Анекдоты про корову
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про корову Читайте, улыбайтесь и может быть даже смеяться!
Жена презрительно спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Уже не хватает коров? — Да, именно! Как я выгляжу сейчас? — Не знаю, но выглядишь ты хорошо, как …Ю-ю-ю…- голодный хомячок-силач…-;
У Вовы была корова, а у Маши — бык Когда Вова подвел свою корову к быку Маши, бык залез на корову, а Вова и Маша сидели и смотрели чуть позже: Вова: — может ты тоже попробуешь? Маша: — смотри сама, корова твоя!
— Вы не сможете насытиться им! Коровы жаловались на пастуха.
Рыбак с собакой сидит у костра на берегу озера, что-то там ест, только потом из воды выпрыгивает корова — Не можешь найти человека, который курит? Мужчина был ошеломлен: — Я не курю. — Корова: — Черт, не судьба. — И ныряет в воду Мужчина обращает свой пораженный взгляд на собаку, а она ему говорит: «А как же я? О, я тоже. ATE
— Ваша корова родила Матроскина! — Ура! — Только, Матроскин, это чушь… она родила котят — Моя корова, я делаю, что хочу!
На уроке литературы Марванна спрашивает Вовочку: — Владимир, ты#171;Муму» читали? — Ну, да… только я не понял… Зачем Герасим утопил корову?
Матроскин с Гай Муркой останавливают такси «Куда едете?»- спрашивает водитель.» Да, в соседней деревне — А как же корова? — Не волнуйтесь, просто привяжите его к задней части бампера. — Таксист привязал корову, поехали Корова подбежала близко, не отстала Таксист нажал на газ, не отстала Она посмотрела в зеркало и спросила Матроскина: «Почему она моргает левым глазом?»- И именно она пошла на обгон…
Ушастик встречает Пятачка с воздушным шариком, свистком на шее и двумя коровами на поводке Ушастик спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — А что, — сказал Винни-Пух, — возьми пузырьки, двух телок, и мы будем гудеть всю ночь!
Дикий кабан в Германии вышел из леса и начал жить спокойной жизнью в стаде коров Животное по кличке Банане присоединилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в компании коров По словам местного фермера, кабан влился в совершенно новый коллектив и даже стал местной знаменитостью
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас я ем только морепродукты, например, креветки или утопленных коров.
Приколы с коровами. Прикол на тему корова.
Подоив корову за полторы минуты, бабушка начала подозревать, что ее внучка вовсе не работает учителем в Москве
Мужик купил корову Через некоторое время он идет к ветеринару: — Молоко хорошее, ест хорошо, здоровая, послушная Ну, в общем, все нормально, но если сбить быка, он садится на задницу и никогда не заходит — Вы его не в Рязани купили? — В Рязани. И как вы догадались? — Моя жена родом оттуда!
Корова сидит у реки и ловит рыбу велосипедом Лошадь плывет и говорит: — Корова, который час? — Понедельник — Блестяще! Скоро наступит зима
Сын спрашивает отца: — Папа, почему у коровы грудь между ног, а у матери между рук? Отец отвечает: — потому что, сынок, у твоей матери вместо головы осел!
Экспертиза в Институте сельского хозяйства — Может ли у коровы быть выкидыш? Профессор спрашивает студента с усмешкой: — Ну, профессор, похоже, вы попали в точку!
На уроке литературы Марванна спрашивает Вовочку: — Владимир, ты читал «Муму»? — Правильно. — Только я не понял, зачем Герасим утопил корову?
Мужчина ремонтирует трехколесный мопед. Его жена смеется над ним: — Я поставлю еще одно колесо, у нее будет машина. — И у тебя будет еще две груди, и у тебя будет корова. — И у тебя будет еще одна вещь, и ты не сможешь удержать парня.
Разговор между учителем математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, как ты научил детей играть в футбол? — Все очень просто: я кладу колокольчик в мяч, дети слушают мяч и бьют по нему. Все просто. Тогда к ним подбегает испуганная бабушка со страшными глазами и кричит: — Ваши слепые дети играют здесь в футбол? — Да, но что вы имеете против слепых детей? «Ничего, всего несколько минут, и они пнули мою корову.
Сумасшедший доктор показывает свой рисунок: — А вот корова на лугу. Посмотрите, с каким аппетитом она ест траву. Но здесь нет травы. — Значит, корова поела. Но где он? — И что он должен делать на лугу, когда вся трава съедена?
Вы когда-нибудь задумывались, почему почти все имена домашних животных — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — содержат ругательные слова, и только кошка является милой кличкой.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Продавец: — Какая вы умница! Сколько животных живет в вашем доме? Гена: — Нет, я живу один, но не могу понять, кто это.
В коровник заходит молочница, опьяневшая от дыма, пошатываясь. Нет дойной коровы, укоризненно упрекает: — Опять напился. Молочница, растягивая губы в глупую улыбку: -М-М-У-У. Корова: хорошо. Возьми свою грудь, я прыгну один.
