Анекдоты про юристов и адвокатов. Анекдоты про юристов Сергей Пепеляев, управляющий партнёр
В России люди, которые читают новости и анекдоты на работе, обвиняют депутатов в том, что они читают новости и анекдоты на работе.
Анекдоты про юристов и адвокатов. Анекдоты про юристов Сергей Пепеляев, управляющий партнёр
Реалии нашего времени таковы, что если человек планирует добиться успеха в этой жизни, ему недостаточно иметь физическую силу. В конце концов, сегодня не каменный век и даже не бравые 90-е, когда сила и оружие решали все. Теперь нужно обладать умом, находчивостью и безупречным знанием закона. Все эти жизненно важные качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считаются «суперменами», даже думают по-другому, а иногда и вовсе говорят на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше и больше анекдотов.
Есть два вида адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может затянуть дело на несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол явился к молодому, подающему надежды адвокату и сказал: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое состояние будет расти с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все думаю, где же здесь подвох…
Встречаются два адвоката. — Привет, приятно познакомиться, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. И вы пытаетесь это доказать!
Незнание закона не освобождает от ответственности, но знание освобождает!
Спорить с адвокатом — все равно что кидаться грязью в свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.
Что произойдет, если запереть монстра в комнате, полной адвокатов? Он умрет от голода.
В чем разница между адвокатом и богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.
Что такое тысяча адвокатов, связанных цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.
Молодому адвокату неожиданно звонит дальний родственник и просит приехать «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, но какой кодекс взять с собой, гражданский или уголовный?
Они спрашивают адвоката, как идут дела. — Плохо. Вчера мне еще предстояло выиграть суд. — Но этот клиент кормил меня столько лет! Я с трудом могу найти его сейчас.
Из заявления адвоката защиты: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».
И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. Я имею в виду, на футбольном поле.
Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Почти как? — Я уже получил гонорар, но дело еще не рассматривалось в суде.
На экзамене в юридическом колледже. — Профессор, между прочим, самозванец — моя собственность, и вы захватили ее без соблюдения надлежащей правовой процедуры — О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!
Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Чем меньше в стране верховенства закона, тем больше в ней юристов.
Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а можно ли в одной могиле похоронить сразу двух человек? — Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь? «Дело в том, бабушка, что на одной из могил я увидел надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».
Два друга встречаются в баре, и один говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали отличный анекдот про одного адвоката». Тогда его друг возмущенно замечает: «Слушай, я вообще-то сам адвокат, и мне надоело, что люди постоянно высмеивают людей моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Хорошо», — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот: «Водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца».
Почему почтовые отделения были вынуждены полностью перепечатывать марки с изображениями известных адвокатов? Потому что люди не могли решить, какая сторона марки их волнует.
Сколько адвокатов нужно, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
Клиент пришел к хорошему адвокату на прием:
Я хочу взять чужие деньги и хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия. — Если вы возьмете до ста тысяч, это будет просто грабеж. — А если я приму больше? — Если вы возьмете до ста миллионов, это будет перебор. «А если я возьму еще больше?», то это будет спор между двумя хозяйствующими субъектами.
В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Вы можете видеть следы торможения перед собакой.
Для ведения переговоров назначаются два адвоката. Один адвокат говорит другому: — Давай будем честны друг с другом! — Хорошо, ты первый, — отвечает другой. На этом разговор закончился.
Экзамен по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Так и будет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается тем, кто, пользуясь неосведомленностью другого лица, причиняет ему вред.
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный адвокатов. Вскоре они отправили властям список своих требований, в конце которого было добавлено, что если их требования не будут выполнены, то они будут освобождать по одному адвокату каждый час.
В чем разница между адвокатом и батутом? Снимайте обувь, прежде чем прыгать на батуте.
Ваша свекровь и ваш адвокат находятся в горящем доме. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти на ужин или в кино?
Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить лампочку? 3. Первый адвокат вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит судебный иск против производителя лестницы.
Что вы думаете, когда видите адвоката, зарытого по горло в песок? Немного песка.
В чем разница между вампиром и адвокатом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих есть только один шанс из миллиона стать людьми.
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названной собственности третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Касапин приходит к еврею: — Скажи, если собака утащила кусок мяса из моей работы, обязуешься ли ты заплатить мне за него? — Бесспорно, «Ваша собака пять минут назад стащила звучный стейк. «Очень хорошо», — скажет Юпист, — «если вы дадите мне еще один такой же Beiftex, он понравится и сделает мою погоню за молодой консультацией».
Подсудимый обвиняется в том, что смеялся над своей женой. «Господа, — говорит адвокат защиты, — мой клиент вылил в салат соляную кислоту». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от человека, когда его заставляют идти на кухню. Обвиняемого больше нет.
Два вампира идут по улице в поисках своей жертвы. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они напали на кровь, старый вампир пьет кровь, отгоняет жертву и говорит молодому вампиру: «По крайней мере, оставь последнюю каплю крови жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».
Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
Человек приходит к адвокату: — Скажите, есть ли у меня право? — Получилось! — Да, я говорю, конечно, у вас есть!» — Да, вы объясните, могу ли я. -А-а. Нет, не можете!
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.
Человек входит в юридическую консультацию: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но не можете встретиться с ними».
В юридической конторе на стене висит каплун, которому больше всего нравится суть такого расклада: два доходяги будут спорить, корова будет коровой, мужик тянет ее за холку, за хвост, а юрист в это время невозмутимо доедает этот Сэмюэл Кови.
Хороший адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти приказах.
Один адвокат завел почтовый ящик на Gmail. Когда он дошел до пункта «докажите, что вы не робот», он сказал, что у нас есть презумпция невиновности, и этот парень из Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Он выключил ноутбук и ушел.
