Анекдоты про хохлов, москалей и молдаван

Антифа Все о политике в мире

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Глухое молдавское село в годы Первой мировой войны. Уже темнеет. Житель деревни стучится в последнюю избу, и пожилая женщина отвечает из-за двери: «Кто там?» «Вы e6. мать?» — спрашивает незнакомец. — Я — е6. мать. — Отвечает старуха: «Укрепи свою мать, Йо6ана убили.

Говорят, что одним подозрением можно сильно обидеть и ранить, а одним словом можно полностью убить. Особенно если это слово — «Огонь!». .

— Нельзя быть в нескольких местах одновременно! Жители Санкт-Петербурга.

Они спрашивают военных: — Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? Военные: — Я чувствую возвращение …

— В карантине по коронавирусу самыми сложными днями являются четвертый и одиннадцатый. На четвертый день ты убиваешь своего соседа. — А одиннадцатого? — А на одиннадцатый начинает пахнуть.

Две деревенские женщины возвращаются с сенокоса. Вдруг мимо проезжает мотоциклист без головы. Первый: — О, как интересно. Что за фильм они снимают? — Дурак, перекинь ятагану через другое плечо!

— Интересно, если вы купили для себя новый автомобиль и разбились на нем насмерть, может ли это считаться непредумышленным убийством вас производителем автомобиля, на котором вы попали в смертельную аварию? — Что это за убийство, если ты купил ВАЗ для себя, то это точно самоубийство!» — И кроме того, ходят слухи, что их завод делает дефект на каждой машине как пасхальное яйцо в качестве шутки — Да, владелец машины должен подготовиться.

Я помню, как недавно моя бабушка рассказывала мне, что у них в деревне был дедушка по имени Ион. А этот дедушка иногда любил немного выпить. Однажды он немного напился и пошел домой. Стоя на пороге и стуча кулаком в дверь, они вели этот разговор с бабушкой. Дедушка: — Клаудия, открой, это Джон! Бабушка ответила: — Уходите оба!

Существует распространенное мнение, что по статистике почти в каждой группе друзей есть хотя бы один человек, который потенциально может стать серийным убийцей. По этой причине я решил действовать на опережение и убил их всех на всякий случай.

Однажды в бар зашли азиат, гитлеровец и черный парень, бармен достал пистолет и сказал: «У меня только две пули. И он дважды выстрелил в негра.

Если смотреть с этой точки зрения, то в Санкт-Петербурге все расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии вытянутой руки.

Недавно женившийся фермер и его молодая жена принимают у себя его мать, то есть любимую тещу, чтобы проверить, как идут дела в хозяйстве и вообще. Несколько дней фермер буквально боготворил ее, но результат оказался очень плохим и ферма маленькая и грязная и кровать узкая и жесткая и куры не дают спать по утрам и злые все, и изжога и понос от еды. Да, и зять, конечно, не мог быть подарком для своей умной жены, и мог бы найти его гораздо лучше. На третий день, осматривая сарай с сеном, совершенно случайно включился электромобиль и наехал на любимую тещу. Похороны. Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, хоронящий покойного, вдруг замечает странную закономерность: жена фермера выходит вперед с молчаливыми соболезнованиями и кивает головой в знак согласия, а когда это делает мужчина, то фермер отрицательно качает головой и что-то говорит в ответ. После похорон заинтригованный священник спросил фермера, почему это произошло? «Очень просто, — ответил фермер, — когда подошла женщина, она сказала: «Какая ужасная трагедия!», и я молча согласился. Когда это был мужчина, он попросил меня дать ему на несколько дней мой электромобиль, и мне пришлось ответить, что сейчас это невозможно — возможно, в течение года.

Суд собирался приговорить молодого парня к смертной казни за убийство своих родителей. Он умолял судью пощадить его жизнь. Он просит судью дать ему хотя бы одну вескую причину для помилования. Мальчик отвечает: «Я сирота, ваша честь».

Анекдоты про хохлов, москалей и молдаван

В Одессе вокзал объявляет: — Поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый путь. — Для пассажиров из Молдовы повторяем — поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый и второй путь.

