Анекдоты про морги и патологоанатомов
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать, что делать! Сейчас я иду в бар со своими друзьями. Я выпью пива. Может быть, я возьму свою собственную девочку. Я вернусь домой пьяным и поздно. И угадайте, кто снимет с меня сапоги? — Патологоанатом!
Бауржан Лождасаров — День рождения буржуя
От нее всегда пахнет оксолиновой мазью, алкоголем и сигаретами, она любит часами сидеть на оцинкованном столе для вскрытия и думать о нем… и о причине его смерти, которых не так уж много. Она женщина-патологоанатом.
Олег Горбачев — Некромассаж
Умер родственник моего друга. Он попросил меня пойти с ним в морг за свидетельством о смерти. Мы доехали до морга, позвонили, никто не вышел, друг начал стучать в дверь, и тут мы заметили, что она открыта. Друг открыл дверь, и следующий вопрос в полумраке морга просто поверг меня в истерику. Он просто спросил: «Есть ли кто-нибудь живой? По крайней мере, это было неловко, но мы уже давно смеялись вместе с ним.
Медицинская консультация. Врачи, оживленно обсуждая, как лечить пациента, не могли прийти к единому мнению. Патологоанатом сидит с отсутствующим взглядом. Наконец, в разгар обсуждения он поднимается и говорит: «Ребята, мне все равно, как вы будете с ним обращаться, но имейте в виду, я ухожу в отпуск с 15-го числа, так что постарайтесь закончить к этому времени, а холодильник в морге уже забит.
Сергей Корсун — Афтанази Никитин
Врач после смены возвращается с улицы в свою палату. Он подлетает к медсестрам: — Петрову уже отправили в морг? — Да. Бегу в морг. На пороге он кричит приказчикам: — Вас из нашего отдела привезли? — Да, прямо сейчас. Он бежит внутрь. Вдали кричат: — Петров! У меня для вас восхитительные новости! Это не ваш пульс остановился. Мои часы спешили!
Врач осматривает пожилую…
Врач осматривает пожилого пациента: — Все в порядке. Очень хорошо. Думаю, через неделю вас осмотрит другой Василий Петрович. — А кто такой Василий Петрович? — Наш патологоанатом.
Выходят из больницы…
Они покидают больницу вместе с патологоанатомом и гинекологом. Весна на дворе! Патограмма гласит: — Смотрите, люди вокруг! Живые люди! — И лица! Лица! — добавляет гинеколог.
Никого из врачей так не…
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
Объявление…
Ad. Квалифицированный патологоанатом с большим опытом работы поставит вам точный диагноз. Обратитесь в городской морг.
Морг. На столе — вскрытый…
Морг. На столе — Вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Ого! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как пожелаете. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша будет готова, третий [& hellip;]
Диагноз: Больной от…
Диагноз: Пациент отказался открываться. Он был выписан под наблюдение местного патологоанатома.
Страшный сон боксера …
Страшный сон боксера — Груша возвращается. Страшный сон молочников — Она рисует корову. Страшный сон патологоанатома — Благодарные клиенты звонят по ночам.
После тяжёлого трудового…
После тяжелого дня патологоанатом и гинеколог покидают больницу. Патологоанатом: — Ого-го, вокруг люди, живые люди и. Гинеколог: — Да А …. И лица, человеческие лица.
Врач на обходе: — Так-с!. А…
Врач в круге: — Со-с. А на следующей неделе вы посмотрите на Егора Степановича. И кто же это? — Наш патологоанатом.
Хирург все умеет, но…
Хирург может сделать все, но Нийо не знает … Терапевт знает все, но Нийчаво не умеет … Только патологоанатом знает все, умеет все, но … КУЗЕН.
Хирург умеет все, но не…
Хирург знает все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не знает ничего. И только патологоанатом знает все, знает все, но уже слишком поздно!
Приходит мужик в морг по…
Приходит человек в морг по печальной нужде, спускается вниз —- а на столе возле входа лежат три трупа мужчин, и все трое улыбаются от всей души. Посетитель патологоанатому: говорят, у вас тут — морг или цирк, почему все улыбаются? — А, ерунда. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, снова занял, […]
Двоpник Hикодим вышел на…
Привратник Никодим вышел на улицу. Его убила упавшая с крыши сосулька. Патологоанатом морга задумался, что написать в графе «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Пришла весна».
