте туризм с эмиграцией !!!

Клуб «Новые бассейны». Они приходят туда, общаются, пьют, закусывают. Они видят, как появляется какой-то новый человек. Они подходят к нему — муж, ты в кусе на природе здесь клуб чистый из новых бассейнов. — Я знаю. — У вас есть майн? — У него есть, но у меня Лада Мапи 06 года. — Чистота пальцев для глаз? — Включено, но есть надземное кольцо. -Есть? — AT, только жетоны на автомате являются полным суставом. — Да, ты тот самый парень. — Я задница и киска.

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере, казит. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я здесь посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А на улице теперь молнии, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея уползает в угол, сидит, шепчет, — я пошла отсюда, я пошла отсюда. Может быть, я здесь живу!

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда вы исчезли? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».

Действительно ли женщины хотят? Однажды король Артур поймал другого короля и посадил его в тюрьму. Тогда он пожалел его и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не мог ответить, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». В течение года король Артур опросил всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря, Гавейна. Ведьма была ужасно страшной, старой, противной и с одним зубом. Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и лучше умрет. Однако Гавейн сказала, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласился жениться на старой мерзкой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят выбросить свою собственную жизнь. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Хавейн был настоящим джентльменом, в то время как ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн, нехотя, вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. От неожиданности он спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за доброе отношение к ней, когда она была ужасной и противной, она согласилась половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, кем он хочет быть днем и кем ночью. подумала Хавейн. Хотел ли он, чтобы днем к нему приходила красавица, а ночи он проводил со старой Каргой или чтобы днем к нему приходила ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет Красавицей, потому что он уважал ее и дал ей возможность распорядиться собственной жизнью. Итак, что морально

По мотивам русской народной сказки. Один человек приходит к Мастеру и спрашивает: «Сколько, Ваша Светлость, может стоить золотой слиток размером с голову лошади?». Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: «Он спал, чтобы мы пили, ели и обедали! Садись, не стыдись, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного обеда хозяин напряженно говорит: — Иди, крестьянин, тащи сюда свой тапок, я дам тебе килограмм муки и дам денег в полтени. — Да, у меня нет золота. — Как нет?! Что тогда спросили? — И я, ваша милость, поспорил с крестьянами, что отвлеку ваши заморские вина от ваших заморских вин. И что, вы не можете спросить? — Иди, прогони его, слуги мои верные! Через несколько минут хозяин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся навстречу мужчине: — Эй, милый, как ты там? О чем вы спорили? — Да, тот факт, что кобылка выплюнула Дэйва в лес. -Почему он там копал? — Кусок золота размером с голову лошади. .

Старый богатый корсиканец умирает. Семья собралась, ожидая, кого старик объявит наследником. Согласно старой доброй корсиканской традиции, самый ленивый должен унаследовать все. Слабым голосом: — Доминик, сын мой, иди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что вы собираетесь делать? «Я не сдвинусь с места, папа». — Золотые слова, парень. Я ухожу. Паоло, иди сюда. Правильное поло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты собираешься делать? — Я не сдвинусь с места. Зачем напрягаться еще раз? «Отличный ответ, сынок». Я ухожу. Антонио, иди сюда. — Приходи один.

Мой отец работал в храме. Помощник настоятеля. Как и в каждой команде, у него были свои истории и байки. Сейчас я расскажу вам одну. Имена меняются. Это было обычное воскресенье. Служба была закончена, проповедь прочитана, пора идти к причастию. Согласно правилам, сначала идут дети, потом малыши, потом взрослые. Все шло своим чередом. К священнику подошла пожилая женщина с посылкой в руках. Он наклоняется, думая, что у него ребенок. И есть кошка. Обычный серый кот, только он пел. Отец, удивленно: — Что такое! Старуха запнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже сбежал! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, я ничего не ела с собой. (Представьте себе кошку на посту. Бедное животное.) И сочувственный взгляд. Священник, честно говоря, был в замешательстве. На основании священника: — Ну, как. И как… и признание? Старуха обрадовалась: — Вот он и признался нам! Отец Николай резко встал и громким командным голосом спросил: «Отцы, которые исповедовали кота».

Мой отец работал в храме. Помощник настоятеля. Как и в каждой команде, у него были свои истории и байки. Сейчас я расскажу вам одну. Имена меняются. Это было обычное воскресенье. Служба была закончена, проповедь прочитана, пора идти к причастию. Согласно правилам, сначала идут дети, потом малыши, потом взрослые. Все шло своим чередом. К священнику подошла пожилая женщина с посылкой в руках. Он наклоняется, думая, что у него ребенок. И есть кошка. Обычный серый кот, только он пел. Отец, удивленно: — Что такое! Старуха запнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже сбежал! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, я ничего не ела с собой. (Представьте себе кошку на посту. Бедное животное.) И сочувственный взгляд. Священник, честно говоря, был в замешательстве. На основании священника: — Ну, как. И как… и признание? Старуха обрадовалась: — Вот он и признался нам! Отец Николай резко встал и громким командным голосом спросил: «Отцы, которые исповедовали кота».