Юристы в коммерческих компаниях являются специалистами по борьбе с российским законодательством.
Две женщины приходят к царю Соломону и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит: — О мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери. Вторая женщина перебивает ее: — Это неправда! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают спорить между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого молодого человека пополам, чтобы каждая из вас получила по половине!» «Хорошая идея!» — сказала первая женщина. И вторая женщина воскликнула: «Нет, нет невинной крови! Лучше отдай ее всем!» — сказал царь Соломон. — «Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она его настоящая мать по закону!
В ресторане 2 юриста сидят за столиком и берут бутерброды. Появляется официант и говорит: «Извините, но вы не можете войти в ресторан со своей едой». Адвокаты молча посмотрели друг на друга и обменялись бутербродами.
Фото с сайта www.abajournal.com
«Почему всегда возникают проблемы с шутками про адвокатов? Юрист не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки» — так звучит одна из самых популярных юридических шуток. До 1 апреля ведущие российские юристы делятся с читателями Right.ru своими любимыми профессиональными шутками.
ВАДИМ КЛЮВГАН, адвокат:
Шутка грустная, но жизненная. На вопрос «Как дела?» Адвокат отвечает своему коллеге: «Как в апелляции — без изменений и без удовлетворения».
Анатолий Кучерена, адвокат
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, то могу считать подсудимого только ликом святым».
Сергей Пепеляев, управляющий партнер
Анекдот на тему потребительского экстремизма: Мужчина сдает купленную вчера рождественскую гирлянду. Продавец. Мужчина: — Он включается. «Может, он не мигает?» — Он мигает. — Почему вы его передаете? — Не счастлив.
Андрей Якоблев, управляющий партнер
Перед заседанием помощник подходит к судье. И его интересует: «Одна сторона принесла $150 000, а другая — $100 000. Что мы будем делать?» Судья: «Принесите еще пятьдесят долларов, и мы восстановим справедливость».
Андрей Юков, управляющий партнер KA
Молодой адвокат бежит к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: — Отец! Я выиграл дело, которое вы вели 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сынок! Благодаря этому вопросу я кормил вас 20 лет.
Окана Балаян, управляющий партнер в России:
«У юристов теперь все, как в автосервисе: почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем, на 100%, если смотрит и комментирует, и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.»
Руслан Коблов, управляющий партнер AB
Старая английская шутка: «Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью». Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает от этого удовольствие».
Андрей Корельский, управляющий партнер:
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы это сделаете? — Я бы сказал: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названной собственности третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Максим Кульков, управляющий партнер:
Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели за стол, открыли кошельки, каждый достал по бутерброду и принялись за дело. Появился официант: — Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Адвокаты посмотрели на официанта, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Евгений Шестаков, управляющий партнер:
Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским делам, то кто из них разобьется быстрее? — Кого это волнует?
Наталья Шатихина, управляющий партнер CLC
Все пассажиры на своих местах и пристегнуты? — Командир самолета перед аварийной посадкой спросил стюардессу. — Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитки!
Александр Боломатов, партнер
Советские времена. Неизвестный гражданин разбрасывает чистые листы бумаги на Красной площади. Его ловят и ведут в ГКБ. — Ты делаешь ублюдка?! Я распространяю листовки. — Что это за листовки? В конце концов, на них ничего не написано. — Почему я должен писать?! Так что все ясно!
Денис Качкин, управляющий партнер
Мы сами юристы и иногда любим посмеяться над ситуациями и над собой. Если вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции, присылайте его — мы будем благодарны.
Кто хуже всех на свете, тот хитрый и жадный. И судья отвечает ему: «Ты, Мавроди. Не спорю!»
Папа-процентщик своего сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, правдиво ответил: «Организовать уголовное преследование!». В течение следующих 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Жизнь в России стала намного лучше: если раньше обиженные и ограбленные сбегали из нее, то теперь мы уезжаем богатыми и довольными.
Вопрос. Ответ.
Дело об изнасиловании рассматривается в суде. В зале суда истица появляется в юбке ультра-брега. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать с осмотра места преступления?
Здравствуйте! Дай пять! — Подсудимый, я повторяю: семь лет лишения свободы!
Мужчина был арестован по обвинению в продаже самогонного аппарата. Его адвокат, обращаясь к присяжным: — Господа, ну, вы сами посмотрите на моего клиента. Если бы у него был лунный лук, продал бы он его кому-нибудь? Обвиняемый был оправдан.
Бабушка рассказывает сказку: — Сидит значит человек и приговаривает, сбивается с ног и приговаривает, приговаривает. — Бабушка, так ворчишь? — Нет, просто судья.
Их судит бандит, которому грозит длительный тюремный срок. Судья. Бандит встает, поворачивается спиной к судьям, наклоняется и говорит: «Поцелуй меня в задницу!». Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест. — Не все сразу!
Мужчина заходит в лавку, торгующую юридическим программным обеспечением. Он подходит к одному из продавцов и тихо говорит.
Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
Полиция: — Хорошо, но вы не скажете, что он хотел выколоть вам глаза? Жалоба: — Конечно, нет, сэр. Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел загнать ее поглубже внутрь.
Каждый из них — хороший адвокат для себя и суровый обвинитель для других.
Однажды Агату Кристи спросили, откуда она берет сюжеты для своих детективных романов. «Они приходят ко мне после мытья посуды, — сказал писатель, — Это такая рутина, что в голове рождаются самые кровавые мысли».
Уголовный кодекс Российской Федерации много преследует, но мало ловит.
Два человека придерживаются другого подхода: — Вилли Энсон, инженер. Точность и расчет. — Боб Харвуд, суперинтендант. Хлеб и вода.