Морг. Конец рабочего дня…
Морг. Конец рабочего дня. Молодой коллега врывается в кабинет опытного патологоанатома. Оба, как и ожидалось, уже изрядно пьяны: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, вот идет девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, лицо ангела, ну СУПЕР! Представляете, у нее между ног креветка! Ну Николаевич говорит: — Чего ты дурак, а у тебя уже есть белка, […]
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в…
Пациент прооперирован. Вдруг в комнату вбежала кошка и стала крутиться под ногами чиппера. — Mypka! Патологоанатом сегодня кормил вас печенью! — Мпп… Мппп… — Майпка, убирайся! — Мпп… Мппп… — Майпка, не мешай. — Мпп… Мппп… — Эй, ладно… Кроме помощников: «Мы его потеряли» Мипке: «Я от сердца рву¼.#8230;»
— Что может получится из…
— Что может случиться с плохими хирургами? — Хорошие патологоанатомы!
Выходят из больницы после…
Гинеколог и патологоанатом выходят из больницы после рабочего дня. Гинеколог: «Лица…» Патологоанатом: «Живые…»
Мой друг…
Мой друг — патологоанатом. Парень такой необщительный, молчаливый, неулыбчивый. Он делает это даже глазами.
Мужик приходит к…
Мужчина приходит к психологу. — Доктор, моя жена в последнее время бьет меня! Я больше не могу, что мне делать?! Врач думает и говорит: — А вы, когда домой придете, так конкретно на нее и наезжайте! Ну, приходит мужик домой и говорит — Так что да, жена! Завтра я иду на футбол с друзьями, потом мы идем на […].
Рекламное. Морг…
Реклама. Морга. Патологоанатом осматривает тело и видит на поясе мобильный телефон, снимает его и сует в карман со словами: — Я врач, я не могу обойтись без телефона!
Пошли на охоту терапевт…
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на охоту. Вечером в палатке они правильно взяли сундук, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну, что делать, решили стрелять по очереди. Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает: «Так, утка. Все данные утки. С другой стороны, вы можете наблюдать в динамике …». Утка улетела. Следующий стреляет в психиатра. […]
Забегает один…
Один патологоанатом бежит к другому, весь в мыле, руки дрожат, глаза бегают. — У меня на столе вот это, вот это! — Вы курите? — Нет, у меня лежит женщина, у нее клитор как дыня. — Не садитесь за руль! Just killed… — Let’s go show them Let’s go watch — Well, damn, where is it? — Да […]
— Так, больной… Через…
— Итак, пациент… Анатолий Петрович осмотрит вас через неделю… — А кто этот врач? — Да, так… Наш патологоанатом…
О врачебных…
О медицинских специальностях. Терапевты знают все, но ничего не умеют; хирурги могут многое, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы знают все, умеют все, но их поздно приглашают.
Выходят на улицу после…
Гинеколог и патологоанатом встречаются после работы. Гинеколог: — Хорошо-то как… Про лицо, лицо… Патологоанатом: — И все живы, живы…
Анекдоты про врачей
Мальчик просыпается в больничной палате от звонка телефона.
— Доброе утро. Это ваш врач.
«А мои анализы, доктор?»
— Хорошо. Не обижайтесь — у вас обнаружили сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
-. А… ну, делайте, какие реалии. лечение.
«Не волнуйтесь, все хорошо, по плану. С сегодняшнего дня вы на «блинной диете»!
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины.
Помогут ли блины?
— Я не знаю. Но это единственное, что пролезет под дверью.
Пациентка очень волновалась перед операцией.
Хирург успокаивает его:
— Я проделал эту операцию уже 128 раз.
Пациент вздыхает с облегчением.
— Да, однажды это должно наконец сработать!
Анекдот из далекого-далекого детства.
Война. Солдат поступает в госпиталь с ранением — оторванной частью члена. Врач видит татуировку в остальных местах — две буквы «LA». спрашивает:
— И что там было написано «ОЛЯ»?
— «Привет участникам героической обороны Севастополя».
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, уложил в постель. Она смотрит, а вся ее спина в синяках и шишках.
— Дорогая, тебе нужно завтра сходить к врачу!
На следующий день она пошла к врачу. Муж спрашивает:
— И что же сказал врач?
— Он сказал, что это от нервов.
Муж забеспокоился, сам пошел к тому же врачу.
— Как могут возникать такие гематомы на нервной почве?