На строительной площадке. — Маньяк! — Почему ты кричишь, скажи мне, когда ловишь что?

— Грицу, если у тебя есть десять яблок, что ты с ними сделаешь? — Зим! — А как у тебя будет ведро яблок? — А как насчет медведя? — Зим! — Так что не стесняйся! — Я дам тебе попробовать эту плетенку!

Детская программа украинского телевидения «Сказки с Дидусом Панасом». — И тебе добрый вечер, дорогая девочка, мальчики, эта девочка. Сегодня я расскажу вам, Панас, даже похоронную сказку про Ивасика Телесика. — Так от, кричащего по ночам Ивасика Телесика до его очаровательного клерка у речного потока. На месячной дороге льет. Уже восторженно клерк випирнак великий и ужасный гимн. Гимн и говорят Ивасику Телесику: — Ивасик Телесик, сейчас я тебя возьму! — А по я не з’иси, видров Ивасик Телесик, он нечестиво ковал тех есть гимн. — Поэтому любите детей, делайте добро вместо зла.

Он сидит в Карпатах на мосту Вуйка и ловит рыбу. Тут сосед: — Иван, чувствуешь, шо москвичи в космос полетели! — О чем ты говоришь?

Сидят два местных жителя на мосту через Черемош, разговаривают: — Слышишь, Петр! Оце сиджу тай и заявляю: — Бесконечные разговоры через Черемош, а там москвичи, эти москвичи. — Орест, не все москвичи грязные!» Ну, я тебе скажу: «Грязные москвичи — в грязной одежде, а хорошие — в хорошей!»

Сотрудник ГАИ останавливает машину в Карпатах: — Проверьте багажник. Водитель открывает, и в пакетах оказывается расчлененный человеческий труп. — Что это такое? — Боже, какое глупое самообольщение!

В больнице у западного человека родился ребенок — Нигретенок. Жена не знает, как признаться в этом мужу. Но наконец она набралась смелости и позвала: — Слушай, Ваня, у тебя черничка есть, но мякиш не такой, вино какое-то другое! — А что такое москвич? — Нет, негр. — Леля, он пропал!

В Одессе вокзал объявляет: — Поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый путь. — Для пассажиров из Молдовы повторяем — поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый и второй путь.

Молдаванка из Ионы призналась, что эхо живет в горе, решила посмотреть. Он лег на край обрыва и крикнул: — Какой бассейн… (это по-нашему значит…) Ответа не было. Он наклонился еще больше: — Дути — бассейн. Снова тишина. Он снова наклонился: — Бассейн Дути. Затем он отрывается от скалы, летит вниз и кричит: — Помогите… и эхо отвечает ему: пул Дути, пул Дути, пул Дути!

— Слушай, Иона, почему бы тебе не купить шоколадного печенья? — Из фольгированных кислот!

Спрашивают молдаванина: — Зачем ты ночью картошку сажаешь? — Что бы ни срезал колорадский жук!

Мы приехали в Карпаты, и туристы из Москвы пробрались к реке. Ходят по деревне, спрашивают у местных мальчишек: — А где палка? — И де Пеймают, есть палка!

— Николай, ты Чим Горилка Зайдаш? — Я? Мас! — А я Винибле! — а чому винигрек? — Та випиеш горилка, фагот до витру, боляны снега … як ота вишиванка!

«Кум, что ты делаешь в моем погребе?» — Я тебя ищу! — А жир мой, зачем я ел? — Да, чтобы я не путался под ногами!

Зима, сильный холод, платформа в пригороде. Двое ждут электричку — дядя в дубленке, валенках и с титулом Ушака и студент — негр в легком ветровке. Студент не доходит до зуба, а дядя к этому времени достал луну, лук, хлеб, сало — разлил, выпил, надкусил и обращается к студенту: — Шо, хочешь луну сиду? — Да! — И Сала, хочешь? — Я очень хочу! — Так что пишите своим, не посылайте!

Две украинки моются — кума в бане. Один другому: — О, Боже! Ши ви робите? Ви кума жжет! — Кума, а Яка тебе ризниця со скоростью скорости Я Його Мия!?

