Анекдоты про Новых Русских
— Послушайте, я могу вам перезвонить? Я сейчас на кладбище.
& mdash; ble-in. Кто ты?!
Мужчина перевозит пингвинов из одного города в другой. Автомобиль специальный с холодильником, типом и бассейном. На въезде в город что-то серьезно падает, и он тормозит прямо у контрольно-пропускного пункта. Он бежит к первому ГАИшнику (по-вашему, сотруднику ГИБДД) и спрашивает:
— командуйте, спасайте, пингвины редкие, дорогие, если вы не успеете доставить их в зоопарк за 30 минут — они будут кланяться в жару!
-Нет проблем, мы доставим прямо сейчас.
TYP начинает тормозить всех, по плану «аптечка, огнетушитель, предупреждающий треугольник, ремень безопасности, глубина протектора, починить на месте или поднять 2 пингвинов в зоопарк».
Так что всех растолкали, последних двоих забрали в 600-й с двумя братьями.
— приведите птиц в зоопарк.
— мы будем там через 5 минут!
Прошло полтора часа, как тот же 600-й рейс проехал возле контрольно-пропускного пункта, в иллюминаторах виднелись лица братьев и двух счастливых пингвинов. ГАИ тормошит их и кричит:
-Зачем ты их берешь, они должны идти в зоопарк!
— крутой командир, как вы сказали: «Мы ходили в зоопарк, мы ходили в кино, теперь мы собираемся поесть в Макдональдсе».
Бизнесмен приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и ставит в нем галочку:
— этим он погасил долг банка.
— Коля, ты знаешь. Я предал тебя сегодня.
Бизнесмен отмечает вторую графу:
— супружеский долг — тоже!
— Ну, доктор, вы уже определились с диагнозом: либо я буду жить, либо нет.
HP1 гуляет, 600 в канаве выглядит горящим, а HP2 загорает на дереве.
HP1 останавливается и спрашивает HP2, как он получил травму.
HP2-I никого не трогаю, вижу, казак обгоняет. Я думал, что стою, ну, вышел покурить.
В двух словах. Большая авария. Плоские товары. Спасатели забирают hp из его смерти. Люди, находившиеся поблизости, бросились в больницу с ранеными. Они забирают его и просят врачей оживить его за солидное вознаграждение.
Срочная операция. Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д. Каждый осматривал его по-своему. Каждый из них действует на его тело магически. Затем уролог замечает, что у HP отсутствует яичко, и думает: «В любом случае, состояние пациента очень плохое, я пришью вместо яичка картошку». Мертвым людям все равно. «Мысль — выполнена.
В результате процедура заканчивается благополучно — HP выживает, затем выздоравливает и выписывается. )
И вот НР приходит к тем же врачам через год, чтобы отпраздновать свое «второе рождение» — заказала им стол со всевозможными яствами и напитками. Все чин-чином. Все гуляют и веселятся. Здесь только один уролог (Ю) скучно сидит в углу. (
HP подходит к нему и спрашивает:
(Hp): — почему ты такой скучный? Все-таки все закончилось хорошо?
(U): — Да, вы понимаете. Я виновен перед вами. Во время операции я пришью тебе картошку вместо яичка.
(Hp): & mdash; B#ICH! А потом думаю, почему у всех мандвошки, а у меня картофельный жук? J8-/
«Новый русский» входит в ресторан с телохранителем. (До этого НР был борцом, поэтому не было такого понятия, как шея, голова и плечи). Официант побежал к клиентам:
Несмотря на меню, HP заявляет:
— у нас есть черепаховый суп.
— у нас нет этого блюда в меню.
— Дело в том, что у нас даже черепах нет.
HP указывает на телохранителя, который открывает кейс и передает черепаху официанту.
-Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и отправляет уставшего, изможденного ожиданием сторожа на кухню к часам. Получится такая картина, что повар с большим ножом будет готов и ждать, когда голова черепахи прилипнет. Когда голова черепахи прилипнет, повар сделает нож, но черепаха спрячет голову. Этот процесс повторяется несколько раз, после чего телохранитель берет дело в свои руки и сопровождает словами: «Вот как это должно выглядеть, и охранник небрежно отрезает ей голову.
