Анекдоты про корову
— Кум, сколько молока ты берешь от своей коровы каждый день? — 10 литров. л.; — Сколько вы продаете? Я и десяти не выдержу: Мне тоже приходится отказываться от нескольких литров ради детей!
Если коровы — телята, то кошки — котята
Если коровы — телята, кошки — котята, а собаки — щенки, то что делают хомяки?
Мужчина сидит с собакой
Сидит мужик с собаками и рыбой, вдруг из воды выходит корова: — Ты что, куришь? — Нет, мужчина смотрит на свою собаку в шоке: — Чего уставился, я ломаюсь. —
Турист спрашивает сумасшедшего
Турист спрашивает фермера: — Правда ли, что в вашей местности жаркое лето? — Даже некоторые! Вчера я подоил корову, поэтому положил сухое молоко в ведро.
Есть два Muzik на C.
Встречаются два человека, у одного синяк под глазом, первый спрашивает его: — Что случилось? — Да, знаете, что-то в этом роде, женщина попросила подоить корову, а она пошла Хорошо, я доила, доила, вдруг корова бальзам! С одним копытом, перекинутым через ведро, я взял веревку и привязал его ногу Я продолжаю доить, это бальзам!, С другой ногой снова привязал вторую, После того как он начал давать молоко, он махнул хвостом и снова стукнул по ведру, другой веревки не было, тогда я снял ремень, начал привязывать хвост, брюки спали, а потом вернулась жена
Идут как-то два молдаванина по лесу.
Два молдаванина идут от надгробия к надгробию: -Ион, твоя корова курит? — Не так, но что? Ваш сарай горит.
Мужчина наблюдает за ветеринаром Осмой. Фото: Alamy Stock Photo
Мужчина осматривает корову в своем коровнике как ветеринар, делает ей прививку и спрашивает: — Вы можете поторопиться? — Можно, но это опасно — можно уколоться, поэтому я делаю это в удобном для меня темпе — Да, — мудро говорит мужчина, — а если корова спешит, к быку, например? — Мне все равно! «Да, — говорит мужчина с явной завистью — А если она все время кричит тебе на ухо об этом, мешает? — И я обуздаю его с помощью женщин. — «Да, — снова завистливо говорит мужчина, — А если она здесь плюнет в тебя шелухой? — Взбирается на голову. — Ух ты, — еще более завистливо говорит мужчина, — а если она напьется и помочится здесь? «Тогда я отправлю его на колбасу». — Отлично! — Человек говорит с восхищением и завистью: — Чему ты завидуешь? — Ну, что я могу сказать, я сам таксист.
Весь мир пострадал в год Крысы
В Год Крысы весь мир страдал от вируса, которым заразились люди в Год Овцы Летучей Мыши. Я думаю, что мы решим не изобретать колесо и мирно умрем от коровьего бешенства.
Свадебное волшебство! .
Свадебное волшебство! В этом есть что-то магическое! Кролики женятся на кошках, а коровы воспитываются козами
Внучка подоила корову за минуту
Внучка подоила корову за минуту Бабушка сильно подозревала, что она работает учительницей в Петербурге
Есть два крестьянина:
Встретились два фермера: — Ты уже заклеймил свой скот? — Да, в коровах нет ничего плохого, но мы должны были манипулировать пчелами. —
Бабушка пила при условии
Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull до состояния и забила корову до смерти
— Никогда, никогда. —
«Ты никогда, никогда не будешь такой, как они. Поэтому вы умрете в нищете и темноте. — Мне это не нужно. У меня есть дом, семья. — Какой дом, какая семья. Вам не терпится отпустить копыта. Вы сразу же побежите делить наследство. — Ну, вы ошибаетесь. Моя жена любит меня. И вообще. — Вообще!? Да, черт возьми, вообще в мире рождаются такие дураки. Где ваш след в этой жизни? Что вы оставили для потомков? Вы живете как безжизненная корова: вы едите и срете. — Ты сама корова. Вяжем здесь. — Ну, заткнись, ты обиделся? Подожди, где ты? — Да, садись, я приду. Наливай пока. Герострат прикрыл свой лист, взял со стола спички и вышел.
Объявления: — фирменные предложения.
Реклама : — Компания предлагает со склада в Киеве: — куриные кубики, бараньи ракушки и коровьи лепешки.
Официант: — Что вам нужно? Корова: — Тр.
Официант: — Что вы хотите? Корова: — трава. Лошадь: — трава. Овцы: — трава. Свинья (поправляет ширинку): — Трюфель.
Проблема производства мяса из касты.
Проблема с производством мяса из растений заключается в том, что уже существует высокоэффективная техника для производства мяса из растений — корова.
Почему ты плачешь, Ви.
— Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что он корова. — И что? «Кто же я тогда?»
— Кто это? — Это риэлтор Печкин.
— Кто это? — Это риэлтор Печкин. Отвез девушку к ее мальчику. — Нам не нужно. У нас есть корова.
Матроскин одолжил его.
Матроскин нанял Гай Мурку, который родил Гаврюшу … Гавриша оказался быком. Обратите внимание, вопрос в том, как Матроскин должен получить в два раза больше молока?