Знание закона не избавляет от искушения.
Сославпион в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом собрании команды. На собрании все спали, он спал не один. Тогда оперативник пояснил: — «Враг не спит».
Два грабителя встретились в темном переулке. Первый, вытащив нож, говорит: — Деньги. Второй, вытащив пистолет, спрашивает: — Зачем? Первый: — Я хотел обменять 50 тысяч.
Свидетель! Когда вы узнали, что они воры? — Сначала я подумал, что это люди из Бюро транспорта. Но потом, когда я увидел, как быстро они работают, я все понял.
Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.
Комиссар полиции спрашивает новичка: «Знаете ли вы, что такое детектор лжи? -Конечно, я даже женился на одной из них.
Существует тест. Действует адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужчины. — Мои дорогие господа! Неужели мы позволим этой красивой, одинокой, сгорбленной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере? Или пусть она вернется в свою квартиру в городе Палмер, бульвар Оушен, 2 3-летняя. 102, телефон 555-4521?
Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? «Нет», — отвечает он, — «я просто так выгляжу».
В России закон — не указка. Это совет.
В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первый — безмозглый, уродливый, отвратительный ублюдок. А второй — просто домашнее животное.
Адвокат должен помнить об этом:
Закон на стороне всех, у кого есть хороший адвокат.
Чем больше говорит адвокат, тем меньше запомнит судья.
Если адвокат не может встретиться в споре через 30 минут, ему следует сесть за написание книги.
Адвокат никогда не проигрывает, проигрывают его клиенты — довольно часто.
Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать мокасин в десяти ордерах.
Богатая практика не всегда делает юриста лучше, но она всегда делает его богаче.
Адвокат широко известен в узких кругах.
Он давно считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.
Когда преступнику помогают нарушить закон до того, как он будет пойман, такого человека называют соучастником. Когда преступнику после его ареста помогает закон, такого человека называют адвокатом.
Ничто так не мешает зарабатывать, как подписка.
Мама Одесса гуляет с двумя малышами. Она спрашивает себя, сколько лет ее престарелым родителям.
Она отвечает: Той, которая гинеколог — шесть лет, а той, которая гинеколог — четыре.
В суде. — Подсудимый, здесь написано, что вы назвали своего соседа придурком? Это верно? — Это правда, ваша честь, но я этого не говорил!
Судья: — Вы утверждаете, что выбросили свою жену с четвертого этажа в ваше отсутствие? Подсудимый: — Понимаете, мы жили на первом этаже, и я забыл, что мы переехали.
Молодой адвокат занялся частной практикой, и хотя у него еще не было никаких дел, он заказывал секретаря, когда посетители казались ему очень занятыми. Когда парень вошел в офис, девушка схватила телефонную трубку и начала оживленную деловую беседу. Затем, сняв трубку, она спросила: «Чем могу быть полезна, сэр?» «Если это возможно, — вежливо ответил изумленный посетитель, — я хотел бы подключить ваш телефон к сети».
Известный американский адвокат был приглашен в Одессу для чтения курса лекций. После одного из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: «Правда ли, что в вашей стране, если человек упадет на тротуар, он может отсудить у домовладельца кругленькую сумму?». Вы бы поехали в Америку, чтобы заниматься там юридической практикой? — Боже упаси! Лучше бы я поехал в Америку, чтобы падать там на тротуары.
Господин полицейский, уверяю вас, я не виноват: прохожий сам залез на дерево и досадил моей собаке.
Экзамен на юридическом факультете. Учтите: — В соответствии с законом, нотариально заверенная копия имеет права оригинала. Можете ли вы привести случай, когда это правило не работает? Студент: — Ну, например, если мы говорим о нотариально заверенной копии сторублевой купюры.
В суде. Судья: — Вы жалуетесь, что ваш сосед назвал вас бегемотом? Истец: — Да! Судья: — Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: — А вчера я впервые увидел бегемота по телевизору!
Шуточная вечеринка в июле 2012 года.
Юристы торговых компаний являются специалистами по борьбе с российским законодательством
Доктор, у меня болит левая нога.
Вы полностью испорчены своей специализацией! Какая разница, право-лево?
Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, профессиональная этика ….
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь они платят, чтобы все было по закону.
Русский народ имеет гражданские права, которые основаны не на каком — либо римском праве, а на своих местных уложениях.
Офицер, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, а тому, кто бил головой Лобово, по пять лет — за попытку террористического акта против сотрудника полиции, и тому, кто улетел в кусты, и всем восьмерым: тоже попытка бегства с места преступления
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов «если попадешься, то».
Они спрашивают адвоката:
— Сколько вы принимаете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Да. И каким был бы ваш третий вопрос?
Закон — это система правил и инструкций, по которым должно твориться беззаконие.
Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу. Что такое 2 2? Домработница: — 2+2 будет 4. Экономист: — скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я снова выключусь. Адвокат — отдернул шторы, притушил свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, выдохнул: — Сколько вы хотите?
Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русского и тоже юрист, но с двойным гражданством.
Рассмотрев аргументы, представленные защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные изменения в действующий закон.
В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем глупо их исполняют. Россияне по глупости принимают закон, а потом каждый раз думают, достаточно ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Единственное, что страшнее законов в России, — это практика их исполнения!
Искреннее признание облегчает душу и продлевает время.
В ходе юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня жирным идиотом. Что мне делать? «Попробуйте похудеть», — убедительно сказал адвокат.
