Анекдоты про математиков и физиков

Хаос — это вид порядка, правила которого еще не изучены.

Анекдоты про математику и математиков. Шутки про математиков.

Химику, физику, математику и филологу было дано задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и обнаружил, что его высота составляет от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет 60-70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, посчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. Филолог продал барометр, взял у сторожа квитанции, и тот сообщил ему, что высота башни составляет 63 фута 40 дюймов.

Учительница спросила детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.

В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй: «А мне четверть пинты». Третий: «А мне восьмую». Четвертый: «А мне шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот кварт для всех, не надо копаться в моих мозгах!».

Загорелся отель с высокой рысью. На крыше находились философ, физик и математик. Была только одна возможность спастись в небольшом бассейне в отеле. Философ: «Я — фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, брызгается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки!

Человек, который думает, но не знает, есть ли пиво в его холодильнике и. — Вычисляет разницу между тем, что он купил, и тем, сколько пустых бутылок перед ним — математик; — Ставит веб-камеру в холодильник — инженер; — Придумает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — Записывает приложение для смартфона, подсчитывающее оставшиеся в холодильнике бутылки пива — программист; — Взвешивает холодильник и, вычитая массу всех остальных продуктов, определяет наличие пива — физик; — Утверждает, что пиво есть и нет одновременно, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

На уроке математики. Учитель: — У тебя было два яблока, ты взял одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Ракета, Мария Ивановна!

Анекдоты про математиков и физиков

Интеллектуальные анекдоты про физиков, математиков и не только

— Признайся честно: ты любишь математику больше меня! — Ну, что ты, дорогой! Как ты мог подумать такое! Да? Ну, тогда докажи это! — Хорошо. Пусть R — это очень любимые объекты.

Инженер, физик и математик путешествуют на поезде по Шотландии. Вдруг они замечают черную овцу, пасущуюся в поле. «Да!» восклицает инженер — «Шотландские овцы черные!» «Хм…» говорит физик, «я бы сказал, что некоторые из шотландских овец черные» нет» — линзы математика — «Все, что мы знаем, это то, что есть по крайней мере одна овца в Шотландии и по крайней мере в одной стране Овцы черные»

Математику, физику и инженеру дали три одинаковые шины и попросили найти их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шины. Затем он разделил полученный результат на два ПИ, чтобы найти радиус, положил полученное значение на куб, снова разделил его на ПИ, затем разделил на три четверти и таким образом получил объем. Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда покрышку и измерил объем вытесненной воды. А инженер? Инженер записал серийный номер шины и отыскал том в каталоге.

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В какой-то момент паркет начинает гореть. Как бы поступили инженер, физик и математик? Инженер: входит в комнату, засыпает песком, уходит. Физик: Входит в комнату, насыпает песок вокруг костра, садится и наблюдает за процессом. Математик: Он входит в комнату, видит, что задача имеет решение, и уходит.

Физику и математику дают газовую плиту, спички, воду и чайник и ставят задачу о кипятке. Они оба решают эту проблему одинаково: наливают воду в чайник, зажигают газ спичками и ставят чайник на плиту. Проблема сложная: сейчас газовая плита уже горит, а вода налита в чайник. Физик просто ставит чайник на плиту. Математик выливает воду из чайника на плиту, тем самым сводя задачу к предыдущей. Где же инженер, спросите вы? А инженер просто поставил задачу перед физиками и математиками.

Математик, инженер и физик задают вопрос: «К остановке подъехал пустой автобус. К нему присоединились два пассажира. Три пассажира вышли из автобуса на следующей остановке. Как такое может быть?» Физик: «Это тривиальная ошибка эксперимента. На самом деле, такой эффект невозможен». Инженер: «Это ошибка в конструкции автобуса, который позволяет пассажирам попасть в неизвестность». Математик: «В чем проблема? Когда в автобус войдет другой человек — он снова опустеет».

— В чем разница между шизофреником и невростеником? — Шизофреник не знает, сколько будет дважды два и спокойно. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервный.

На допросе: — Скажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на их имя. — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Я только что купил паспорт на это имя…

— Что трудно? — Это то, что вы можете бросить в стену из своего сердца. — А что за программное обеспечение? — Это то, что можно пожарить только из непристойностей.