Хохлу — трудовому мигранту в Москве предлагают поработать мойщиком в женском туалете… — но я буду празувати — Жинкам это не под силу!??? — ничего, мы тебе поставим черные очки и табличку «абсолютно слепой»… первый день на работе. Женщина, мывшая гребень: — Мужчина, раз вам не стыдно, вы меня больше не мойте, больше… те! — жинка!, так вам нравится, иначе я не бачу!

После секса молдаване поворачиваются к стене и … штукатурят ее.

Две кумы моются в бане: — Ну, и грязные же у тебя ноги, кума! — Так я же кума, я постарше тебя буду!

В палату заходят украинец и два чернокожих студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает с жадностью есть. Он замечает голодные глаза чернокожих. — Шо, ребята, вы хотите? Они кивают, сглатывая слюну. Сосед хороший — нарочито плечистый: — Извините, ребята, бананы Нам!

Подборка молдавских анекдотов

Буна Зиуа, товарищи! Анекдоты с легким оттенком иронии нельзя воспринимать всерьез, ибо интеллектуальная и эмоциональная красно-сухая разрядка. Ну, а для окружения добавлены фотографии с молдавскими пейзажами.

Ученые из Молдовы заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Сын приходит к маме. — Мама, я хочу жениться. — Молодец, сынок. Пришло время. Вот совет — выходите замуж в первый раз на гребне. — Вот, закладка. Хохлушка. Очень хорошо, сынок. Они хорошо готовят и в постели. Но во второй раз женись на еврейке. — Что ты, мама? Мы в закладках. Да, мы на всю жизнь. — Послушай, сынок. В течение 15 лет это было так о…т, что вы бы сбежали. А потом обязательно выходи замуж за еврея. У них есть такие знакомства, связи. Ты просто оперируешь, становишься человеком, живешь. Но она примет тебя. Выйти замуж за Молдаванку в третий раз… — Мама! Кто ты? У меня есть закладка… …иии. Почему именно Молдаван? — Ах, сынок! Если бы вы знали, как они их хоронят. Как похоронен!

Группа молдавских спецназовцев во время штурма квартиры, по привычке, отремонтировала ее.

Наклейте обои без пузырей». » — статья первая Конституции Республики Молдова.

Вопрос. Ответ.

Новости науки: Британские ученые открыли молдавских ученых.

Во время раскопок египетских пирамид был найден паспорт гражданина Молдовы.

Колесо обозрения в Молдове производит 7 партий бетона за 1 оборот.

Молдавские ученые провели серию экспериментов, в ходе которых выяснилось, что ярче улыбки ничего не становится. Ни слон, ни даже маленькая улитка.

Мы с гордостью называем нашу страну Молдовой! А другие с завистью спрашивают: «Где он?».

Два молдаванина осенью приготовили бочку вина на двоих и прикрепили сбоку два крана, каждый для себя. Зимой они встречаются, один говорит другому: «Ну, как вино?».

Молдавское туристическое агентство «Spackle». Одна штука — в любую точку мира!

Молдова вышла из экономического кризиса! Выиграйте тендер на поклейку обоев на Великой Китайской стене

В Молдове разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается плиткой …

Вопрос: — Чем жених отличается от других гостей на молдавской свадьбе? Ответ.

Молдавские судмедэксперты установили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

«Я буду управлять роботом!» — обрадовался молдаванин, получив удар от бригадира.

— Доктор, помогите! У меня нет детей Это у нас наследственное, у моего деда, как и у моего отца, не было детей — Простите, а откуда у вас в таком случае? — Я? Я приехал из Кишинева, чтобы отправить своего сына в школу.

В первый день Бог сотворил землю, воду и небо. И он сказал, что это было хорошо. На второй день Бог создал молдаван, и они стали делать все для него

К 16 годам молдавские мальчики начали осваивать совок

С точки зрения молекулярной физики — Молдова — хаотическое движение ионов.

Граница Украины с Молдовой. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: — Ваша собака попала в нашу ловушку, заберите свою собаку. Молдаване: — Откуда вы знаете, что это наша собака? Украинцы: — Он откусил себе три лапы, но так и не выбрался из капкана.