Муравей убегает. Все счастливы. Навстречу ему другой спрашивает: — Ты так счастлив? — Да, там животные победили слона. Поэтому я тоже дала ему несколько раз. На следующий день тот же муравей грустный, грустный. На другой встрече он спрашивает: — Ты такой грустный? — Да, помнишь, вчера они били слона? Он умер, и дело было передано мне.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение Верховного апелляционного суда может быть обжаловано в самом Верховном апелляционном суде. Решение самого грозного апелляционного суда может быть обжаловано в самом грозном апелляционном суде. . Ничего необычного — просто это такой ад для юристов.
Шуточная вечеринка в июне 2012 года
Почему он попал в тюрьму?
Почему тебя так быстро выпустили?
Судья спрашивает «нового русского»:
Почему вы убили своего адвоката? Он вытащил тебя из такой беды!
Точно! Все ребята говорили мне, что лучшего защитника в Судный день мне не найти! А я кержак, на днях мне стало плохо, я подумал — я забираю его с собой…
Из постановления следователя: «Явиться к прокурору и закончить в установленный законом срок» — это из настоящего постановления, а не из шутки.
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 миллионов адресов.
Господин судья, Бог мне свидетель.
Уже поздно, подсудимые, допрос свидетелей закончен.
Адвокат приезжает в тюрьму к очень крутому клиенту. Это:
Вот чемодан с миллионом долларов, но смотри, чтобы судья дал мне не больше года тюрьмы! Адвокат:
Да, я так думаю. Клиент:
И мне все равно, что вы думаете, возьмите деньги и сделайте это! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор:
Один год тюрьмы! Клиент в восторге, звонит своему адвокату, похлопывает его по плечу, спрашивает:
Скажите честно, мне было трудно убедить судью дать мне год тюрьмы? Адвокат:
Ужасно трудно! Он хотел оправдать вас.
Три основных различия между бандитами и оборотнями в форме:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, в то время как оборотни всегда видны всем в самых оживленных местах.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из своих личных умственных и физических качеств; защита от оборотней является уголовным преступлением.
3. От бандитов можно убежать, приняв меры предосторожности (не ходить ночью одному в опасных местах и т.д.), от оборотней убежать невозможно.
В связи с продолжающейся операцией по поимке милицейских оборотней в ГУВД Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень для особо важных дел!
На вопрос опроса «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство респондентов ответили: «Да». Это полицейский хор!»
В суде. Ответчик:
Гражданский судья, я прошу вас заменить меня адвокатом. Тот, к кому меня назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья — адвокат:
Как насчет этого? Адвокат:
Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.
Гражданин Сидоров, почему вы продолжаете лгать суду? Ответчик:
Да, потому что вы, гражданский судья, продолжаете спрашивать!
Парень устроился на работу в полицию и не получает зарплату в течение 3 месяцев. Начальник приходит к нему и говорит:
Сколько вам уже не платят?
А я думал, что они отдали оружие и — крутись как хочешь.
На них подала в суд женщина, которая, угрожая своему мужу, спокойно подсыпала ему в кофе яд. Ref:
Скажи мне, ты действительно не расстроен сегодня! Ответчик:
Даже как расстроился! Ref:
И в какой момент это произошло?
Когда он попросил стакан.
Заместитель министра приезжает с проверкой в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры широко расставлены: в то же время все преступники на месте. Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику тюрьмы и говорит: — Послушайте, другие бегут, несмотря на наручники, решетки, запертые ворота, несмотря на собак и охранников! Что вы сделали? — Я потратил их в интернете.
Женщина навещает своего мужа в тюрьме.
А как вы живете? Достаточно ли у вас денег? — Заключенный осторожно интересуется.
Не волнуйся, дорогая, у нас все в порядке. Нам так много заплатили за ваш захват, что нам ничего не нужно.
Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь и говорят, что они могут забрать с собой одну вещь. Они подходят к автобусу и спрашивают одного:
Что вы взяли с собой?
Я взял лабиальный аккордеон. За свою жизнь я собираюсь научиться играть так много, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
И я взял набор кистей и красок. За свою жизнь я научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий сказал:
И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два, ошеломленные, спрашивают:
Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
Ну, здесь написано, что я могу кататься с ними на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Двое грабителей ночью проникли в пекарню номер восемь. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двойной караулки деда Антипыча.
Памятка при работе с адвокатом: 1. Закон — это такая вещь, которую понимают все. Каждый менеджер, кредитный специалист, бухгалтер и т.д. Он может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно приобрести немного — диск под названием «». Все контракты на одни часы «» и несколько книг типа «» Все, что вам нужно знать о правильном» или «Как заключать соглашения». Любое соглашение из такого диска может быть применено во всех ситуациях. Таким образом, договор поставки может использоваться независимо от того, продаете ли вы тушенку или сложное оборудование, в стране или за рубежом. И даже на различного рода встречах и переговорах адвокату не обязательно присутствовать — он будет только вмешиваться, и вы знаете все, что он может сказать. 2. Юрист — это тот человек, который разрубает лучшие проекты до основания. Чем лучше, с вашей точки зрения, проект и большие прибыли он обещает, тем более легитимны риски, которые описывает юрист. 3. Ни в коем случае не делайте так, как советует адвокат — это долго и сложно. Вам нужно сделать это как можно быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон это запрещает — никто не подчиняется этим законам, и вообще, если вы живете по этим законам, то должны закрыть компанию, а это не работает. 4. Необходимо тщательно скрывать от адвоката все возможные документы. Договоры, претензии к подрядчикам и прочую ерунду (см. Правило 1) ни в коем случае нельзя показывать адвокату — он подрежет основу (см. Правила 2-3). Предъявлять такие документы необходимо только тогда, когда приходит время обращаться в суд. Но пусть адвокат обратится в суд. Также нет ничего сложного в том, чтобы подать в суд, нужно просто купить книгу «»как всегда выиграть в суде»», а адвокат пусть отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера — идеальное время, чтобы показать адвокату все документы по делу, слушание которого в суде назначено на 9 часов следующего утра. У адвоката есть вся ночь, чтобы пересмотреть свою позицию, принимая во внимание эти документы. 6. Если компания сама признала все свои долги перед истцом в письме от года, лучше не говорить об этом, пусть противник узнает об этом на суде, тем приятнее будет для него сюрприз. Адвокаты особенно любят такие приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что любой дурак может составить соглашение о том, что адвокат написал, как это сделать, а вы ошиблись, но быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что вы дали ему ценные Указания в суде отказаться от долга, признанного вашей компанией год назад, адвокат все равно умудрится проиграть дело, то виноват только адвокат. И что из того, что сказал адвокат, как поступить правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы это было и неправильно, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. И он должен был предвидеть возможность предъявления в суде всех подписанных документов. 8. Хотя любой дурак может заключить соглашение, особенно после адвоката и всей работы, которую вы не хотите делать, вы можете свалить все на адвоката, мотивируя это тем, что «» Раз здесь рассматриваются юридические вопросы, значит, это дело юристов»». Выскажу этот тезис смело — В любом бизнесе можно встретить некоторые юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (регламентирован ли порядок заполнения книжек законом? Да! Поэтому это чисто юридический вопрос!) до составления годового баланса (то же самое регулируется законом и, следовательно, это юридический вопрос!). 9.