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про исповедь и силы природы

Мою первую девочку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Аллой, и с ней мы тоже расстались. Теперь мои друзья называют меня пьяницей!

Студент, поднявшись на девятый этаж своего общежития, в то время как последний не мог поверить в запах курицы, доносящийся из их комнаты.

Недобросовестный судья целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

«Ты собираешься всю жизнь лежать на диване и смотреть сериалы?» Да. — Могу я пойти с вами?

Он вырос, когда «я не буду», «перемотай», «фу!». А «Кислятина» превращается в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.

См. также.

Мама Вовочки застряла на работе. Он звонит ее мужу, просит забрать их сына из детского сада. Он отвечает ей: — Но я там никогда не был! — Ничего, ты поймешь. Везде есть знаки и указатели. Вы сразу поймете, куда идти. — OK.

Заходит папа в детский сад и видит — написано: «Дети». Он открывает дверь, смотрит: — Мой сын не с тобой? — Нет. Вы должны подняться выше. Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Он смотрит: — Мой сын не с тобой? — Нет, поднимайтесь выше. Поднимается еще выше. Он видит надпись: «Ужасные дети». Он смотрит: — Моего сына здесь нет? — Нет, не здесь. Поднимается выше. Отец поднимается еще выше. Он видит табличку: «Малолетние преступники». Смотрит: «Мой сын здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовка».

См. также.

Тела старика собрались на совещание, чтобы решить, кто из них сможет первым войти в колодезный, парной покой.

Во время собрания все кричали, заявляя, что все хотят уйти пораньше. Затем мозг говорит властным голосом: — Итак! Тишина для всех! Давайте по очереди! Сердце: — Я хочу отдохнуть, я столько лет работал без перерыва, я устал! Почки: — И мы хотим! Сердце, ты незаменимо. Мы оба, один из нас может спокойно уйти. Мочевой пузырь: — Я тоже устал копать все это внутри себя! В общем, снова начинается спор, спор, все кричат… вдруг откуда-то из задних рядов чей-то голос кричит громче всех: — А сначала я пойду отдохну, точка! Все сразу же умолкают, мозг говорит: «Кто это кричит? Ну, вставай! Он отвечает: — Да, если бы я мог, то не спрашивал бы.

См. также.

Россия, Королевские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Рядом с ним на столе стоит бутылка коньяка, которую он периодически подливает себе. За ним стоит слуга, отгоняя его от мух. Я выиграл у него немного, я зажег трубку. И вдруг он видит вдали на берегу силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге: — Эй, Кузьма! Ну, подойдите к этому парню и спросите, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и узнайте обо всем остальном тоже, ну, вы понимаете, о чем я. «Слушаюсь, господин», — отвечает он и убегает. После короткого разговора с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: — Итак, сегодня вечером они свободны. Пейте вино сколько хотите, Эс. Что касается всего остального, то, к сожалению, они не могут не быть попсой.

См. также.

Приходят две подруги, говорит одна: — Слушай, Кать, а правда, что ты со своим Колькой развелась? «Ну да, конечно», — с сожалением отвечает она. — Почему? Катя, вздохнув, отвечает: — Ну, скажи мне: ты сможешь жить с человеком, который постоянно пьет, курит как паровоз, ругается через слово, очень громко храпит и даже дерется? Можете ли вы? Друг подумал и ответил: — Наверное, нет. — Ну… и Колька тоже не мог!

См. также.

Анекдот: На исповеди: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.

На исповеди: — Батюшка, я не прав: обжорство, пьянство, запреты. «Я знаю свою дочь» — Где?! — Подписана в вашем Instagram.

По этому поводу:

На исповеди: — Батюшка, я не прав: обжорство, пьянство, запреты. «Я знаю свою дочь» — Где?! — Подписана в вашем Instagram.

Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе сидят двое — священник и бизнесмен. Оба они такие «настоящие» со всеми полагающимися атрибутами. Бизнесмен только снял пиджак, ослабил галстук, тут же бросился к ноутбуку и постучал. Поезд отъехал, священник прочитал какую-то газету, погладил бороду и сказал: — Сынок, почему бы тебе не попробовать с собой заморского табака. хороший табак. я только что привез его из Голландии. — Я не курю, папа, и мне нужно работать. И ему постоянно обрывают 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Папа покурил, возвращается — от него исходит такой хороший табачный дух. Он сидел неподвижно и снова задумался: — Сын мой, пора есть. Пойдемте в вагон-ресторан? — Я не могу, папа, у меня много работы. Завтра очень важная встреча. Папа ужинает, возвращайся. Он сел и снова задумался: — Сын мой! Трапеза удалась. Успокоим ее Вади бутылкой дорогого коньяка. — Да, вы должны работать. Батюшка трахнул сотню-другую и опять: — Сынок! в соседнем купе девчонки едут больно красивые. может им тоже коньячку поднести? — И да, вы должны работать! Поп возвращается утром, изрядно помятый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, грохнул крышкой ноутбука и шлепнул его по попе: — Папа! Ну, вот он я — не пью, не курю, работаю как вол, не изменяю жене! Я живу неправильно? — От чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Один человек пришел исповедаться священнику. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в постные дни? Мужчина: — Нет, отец, я не грешник. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, и греха нет. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг замужних женщин? Мужчина: — Да, отец, я грешник. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я действительно грешным делом подумал, что ты полная дура.