Молдавские комары распространяют малярию: все укушенные становятся художниками.

Заседание парламента Молдовы было прервано на открытие строительного сезона в Москве

Вторая мировая война. Немецкий концентрационный лагерь. Заключенных казнят в газовых камерах. Немецкий офицер бежит через весь лагерь, добегает до шестой камеры. Заключенных вводят в камеру, и дверь закрывается. Офицеру удается поставить ногу между дверью и рамой и спрашивает: — Молдаване? — Вы кладете плитку? — Мы положили — Положить плитку в ванной сколько возьмете за метр? — Да, пять рейхсмарок, может быть, мы их возьмем. Пойдем на три? — Уберите ноги!

Молдавские ученые доказали, что земля грязная и хрустит зубами

— И пойти войной против молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы собираемся сносить.

На последней странице Конституции Молдовы есть список использованной литературы.

Или кастрюлю гомина!

Мне нравится, очень

Наконец-то! Здесь борщ растет сам!

Были хорошие шутки, не было сухого красного цвета, так что я сижу интеллектуально и эмоционально не обремененный. Разгружает меня, да?

Спасибо, в разделе Советы, я часто бывал в Молдове, отличная республика.

Эстонский волк попал в капкан, согнул для себя три ноги, но из капкана так и не выбрался, потому что повредил четвертую ногу и нужно было выдуть

Срочные новости на вкладке «Происшествия»! Посещение туриста во время прогулки по Кишиневу неожиданно стало хорошим!

И сразу в голову:

Хостел En Grandine Lui, Ion, Toae Passaryle.

En grandine lui ion fache baba moonshine

Что ж, предлагаю последовать примеру тех, кто там жил, или понимает ограниченность, рекомендую вот это https://mu.fm/track/pro-devocku-svetu-gvgey ровно за 2 минуты

Там должна быть фотография с улыбающимся шеф-поваром.

Представлено через приложение Ylakal

К середине 2000-х годов в ходу была примета: если человек начинал с энтузиазмом рассказывать всем, что в Молдове можно жить, она встала на путь европейского развития и зарплаты у нее не менее 2000 евро — значит, этот человек оформился в резиденцию в Европе уже сидя на чемоданах.

Это жизненно важно

Трое мужчин стоят на вершине холма в плащах и шляпах, как узнать в этом Молдову? У Молдовы плащ в штанах.

Это молдавский супергерой, совок в руках и постоянно Бухой

Анекдоты и без вина, отлично прижились на свежем винограде! Сколько анекдотов о молдаванах рассказывают в Одессе, но многие не знают. Что касается строительства: для нас из Молдовы (или из Приднестровья?) в 2011 году сделали много ремонтов в стране — молодцы! Искренняя благодарность за быструю и качественную работу.

Представлено через приложение Ylakal

Дело не в копах?

Молдаван и Вторая мировая война разрывают меня на части.

Представлено через приложение Ylakal

Есть также шутки о том, как молдаване избавляются от мух и тараканов. Первых загоняют под шкаф и вырезают ножки, а тараканов — на чердак и снимают лестницу))))))

«Как молдаване ловят тараканов? Они ездят под шкафом и пьют на четырех ногах.»- У таракана шесть ног?

Есть еще одна вещь:

— Что делает молдавский мужчина после секса? — Что? — поворачивается к стене и штукатурит.

Молдаванка в кювете побита. Прохожий проходит мимо: — Что случилось? — Да, приехали одесситы, побили блин. — Вы запомнили цифры? — Да. 44 — 45. — А серия — что? — Но на ботинки они не ставят серию.

Молдаван купил банку кофе. Он читает способ приготовления. Добавьте две столовые ложки кофе. Он съедает две столовые ложки кофе. Две столовые ложки сахара. У него во рту сахар. Налейте кипятка. Он поливал. И микс.- Он двигал тазом по кругу- «О, эти бразильцы!».

Молдавские ученые доказали, что чем чаще вы празднуете свои дни рождения, тем дольше вы живете.

Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратом!