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я нахожусь в Антарктиде, и там много пингвинов. Их становится все больше и больше, они толкают меня, и в конце концов я падаю с ледяной скалы в море. — Обычно мы рассматриваем это как день, но ваше дело гораздо сложнее, мистер Гейтс.

Анекдот про математиков и физиков

Не совсем по теме, но вспомнились притчи: В большом доме жила семья мышей. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, устраиваясь на кухне и поедая все, что находили. Но однажды, не в самый лучший день, случилась беда. Хозяева устали от набегов мышей и завели кошку. Кот захотел во что бы то ни стало доказать свою значимость и начал гоняться за мышами по всему дому — наверху, на чердаке, в подвале и, к ужасу мышей, даже поймал и съел нескольких их сородичей! Тогда один из мышей созвал экстренный совет, чтобы обсудить, как поступить в сложившейся ситуации. Поскольку мыши были очень изобретательны, они все обдумали и придумали множество идей, как избавиться от кошки: отравить ее, застрелить, напугать до смерти и т.д. Наконец самая умная мышь заговорила: «Почему бы вам не привязать колокольчик на шею кошки? Тогда мы всегда будем слышать, где он находится, и у нас будет время убежать и спрятаться. Все решили, что это отличная идея, стали хлопать умного мышонка по спине и поздравлять его с таким креативным решением. Но вдруг посреди этих поздравлений самый маленький мышонок, который сидел в самом темном углу и молчал, встал и поднял лапу. — «Можно тебя спросить?» — робко пискнула она. «Конечно, — сказал предводитель мышей, — спрашивай. Я думаю, это отличная идея и все такое. И я не хочу портить вам веселье, но… А кто из нас повяжет колокольчик на кошку? МОРАЛЬ: Творческие идеи — это здорово. Но только если они продуманы до мелочей.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил. «Конечно, почему бы и нет?» — ответил он. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень, очень высоко.

Крупная обувная компания отправила своего продавца в командировку в Африку. Неделю спустя в телеграмме своему начальству он написал такие слова: «Заберите меня отсюда. Перспектив нет. Здесь все ходят босиком! Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Они прислали второго продавца. «Это большой успех!» — восторженно писал второй, — «Отправляйте все, что у вас есть, рынок практически неограничен! Здесь все ходят босиком! Мораль: Вещи сами по себе не являются ни хорошими, ни плохими. Наше отношение делает их такими.

Анекдоты про математиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про математиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Химику, физику, математику и филологу было дано задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и обнаружил, что его высота составляет от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет 60-70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, посчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. Филолог продал барометр, взял у сторожа квитанции, и тот сообщил ему, что высота башни составляет 63 фута 40 дюймов.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй говорит: «Мне тоже нужно четверть литра». Третий говорит: «А я восьмой». Четвертый: «А у меня шестнадцатая». Бармен: «Эй, эй, эй, стой! Вот вам четвертинка, не бейте меня!».

Полый пьяный математик возвращается домой поздно вечером. Его жена огрызается. — Объективный математик. — Я вернулся, как я уже сказал, без четверти двенадцать!

Загорелся отель с высокой рысью. Философ, физик и математик были на крыше. Была только одна возможность спастись в небольшом бассейне в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки!

Математики были рады уменьшению зарплаты, потому что впервые они смогли разделить ноль.

Математик приходит устраиваться на работу: — А что вы умеете делать? — Ну, как что, я умею хорошо считать. — Тогда мы сможем отправить вас на космодром для работы. — А какая конкретно работа ждет меня на космодроме? — По специальности, конечно, вы будете думать… три, два, один, начало…

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво и … — вычисляет разницу между тем, что он купил, и тем, сколько пустых бутылок перед ним — математик; — ставит в холодильник веб-рамку — инженер; — придумает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — записывает приложение для смартфона, подсчитывая оставшиеся в холодильнике бутылки пива — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

На уроке математики. Учитель: — У тебя было два яблока, ты взял одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Ракета, Мария Ивановна!