(Е) Евгений признает (в) Вицизеника. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуи)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, ты знаешь, что ты знаешь — куда! — S: Например (толкать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!

Женщина приходит на исповедь: «Я грешница, батюшка, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем!» «В чем дело, дочь моя?» «Выпивка! Не работает! И на ком вы женились? — Был дурак! — Видишь, и он, дурак, взял тебя.

Исповедь. «Я много принудила, отец мой» — Сколько, дочь моя? «Простите меня, но я здесь для того, чтобы покаяться, а не для того, чтобы хвалиться!»

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осмотрел девочку и сказал. — Что вы, доктор, моя дочь — хороший мальчик, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? — Я даже ни разу не целовалась. говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. — Доктор, что-то случилось? спрашивает мать. -Нет, нет. Как раз в это время на востоке восходит яркая звезда, и три волхва спускаются с холма. Вот он я, жду.

Художник подходит к заднице исповедника: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, вырезал холст и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».

— Отец, вчера моя жена призналась тебе, не изменяет ли она мне? — Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Интеллигентная семья. Дочь 17 лет беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет 20-летний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, она унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова ее трахнешь!

Православный На автобусной остановке стоит батюшка, бородатый, в рясе и с крестом, на нем накинута легкая куртка. Затем что-то приходит ему в голову с фанатичным блеском в глазах, и он начинает говорить об этом: — Ты не веришь в это, папа. Вы должны верить в Марию Магдалину и вы должны верить в Иисуса Христа. Вот послушайте. Священник молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не был Сыном Божьим, священник вдруг заговорил. Как и подобает такому густому, напыщенному басу: — Слушай, сынок! Я не католик и не протестант. Я православный — я могу есть!

Мы с ребенком стояли на вокзале и ждали поезда. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел священник, такой крепкий — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, косматая борода до груди и огромный крест на шее. Мой ребенок, разинув рот, внимательно рассматривал невиданное ранее чудо. Он несколько раз обошел вокруг, почесывая голову. Батюшка наблюдал за этими эволюциями с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! Почему у Санты черная одежда? Белоснежка умерла? . . Мы с отцом вместе упали на скамейку и смеялись до самого прибытия поезда. . Затем батюшка купил для ребенка шоколад и благословил его.

Три еврея отправились переходить в православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец для них. Нам нужно только изменить имена православных. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хирш, отец. — Ну, ты будешь Гришкой или кем-то еще. И незаметно, и недвусмысленно. Как дела? — Второй спрашивает. — Мойша И. — Ты будешь Мишей. И незаметно, и недвусмысленно. Ну, кто ты? — Последний. Он куда-то исчез, не отвечая. — Не мальчик, не удав. Говорите, как есть. — Шруль, папа, — называет он меня, — у него такое еврейское имя. Почесал поп голову, подумал и предался размышлениям: — Ты скажешь. Акаким. Ну, не одинокий, но определенно.

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, ведь в Библии написано — не убий… Отец отвечает: — Да, я на коленях!

Полицейские едут в УАЗе, козла везут сзади. На улице дождь, слякоть. Они смотрят, как отец останавливается. Все мокрые. Они пожалели его, решили уволиться, а заодно и закончить. Священник садится в машину, торжествуя, и спрашивает: — А где вы берете козлят? Они ответили: — Да, чтобы поступить в духовную семинарию. Священник не отвечает: — А если он не будет действовать, то так и останется ментом?

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, ведь в Библии написано — не убий… Отец отвечает: — Да, я на коленях!

Темная ночь, в небе молнии, начало грозы. Кладбище. Священник продолжает идти на кладбище. Голос из-за склепа: — Патер! Благословите. Священник дрожит и крестится: — Да, ебу тебя в рот.

Священник идет по улице и встречает своих панков. Мальчики решили присоединиться, и один из них говорит: — Отец, не позволишь ли ты вытереть бороду на спине? А священник отвечает: — Может, лучше дать члену в зубы, чтобы он покопался?

Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: «Скажи мне, грешник ли ты?». «О, это страшный грех, дочь моя! Святой отец, ты не дослушал до конца!» Чертов дым.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про исповедь