Срочные вопросы адвокату — только для вас. Если вы пришли к адвокату с вопросом, он должен немедленно бросить все дела и заниматься только вашим вопросом 10. Адвокатам юридических фирм больше всего нравится, когда сотрудники юридических фирм приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не нужно платить адвокату — поскольку он работает в той же компании, что и вы, он обязан заниматься вашей проблемой, будь то развод, затопление квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию — зачем платить там адвокатам, если в вашей компании есть юрист, у которого много свободного времени и который больше всего на свете хочет разобраться с вашей проблемой? Если в вашей фирме нет юриста, то попросите своего друга проконсультироваться с юристом из его фирмы. 11. Фирма не должна много платить адвокату. Каждый менеджер должен получать больше, чем юрист — в конце концов, менеджер зарабатывает деньги для компании, а юрист только мешает, и каждый может заниматься своим делом. 12. Каждый юрист должен знать все. Если вы обращаетесь к юристу, который занимается налогами в вашей компании, с вопросом о том, как избавить сына подруги вашей сестры, который в пьяном виде избил прохожего на улице, от уголовной ответственности, то юрист должен ответить без колебаний. 13. Не стоит задавать адвокату четкие вопросы, вопрос должен быть задан как можно более расплывчато. Лучше всего сообщить адвокату, что «»мы заключили мировое соглашение с ООО «Рога и копыта»». Пусть адвокат догадается, чего вы от него хотите — чтобы он проверил определенные документы по договору, составил дополнительное соглашение к договору или подготовил иск о взыскании долга по договору. Вот почему он адвокат, давайте угадаем. 14. Если юрист говорит вам, как что-то сделать, а вы хотите сделать наоборот, но никак не можете это обосновать, вспомните лучшие аргументы: — но ведь в газете (или в книге «Как заключать договоры») написано, что это возможно! Как вариант: — но мой знакомый юрист говорит, что так можно! — и мы всегда так делали и ничего, все проходило нормально! — но в других банках мы не обязаны так делать! (аргумент используется в споре с юристом банка-контрагента). — что вы за адвокат, если не можете понять, как сделать так, как я хочу, чтобы было правильно. А еще юристы любят, когда вы начинаете говорить о юридических вопросах с умным видом, показывая, как хорошо вы их знаете и как плохо их знает юрист 15. Если в вашей фирме несколько юристов, задайте всем им один и тот же вопрос (никогда не стоит спрашивать юриста по недвижимости о налогах, см. Правило 12), выберите ту точку зрения, которая вас больше устраивает, а если потом возникнет проблема, смело скажите: «Но мои юристы сказали мне, что это возможно!»16. Документы юридической экспертизы приносятся по одному, причем следующий документ приносится, когда юрист уже написал юридическое заключение. Адвокаты любят переписывать мнения. 17. Если адвокат задает вам вопрос, никогда не отвечайте на него честно. Почему он или она должны знать ваши планы поставок? Не стоит позволять ему гадать. 18. Если адвокат говорит вам, что по такому-то и такому-то закону вы должны действовать таким-то и таким-то образом или существуют такие-то и такие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он пришлет вам десять письменных предупреждений с одним и тем же сообщением, он все равно блефует. Когда срок истечет, вы должны просто позвонить и гневно обвинить адвоката в том, что он не предупредил вас. 19.
Если адвокат работает в отдельном офисе и берет с вас почасовую оплату, то лучше всего позвонить ему по телефону, и если он посмеет прислать вам счет за четыре часа, потраченные на ответы на ваши совершенно законные вопросы о жене мужа брата сестры или о том, как бы поздно это ни было, вы должны просто позвонить и крикнуть, как он посмел. 20. Если вы отправляете документы адвокату, выберите для этого самый эзотерический формат. Ни в коем случае не используйте обычные программы. 21. Если вы все-таки решите отправить что-то адвокату в ответ на его вопрос, не забудьте отправить вместе с этим коробку с ненужными документами — на то он и адвокат, чтобы все исправить.
Шуточная вечеринка в мае 2012 года
В Москве и Санкт-Петербурге проходили марши несогласных, а также марши незаметных, несчастных, некрасивых и неженатых. Полиция стягивала к местам проведения марша неприметные спецподразделения.
Судья: — Итак, подсудимые, скажите нам, почему, войдя в дом, вы забрали вещи и деньги, но не тронули коллекцию бриллиантов? Моя жена дома уже задолбала этим вопросом!
