Анекдоты про лошади

«Технически», — заметил конь, — «я здоров».

Анекдоты про лошадей

Один человек потерпел поражение на скачках. После того, как я решил завязать с ним, я не играл 6 лет, честно говоря, я выпил 6 000 фунтов. Но природа взяла свое, он снова поехал на Ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту Tips — 6 шиллингов. Он подошел к 6-му контролю, поставил все деньги на лошадь номер 6. И пришла шестая лошадь.

По дороге мужчина разбил машину. Что ж, он съехал на обочину, и давайте залезем под капот. Вдруг голос: — Эй, парень, посмотри на распределитель зажигания. Парень оборачивается — а перед ним стоит черная лошадь: — Да, говорю тебе — проверь распределитель зажигания. Человек проверил распределитель — бла, как дерьмо. Он завел машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену о лошади. «Хорошо, что появился черный конь, а не белый», — сказал бармен. — И почему? — Да, белая лошадь не понимает чертовщины в машинах.

Зебра пасется на траве. Жеребец выходит из кустов и замечает про себя: — А тебе придется купить пижаму!

— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе! «Все это так, — отвечает осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».

— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!

Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?

Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.

Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!

— Мечтаете ли вы в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

В семье было двое детей — пессимист и оптимист. Новый год продолжается. Они решили сделать им крылья, чтобы они не были такими вместительными, и приготовили запасы: пессимистичных лошадей и оптимистичного конского навоза. Утром дети спали. Пессимист: — Нью-Йорк, лошади. Несколько, а я хотел большой. Коммерческий и хотел есть в яблоках. Дианнааяя и я хотели жить. Оптимист: — и Y жив. Я просто сбежал!

Два ковбоя качаются, за ними гонятся индейцы. Мы решили схитрить: они хватаются за ветки и висят на них галопом. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И ты вытаскиваешь ноги из стремени.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, конюх, вскочил в седло и помчался галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. — «Мать честная, а где лошадь!». Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.

Петька и Чапаев говорили: «Меня не приняли в университет! — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вас не было, я перевел его в седьмой!

Конный спорт — сильный вид спорта. Поэтому ими занимаются лошади.

В движении совершенно незнакомая лошадь неожиданно победила. Журналисты нашли счастливого обладателя и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. — Почему вы раньше не давали лошади говорить? «Я не смог ее поймать».

— Ну, как ваши успехи в гонках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Подумать только, чтобы обогнать ее в одиночку, потребовалось одиннадцать лошадей!

Молодая девушка отправилась со своим женихом на скачки. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — говорит она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, что делать с лошадью.

— Папа, ты знаешь, какое замечательное представление было сегодня в цирке? Там всадник запрыгивал на спину лошади, скользил под брюхом, цеплялся за хвост и, наконец, запрыгивал ей на шею. — Что же в нем такого особенного? И я сделал все это, когда впервые сел на лошадь.

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — В чем смысл этих гонок? — Первая лошадь получит приз. Почему другие бегут?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ему потребуется длительное и дорогостоящее лечение. — Неуместно! У нас есть деньги. Я уже выиграл три гонки.

Моя жена решила похудеть и занялась верховой ездой. — И как это? — Лошадь уже потеряла 5 кг!

Сколько стоит аренда лошади для почасовой езды? — Двадцать крон. — А как вы определяете время окончания: когда вернется лошадь или когда я позавтракаю?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего забега. Он сердито спросил жокея: — Ты не мог бы бежать быстрее? «Я мог бы, хозяин, но правила не позволяют тебе слезать с лошади».

Перед забегом один жокей спрашивает другого: «Слушай, почему у тебя только одна шпора? — Достаточно. Когда я посылаю одну половину своей лошади вперед с помощью этой шпоры, я не думаю, что другая половина получает удовольствие от отставания.

Вчера я был на скачках. Представляете, я наклонился, чтобы зашнуровать ботинок, а кто-то надел на меня седло — ха-ха! Что из этого? — Что-то. Я занял третье место.

Звонок в конюшню. — Ну, да. Какая лошадь вам нужна? — Долго. -. — Видите ли, нас трое.