N 18: Анекдот про исповедь и пост — ты что-то украл? — Да, украли. — Выиграла ли моя жена? — Да, бей. — Вы проделывали грязные трюки с соседями? — Да, так и есть. — Может быть, я не следил за постами? — Боже упаси! Я что, нехристь, что ли? N 17: Шутка про священников, исповедь, короткий смех в церкви. — Батюшка, но вы не можете смеяться, когда я исповедуюсь. N 16: Анекдот про режиссера, супружескую неверность и исповедь, режиссер входит в исповедальню и говорит священнику: «Святой отец, я должен исповедаться» — Слушаю тебя, сын мой, расскажи мне о своих грехах. — Святой отец, я изменил своей жене. Я режиссер, и несколько недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. «Ты хочешь покаяться в чем-то еще, голубой?» «Да, Святой Отец, на прошлой неделе я проявил слабость и переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. — Вот как. Что-то еще, сын мой? — Да, святой отец. На этой неделе я не удержалась и согрешила с Кэмерон Диаз и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Бог простил меня. «Мне очень жаль, сын мой, но я не могу отпустить тебе твои грехи» — Но почему? Почему, Святой Отец? Действительно ли милосердие Божье подошло к концу? — Да, именно так, потому что даже Господь не поверит, что вы раскаиваетесь в этом! N 15: Шутка об исповеди, грехи вульгарные — Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. — Я слушаю, сынок. — Вчера я гулял по парку и на дальней дорожке увидел голую женщину, лежащую под деревом. «Это не грех, сын мой», — я подошел к ней и посмотрел. — Это тоже не грех, но теперь искушение. — Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — И я встал, как вкопанный, и посмотрел ей вслед, когда она уходила. — Да, сынок. Грех, грех было не использовать его! N 14: Шутка об исповеди, я иду на короткие грехи об исповеди. Столько грехов накопилось — хорошо бы вспомнить. N 13: Анекдот об исповеди Оля на исповеди рассказывает о похожих грехах, что священник взял у нее номер телефона.

Категории.

N 12: Вчера на исповеди была шутка про исповедь. И в конце концов прозвучала неожиданная фраза: — Расскажите нам еще раз.

Категории.

N 11: Шутка и качественный анекдот — Для улучшения качества обслуживания ваш звонок может быть записан. «Я, может быть, еще исповедуюсь, папа». N 10: Анекдот про художников, исповедь, картинки про вульгарного художника приходят в попу на исповедь. «В чем твой грех, сын мой?» — Я живу с картинкой, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал красавицу, вырезал холст и поставил дворецкого для картины. Отец погладил свою бороду и ответил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша». N 9: Анекдот об исповеди: — Сын мой, ты отказался от сатаны? «Я не могу, святой отец, у меня с ней трое детей».

Категории.

N 8: Шутка про исповедь — ругающийся священник или не могли бы вы, бл. Ди, не высовывать язык, пока я не исповедуюсь?! N 7: Шутка про исповедь священников, неверность цинична — батюшка, вчера моя жена пришла к вам на исповедь. Она мне не изменяет, вот в чем секрет исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! N 6: Шутка про девушек и исповедь, приходящих в церковь исповедоваться. — Я очень ошибаюсь. Каждое утро я смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. — Не волнуйтесь, это не грех, просто заблуждение. N 5: Шутка об исповеди ругающейся девушки, пришедшей в церковь на исповедь. Священник говорит: — Скажи мне, грешно ли это? — Святой Отец, я бл…дь. — О, это ужасный грех, дочь моя!» — Святой отец, вы не послушали! Я, бл. Я курю. N 4: Анекдот про исповедь Приходит в храм на исповедь: — Святой отец, согрешил я: шел я как-то недели две назад по улице и вдруг смотрю — небо размыто тучами, подумал Дождь пошел к куме на чай. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, я подумал о Дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика ты х. Я твой сын, я не смотрел на небо в облаках. N 3: Шутка про исповедующуюся женщину на исповеди: — Батюшка! Дай мне разрешение на развод с мужем!» «Что случилось, дочь моя?» — Выпивка! Не работает! Бьет меня!» «И на ком же ты женился? — Был дурак! — Видишь, и он, дурак, взял тебя.

Категории.

N 2: Анекдот об исповеди в исповедальне. — Мой отец, я согрешила — назвала молодого человека «сукиным сыном». «Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?» — Он коснулся моей руки без моего разрешения. — Вот так?» (касаясь ее руки) «Да, мой отец. «Но это не повод называть его сына сукой». «Но тогда он — часть меня». — И что? — Он раздевает ее — Да, мой отец. «Но это еще не повод называть его сучьим сыном». «Но потом он сказал о себе, сами знаете что, сами знаете где». — И что? — Да, мой отец — но это не повод называть его сучьим сыном. «Но, святой отец, у него сифилис!» — «Вот сукин сын! Рубрика: На исповеди — Путешествие № 1: Анекдот о Рабиновиче, исповеди и супружеской неверности Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что означает «сколько раз»? Я пришел сюда исповедоваться, а не хвастаться!

Анекдот про исповедь одного блудливого мужика

У одной женщины был муж, который постоянно пил, бросал и даже поднимал на нее руку. В какой-то момент ей это надоело, и она решила развестись с ним. Но поскольку женщина была очень религиозной, сначала она пошла к священнику за благословением. Она приходит в церковь и говорит: «Отец, дай благословение на развод», — «Я не могу, дочь моя, дать такое благословение». Это грех. — Отец, ну, пожалуйста! Я ужасно живу с ним! Он постоянно пьет, пропадает неизвестно где! И он все еще бьет меня, отец! — Ну, да, это плохо. Почему ты вышла замуж за этого пьяницу и развратника? — Я был дураком, отец! Но теперь я понимаю… — Видишь, он и в женах тебя за дурака принимал!