Жмеринка. Моня продает свою корову.
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, а тот продает ту же корову, но чуть дороже, обратно Моне. Моня снова продает его Яше. Однажды Моня приходит к Яше, дрожа от радости. — Я продал корову с большой выгодой для посетителя! Яша побледнел: — и чем мы теперь будем жить?
Как-то собрался Лев С.
Как-то собрались лев и бык, чтобы поговорить о жизни, выпить, посидеть. Проходит час — вызывают льва. Он: Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Телец: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Мое ли это дело — он спокойно ждет в хлеву. Лев: — Итак, у меня львица, а у тебя корова.
Деревня. Семья: отец, мать и три брата.
Америка. Техас. Ферма того же фермера.
Америка. Техас. Фермерское хозяйство.
Фермер объезжает свои владения на джипе, слушая по дороге радио. По радио передается сообщение: «Я — знаменитость … Вытащи меня отсюда». — Сергей Выпендрешкин, российский ученый из деревни Лукошкино, лежа у себя дома на диване, пришел к выводу, что он должен перейти от разведения коров к разведению кроликов, чтобы уменьшить травмы американских фермеров.»
— Ну, черт возьми! — Фермер подумал — он никогда не был в нашем доме, он никогда не вставал с дивана, он ничего не знает о наших коровах, но он лезет со своими советами, со своей матерью! . Затем фермер видит, что одна из его коров лежит на средней дороге. Он тормозит машину и начинает бить корову, чтобы уйти с дороги. Но она и ухом не ведет. Затем фермер выходит из машины, идет за коровой и дает ей хорошего пинка. Она прыгает и бьет фермера по лицу задним копытом. … Проходит час. Фермер, исцеляясь, ощупывает свой разбитый, окровавленный нос и подбитый глаз. — Да. Кролик, ее мать. Вечность, эти русские ничего не могут сказать до конца.
В хлеву живет корова и живут быки.
Корова живет в хлеву, а быки — в хлеву.
Одинокая деревня. На дороге стоит корова.
Одинокая деревня Идет корова по улице и кричит: — Кому нужно свежее молоко, сыр? В ответ тишина — хозяйки, кому нужно свежее молоко, сыр, світочки? В ответ тишина — хозяйки, дорогие, кому нужно молоко, творог, сметана, кисломолочка, сливки Хоть говядина.
Коллекция юмора про животных
Человек решил купить корову Он приходит на рынок, видит, продают двух коров Он спрашивает хозяина: — Сколько они стоят? — Один — 200 рублей, второй — 100 рублей Мужчина: — Он болен? — Нет — может, не доят? — Нет, все в порядке, доят как есть — В чем разница? — Он только что приехал из Минска, подумал мужик — корова изысканная, здоровая, дает молоко, ну, привез он ее к себе, все в порядке, мужик не обманул, Пора его затупить Приводишь быка — бык на нее, она на один бок, бык опять на нее, она брыкается, не сдается Позвал друга, чтобы поймал ее, но она все равно дергается, без потного друга, вытирает лоб: — Слушай, он не из Минска? — А. Откуда вы знаете — О да, моя жена из Минска!
В дом вбегает взволнованный дядя Федор: — Матроскин! Ваша корова родила полосатого теленка!!! Матроскин, с достоинством: — Сэр… Моя корова, я делаю то, что хочу! Вдруг Лев и Бык сидят в ресторане, жена Льва звонит по мобильному и говорит, возвращайся домой как можно скорее, Лев встал и собрался уходить, а Бык смеется над ним, мол, как там твоя жена и так далее, я с тобой. И Лев говорит ему: «Брат, не смущайся! У тебя жена корова, а у меня львица, когда курица пожаловалась корове, что не может долететь до березы, а корова ей говорит: — а ты клюешь мою чепуху! Вы говорите, что существует много нитратов и нуклидов Смотрите и летайте Весь день петух смотрел, как корова гадит, а вечером смог перелететь на нижнюю ветку Петух обрадовался и весь следующий день снова смотрел, как корова гадит К вечеру он уже достиг середины березы, вдохновленный петухом, он мстительно клюнул в грязь и Однажды он долетел до самой верхушки дерева И от такой радости Петя открыл свою хлебницу и увенчал горлышко Дед вышел на крыльцо, увидел петуха на березе, подумал, что Петя совсем спятил, и выбил из бардака мораль: Чтобы взлететь высоко, нужно много дерьма, но всегда найдется один мудак, который все испортит Коров отвезли на мясокомбинат, одну повернули к другой: — Это ваш первый раз? Второй: — Без глупостей! Во-вторых, в стадо приходит корова, все очень счастливы, глаза блестят Бык спрашивает ее: — Корова, откуда ты такая счастливая взялась? Корова покраснела и опустила глаза : — от верблюда. — Одна корова говорит другой: «Это просто какая-то эпидемия: посмотри, где — одна корова сошла с ума, потом другая». «Ничего, — говорит ее подруга, — пока до нас не дойдет, утка».»»