спросил Кук и спрятался, не двигаясь:
& mdash; Вы, наверное, часто готовите это блюдо?
— Нет, я завязываю галстук каждое утро.
Жена нового русского научилась играть в гольф. Заниматься неделю, две, три, но изменений в тренировках тоже не планируется. Затем его тренер говорит ему:
— извините меня, конечно, но постарайтесь воспринимать клуб так, как будто вы держите в руках мужа-члена клуба.
Бум, мяч пролетел широко.
& mdash; и теперь снова просто выньте дубинку изо рта.
Новый русский (НР) умер.
Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая.
П: & mdash; но! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) да.
Есть ли у вас вилла и вилла на Канарских островах?
P: & mdash; T-ak। квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
P: & mdash; Квартиры в Москве и виллы на Рублевке?
ГП: — Да, у меня было все. Я работал всю свою жизнь, платил налоги, между прочим.
P: & mdash; Rolls-Royce, Lamborghini, два Ferraris?
ГП: — Да, у меня было все. И к чему все это приводит?
П: & mdash; иди Ха. Только. Боюсь, вам это не понравится.
В туристическое агентство приходит новый русский и просит подобрать ему путевку. Ну, клерк должен предложить ему Испанию, Италию, Грецию. Это его не устраивает, он говорит, что все это видел. Клерк для него Таиланд, Америка с Америкой, Африка с Сафари. Везде не было ничего подходящего. Директор туристического агентства слушал, слушал и сказал.
— Я знаю, что тебе нужно. Хотите пешеходную прогулку с кексуальной медлительностью?
— мне очень идет.
& mdash; Они пошли на X [Ren].
Убийца в бюро ритуальных услуг заказывает чётки для своего друга. Их спрашивают, что написать на пленке.
«Прости, брат, он раскрылся».
В Париже, в знаменитом ресторане Maxim, проходит новогоднее шоу. В курилке пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— брат, у тебя есть лягушачьи лапки?
— ну, а потом быстро прыгайте в буфет за пивом!
Миллиардер Роман Абрамович был очень обижен тем, что Максим Галкин пригласил его принять участие в программе «Кто хочет стать миллионером».
С тех пор программу организует Дмитрий Дибров.
& mdash; Вы хотели скрыть большую часть своих доходов от государства, & mdash; говорит налоговая инспекция новому русскому.
& mdash; Не ваша вина, что графа «доход» у вас такая маленькая, что все нули не помещаются.
Анекдоты про Новый Год
Анекдоты, истории и мультфильмы про Новый год и Рождество.
Звездный дозор человечества.
Знаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в оперу. Это наша традиция. Не очень старый — первый раз мы пошли в оперу десять лет назад на Новый год. И это был очень новогодний «Фледермаус». На бал [нового русского] князя Орловского режиссеры добавили елку и даже украсили гирляндами тюрьму.
В рассказе речь идет о тюремной сцене. В начале последнего акта главный герой Генрих фон Айзенштайн прямо с бала отправляется в украшенную к Новому году тюрьму, чтобы отсидеть несколько дней за хулиганство. Между аристократом и тюремным охранником происходит короткий комический диалог. Непосредственно перед «слугами и гостями на балу», тюремщик является последним в списке персонажей. Несколько фраз, никакого пения — вот и все в роли. Но. «Здесь нет маленьких ролей — есть маленькие актеры». «Должен сказать, что новогодние представления начинаются на несколько часов раньше обычного по понятным причинам, но они не экономят на антрактах, а наоборот, и Баффет работает с большей интенсивностью. Итак, зрители готовы к третьему акту. Поэтому все собрались и обратили внимание на сцену. Смотритель просидел всю ночь и до сих пор не отошел. Пошатываясь, он намекает, не забыв поставить бутылку. Актер произносит последнее слово на проскениуме, допивает бутылку, взбалтывает последние капли, разочарованно смотрит на свет через горлышко и… Выбрасывает бутылку в мусор. По диагонали от метателя, за кулисами, стоит урна — обычная офисная пластиковая урна. Ну, по крайней мере, шесть метров, если не восемь. Что, что, а в баскетболе американцы и, в частности, жители Нью-Йорка разбираются. Публика горячо аплодировала, запивая шампанским и коньяком. Аплодисменты, свист, множество людей прыгают на трибуны, чтобы убедиться в новогоднем чуде — бутылка все еще в корзине! Овации стоя повторяются на финальном поклоне, Розалинда (кстати, Рене Флеминг) и Адель (приглашенная звезда Бродвея, которая является профессиональной танцовщицей, а также обладает прекрасным голосом) в изумлении смотрят на край очереди за актером, который «украл шоу».
