Анекдоты про льва
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Помните, что в этой сцене лев бежит за вами. Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Анекдоты про льва
Самые свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера мимо меня прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?». Да, что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.
Слон приходит к царю Льву и плачет. «Король Лев», — говорит он, — мои трусики украли. Около часа назад. Лев собрал всех зверей в лесу и спросил: «Кто украл трусики слона?! Никто не признался. Кто украл трусы у слона?! Муравей вышел из муравейника и сказал: — Что нельзя даже измерить?
Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Когда он падает, его хватают за яйца и крутят, пока он не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, лев сделал то же самое. Как это вы тоже христианин?» — спросил миссионер в замешательстве. ‘Нет, но почему бы вам не помолиться перед вкусным ужином?
Анекдоты про львов смешные
Два льва бродили по лесу и вдруг увидели рыцаря, присевшего под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Больше консервов!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, по 5 копеек за пучок.
В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Для льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит х*ем по лбу! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Кинорежиссер в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
Анекдоты про льва царя зверей
Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.
Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Подожди, Лео! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, идите в пустыню. Когда лев гонится за тобой, ты убегаешь. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Смешно про слезы шутить про Лео
Бык и лев пошли к девушкам. В середине льва внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лев, спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, но у меня есть кое-что на день.
Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 килограммов мяса за один раз? Может быть. — А десять? Легко, да. — Ну, а 20 килограммов? Есть что поесть, кто ему даст?
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегая на улицу. — Лео сбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! — Вход — полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Сидит важный зверь перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Анекдоты про льва
Сборник самых смешных анекдотов про Льва. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Лео — он только в Африке Лео. А в других местах — это цирковое животное.
— А как вы узнали, что этот лев — каннибал? — Да, он похож на мою жену…
В одном лесу противная нахальная мышь все время подкарауливала царя зверей — льва, то она дула в его логово, то он пытался наступить ей на хвост. Зверям надоело смотреть на это стояние, и они спросили Льва: — Царь! Почему бы вам не наступить лапой на это мерзкое существо и не раздавить его? Лев ответил: — Если я раздавлю его, то завтра все в лесу будут говорить, что Лев дрался с мышью.
После недельной голодовки лев наконец признал, что хозяин зоопарка — царь зверей.
Группа туристов в Национальном заповеднике Конго подверглась нападению Лео и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов из этого тура так и не вернулась.
После недельной голодовки Лео пришлось признать, что Царь зверей был смотрителем зоопарка.
Вопрос о животном хозяине животного мира Николае Дроздове: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, и поэтому я завел Lion. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? -Нет — тогда хорошо утеплите его, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, нарисуйте свет и поставьте там веб-камеру, чтобы наши зрители могли наблюдать за вами вживую.
— Вчера я разминался на пути Тантала на стадионе, оборачиваюсь, смотрю — лев бежит за мной — как ты от него убежал? — Да, Лев сначала поскользнулся, потом обнюхал свои лапы, скорчил гримасу и ушел!
Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик побежал так, как он бы бросился на льва и оленя. Лео наводит прицел на Масу, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо за фига? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Ничего страшного… — Ну, ты же свой, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятый, Львица не выдержала такой наглости за кроликом: там за кроликом. Он… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы и, конечно же, сбил львицу со следа, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось вырваться, и она вернулась ко льву: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?
В передвижном цирке шокирующий номер — дрессировщик со старым львом. В кабинет директора входит перепуганный мундир: — Тренер в револьвере закончил! — И что? Зачем ему нужны кассеты? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как служитель кормит Льва Мясо. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? — Конечно, может быть. — А десять? — Легко. — Ну, 20 килограммов? «Он будет есть то, что есть, но кто ему даст столько?».
— Все люди разные! Ну, какие же они разные!» — сказал Лео, проглотив очередного туриста.
В Харьковском зоопарке в клетку к Лео бросили кролика. Что произошло, никто не понял, но Лео никогда не испытывал такого стыда.
Два льва разговаривают в Саванне. Первый: — Они устали от этих туристов — ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются. -Да, и тогда мобильник в желудке трезвеет.
Лео и Булл пьют пиво. Лев звонит по телефону: — Да, дорогая, я уже в пути… попрощайся с быком, и он уйдет. Бык: — Да, пойдемте, будем пить пиво! Лев: — Извини, тебе досталась жена коровы, но моя львица все еще львица!
Лео Эдвард сидит и пьет пиво. Вдруг что-то проносится по воздуху и ныряет прямо в его кружку. Лео берет это «что-то» из своего пива и спрашивает: — Кто ты? — Так что, майский жук Боря, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).