См. также.

Священник садится на заднее сиденье такси, говорит водителю, куда ехать, и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель пытается ехать быстрее, нервничает, сворачивает куда-то через дворы, и тогда они выезжают на очень плохую дорогу. Машина начинает трястись, реветь, таксист ругается, проклинает. Наконец священнику это надоело, он не выдержал и сказал: «Молодой человек, почему ты говоришь такие гадости? Это все дьявольские слова, они не приведут вас ни к чему хорошему. Вот вам совет: когда вы окажетесь в подобной ситуации, просто выдохните и спокойно скажите: «Бог простит меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает. Хорошо, я попробую. И он начинает набирать скорость, а кочки становятся все больше, священник просто подпрыгивает на сиденье, и наконец они влетают в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо лопается, а водитель ломает нос о руль. Они стоят на обочине, водитель задыхается и говорит: «Господи, прости меня». Я люблю тебя. И тут на машину падает небесный свет, колесо чудесным образом восстанавливается, кровь из носа перестает течь, они снова выезжают на идеально ровную дорогу и спокойно едут. Священник: — Ну, я не сам по себе.

Читайте также.

Бабушка приходит в православную церковь и обращается к священнику: — Батюшка, у меня тут кошка умерла. «Моя кошка умерла. «Запомни, бабушка! Священник говорит ей. — В церкви не хоронят животных, только людей. — Отец, как дела? У меня не было никого, кроме этого кота! Я действительно любил ее. Так ты не можешь, говоришь? — Нет, ты не можешь. — Что мне тогда делать, папа? — Ну, я не знаю. Вообще-то, неподалеку есть баптистская церковь. Обратитесь к ним, может быть, они споют ее. — Хорошо, я пойду, — ответила бабушка. И она уже собиралась уходить, но у самой двери обернулась и сказала: «О, папа, разве ты не знаешь, тысячи долларов им хватит, чтобы похоронить его», «Дочь моя! Почему ты не сказал мне, что твой кот православный?

См. также.

Перед свадьбой жених подходит к священнику, дает ему сто долларов и говорит: «Пожалуйста, когда будете обращаться ко мне, уберите из своих слов следующую фразу: «Клянешься ли ты быть верным ей до самой смерти?». «. Хорошо? «Ну, нет проблем», — отвечает священник.

Идет свадебная церемония, священник обращается к жениху: «Клянешься ли ты быть верным ей до самой смерти? Ну, мужчина, стиснув зубы, отвечает: — Клянусь.

После свадьбы, разъяренный, он бежит к Папе, хватает его за грудь и кричит: — Ах, ты, глупый дурак! Я заплатил тебе стольник за то, чтобы ты не произносил эту фразу! И пастор спокойно отвечает: — Да, но твоя жена дала тебе больше.

См. также.

Один человек пришел в церковь:

«Я грешен, Святой Отец!». Скажи мне, сынок. — На этой неделе я помог своему другу в доме починить дверь. И когда ее ремонтировали, он возвращался домой, но вдруг начался дождь. И она мне говорит: «Куда ты пойдешь в такую погоду? Останься, подожди!» Ну, я остался и согрешил с ней. А несколько дней назад моей подруге нужно было покрасить стены в квартире, я ей тоже помогла. И когда они его покрасили, я уже собирался идти домой, как вдруг на улице снова начался дождь. Она мне говорит: «Как ты собираешься идти под дождем? Стой, стой!» Я остался и согрешил с ней. И буквально вчера, в гараже, я помогал своему другу чинить его машину. Они были в порядке, и тут начался дождь. Он мне: «Куда ты идешь в такой дождь? Оставайтесь. Давай немного выпьем!» Я остался и тоже согрешил с ним! О, Святой Отец, простит ли меня Господь? — Убирайтесь отсюда, пока не начался дождь.

См. также.

Исповедь церковного чиновника выглядит как доказательство.

Исповедь церковного чиновника выглядит как доказательство.

По этому поводу:

Признания преступника: «Прихожу домой, у жены любовник, смотрю в окно — она убегает, ну, я за тумбочку и швыряю ее в ублюдка». Показания потерпевшего: «Я бегу, занимаюсь спортом, и тут удар — прикроватная тумбочка» Показания свидетеля: «Я сижу на прикроватной тумбочке».

Признания преступника: «Прихожу домой, у жены любовник, смотрю в окно — она убегает, ну, я за тумбочку и швыряю ее в ублюдка». Показания потерпевшего: «Я бегу, занимаюсь спортом, и тут удар — прикроватная тумбочка» Показания свидетеля: «Я сижу на прикроватной тумбочке».

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Иоганн Себастьян Бах любил переодеваться бедным школьным учителем и появляться в этой форме в какой-нибудь сельской церкви. Там он попросил у церковного органиста разрешения играть на органе. Получив его, великий органист сел за свой инструмент. Присутствующие в церкви были настолько поражены великолепием и силой его игры, что некоторые, полагая, что обычный человек не может играть так красиво, в испуге убежали. Они думали, что он заглянул в церковь. Одетый дьявол.

