Анекдоты про корову
— Кум, сколько молока в день вы доите от своей коровы? — 10 литров. — Сколько вы продаете? Также десять. Я не могу больше терпеть: я должен оставить несколько литров и для детей!
Если коровы телятся, то кошки — котята.
Если коровы — это телята, кошки — котята, а собаки — щенки, то чем занимаются хомяки?
Мужчина сидит с собакой.
Человек сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг из воды выходит корова. — Нет. Мужчина в шоке смотрит на свою собаку: — Чего уставился, я в жопе.
Пеший турист просит водяной кресс.
Пеший турист спрашивает деревенского жителя: — Правда ли, что в вашем регионе сильная жара? — Даже некоторые! Вчера я подоил корову, и сухое молоко вылилось в ведро.
На нем двое мужчин.
Встречаются двое мужчин, у одного из них синяк под глазом. Первый спрашивает его: — Что случилось? — Да, знаете, такое дело: женщина попросила подоить корову, и она ушла. Ну, дойя, дойя, вдруг корова бам! опрокинула копытом ведро. Я взял веревку и связал ей ноги. Доя еще, она бам!, другой ногой. Она завязала вторую. И снова, только начав доиться, она завиляла хвостом и снова опрокинула ведро. Веревки больше не было. Потом я снял пояс, начал завязывать хвост, штаны спали, и тут вернулась жена.
Два молдаванина идут из леса Однажды.
Идут два молдаванина из леса. Один другому: — Ион, твоя корова курит? — Не так, но что? Значит, ваш сарай горит.
Мужчина наблюдает за тем, как ветеран ставит восьмерки.
Мужчина наблюдает, как ветеринар осматривает корову в его сарае, делает ей прививку и спрашивает: — Вы можете поторопиться? — Могу, но это опасно — можно сделать себе укол, поэтому я делаю это на комфортной скорости. — Да, — понимающе говорит мужчина, — а если корова спешит, например, за быком? — «Да, — говорит мужчина с явной завистью, — мне все равно!» «А если она все это время будет мычать тебе в ухо по этому поводу, ты вмешаешься? — И я дам ей поводья, на дамском хребте. Да, — снова с завистью говорит мужчина. — ‘А если она плюнет в тебя чешуей здесь? — Она сядет тебе на голову. — Леле, — говорит мужчина с еще большей завистью. А если она напилась и писает здесь? Тогда я отправлю ее в сосисочную. — Класс!» — говорит мужчина с восхищением и завистью. — К чему вы ревнуете? — Ну, что я могу сказать, я сам таксист.
В год Крысы весь мир страдал от вируса.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Окса, я думаю, мы решим не изобретать колесо и тихо умрем от коровьего бешенства.
Магия брака! .
Магия брака! В этом есть что-то магическое! Кролики женятся на кошках, а коровы размножаются с козами.
Внучка подоила корову за одну минуту.
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка очень сомневалась, что она работала учительницей в Санкт-Петербурге.
Есть два фермера: — Вы уже являетесь классом.
Есть два фермера: — Ты уже забил скот? — Да, коровы в порядке, но нам пришлось иметь дело с пчелами.
Бабушка пила на спор.
Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull на спор и подоила корову до смерти.
— Вы никогда, никогда не сделаете этого.
«Так вы умрете в нищете и без уверенности в себе. — А мне не нужно. У меня есть дом, семья. — Какой дом, такая и семья. Они не будут ждать, пока вы бросите копыто. Они сразу же побегут делить наследство. — Ну, вы ошибаетесь. Моя жена любит меня. И вообще. — В принципе? Да, инжир, как правило, рождает таких дураков. Где ваш след в этой жизни? Что вы оставили потомкам? Ты живешь как бездушная корова: ешь да ешь. — Ты сама корова. Вы играете здесь. — Ну, что ты молчал, обиделся? Эй, подожди, где ты? — Да, садись, я сейчас приду. Разливай пока. Герострат сбросил плащ, взял со стола спичку и ушел.
Реклама: — решительно заранее.
Реклама: — Компания предлагает со склада в Киеве: — куриные кубики, бараньи шарики и коровьи лепешки.
Официант: — Что вы хотите? Корова:- Тр.
Официант: — Что вы хотите? Корова:- Трава. Лошадь:- Трава. Овцы:- Трава. Свинья (поправляет галстук-бабочку):- Трюфели.
Проблема производства мяса растов.
Проблема производства мяса из растений заключается в том, что в настоящее время существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
— Почему ты плачешь, Си.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это коза, а папа сказал маме, что это корова. — Ну, что? — И кто же тогда я?
— Кто там? — Я — сутенер Печкин.