Ион приехал в город. Я зашел в книжный магазин и сказал продавцу: «Дайте мне умную книгу». Sell говорит: — Есть классная книга, «логика» называется. Ион-А как это? Продано:- Ну, смотри. Есть ли у вас дома аквариум? -Да? «Значит, вы внимательный и заботливый человек» — Да. У вас есть жена и дети? — Правильно — ты не знаешь, что нет. -О, круто. И купите книгу. Он приехал в деревню и встретил Петрика. -Привет, сосед. -Привет. Где вы были? — В городе я купил умную книгу. «Это называется «Логика». -Как это? — Есть ли у вас дома аквариум? — Нет, не знаю. «Так ты педик».

Как Д. Хорхе Молдован за работой.

Представлено через приложение Ylakal

Ну, ноги капу

Представлено через приложение Ylakal

А еще правильнее было бы: роговой колодец, штифты. Ве мултсомек фрумом.

Представлено через приложение Ylakal

Представлено через приложение Ylakal

Второй мир. Солдат входит в молдавское село и встречает на окраине старушку — «Здравствуй, бабушка, а где живет мать родная?» — «А вот в этой хате, с розами на ставнях». Солдат стучит в указанную избу, на стук выходит женщина. «Здравствуй, мама, твой Иован был убит в бою».

Представлено через приложение Ylakal

На платформе Одесского вокзала стоит поезд Одесса-Киев. Два молдаванина (1) и (2) — (1) я сядут в этот поезд до Кишинева попадут ли они к проводнику (П) в одном из вагонов? -(p) нет. -(2) А я?

Представлено через приложение Ylakal

Немцы захватили Молдавию, их очередь дошла до газовой камеры. Вдруг немцы, перед тем как пустить газ, вспомнили, что молдаване успели хорошо положить плитку, а в душевых некому было делать ремонт. Фриц открывает дверь газовой камеры: — Молдан, тебе нужно положить плитку в душе, собрать команду, дать отсрочку, покормить. -А сколько денег вы платите? Молдаванин спросил — что еще за деньги, почему, удивился, не немец спросил. -Этот жадный фриц, закрой дверь с другой стороны.

Я слышал этот анекдот в вариации про лес, там медведя пидором назвали 🙂

Про фольгу и огурцы в банке тоже для полицейских

Представлено через приложение Ylakal

Эээ. Молдова — какие там пейзажи. Когда он был маленьким, а моя бабушка была жива, он летал туда каждое лето на несколько недель. У бабушки там был дом, небольшой виноградник и курятник. Они с моим братом часто охотились за курами — черт знает зачем. Как красиво там было.

Ну, тада ишшо у немцев: показывает Шмайсеру сундук на двери подвала: «Русс, хенда хох, гренати заеубухтунг!». А оттуда человек с совочком: «Русский нет, молдавский нада?».

Есть ли молдаване из Кишинева? Как ваша атмосфера 🙂 И тут, думаю, жена спрашивает, как приехать в Грузию?

Не молдаване, а из Кишинева, приезжайте, народ гостеприимный, а сейчас разгар урожая фруктов, в этом году много всего и экскурсий на разные интересы, к кому отнести винзаводы в Криково и малые (подземные Города с винными бочками), на которых исторические стоят памятники, старый Оргеев и т.д. Гагарин приезжал на винзаводы, вышел через 2 дня)))

Анекдот с такой длинной бородой, что она теряется во тьме веков))): Россиянин отправился на частном автомобиле в Молдавию, катался, любовался красотами. «Товарищ водитель! Вы превысили скорость!» Человек в отрицании — говорят, как докажешь — пойдем на радар! Они подошли к «копейке» офицера ГАИ, там сидел второй гаец, с закрытыми глазами, отдыхая после ужина. — Товарищ Радар! С какой скоростью ехал водитель? — Вжжж! — Мне надо было уйти? — P-p-p-p. — Товарищ водитель, заплатите штраф!

В 80-е годы летом студенты ездили в Молдову работать, собирать урожай (как бы странно это ни звучало). Люди были очень милыми, а вино вкусным, именно там я впервые нанюхался до рвоты (7 класс). В деревне вы можете постучать в любую дверь и попросить попить, и вам обязательно принесут вино вместо воды. Но вода там не вкусная даже из колодцев. На рынке в Бендерах много цыган, у моей сестры срезали кошелек. И поэтому общие впечатления о Молдове остались только самые теплые.