Перед вратами рая стояли водитель автобуса и священник. Святой Петр подходит к ним: — Ты, водитель, проезжай, а ты, отец, подожди немного. Священник возмущен. Я отдал всю свою жизнь церкви! — И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!

Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я загрызу палкой! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «блядь»? — Получите п@здец, черт вас побери!

— Папа, почему они собирают деньги с верующих в церкви? — Ну, как вы можете сказать, видите ли, у Бога нет денег, и отец не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Собиратели грибов, не попробовав, заблудились в лесу и два дня питались грибами. Теперь они найдены, но их свидетельства не сходятся. Даже эпоха не совпадает.

В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает монету в щель, встает на весы. Он смотрит на свидетельство и высунул язык от досады. Затем он снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Он качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Затем он снова бросает монету и пытается взвеситься без обуви. В этот момент грузины, наблюдающие за этой сценой с горстью монет, подходят к ней: — Падажди, даване! Потом я плачу.

Не мой, но классный :)) Глава фермы *** f *** i.p. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и З *** произошел несчастный случай. Автомобиль хаммер, управляемый моей женой и *** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме и управляемым пастухом Федором б ***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитый рог, многочисленные повреждения кузова и салона. Кроме того, моей жене был нанесен большой моральный ущерб при виде атакующей ее машины и нецензурной лексики пастуха Федора Б***. Поскольку наша компания STPAX признала, что этот инцидент произошел не с STPAX, я прошу вас компенсировать моей жене ущерб в размере 25 000 долларов. В случае отказа я обращусь в суд на месте происшествия. И *** Семенович, президент корпорации «***». Президент корпорации «***» *** С.С. Уважаемый Семенович, в ответ на Ваше письмо подтверждаю, что 23 июля действительно было 3 км. Из деревни Д *** в направлении деревни *** произошел инцидент, крайне неприятный для нашего хозяйства. В машине с молотком, которую испортила машина с молотком, управляемая вашей женой и *** д.п. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успев уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была повреждена в результате контакта с боковыми поверхностями автомобиля. Излишне говорить, что на вечерней дойке наша ферма не получила около 50 литров молока, как планировалось. Даже тогда молоко, которое все еще добывалось из стада, было явно с низким содержанием жира. Свидетельства наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал «Дойка», мы готовы представить в любой суд, включая Страсбургский. На все обвинения вашего мужа в том, что коровы не были прикреплены ни к Осаго, ни к Каско, мы отвечаем, что у них также не было государственных номерных знаков и талонов техосмотра. И они шли по дороге, а не в стороне, как я хотел.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряются. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими временами. — Молодой человек, я повторяю еще раз! Мы не продаем водку после 23.00!

Лучше свидетельствовать в суде, чем закон — безжалостно лежать в гробу.

Следователь спрашивает свидетеля: — Знаете ли вы, сколько вам дадут за ложные показания? — Да, мне обещали «Тойоту».

Судья по делам несовершеннолетних правонарушителей дала показания матери подростка: — Мы с мужем воспитывали нашего сына в строгости! Откуда мы знаем, что деньги, которые мы даем ему на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

В одном из спальных корпусов на рассмотрении находится дело об изнасиловании. Показания свидетеля — маляра, который красил дом с помощью оборудования: — Я стоял на лестнице, красил стену рядом с окном второго этажа. Сверху я заметил, как этот парень вошел в дверь, а потом увидел все через окно. — И что вы увидели? — Он вбежал в комнату и бросил девушку на кровать. — Ну, и что дальше? — Он сорвал с себя юбку и пибашки. — А потом? — Он снял с нее лифчик и трусики. — А потом? — Он лег на нее сверху. — А потом? — А потом я ничего не видел, потому что лестница сломалась, и я упал. Почему он сломался? — Потому что на нем уже было девять человек.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль теперь может пить, есть и давать показания против Путина.

Эксперты ОЗХО готовы взять показания только у тех жителей Думы, которые погибли в результате химической атаки режима Асада.

Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если посадить одного лесоруба, который ведет незаконную вырубку, то деревьев будет больше сотни. А если посадить одного чиновника, который разрешает незаконно рубить деревья, то деревьев станет на тысячи больше. Сажайте правильно!

Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите одно дерево, которое вырубается незаконно, то будет более ста деревьев. А если посадить одного работника, который разрешает незаконно рубить деревья, то деревьев станет на тысячи больше. Сажайте правильно!

Поделитесь с друзьями!

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь. Парень и говорит священику:

Мужчина и девушка приходят в церковь на исповедь. Парень говорит священнику: — Я согрешил с девушкой 5 раз. Девочка шепчет мальчику — скажи шесть, когда мы вернемся домой, ты снова захочешь.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Отец, я согрешил: шел я как-то неделю назад по улице и вдруг посмотрел вверх — небо было размыто, я подумал о дожде, пошел к куме пить чай. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, я подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика Ты сын Х%, я не искал небо в облаках.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел по улице неделю или две назад и вдруг вижу — небо затянуто тучами, я подумал о дожде, пошел к другу на чай. и согрешил с пумой. — Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, подумала о дожде, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. — Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Идика, ты х%й мой сын, а то я смотрю небо затянуто тучами.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пойдем косить! — Отец, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

— Отец, я согрешил. — Как, сын мой? — Я солгал. — Врал о чем? — Что согрешило.