— Вы застряли на работе? — Ну, что я могу сказать, я жокей.

Два ковбоя едут верхом, за ними гонятся индейцы. Решил схитрить: поймать ветки на галопе и бежать. Индейцы прошли мимо них. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — Мне тяжело. — Выньте ноги из стремян.

По дороге в Лувр д’Артаньян садится на двух лошадей. Один для Портоса, другой для Арамиса.

Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, не унывайте! Почему лицо такое длинное?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вылезают из орбит. Пот стекает по всему телу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости!

Горячий. Крестьянин, едущий по грязной, пыльной дороге, полностью замерзает. — Я не помню такого жаркого лета!» — бормочет он. Я тоже», — заметил конь. — Что?! Что?» — крикнул крестьянин. — Я впервые слышу, как лошадь разговаривает! «Я тоже», — согласился возчик.

Ковбой заходит в бар и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: «Разве ты не собираешься пить сам? — Нет, что вы! Я вожу!

— «Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю на вас, я все время чувствую угрызения совести. — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы по меньшей мере трех лошадей.

Прыгающий ковбой. Он видит перед собой большую дыру. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгаем дальше. Видит — дыра перед ним еще больше, чем раньше. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгает дальше. На дороге есть огромная ровная яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь заикается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.

По дороге женщина разбила машину. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как, большая поломка? «Мэм, если бы это была лошадь, я бы посоветовал ей стрелять».

— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!

Один из жителей города, находясь в деревне, сказал местному жителю: «Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на которого вы смотрите, нет рогов. Потому что это лошадь.

Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?

Три воробья сидят на столбе в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал обыденный разговор: — Я сегодня был в консерватории: там исполнялись «Дивертисмент» Моцарта и концерт Шостаковича для фортепиано с оркестром. Я получаю такое удовольствие! Второй ответ: — А сегодня я был великолепен: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий, с упреком: — Господа! Посмотрите на лошадь — мисс горячая!

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.

Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.

-У вас было детство? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Третий звонок — добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не кладите телефон, мне очень трудно набирать номер копытом.

Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!

Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня выбили из машины! Только проснулся — на мне лошади, в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет с крылом на взлете. Не верите — спросите у карусели!

Они привлекли ветеринара, статистика и физика, и каждый за 100 000 долларов в течение недели придумывал, как угадать лошадь, которая выиграет скачки. Через неделю пришли все трое. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные лошадей, можно было бы предсказать победителя. Комитет: — Очень полезная информация. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Комитет: — Очень полезная информация! Физик: — У меня есть еще два года и 1 миллион долларов для работы — но на сегодняшний день я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Человек на лошади ехал долго и совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, я бы знал, куда падать, я бы связал дно соломой», — сказал мужчина. — Да, и они ели в одно и то же время. — Сказал конь.

Многие старые местные законы все еще действуют в различных американских штатах и городах, сообщает Si-Ru. Некоторые из них способны вызвать лишь улыбку у окружающих. Например: — в Вашингтоне запрещено удить рыбу, сидеть на лошади; — в Орегоне лошадей запрещено возить на заднем сиденье автомобиля;

Конферансье объявляет в цирке: «Программа — говорящая лошадь!». Они подбирают тощего зайца и начинают бить его палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздыхает и говорит: «Господи, когда же я умру!».

Хозяин сидит в карете. — Какую песню мы будем петь сегодня? — спрашивает его каюта. «Ой-ой-ой, нога попала в колесо», — отвечает хозяин. Извозчик, застрявший с лошадью, поет: «Моя нога попала в колесо».

Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади могли жить как люди.

Петька и Чапаев говорили: «Меня не приняли в университет! — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вас не было, я перевел его в седьмой!

Поручик Ржевский вышел на веранду, конюх, вскочил в седло и понесся галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. . «Мать честная, а где лошадь!». Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.

Они не рождаются ныряльщиками, они становятся в очередь.

Согласно лицензии компании «Белая лошадь», началось производство российского виски «Сивый мерин

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока!