— Я решила развестись с мужем. — И в чем причина? «Видите ли, у меня есть математик». Я не могу просто сказать ему «помой посуду». Мне приходится произносить целую тираду: «Дорогая, помой посуду. Я не могу его мыть, потому что меня занимают другие дела. И если посуду не помыть сейчас, то остальные продукты засохнут, и тогда будет трудно их мыть и стирать. » — Похоже, мой муж в душе тоже математик.

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.

Научный анекдот | Кот Шрёдингера

Три математика и три физика собираются в другом городе на конференцию. Они встречаются перед кассой вокзала. Подходит первый ряд физиков, и они, как и полагается, покупают билет на одного человека. Математики покупают один билет на всех.

— Как это? — Физики удивлены. — У контролера поезда, без билетов, вас выгонят!

«Не волнуйтесь», — отвечают математики, — «у нас есть метод».

Перед отправкой поезда физики садятся в вагоны, а математики набиваются в туалет. Когда контролер стучит в дверь, из нее высовывается рука с билетом. Контролер берет билет, и все без проблем доезжают до места назначения.

После конференции ученые возвращаются на станцию. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математика — ни одного.

— Что вы показываете контроллеру?

— У нас есть метод.

В поезде физики теснятся в одном туалете, математики — в другом. Незадолго до ухода один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Трахаться. Рука с билетом торчит наружу. Математик берет билет и возвращается к своим коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

* Отдел гуманитарных наук редакции KSH, на всякий случай, напоминает нам, что безбилетный пассив — это административное правонарушение (статья 11.18 КоАП РФ), карающееся штрафами и прочими неприятностями.

Эту шутку явно сочинили не физики, а математики. И упрекать их надо не только в безнравственности (обманывать нехорошо), но и в оторванности от жизни: водители проверяют билеты, которые уже лежат у входа в вагон. И вообще физики, как правило, умеют зарабатывать и тратить деньги гораздо лучше математиков, но среди них гораздо меньше тех, кто, подобно Перельману, может отказаться от миллионного принципа.

Однако поезд и билеты в данном случае — это метафора. Смысл шутки в том, чтобы высмеять бездумное использование методов. Но тут физики могут возразить: «Вы в эмпиреях, потому что их математические методы — это игра ума, а мы просто понимаем, зачем они нужны и как применить их к жизни».

Так кто же лучше понимает матметоды? Проблема в том, что одна сторона этого понимания связана с тонкостями математики, а другая, не менее важная, — познание жизни, специфической области, которая будет моделироваться.

Метод — суть любой науки, на нем основана, как правило, математика. Но что изучает математика? В школе мы используем его вслепую — подставляем числа в готовые формулы, не понимая, зачем мы это делаем. Несчастные физики из анекдота сделали то же самое. Просто некрасиво, почему мы совершаем то или иное действие, можем ли мы адаптировать метод к реальной жизни.

Опубликовано в июньском номере журнала Cat Schrödingra за 2017 год, № 6 (32).

Подписаться на «Кот Шредингера»

Физ-мат анекдот | Гостевая KasparovChess

Два математика в ресторане спорят о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждает, что большинство людей вообще не знают этого, а другой (оптимист) утверждает, что, хотя они и не знают многого, они знают. Когда пессимист идет в туалет, оптимист называет имя симпатичной блондинки-официантки и говорит: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос». Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать: «Третий х куб». — Как как? Третья жила? — Официантка спрашивает себя? — Нет, третий х куб, верно? — Ах! Через вену? — Повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чем я тебя прошу. Официантка оставляет твердость для себя в качестве заклинания «жала». Здесь снова появляется пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у официантки, чему равен простой интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, чему равен интеграл X^2 от DX? — Третий кубик. — Официантка отвечает. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов и, оглянувшись через плечо, добавляет. Плюс стоя. Простая сцена.

Двое летят на воздушном шаре. Их увезли и не знают, где они сейчас. Они пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Отважные воздушные части Спросите его: — Пожалуйста, скажите, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, потом отвечает: — На воздушном шаре. Старый и, следовательно, более опытный, поставщик воздуха говорит другому: «Тот человек на холме — математик. — Почему? — Он долго размышлял над этим простым вопросом, а затем дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ.

Мы определяем привлекательность женщины как функцию расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция становится равной нулю. С другой стороны, в точке нуля она также равна нулю (мы говорим о внешней привлекательности, а не о тактильной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на конце отрезка нулевые значения, имеет максимум на этом отрезке. Поэтому: 1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна. 2. Для любой женщины это расстояние. 3. Женщины должны держать дистанцию.