— Кто там? — Это я, сутенер Печкин. Он привел девочку для твоего мальчика. — И он нам не нужен. У нас есть корова.
Матроскину потребовалось время.
Матроскин нанял корову Мурку, которая родила Гавриду… Гаврила оказался быком. Подождите, вопрос: как Матроскин надеялся получить в два раза больше молока?
Жмеринка. Моня продал свою корову.
Жмеринка. Монжа продает свою корову Яше, тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Монже. Моня снова продает его Яше. После того, как Моня приходит к Яше, тот светится от радости. — Я очень выгодно продал корову гостю! Яша, побледнев: — А для чего мы будем жить?
Каким-то образом Лео сошелся с.
Собрались как-то лев и бык — посидеть, выпить, поговорить о жизни. Прошел час — звонок Лео. Он: — Да, дорогая. Конечно, это приятно, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, и она держит тебя под каблуком. Или мое дело — тихо стоять в кабинке и ждать. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.
Деревня. Семья.
Америка. Техас. Ранчо владельца ранчо.
Америка. Техас. Одно ранчо владельца ранчо.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает радио в дороге. По радио передают новость: «Коровы убирают кроликов. «
— Ну, ни черта о себе не знает!» — подумал фермер, — «Никогда с нами не был, с дивана не вставал, про наших коров ничего не знаю, а лезет со своими советами, мать его!». . Затем фермер видит, что одна из его коров убежала по дороге. Он замедляет машину и начинает бить корову, чтобы она ушла с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. . Проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой окровавленный нос и разбитый глаз. — Да. Кролики, их мать. Навсегда эти русские действительно не могут сказать ничего до конца.
В коровнике живут коровы и быки.
Коровы живут в коровнике, а быки — в «Бычке».
Одинокая деревня. На улице стоит корова.
Одинокая деревня. На улице стоит корова и кричит. В ответ — тишина. — Домохозяйка, которая свежая, творог, свинья? В ответ — молчание. — Газировки, сладкие, на которых заквашивают молоко, творог, сметану, сливы. По крайней мере, говядину.
Коллекция юмора про животных
Один человек решил купить корову. Приходит он на рынок, смотрит, две коровы проданы. Он спрашивает владельца: — Сколько они стоят? — Один 200 рублей, второй 100 рублей. Мужчина: — И что, она больна? — Нет. — Может быть, он не получит его? — Нет, все в порядке, все получится. — В чем разница? «Она только из Минска». Мужик подумал — корова отличная, здоровая, молоко дает, хорошо, взял. Он принес его ему, хорошо, человек не обманул. Пришло время набить его. Приводят быка — бык за ней, она на бок, бык опять на нее, она брыкается, не дает. Он позвал друга, чтобы тот подержал ее, но она все еще дергается, не поддаваясь. Потный друг, вытирая лоб: — Слушай, а он не из Минска? — А. А откуда вы знаете. — Ах, да, у меня жена из Минска!
В дом вбежал взволнованный дядя Федор: — Матроскин! У твоей коровы теленок полосатый, родина!!! Матроскин, с достоинством: — Мрррр… моя корова. Я делаю то, что хочу! Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео встает и собирается уходить. А бык над ним смеялся, мол, как эта жена, и так далее, и тому подобное. Например, я со своим. И лев говорит ему: — Филиал, не оплошай! У тебя жена — корова, а у меня — львица. После того как петух пожаловался корове, что не может вылететь на березу. А корова говорит ему: — А ты намазал меня дерьмом! Говорят, что в нем много нитратов и нуклеидов. Вы смотрите и взлетаете. Весь день петух провалялся в коровьем дерьме, а вечером сумел перелететь на нижнюю ветку. Петух был счастлив и на следующий день снова клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетал до середины березы. Вдохновенный петух, доведенный до дерьма с силой смыва и. В один прекрасный день он залетел на самую верхушку дерева. И от такого счастья Петя раскрыл свой хлеб и купил полную горбушку. Дед вышел на крыльцо, увидел петуха на березе, подумал, что Петя, дескать, совсем тронулся умом, и решился вытащить его из Берданки. Мораль: Ни черта не обязательно быть дерьмом, чтобы получить кайф, но всегда найдется мудак, который все испортит. Коров привели на мясокомбинат, одна относительно другой: — Ты в первый раз? Второй: — Ни хрена подобного! Второй. Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глаза свистят. Бык спрашивает ее: — Корова, где ты такая счастливая? Корова, застенчиво опускающая глаза: — от верблюда. Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия: куда ни глянь, то одна корова рухнет, то другая. «Ничего, — успокаивает ее подруга, — если только ты не будешь приходить к нам, утки.»