— Отец, я согрешил. — Как, сын мой? — Я солгал. — Врал о чем? — Что согрешило.

В католической школе ученик приходит на исповедь. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Молодая монахиня на исповеди признается священнику: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду» — Грех мал. Мы прочитаем «Отче наш» несколько раз над Богородицей и десять земных поклонов по пути от исповеди до выхода.

Мальчик гуляет с девочкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери, парень выгнул живот дугой. Они входят в квартиру, и девушка делает движение: «Подожди, я здесь», направляясь в ванную. Этот парень совершенно невыносим. Он заглядывает в прихожую, на диване сидит большая собака. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это сделала собака». Надев штаны, как ни в чем не бывало, он идет на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: «Почему вы сидите здесь и не идете в зал?». Парень: «У тебя там большая собака, я ее боюсь». Девушка: «Я нашла кого бояться, она плюшевая».

Признание в любви иностранца русской девушке Маше: — Мария! В течение двадцати лет у меня было желание желать тебя. Если ты откажешься в этот раз, я просто не знаю, что мне делать с собой. Я просто убью себя или наложу на себя руки!

Мужчина идет с девушкой. Она: — Отвези меня домой. Он: Хорошо, пойдем. Она приходит в дом и говорит: — Я сейчас быстро переоденусь и пойдем гулять. Он: — Да, дорогая, хорошо… Проходит 5 минут, из подъезда выходит девушка, как она сказала, в маске, и тут с балкона появляется ее отец и кричит: — Мам@ с@р@ ла, а кто ее мыть будет!?

Вы не знаете, чего хотите. Вы не знаете, действительно ли вам что-то нужно. А ты ничего не хочешь. И ты не хочешь ничего хотеть. Вам удалось родиться женщиной, не так ли?

Мужчина встретил девушку. Парень, парень и девушка сидят, разговаривают, попивая чай. Девочка замечает, что печенье закончилось, и идет на кухню. На кухне она подслушивает диалог между парнем и подругой: — Ну, как она? — Хреново быть тем, кто уже выпрямляет волосы! Девушка, услышав это, вбегает в комнату, бьет парня по шее и говорит: — Ты что, с ума сошел! Парень: — Дурак! Я говорила о новой обложке!

Мужчина приходит вечером домой с работы, и жена говорит ему: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!» Откуда ты это знаешь? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, что скоро тебе повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек будет повышен в должности. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, что завтра тебя посадят в тюрьму за недостачу! -. Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, заходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.

Мужчина приходит вечером с работы, а жена ему говорит: — Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу! — Откуда ты это знаешь? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, тебе скоро повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек будет повышен в должности. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, завтра тебя посадят за недостачу! — … Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.

Муж и жена с пятилетним сыном живут в двухкомнатной квартире. В один прекрасный день отец хочет побить свою жену, но не может этого сделать из-за сына дома. В конце концов отец придумал, чем заняться, и сказал сыну. Сын. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец начинает в три раза больше своей жены. Сын: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Отец: Молодец, сынок, что будет дальше? Сын. Отец. И он продолжает. Сын. Отец: Молодец, сынок, что там еще происходит? Сын. Папа. Сын: Это также то, как он смотрит в окно.

Поделитесь с друзьями!

Исповедь. «Я много заставляла, папа» — Сколько, дочка? «Извините меня, но я здесь, чтобы покаяться, а не хвастаться!»

Поделитесь с друзьями!

Исповедь. — Я много блудила, отец мой. — Как много, дочь моя?

Исповедь. «Я много принудила, отец мой» — Сколько, дочь моя? «Простите меня, но я здесь для того, чтобы покаяться, а не для того, чтобы хвалиться!»

По этому поводу:

(Е) Евгений признает (в) Вицизеника. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуи)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, ты знаешь, что ты знаешь — куда! — S: Например (толкать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!

Мой отец работал в храме. Помощник настоятеля. Как и в каждой команде, у него были свои истории и байки. Сейчас я расскажу вам одну. Имена меняются. Это было обычное воскресенье. Служба была закончена, проповедь прочитана, пора идти к причастию. Согласно правилам, сначала идут дети, потом малыши, потом взрослые. Все шло своим чередом. К священнику подошла пожилая женщина с посылкой в руках. Он наклоняется, думая, что у него ребенок. И есть кошка. Обычный серый кот, только он пел. Отец, удивленно: — Что такое! Старуха запнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже сбежал! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, я ничего не ела с собой. (Представьте себе кошку на посту. Бедное животное.) И сочувственный взгляд. Священник, честно говоря, был в замешательстве. На основании священника: — Ну, как. И как… и признание? Старуха обрадовалась: — Вот он и признался нам! Отец Николай резко встал и громким командным голосом спросил: «Отцы, которые исповедовали кота».