Человек окончил университет, пошел работать инженером, женился, родился ребенок — но на зарплату инженера не проживешь. Он отправился на поиски лучшей работы. Куда бы он ни пошел, его спрашивают об образовании, предлагают стать инженером, а как можно прожить на зарплату инженера? Спасибо, друзья-учителя:- Вы говорите, что 7 класс школы закончен. Ну, он так и сказал, его взяли в мастерскую помощника Токаря, платят две зарплаты инженера, все нормально. Через полгода профсоюз обращается к нему: «У вас один из лучших работников. Мы посоветовались и решили, что ты должна закончить школу. Вы перейдете в 8 класс вечерней школы. Ну, куда ты идешь? Я ухожу. Он сидит на уроках по ночам, спит от усталости, не слушает учителя. Вдруг его вызывают к доске, просят учителя найти объем конуса. И он не помнит школьную формулу, даже если вы его убьете. Размахивая доской, он взял простой двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только его объем почему-то получился отрицательным. Он стер интеграл, написал новый, отрезал все — и снова объем оказался отрицательным! Вдруг он слышит, как трус и худший ученик класса шепчет ему со своей парты: — Ты перепутал пределы интегрирования! Исправьте их, и все наладится!

Математик говорит своей девушке: — Ты такая компактная, спасибо! Что вы имеете в виду? — Закрытый и ограниченный.

Сайт учителя Сеновой Н.В. — Математические анекдоты

1

0

— Я не толстая! Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

— Оля, он математик! Для него идеальная фигура — это шар.

Математические задачи — единственное место в мире, где кто-то может купить 60 арбузов и никто не спросит: «Почему?»!

Два — это также, в некоторой степени, восемь.

Разговор двух студентов: — Я знаю, какой билет мне попадется на экзамене. — С какой точностью? — За постоянство!

В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? — 30. — Да Нет Мальчики, 5х5 — будет 25, хорошо, 26, хорошо, в крайнем случае 27, хорошо, не 30.

Два студента. Один говорит: — Я не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4 = 10, а сегодня, что 7+3 тоже = 10.

Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.

— Учительница математики сказала, что я полный ноль в ее предмете!

Папа, «ноль» — это оскорбительное слово?

Перед экзаменом. Учитель:

— Не волнуйтесь, все получит проходной балл.

— А позитив — что это такое?

Больше, чем ноль!

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

— Лестница строящегося дома имеет пять маршей, каждый из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? — Все, — отвечает Вовочка.

Учитель объясняет детям принцип деления. Она написала на доске «2:2» и спросила: — Дети, кто знает, что это значит? — Ничья! — Женя спрыгивает с первой перекладины. Как-то встретились физик и математик. Физик спрашивает: — Послушай, коллега, почему колеса поезда круглые, а когда он едет, они стучат? Формула круга — это пи эр квадрат, так что этот квадрат просто стучит.

Как избавиться от корней сорняков?

— Вам нужно построить сад в квадрате!

Маленький мальчик приходит к своему отцу, математику, который сидит за какой-то работой, и спрашивает его: «Папа, как написать число 8?» как бесконечность, повернутую на «π/2». — Теперь, если вы нашли три рубля в правом кармане брюк и два рубля в правом кармане. — Итак, я надел чужие штаны Мефистофель поймал философа, математика, физика и сказал: прыгай с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ думал, пытался, размышлял, потом махнул рукой, может быть, ему повезло, и он прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, измерил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал прямо в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, рассчитал траекторию полета, построил график взлета. Он бежал и прыгал. Стрела выстрелила вверх. Просчет, противоположный по знаку результату!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.

— Помогите, я не сумасшедший.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Ветер унес их в неизвестном направлении, и они заблудились — Уотсон, мы должны спросить внизу, где мы находимся. Смотрите, джентльмен спускается. Преподобный! Где мы находимся? Ответ. Шерлок Холмс — Ватсону: — Этот джентльмен — математик! Холмс, почему? — Элементарный Ватсон! Во-первых, он долго думал над простым вопросом, а во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ.