Муж — адвокат Жена — адвокат Отец мужа — генеральный прокурор Мать мужа — судья Конституционного суда Брат мужа — профессор, доктор юридических наук Сестра мужа — адвокат Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре Брат жены — заслуженный юрист Сестры — адвокаты Боже упаси разводиться!
Выступая на семинаре для адвокатов и правозащитников, адвокат отмечает, что далеко не все нарушители закона привлекаются к ответственности, высок уровень латентной преступности — Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кого ловят, — вмешивается подполковник милиции. — Не тех, кого поймали, а всех!» — уточняет с места сотрудник правоохранительных органов.
Есть старый анекдот: адвокат, строитель и врач поспорили, чья профессия старше. Врач говорит: — Бог создал Еву из ребра Адама, поэтому проводится хирургическая операция. Строитель говорит: — Подожди, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, поэтому он занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Как вы думаете и кто создал хаос! Это такая загадочная для меня профессия, а какая — понятно из анекдота.
Прокурор вызывает на допрос своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: — Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! А ты всегда меня разочаровывал: лгал, потом изменял жене, постоянно сплетничал! Теперь вы притворяетесь большим «комком», когда на самом деле вы — маленький бумажный мусор! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил громким голосом: «Мисс Блэк, вы знаете адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: — Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, я знаю! Я была его сиделкой. О, каким же он был негодяем! С детства он был ужасным обжорой и лентяем! Затем в течение десяти лет он лечился от алкоголизма и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Не говоря уже о том, что это худший адвокат в штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал к себе адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас в тюрьму!»
Получив укус от овечьего гражданина Злобина, я пошел домой, взял бейсбольную биту и, несмотря на боль, вышел во двор поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч в тот самый момент, когда я, несмотря на боль, ударил по нему. Я не считаю собаку Злобина виновной в смерти, несмотря на боль, несмотря на боль.
Деревенский поп молится Богу: — Боже, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, я день и ночь отдаю Тевемолите и живу в нищете, а эти атеисты будут строить виллы и дома и жить, купаясь в роскоши! Боже. Глас с неба: ибо не принимают Меня.
Мой друг служит в СКМ (служба криминальной полиции) из зарегистрированных убийств. И после того, как я прыгнул к нему. В отделе все читают и чешут репу. Я спрашиваю, они говорят следующее. Покажите отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Они выловили из реки мешок — в нем лежал труп, завернутый в пленку. Я читаю дальше. Принятые меры оперативно-розыскного характера: гражданин Иванов В.В. Такое-то и такое-то число стояло на мостике и проводило манипуляции с лентой. При порыве ветра он запутался в ленте, перегнулся через перила и упал в спортивную сумку, подвешенную на мосту. Мешки на мешке и Иванов В.В. Он упал в реку. (Ремни действительно были порваны). Скорость течения в реке составляла столько-то км/ч. Из-за трения молнии мешок с камнями на дне был прижат. Отказ в возбуждении уголовного дела по ст. 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор подписал это дело. Только мы думали, кому они дают деньги: следаку или прокурору.
Клиент приходит к адвокату и долгое время назойливо рассказывает о своем бизнесе. Адвокат, который проявил терпение, перебивает его: — Расскажите нам коротко и ясно, о чем идет речь. И я сам запутаю дело.
Есть два «новых русских», один (1) печальнее другого (2). Сделаете ли вы это: Я не могу найти хорошего бухгалтера! Вам повезло! Я нашел одного неделю назад, теперь мне нужно искать опытного адвоката.
В суде появляется адвокат:- Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, то это уже впечатление.- а кто он?
Продолжаете ли вы утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? «Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Онказм: «Что касается интеллекта, мы на одном уровне».
Вы приговариваетесь к штрафу в размере пятисот рублей. Надеюсь, это отучит от телефонных маньяков. Скажите, можете ли вы заплатить штраф двумя монетами?
Судья спрашивает обвиняемого: «Признаете ли вы, что ударили жертву кирпичом по голове?» «Признаю». Но его кривые ноги были и до этого.
Супруги разведены. Судья спрашивает: «Было ли что-нибудь привлекательное в вашем муже после того, как вы вышли за него замуж?» «Было, но все было потрачено на последний рубль.
Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о группе групп? «Ничего, гражданский судья. Затем суд приступает к допросу потерпевших».
Я просто не могу поверить, что такой солидный человек бил свою жену», — говорит судья. «Но она ругает меня, и я теряю терпение. «Что она говорит? «Она кричит». Бейте меня, я не боюсь себя. Я не боюсь себя. Только раз, и я потащу тебя к лысому, старому поклонению. «- Она останавливается.
Свидетель!» — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете во Вгоскутате, и говорить суду только правду.
Есть суд. Судья — подсудимому: «Почему вы украли миллион? Ответчик — я был голоден.
В зале суда слишком шумно. Судья говорит: — Если не будет тишины, я буду вынужден удалить всех из зала суда. Я анализирую и без того сложное дело, не слыша ни слова!
Судья:- Вы должны попытаться стать другим человеком.- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. — Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили: — Странные рассуждения, господин судья. В конце концов, я не могу обмануть людей, которые мне не верят.
Есть судебное разбирательство. Судья спрашивает:- Обвиняемый Беридзе, расскажите нам, как все было…- как Дало выиграл, как Дало выиграл! Иду я по лисе, вижу, Малчик бежит, я думал, ты дышишь.
Осмелюсь напомнить вам, господин судья, что в прошлом году он спас вашу жену, когда она, но… Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Судья рассматривает административные дела о нарушении законов о скипах. Так и было. Пятнадцать дней! — Вы были на площади? А ты нет? Проведите в этом районе и — пятнадцать дней!