Он назвал льва животным и говорит: — Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тому я дам жену на ночь! И тот, кто приносит плоды, которые, как я знаю, з*едают спину Отовара! Ну, банановый кролик работает. Лев: — заяц, значит это банан. BATZ X*EAT на спине. Кролик падает и плачет. Приходит лиса, тащит апельсин. Лео: — Лиса! BATZ X* Ешьте на спине. Лиса упала и плачет. И тут кролик начинает хохотать от души — катается по земле… Лиса: — Коса, ты чего? Заяц: — Да, там ежик тащит яблоко!
Сначала встает Овен и выражает всеобщее недоумение, затем встает Кролик и выражает всеобщий страх. В конце лев встал и выразил общее мнение.
Львиная часть тяжелая!
В Африке были найдены два человека, у одного из которых за спиной был телефон, а у другого — железная дорога. Второй спрашивает первого: — а ты что с такси? Он отвечает: — а если я вижу хищника, я сажусь в кабину, он покружит вокруг меня и уйдет… а ты что с рельсами? — И я вижу, как лев бежит за мной, я выбился из сил. Я вижу, что нужно наверстывать упущенное! Я бросаю рельс и потихоньку …
Пеший турист рассказывает о своей охоте на Лео. — Я увидел льва, подхожу ближе, но ружье не стреляет. Он нападет на меня, и я убегу. Он за мной, а я на дереве. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. — Ну, ты смелый. На твоем месте я бы просто женился. — И как вы думаете, на чем он поскользнулся?
— Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? — Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось… испугаться….
Два льва бродят по лесу и набрасываются на дерево, которое нес рыцарь. Один лев рычит на другого: — Проклятье! Опять консервы!
Тренер с огненным кругом в руке в отчаянии опускается на колени перед Лео: — Ты должен прыгать, а не дуть!
Режиссер инструктирует актера перед съемкой: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии примерно пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
В этой клетке можно увидеть льва. Если вы встретите его в прерии, есть только три способа уйти от него. Есть вопросы? — Есть. И каковы пути? — Первый способ: вы строите высокую стену, и когда за вами гонится лев, вы перепрыгиваете через нее, а лев — нет. Есть вопросы? — Есть. Как я могу перепрыгнуть через него? — Лев будет преследовать — ты поймешь. Второй способ: вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. — На чем она скользит? — Его мать — Откуда мать? — Лев будет преследовать — вы узнаете. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, а когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в нору, а потом вы обхватываете его яйца своей рукой… — А если это львица? «Тогда намотай свои — они тебе больше не понадобятся!».
Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Лев встает на колени: «Боже, благослови пищу, которую я принимаю!
Тренер пьет. Львы ели.
Смотритель зоопарка сбежал из зоопарка… хотя, возможно, львы что-то скрывают.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Кто эта впечатляющая дама? — Она была в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом?
Лев — царь зверей. Но только до тех пор, пока есть животные.
В лесу был голод. Лев, будучи царем зверей, собрал войско на поляне в лесу и сказал им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня кормить. Если кто-то не накормит меня, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Животные все поняли и убежали. Волк привел барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курицу, а заяц — капусту. Лев — кролику. Взял кролика и бил его по голове большим и мощным членом. А кролик смеется. Лев с недоумением спрашивает козла: — Ты нагнулся, я тебя бью, тебе больно, а ты заливаешься смехом? Заяц отвечает ему: — Лев! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны отвечать за рынок.
Бык и лев пошли за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема?» — спросил удивленный бык. — «Звонила жена, нам нужно срочно ехать домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Армия баранов во главе со львом сильнее, чем армия львов во главе с бараном.
Если сесть на шкуру льва, то геморрой пройдет, а если сесть на живого льва, то пройдет закупорка мочевых путей.
— Можно ли уличить льва в употреблении допинга? — Вот так? — А как насчет, скажем, 100 метров?
Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 фунтов мяса за один присест? — Может быть. — А десять? — Легко. Что насчет 20 фунтов? — Он будет что-то есть, но кто ему это даст?
— Помогите!» — кричит жена укротителя, выбегая на улицу. — Лео вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! Вход — полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри. Но если вас поймают с наркотиками, ешьте. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Рейвен: — Я ничего не вижу. Я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю палками.
Сейчас идет лекция, там рассказывают, как в Африке ловят львов: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из зала: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите сами, вам больше ничего не понадобится …
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. — Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-lva.html