— Помимо того, что она ваш парень, она еще и глухая. Я сказал не на «нервной», а на «неровной» почве.
Мужчина заходит в бар со своей домашней обезьянкой.
Он заказывает выпивку, и пока он веселится, обезьяна подпрыгивает на месте.
Обезьяна находит на барной стойке оливки и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем прыгает на бильярдный стол, берет один из шаров и прячет его.
Бармен кричит на мужчину:
— Ты видел, что сделала твоя обезьянка?
— Она только что съела шар с моего бильярдного стола!» — бушует бармен.
— Да, это меня не удивляет, — отвечает мужчина.
— Он ест то, что видит, маленький зверек. Жаль. Я заплачу за все.
Мужчина допивает спиртное, платит в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной.
Через две недели он вернулся в бар со своей домашней обезьянкой.
Он заказывает напиток, обезьяна снова начинает бегать по бару.
Когда мужчина заканчивает пить, обезьяна находит на стойке бара вишни.
Он берет одну, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и съедает.
Бармен, испытывая отвращение, обращается к владельцу.
Вы видели, что сейчас делает ваша обезьянка?
— На этот раз?
— Засунула вишенку в задницу, вытащила и съела! Бармен говорит.
— Неудивительно, отвечает он.
— Она ест все, что попадается ей на глаза, но поскольку она ест этот бильярдный шар, то предварительно все измеряет.
— Весь день я говорю мужу разные вещи. И он ответил — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не болезнь, мэм. Это — талант.
Мужчина рассказывает. Мой сосед был импотентом в течение пяти лет. И я — о, о, только два.
Пациент в предоперационной. Медсестра стучит в дверь и спрашивает
— Могу я прийти к вам? Затем быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с пациента трусики. Он намыливает свой член, быстро бреется. Ловко переворачивает мужчину на живот и засовывает ему в задницу обезболивающий суппозиторий.
Ошеломленный парень скромно бубнит себе под нос — «Спросить м-может?» «Все что угодно».
— Какого черта ты тут возишься?
— Поэтому они обвиняют вас в шарлатанстве. Вы продали своим клиентам эликсир молодости. Вас уже осудили?
Да, в 1650-х, 1730-х и 1890-х годах.
Ну, ты готов умереть, ублюдок?!
Простите, здесь есть другой врач?
К врачу:
— Вашему мужу нужен полный отдых. Я выпишу успокоительные таблетки.
И когда мы должны будем отдать их ему?
— Никогда! Планшеты — для вас.
У девушки есть собака по имени Лексус. Я сдал его в ветеринарную клинику, сидя в очереди.
Врач выходит из кабинета
Кто с Lexus?
Какой-то парень встает.
— кастрировать себя.
Женщина лежит в реанимации, почти умирает… Вдруг раздается голос:
Я даю тебе еще 10 лет жизни!
Женщина вскакивает с кровати и бежит к пластическому хирургу. Я делала ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, все! Что ж, думает он, по крайней мере, я проживу 10 лет в свое удовольствие.
Она уже выходит из клиники, как вдруг ее сбивает грузовик БАМ.
Душа женщины улетает и спрашивает:
— Господи, как дела? Вы обещали еще 10 лет жизни!
— Ну, извини, я не знал!
Телефонный звонок.
Здравствуйте! Это пицца Марио?
Нет, сэр. Это Google Pizza.
Я набрал неправильный номер?
Нет, сэр. Google купил пиццерию Mario’s Pizza.
— ну тогда я хотел бы заказать пиццу.
«Как обычно»?! Вы знаете, что я «обычно»?
— По нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 кусочков пиццы с двойным сыром, колбасой и толстым коржом.
Хм… Ну, да. Вот что я хочу заказать на этот раз.
— Могу ли я предложить вам заказать 8 кусочков на этот раз с рикоттой, рукколой и помидорами?
Нет, я ненавижу овощи.
Но у вас высокий уровень холестерина.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть, и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы нерегулярно принимаете лекарства. 4 месяца назад вы приобрели в сети Drugsale упаковку, содержащую всего 30 таблеток.
— я купил еще в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
Я заплатил наличными.
Но согласно выписке из банка, вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет других источников дохода.
— КОНЕЧНО!!! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я лечу на остров, где нет интернета, нет сотовой связи и никто за мной не следит!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно продлить паспорт. Срок действия истек 5 недель назад.