Лошадь заходит в бар в Нью-Йорке. Переодевшись в багажник, он заказывает двойной виски. У бармена глаза полезли на лоб, и в замешательстве он тут же побежал к хозяину в заднюю комнату. — Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойной виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дела): — Выручите бармена 20 долларов, лошадь платит, садится к себе и потягивает виски. Любопытство бармена разгорается, и он, протирая стаканы, решает завязать разговор: «Вообще-то лошадь редко заходит в наш бар, — начал он. «А если вы возьмете 20 долларов за двойной виски, они вообще не пойдут», — отвечает лошадь.

Найдены две лошади. Один жалуется: «Мастер полностью остановил меня! И ездить верхом, и возить сено, и не давать плугу пахнуть!»Так идите в Общество защиты животных!»Что вы! Если он узнает, что я умею писать, он заставит меня работать и в его офисе!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вылезают из орбит. Пот течет по рукоятке. Все содрогается. Другая лошадь подходит. — Что мы читаем? — Глупости!

Как-то Ржевский пришел на вечеринку, напился и крикнул: — Сейчас выкупим лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского. — Тогда давайте хотя бы соблазним собаку пивом.

Однажды старая лошадь хотела поставить миллион долларов, но дошла до финиша последней. Он упал без задних ног и говорит нечеловеческим голосом √ «Ну, клянусь, не Шмохед».

Блондинка впервые села на лошадь. И лошадь вдруг начинает болеть, прыгать, брыкаться. Блондинка с седла упала, волосы в поводьях в беспорядке, ноги свисают. Так бы она и умерла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Поручик Ржевский! Почему эти лошади в нашем дворе смеются? — Да, это анекдоты о нем для нас для нас для нас!

Господин спрашивает слугу: — Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты предпочитаешь? «Видите ли, сэр, когда я еду в Равен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о Равене». «Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?». Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. «Нет, Джеймс, я понимаю».

Чапаев подходит к верблюду и, показывая на него, обращается к Петьке: «Смотри, Петька, что война с лошадью сделала!».

Идет защита диссертации на тему «Почему в России сокращается поголовье лошадей». Первый тезис. Второй тезис: Пестициды, лошади отравлены. Третий тезис, он же главный: лошади. Сайты оппонентов: Как же так, если палка находится в одном месте, то лошадь должна появиться в другом месте. Кандидат, подумав, отвечает: А они везде на палочке!

Лошадь жует сено в упряжке (из сочинения)

Проезжает ковбой мимо таверны и видит: там только эпатажная девица. Он думает: завяжу хвост лошади узлом, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: так ты заметила, а кстати, ты у нас не спишь? Он привязывал, ездил верхом — ноль внимания. Тогда он думает: отрежу лошади хвост и гриву, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: так ты заметил, но, с дороги, разве ты не спишь? Снято, заведено — ноль внимания. Следующее решение: я покрашу лошадь в зеленый цвет, пройду мимо, и она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: Так ты заметила, и кстати, разве мы не спим? Перекрашивали, возили — ноль внимания. И тут эта эпатажная девушка говорит: — Ковбой, а разве мы не спим? — Что спать, ты смотри, какой зеленый конь!

Поворачивается к ковбою из салуна и пытается сесть на лошадь. Маленький мальчик стоит рядом и, задрав нос, говорит: «Мистер, ваша лошадь не может сдвинуться с места!». Весь бензин просто вылился из него.

Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. — «Что ты делаешь? — Портье возмущенно кричит. — Прогулки с животными по лестнице строго запрещены! — Что мне делать? — Ковбой оправдан. — В лифте ему становится плохо.

Всадник садится на лошадь, седло слабое, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте мне следующую лошадь, это конец!».

Осел на флаге встрепенулся и спрашивает: — Ты ли это? -Я офицер, а вы? -Ах, я лошадь!

В 6-й квартире 6-го дома жил человек. И т.д. и т.п. . И впервые за свои 66 лет он позволил шестой лошади скакать в шестом забеге┘. И конь его пришел шестым.

Профессор, будучи студентом ветеринарного факультета, спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: «Прежде всего, вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы нашли единственную в мире лошадь с ключицей.

Источники:

Источник — http://thehorses.ru/text/anekdot.htm

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-loshadi

Top