Я прожил 30 лет недалеко от Кишинева — Тирасполя, но молдаване — хорошие люди, но смешные.

Я добавлю свои пять копеек. Один молдаванин держит бревно вертикально, другой ползает по нему с рулеткой. Прохожий спрашивает. Молдавский — Мы измеряем высоту. Прохожий — Положите доску и измерьте. Молдавский — Какой же ты дурак? Нам нужно знать высоту, а не длину!

Новости: В США во время схода с орбиты разбился шаттл Columbia, все астронавты погибли. Предварительной причиной разрушения корабля называют отделение керамической плитки от поверхности шаттла.

Первый комментарий: НАСА ищет молдаван, которые укладывали плитку на «Колумбии».

Пьяный майна и фост ла штурвал, приборная доска куда-то исчезла, вдали показался Оргеевский лес, друг Федя де унде, друг Федя де унде? И Фе-е-е-едя исчез. (Вольный перевод известной песни про «стрелу самолета, пущенную с неба».) Кто помнит это советское музыкальное произведение?

Анекдот из моей молодости: В роддоме. акушер: — Смотрите, как красиво родился ваш малыш, глазки ясные, умненькие. плюется молдаванин. Отец ребенка: — Хм, почему он щурится, вылезает из подгузников и не ест дерьмо? как будто он о чем-то думает. Медсестра тычет голову ребенка в угол!». Отец ребенка: — А, теперь я понял, наш.

И пусть меня обвиняют в национализме, но кроме потери «Букета Молдовы» я больше ни о чем не жалею!

Я встречал молдаван в армии, они действительно тупые, есть агрессивно тупые, есть пассивно тупые, но все равно с ними не о чем было поговорить, кроме еды. Они делают детей под синим, вином, уже тысячу лет.

И муд шва — для улучшения отношений. И переехать — чтобы иметь претензии. И оскорблять — оскорблять. А умбла ку чик — гулять с девушкой. Ai abischit — ты обещал (а). Ай ахуит — вы нарушили границы приличия. Ай ахуит — он заболел. Ай заибит растоптанный — ты устал, я понимаю. Ай заибит население — уже довольно усталое. Ay mynkat vre-un kykat az? — Ты сегодня что-нибудь ел? Ai o mutre de canile tympite — нет тебя прекраснее на земле. Ai o mutre de impingator de vagoane — зачем ты делаешь свое лицо кирпичом? Аи наступит жестоко на ашеля — ты обошелся с ней (с ним) жестоко. Am beut vodyary ku piva — мы пили прекрасное шампанское. Я закрылся — я хорошо провел время. Что-то не получается у меня. . Базарур — разговор. Бармен — бармены. Батоане — лепешки (хлеб). Батинш — сапоги. Бизнесмены — это бизнесмены. обман — непереводимое выражение. Проклятье, персоанеле, ку заботиться о конлюкрезе — м-о заибит, проклятье! Меня тошнит от моих коллег. Братфауа — мальчики (сленг). Bay — это вежливый способ обращения к мужчине (вариант: wei). Bay, ah conscience — имейте совесть. Bay, vrey la porque? — (звонок хранителя линии) Что, вы хотели пойти на станцию? Бей, дурак — ну, ты, необразованный! Бэй, имейте совесть Оляки де. У тебя тоже есть совесть. Бей, эта совесть!!! — У тебя нет совести. Бэй, этот детектив хочет миниатюрную женщину — тебе нужно похудеть. Am pierdut orinterovke — неправильный адрес. Щетка для плоскогубцев shy otfertke — Я отремонтировал счетчик с помощью плоскогубцев и отвертки.

Источники:

Источник — http://ruanekdot.ru/news/smi/2021-02-14-20066

Источник — http://www.poltavacity.top/2018/04/anekdoty-pro-xoxlov-moskalej-i-moldavan/

Источник — http://hodor.lol/post/173735