P.S. История получила продолжение: женщина так восхищенно отзывалась о спектакле, что многие ее коллеги купили билеты на следующее представление. Мы вернулись немного разочарованными: все было хорошо, но — не попали.
Осиновые куклы на новый год
Как надпись: Однажды в детском саду на прогулке дети стали петь: «Я иду искать водку, я иду искать водку». Прохожие покатывались со смеху, а старшие воспитатели недоумевали, кто научил детей плохому. И мало кто догадывался, что у одного из детей в доме был магнитофон и кассета с модной музыкой — прокуренной группой: «Что делать?»।.
Как правило, накануне Нового 2022 года девочка писала письмо Деду Морозу с просьбой подарить ей осиновую куклу. Родители были осторожны, чтобы не задеть преждевременно воображение ребенка и не спросить, что это значит. Потребовалось много времени, чтобы выяснить, где и какие куклы видел ребенок, какие куклы ему понравились и почему куклы обязательно должны быть сделаны из осины. И ребенок знает, что такое другие деревья. И стал ли он случайным зрителем фильма о вампирах с осиновыми кольями или о куклах вуду. Ничего не помогло, но напрямую спросить нельзя — секрет для Санты.
Истина была очень близка. По телевизору показывали мультфильм про Алису.
Рифма Бармаглота звучала так: «Он кипел». Расклешенные шорты, проколотые вдоль пупка. «Ребенок спросил: что такое варклос? Папа — доктор филологических наук — во время сна начал объяснять, что это такая лингвистическая фраза, рассказывал, что это за глагол, приводил примеры «стемнело», «вечер». Почему-то у него пошли другие ассоциации — снежные, застенчивые.
— Эй! — сказал ребенок. — А что такое «Оциндэлла»? Означает ли это, что она стала деревянной осиной?
Как встать папой:
— Что это за слово? Где вы это слышали?
Ребенок, наученный опытом произносить новые слова типа «хаос» (и так далее), был смущен: неловко:
— В магазине на ценнике написано: «Окостеневшая кукла».
Папу осенило. Он как-то выбрался. А на Новый год, конечно же, ребенок получал куклу Золушку.
Но ребенок как! Будущий филолог-лингвист.
Недавно я летал в Севастополь по делам. Он не был в городе с начала 90-х годов, ему многому предстоит научиться, но перемены к лучшему. Мы договорились, что поедем обратно в аэропорт с водителем наших местных партнеров. Звонок по телефону, на другом конце линии женский голос: — Алло… — Алло! Что с вами случилось? «Я тебе кое-что скажу, только ты не смейся и просто скажи, можешь ты помочь или нет, ладно?»- Давай! Обещаешь не смеяться? — Я обещаю, говорите! — У моего друга есть приют для брошенных животных в пригороде. Сейчас его вызвали из центрально-черноземного региона — тамошний зоопарк закрыли частные лица — он обанкротился. Животные разбегаются, если не находят нового дома. — Поймите. А какие животные? — Хорошо… Гималайский медведь Барибал, пара гризли и еще несколько черных волков! — Ну, что ты хочешь от меня? — Ну, у вас есть зоопарк на территории дома, можете добавить? — СЕКРЕТАРЬ. Ну, чем черт не шутит — давайте попробуем. Но у меня есть верблюд и лама, я не уверен, что из этого получится ….. Я звоню главе ТСЖ своего дома, который является беженцем из зоопарка, после короткого разговора понимаю, что мы не можем принимать от животных по понятным причинам. Я перезваниваю своему другу, объясняю ситуацию. На другом конце уже слышны сильные всхлипывания, которые грозят перерасти в рыдания здесь. — Оставалась еще неделя, они не могли их переэкспонировать, понимаете? — Да, я понимаю, но вы также понимаете — они явно были в больших зоопарках? — Конечно! Но они не берут его туда. — Хорошо, я думаю. Я позвоню вам еще раз.