Шерлок Холмс и доктор Мартин Лютер Кинг-младший Ватсон летят на воздушном шаре. Погода ухудшается, воздушный шар несется с огромной скоростью по ветру, ориентация полностью потеряна. В конце концов небо проясняется, Холмс и Ватсон наблюдают за залитой солнцем природой под ними. На берегу реки человек разводит коров. Когда мяч пролетает над фермером, Холмс поворачивается к нему: — Моя дорогая, не могли бы вы сказать мне… Где мы находимся? Мужчина ошеломлен видом Холмса и Ватсона, и когда шар пролетел достаточно далеко, он окликает его сзади: — Вы на шаре!!! Холмс: — Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. Но Холмс! Почему вы выбрали. — Элементарный Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный, но бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы в России? — Элементарный Ватсон. Только у российских системных программистов коровы пасутся.
Американец как-то говорит: — а в Америке, прежде чем убить корову, они могут послушать симфоническую музыку, и это смягчает плоть коровы. А французы ему: — а мы их убиваем электрическим током, чтобы он не успел почувствовать, что его убивают, и наше мясо еще мягче. Русский: — а я захожу в магазин — там какие-то копыта, рога, хвосты. Дьявол знает, возможно, они взорвут его.
Учитель спрашивает: — Дети, что дает нам курица? Ну, Машенька, ответ. Она дает нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что дают нам овцы? Ответь мне, Петенька. Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. Что дают нам коровы? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам работу по дому.
У Вовочки была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Чуть позже: Вовочка: — может быть, даже попробовать? Маша: — Смотрите сами. Ваша собственная корова!
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марийка Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все вместе: — Джем. Радость отражается на лицах студентов. — Как двигаются автомобили? Все просто кричат от неописуемой радости: — на колесах. Что едят коровы зимой? Скрип превращается в писк: — трава. — Да!? Итак: птица — в стае, машина — на дороге, корова — трава, а моя фамилия Обломова.
Корова забирается на дерево. Ворон ему: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я должен есть яблоки. — Так это же дерево! — Я так и сделал.
Анекдоты про корову
Зимой воробей летел, замерз и упал. Корова вышла на прогулку. Пощечина из лаваша! И накрыл воробья. Воробей пригрелся и чирикнул. — Прибежала кошка, послушала, вытащила воробья и съела его. Отсюда три морали: — не тот враг, кто засадил тебя в дерьмо: — не тот друг, кто вытащил тебя из дерьма: Вы в дерьме, так что не кричите!
В чем разница между коровой и белой? — Какое дело до этого корове за ним!
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, а тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Моне. Моня снова продает его Яше. Однажды Моня приходит к Яше, дрожа от радости. — Я продал корову одному посетителю по очень дешевой цене! Яш побледнел: «И на что мы теперь будем жить?».
— Кто это? — Это я — брокер Печкин. Привел своему мальчику телку. — Нам не нужно. У нас есть корова.
Крестьянин идет в город по делам торговли и разговаривает со своей женой. — Сегодня приезжает ветеринар и осеменяет коров. Чтобы вы знали, какие — в хлеву я поставлю балки перед коровами. И все остальное. Приехал ветеринар, и жена отвела его в конюшню. «Мы должны осеменить эту, эту и эту телку!» — говорит он. — И зачем, интересно, здесь вбит гвоздь?! — Ну, наверное, чтобы повесить брюки… .
Однажды Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре. И заснул. Они просыпаются в незнакомой местности, видят — внизу какие-то фермеры пасут коров. Они спустились и спросили фермера: — Скажи мне, господин, где мы находимся? (Долго думает) — На воздушном шаре. — Спасибо, сэр! — И поднялся. Холмс задумчиво говорит: — Интересное поле, Ватсон! Программист пасет коров! — Но Холмс, каким программистом вы его считаете? — Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно правильным. И прежде всего — абсолютно бесполезным!
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. «Смотри, милый, это та самая корова, которую я люблю, когда у тебя болит голова». Его жена с упреком смотрит на него и говорит: «Господи, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы! Господи, ты настолько глуп, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!».
На стене в кабинете адвоката висит картина, которая наиболее точно отражает суть этой профессии: — Двое мужчин спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат спокойно доит эту же корову. … .
Три пары в ресторане обедают вместе. Американец своей жене: — Дай мне дорогую, мою дорогую! Англичанин своей жене: — Дай мне сахар, мой сахар! Русская женщина: — Дайте мне мяса — корову!
Блондинка выехала с задней части поля на своей машине. Он подошел к фермеру и спросил: «Почему у коров нет рогов?» «Ну… . Стадный скот может нанести большой ущерб своими рогами. Поэтому мы их вырезали. Иногда мы даже используем для этого кислоту. В конце концов, многие породы крупного рогатого скота выведены специально для того, чтобы быть безрогими. Но главная причина, почему у этой коровы нет рогов, заключается в том, что она лошадь.