На суде прокурор спрашивает убийцу: «Подсудимый, объясните, почему, прежде чем взломать гроб, вы убили глухого человека, который спал в другой комнате?» — а на коробке написано: «Открыть только после моей смерти». «
Подсудимый, почему вы сделали фальшивые деньги?» «Я еще не научился настоящим.
Подсудимый, почему вы ударили свою жертву по голове? «Я говорила ему: не ешь со мной мальчиков, но он все ест и ест». «Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «» Я тоже. «
Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? Это правда, но я этого не говорил.
Что произойдет, если запереть каннибала в одной комнате с адвокатами? «Он умрет от голода.
Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. -Так на что же вы жалуетесь?
Мужчина обвиняется в том, что он занимался
Он отрицает это. Как они сказали ему, что он завладел вашим лунометом? И что? Если есть аппарат, значит, они водили лунатиков! Ну, тогда рисуйте одновременно, и он отвечает на изнасилование. Почему ты кого-то изнасиловал? Нет, но есть устройство!
Лозунг полиции: то, что вы еще не осуждены, — это не ваша заслуга, а наша недоработка.
В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страницами на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба — российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый леопард. И то, и другое говорит о неблагоприятной экологической ситуации.
Блондинка считает, что дважды два будет пять, если хорошо поплакать и устроить скандал.
В суде появляется молодой адвокат: — Господа присяжные! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.
Сообщение в прокуратуре: «Вы говорите в кабинете следователя — не пишите, говорите и пишите — не подписывайте, говорите, пишите, подписывайте — не удивляйтесь».
Из договора: «Договор составлен в двух экземплярах, имеющих одинаковую физическую силу».
«Почему никто не смеется над шутками адвокатов? Поскольку адвокаты не
Юридическое лицо было оформлено адвокатом
Фемида такая тетка, которая что-то отрезает, потом что-то взвешивает, но при этом ни черта не видит.
Это был мелкий адвокат, за которого полузащитник получил прозвище.
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но она всегда делает адвоката богаче.
Юрист найдет тринадцать лазеек в десяти приказах.
Адвокат пойдет на все, чтобы выиграть процесс — даже на то, чтобы сказать правду.
Чтобы полностью создать несправедливость, необходимо детально изучить закон
Офицер, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, а тому, кто бил головой Лобово, по пять лет — за попытку террористического акта против сотрудника полиции, и тому, кто улетел в кусты, и всем восьмерым: тоже попытка бегства с места преступления
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, тому, кто ударил Лобово по голове, по пять лет — за попытку террористического акта против офицера, а тому, кто улетел в кусты, и всем восьмерым: тоже попытка скрыться с места преступления
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
Тот факт, что мой клиент решил обратиться ко мне, без сомнения, доказывает его неэффективность.
Юристы торговых компаний являются специалистами по борьбе с российским законодательством
Хонор, после его речи я не уверен, что у меня вообще была техника.
Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
Они спрашивают адвоката:
— Сколько вы принимаете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Да. И каким был бы ваш третий вопрос?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Да. И каким был бы ваш третий вопрос?
Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — ответил студент.
«Нет, нет!» — закричал профессор.
«Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
«Зачем занимать, если всегда можно найти что-то свое?». Поэтому у русского народа гражданские права основаны не на всем — римском праве, а на их местном крепостном праве.
Доктор, у меня болит левая нога.
Вы полностью испорчены своей специализацией! Какая разница, право-лево?
Доктор, у меня болит левая нога.
Вы полностью испорчены своей специализацией! Какая разница, право-лево?
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов «если попадешься, то».
Закон — это система правил и инструкций, по которым должно твориться беззаконие.
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов «если попадешься, то».
Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русского и тоже юрист, но с двойным гражданством.
В школе, досконально изучив законодательство, девочки на уроке труда подшивают дело.
Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русских и юристов тоже, но с двойным гражданством.
150 лет назад в России была упразднена крепость. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России вообще нет закона.
После рассмотрения аргументов, представленных защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья ввел временные изменения в действующий закон
Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый был коварным, изощренным преступником, не оставившим никаких следов, и поэтому заслуживал самого сурового наказания.
Вам нужен хороший адвокат?
В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем глупо их исполняют. Россияне по глупости принимают закон, а потом каждый раз думают, достаточно ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…
В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем тупо их исполняют. Россияне тупо принимают закон, а потом каждый раз думают, так ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…
Справедливость в Америке:
Они нашли, доказали, посадили, дали срок.
В России другая схема:
Они посадили, они доказали, они дали срок, они обнаружили, что не посадили, они добавили срок.
Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!
Проблема незаконного использования американского программного обеспечения требует комплексного решения. Пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Буквы закона формируются с помощью плохих слов.
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Microsoft на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь они платят, чтобы все было по закону.
Если бы на выборах вместо графы «против всех» была графа «чтобы вы все сдохли, подонки!», 99% избирателей проголосовали бы за это.
Знание закона не избавляет от искушения.
Наши судьи абсолютно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их верить в справедливость.
Знание закона не освобождает от искушения.
Клиент пришел к известному адвокату:
Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия.
Если взять до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
А если я возьму больше?
Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти.
А если я возьму еще больше?
Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
Другой начальник, не вини меня, что ты, что ты. И обвинять не будем, и подавать не будем, и даже, извините, подавлять не будем.
«Если бы закон подробно прописывал, чем порнография отличается от эротики, то получилась бы такая порнографическая формулировка, что пришлось бы немедленно снять запрет на чтение и цитирование этого закона».
Судья говорит своему коллеге:
Можете ли вы представить, до какой степени распространяется коррупция? За день до начала судебного процесса вчера адвокат подсудимого передал мне тысячу долларов. А потом адвокат потерпевшего также передал мне тысячу двести долларов.