Мой отец работал в храме. Помощник настоятеля. Как и в каждой команде, у него были свои истории и байки. Сейчас я расскажу вам одну. Имена меняются. Это было обычное воскресенье. Служба была закончена, проповедь прочитана, пора идти к причастию. Согласно правилам, сначала идут дети, потом малыши, потом взрослые. Все шло своим чередом. К священнику подошла пожилая женщина с посылкой в руках. Он наклоняется, думая, что у него ребенок. И есть кошка. Обычный серый кот, только он пел. Отец, удивленно: — Что такое! Старуха запнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже сбежал! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, я ничего не ела с собой. (Представьте себе кошку на посту. Бедное животное.) И сочувственный взгляд. Священник, честно говоря, был в замешательстве. На основании священника: — Ну, как. И как… и признание? Старуха обрадовалась: — Вот он и признался нам! Отец Николай резко встал и громким командным голосом спросил: «Отцы, которые исповедовали кота».

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Муж и жена живут в однокомнатной квартире со своим пятилетним сыном. В один прекрасный день отец хочет трахнуть жену, но не может этого сделать, потому что сын дома. Наконец отец понял, что нужно делать, и сказал об этом сыну. Согласен. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец тем временем начинает трахать свою жену. СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Молодец, сынок, что дальше? Сын. Молодец, сынок. И он продолжает. СЫН: Дядя Дима чистит ковер. Отец: Молодец, сынок, что еще происходит? Сын. Где ты это взял? Сын.

Муж и жена живут в однокомнатной квартире со своим пятилетним сыном. В один прекрасный день отец хочет трахнуть жену, но не может этого сделать, потому что сын дома. Наконец отец понял, что нужно делать, и сказал об этом сыну. Согласен. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец тем временем начинает трахать свою жену. СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Молодец, сынок, что дальше? Сын. Молодец, сынок. И он продолжает. СЫН: Дядя Дима чистит ковер. Отец: Молодец, сынок, что еще происходит? Сын. Где ты это взял? Сын.

Исповедь. «Я много заставляла, папа» — Сколько, дочка? «Извините меня, но я здесь, чтобы покаяться, а не хвастаться!»

Интеллигентная семья. Дочь 17 лет беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет 20-летний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, она унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова ее трахнешь!

Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: «Скажи мне, грешник ли ты?». «О, это страшный грех, дочь моя! Святой отец, ты не дослушал до конца!» Чертов дым.

На исповеди: — Батюшка, я не прав: обжорство, пьянство, запреты. «Я знаю свою дочь» — Где?! — Подписана в вашем Instagram.

На исповеди: — Батюшка, я не прав: обжорство, пьянство, запреты. «Я знаю свою дочь» — Где?! — Подписана в вашем Instagram.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Отец, я согрешил: шел я как-то неделю назад по улице и вдруг посмотрел вверх — небо было размыто, я подумал о дожде, пошел к куме пить чай. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, я подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика Ты сын Х%, я не искал небо в облаках.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел по улице неделю или две назад и вдруг вижу — небо затянуто тучами, я подумал о дожде, пошел к другу на чай. и согрешил с пумой. — Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, подумала о дожде, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. — Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Идика, ты х%й мой сын, а то я смотрю небо затянуто тучами.

Дочь олигарха приводит простолюдина знакомиться с родителями! Отец мужчины: есть ли квартира? Парень: Даст Бог, будет! Отец парня: Машина есть? Парень: Даст Бог, так и будет! Отец: ты можешь обеспечить мою дочь? Мужчина: Бог обеспечит, я обеспечу! Мать: Ну, как он тебе? Папа: Сосунок, но мне нравится, как он меня называет!

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осмотрел девочку и сказал. — Что вы, доктор, моя дочь — хороший мальчик, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? — Я даже ни разу не целовалась. говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. — Доктор, что-то случилось? спрашивает мать. -Нет, нет. Как раз в это время на востоке восходит яркая звезда, и три волхва спускаются с холма. Вот он я, жду.

Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, так как он муж моей дочери. Так моя падчерица стала моей мачехой, поскольку она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, следовательно, мой дядя, поскольку он брат моей мачехи. Так что мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца также родила ребенка, который стал одновременно моим братом, поскольку он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Поскольку муж чьей-то матери является его отцом, из этого следует, что я являюсь отцом моей жены, поскольку я брат моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. В связи с вышеизложенным, господин министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, так как по закону нельзя одновременно призвать на службу сына, отца и деда. В надежде на Ваше понимание, прошу принять, министр, мои заверения в искренних чувствах.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пойдем косить! — Отец, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!

Источник — http://zen.yandex.ru/media/id/5b5b70e4d8824e00a9c22ca0/ispoved-jensciny-anekdot-pro-batiushku-5c62b8d5ac080100b0d9cc98

Источник — http://anekdoty.ru/pro-grehi/page/4/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/ispoved-anekdot.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-grehi-stranica-4

Top