Вопрос для математиков и тех, кто учился в школе:

-Что под глазами Эйлера?

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». Грамотный человек знает, что нужно взять интеграл по поверхности!

В военном училище. Общий в классе задает проблему:

— Самолеты летают. Нет, я усложняю задачу — летают K самолетов, и оба реактивные. Математика — это псевдонаука, которая с помощью странных значков доказывает, что все неправильно. Американцы приехали, чтобы увидеть и узнать больше о наших школах. Они идут и смотрят. Один из них спросил: — Используете ли вы компьютеры в школе? Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: на подоконнике стоят 4 компьютера. Учитель говорит. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

— Разве не пишется с глаголами слитно или раздельно?

— Через щель! Отец Вовочки на родительском собрании. Его учитель физики: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме. На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков? HTML.

— Почему ваши дети постоянно ссорятся?

«Конфликт версий», — отвечает программист. Маленький мальчик приходит к своему отцу и спрашивает. Папа, задумавшись. — Ты знаешь своего сына, напиши лучше URL и иди спать! Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал журнал.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника энергии.

Анекдоты про математику, математические, стр. 8

Как математик и инженер, они решают одну и ту же задачу: снять с доски половину панорамы. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик оценивает его до конца, а затем решает задачу в общем случае.

Человек выигрывает много денег в «Спортлото». Друзья ПЕСТЕР: — Ни фига себе! Как вам удалось победить и выиграть? — Да, видите ли… Мне приснился сон. 6 семян. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Я не понял… шесть-семь — сорок-два… — ну, иди босиком со своей математикой!

Математик и физик появились в отеле, где поселился инженер. Инженер, учуяв запах Гэри, выбежал в коридор, добежал до пожарного гидранта и быстро залил огонь водой. Физик, поняв, что гостиница горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, потушил пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, понимая, что вокруг все горит, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Восклицая: «О! Решение существует!», спокойно возвращается в свою комнату…

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Катится Нолик по пустыне, видит — восьмерка под кустом лежит. — И не лень быть любимым в таком тепле.

Первоклассник на уроке математики спрашивает: «Папа, ты знаешь, я забыл, как пишутся восьмерки. — Ну, дочка, все просто — переверни знак бесконечности в PI пополам.

Математик идет по улице и думает о своем. Вдруг он видит указатель: «Ка-мерный театр». Стало интересно, я решил посмотреть. Через некоторое время выясняется: — KA равно двум.

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В какой-то момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик. Инженер: входит в комнату, засыпает песком, уходит. Философ: Входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: Он входит в комнату, видит, что у него есть решение, и уходит.

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Вдруг 5 человек встают и уходят. Лектор: — Сейчас придут еще двое, и вообще никто не останется.

Учитель математики приходит в школу в понедельник. — Дети, решите задачу: Две интеллигентные женщины пошли в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос.

Найдены два математика. — Вы слышали последнюю шутку? — Нет! — касательные pi существуют пополам! — Хахаха!

Профессор читает лекцию по математике. Он пишет на доске длинную, совершенно беспредельную формулу и говорит: «Отсюда следует…», пишет еще более объемную формулу. Он задумывается на минуту, затем оправдывается и покидает аудиторию. Примерно через полчаса он возвращается, небрежно бросает стопку в мякоть исписанной бумаги, говорит: «Да, это действительно очевидно», и продолжает лекцию.

Молодой человек поступает в институт. Он сдает экзамен по математике. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Конечно, это было бы возможно, если бы армия сдавала мясо на мясо в течение двух лет.

Там каким-то образом есть физик и математик. Физик спрашивает: — Слушай, почему у поезда круглые колеса, а когда он едет, они стучат. «Это элементарно, физика». Формула круга — квадрат, поэтому этот квадрат просто стучит.

Математик путешествует на поезде. За окном долина и пасущееся на ней стадо овец. Математик восклицает. У этого выдры 11 000 овец! Человек, сидящий рядом с ним, удивляется: — Слушай, это отар моего соседа, и у него действительно 11 000 овец. Как вы узнали об этом? — Да, все довольно просто: я посчитал, сколько ног разделено на 4 у этого оттара.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-matematikov/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-matematikov-i-fizikov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-matematikov-i-fizikov

Top