И что он сделал?
Как честный человек, я вернул свои двести долларов, чтобы с чистой совестью провести судебное разбирательство.
В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страницами на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба — российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый леопард. И то, и другое говорит о неблагоприятной экологической ситуации.
Подайте в суд на стоматолога: «Смотрите, вы удаляете этот зуб, только зуб и ничего, кроме этого зуба!».
Молодой адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, свидетельствует о его полной невменяемости.
Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, помоги себе сам!», — ответил студент. — «Нет, нет!» — крикнул профессор, — «Думай как юрист!» Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, претензии, преимущества и другие интересы в отношении собственности, называемой апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передавать вышеуказанную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».
Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Они отдали проститутку под суд. Судья. — Петрова. — Имя? — Анжела. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Эндрю, ну, может, хватит уже издеваться?
Есть уголовная статья за «Попытку переворота», но нет статьи за переворот.
Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Мой адвокат убедил меня в моей невиновности.
Выпускник юридического факультета, ищущий работу в юридической фирме. Менеджер по персоналу проводит там психологические тесты: — Смотрите, перед вами картинка, на которой изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное орудие, например, базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, которые ассоциируются с акулами.
Мой сосед обозвал меня грубым словом, чем нанес моральный ущерб в 1,5 миллиарда рублей. Что мне делать? М. Груд-Вздымайло, Суходол — Согласно статье №897 Гражданского кодекса РФ «Бытовое и производственное хамство». Как в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму морального ущерба, нанесенного им (им вам).
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, самозванец — моя собственность, и вы захватили ее без соблюдения надлежащей правовой процедуры — О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!
Судья подсудимому: — Почему вы не наняли адвоката? — Все адвокаты отказываются рассматривать мое дело, когда узнают, что я действительно не брал пять миллионов.
Самолет разбивается. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни безопасности. — «Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он все еще раздает всем свои визитки.
Удача улыбается тому, кого FEMIS не замечает.
Человек в маске влетает в банк, хватает пистолет и кричит: — Врите всем. Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях. Когда он это говорит, влетает охранник и вяжет парня. Один охранник говорит другому: — Опять Юрфак задержал зарплату…
Адвокаты настолько дороги, что проще купить судью.
Чем меньше в стране верховенства закона, тем больше в ней юристов.
Адвокат приходит на небеса. Бог узнал об этом — он был в восторге. Я быстро взял кредит до чертиков и не отдал его. Сатана позвал его: — Какое дело, всемогущий? Когда вы отдадите долг? Или мне подать на вас в суд? — Но я не отдам! Теперь у меня есть адвокат, он выйдет! — Ну, может, у тебя и есть адвокат, но судьи все со мной!
Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.
Я очень советую этого адвоката. «Как вы думаете, удастся ли ему добиться моего противодействия?» — И как! Собака укусила меня на Хедо, и я подал в суд на владельца, который защищал этот адвокат. И, оставь, ему удалось доказать, что я сам укусил этого двуногую.
Герб хозяйственного суда славного города Одессы: «Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли». Интересно, но девиз, вероятно, звучит примерно так: «Мы торгуем справедливостью»».
На это можно ответить всей массой понятий.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Закон написан не для дураков, если он написан, то его не читают, если читают, то не понимают, если понимают, то не понимают.
Наше законодательство — это уже закон.
Адвокат более бескорыстен, чем даже мышь, он ест только дырки.
Государственная Дума провела. Есть два законодателя, один из которых — прокурор, а другой — бизнесмен. Бизнесмен говорит: «Слушай, у меня есть свой бизнес. Друзья-бизнесмены помогали деньгами, я руководил ими и вел избирательную кампанию. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: — Мне оплатили отпуск. — Так что все зависит от того, кого вы отпустите.
Ваша честь, я прошу заменить меня адвокатом. Тот, к кому меня назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.
Клиент звонит своему адвокату: — Как мой бизнес? — Spring East — Подайте жалобу!
Судья — коллеге: — Мы уже пятый состав присяжных меняем — а они все оправдывают и оправдывают подсудимого! Коллега: — смена подсудимого.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение Верховного апелляционного суда может быть обжаловано в самом Верховном апелляционном суде. Решение самого грозного апелляционного суда может быть обжаловано в самом грозном апелляционном суде. . Ничего необычного — просто это такой ад для юристов.
Юридический отдел коммерческой компании — это отдел по борьбе с правоприменением.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение последнего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем суде. Решение худшего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем апелляционном суде. . Ничего необычного — это просто такой ад для юристов.
В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает суть этой профессии: «Два мужика спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога, другой за хвост, а адвокат в это время невозмутимо приканчивает эту самую корову». «
Присяжные состоят из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.
Если вы сами себе адвокат, то ваш клиент — идиот.
Священник умирает. Он просит вызвать врачей и адвоката и вывести его из запоя. Приносите. Они стоят в стороне, ждут. Наконец, адвокат спрашивает: «Почему вы позвонили нам, если вы молчите? — И я хочу умереть, как Иисус Христос, между двумя разбойниками.
Оказывается, юридический смысл скрыт в русских пословицах! Например, «Не надо, не надо» — до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати; «Не пойман — не вор» — порок — неприкосновенен….
Выслушав речь адвоката, судья в замешательстве сказал: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого только на лицо святым».
Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций
Я возьму адвоката на работу. Во время испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отменить предыдущий.
Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций
Есть такая профессия — защищать свою страну… эти люди называются адвокатами.
Фемида — это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то отрезает, но ничего не видит…
Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы.
Источник — http://www.maximonline.ru/humor/luchshie-anekdoty-pro-sergeya-shoigu-id732462/