Хотя, что тут думать — ситуация дурацкая, самолет через час — полтора, а давать напарникам кличку с просьбой пристроить гималайского медведя из Братства — это странное начинание. Без особой надежды я звоню куда-то, получаю вполне очевидный отрицательный ответ, мне становится грустно. Вдруг слышу голос молчаливого водителя: «Знаешь, у меня тут такая ситуация была», — орел выстрелил вниз с холма. А птица красная, вы сами понимаете. И вот мне позвонили друзья одного энтузиаста — у него свой зоопарк. И он помог мне — птица выздоровела и была выпущена на волю. Я могу дать их номер. — Давай! Я звоню и понимаю ситуацию. Мужчина обещает помочь, по крайней мере, когда сам не может уйти. Я перезваниваю своему другу: — Товарищ действительный статский советник, слушай мою команду! Перестань плакать! Я прикрепил вашего медведя. И Волков тоже. Приходите на контакты, все будет хорошо. На другом конце провода он успокаивается и слышит сопение очень удивленного человека. — Что, действительно привязан? — Да, точно. Представьте себе, как за полчаса привязать трех медведей к новому месту жительства! — Хм. Неудивительно, что мой друг сказал мне не класть палец в рот. А еще он сказал, что человек искусства, букинист :)))))
С Новым годом всех, мои дорогие читатели!
Как мы столкнулись с огнем.
Конец восьмидесятых. Новогодние праздники. Я гостил у родителей в небольшом подмосковном городке. Новый год тогда выдался исключительно холодным для московского региона: до -30 днем и до -40 ночью. Выходить на улицу совсем не хотелось. Более того, незадолго до Нью-Йорка папа заболел гриппом, и в ночь с 2 на 3 ему стало особенно плохо. Даже посещение папой туалета стало приключением для всех нас. Они кормили его с ложек — он был очень слаб. Температура подскочила на сорок градусов, ногти посинели. Почему он не был в больнице? Тем, кто был пойман в это время, не нужно объясняться.
Это было незадолго до полуночи. Мама легла спать, папа стонал, подпрыгивал и переворачивался, а я сидела в углу, дежуря с пациентом, и слушала. Вдруг раздался громкий звонок. Он отключил телефон, а там пьяный голос с такими истерическими нотками говорит: «Вот вы сидите празднуете, а не знаете, что у нас гаражи горят!»। И остановился. Папе было интересно, что это такое? Я отвечаю: «Да, наверное, сосед по гаражу позвонил. Говорят, наш гараж горит. Да, он пьян. Почему бы тебе не пойти и не проверить…»
Он взял ключи от гаража и начал прогревать машину: Треники, плотные брюки, две пары шерстяных носков, теплая обувь, плотная футболка, толстовка, джемпер, шарф, куртка с подкладкой, ушанка, кроличьи перчатки. И я видела, как папа встал и собрался. На нем было первое, что попалось под руку: лыжная шапочка, ботинки, случайная куртка прямо поверх футболки. Но шарф был надет. Он не стал искать варежки, а просто засунул руки в карманы, отчего согнулся еще больше. Это не могло его остановить. Со стонами и стенаниями моей матери мы выехали из дома и убежали!
Абсолютная пустота и оцепенение на улицах. Только полосы снега отвратительны под ногами. Обычно дорога до гаражного массива на окраине города занимает около двадцати минут, но мы дошли за десять. Мне было трудно жить с отцом. Уже появились плотные облака дыма и пара, в них появляются вспышки огня и синие «маячки» от пожарных машин. Яркое, необычное зрелище. Отец дал еще, я поскользнулась и упала назад.
Мы прибежали вовремя: пожарные прикрепили трос с крюком к двери нашего гаража, чтобы пожарный с «Урала» мог дернуть дверь (или сломать замки), чтобы спасти хотя бы машину (в соседнем гараже уже горела крыша сверху). Мы говорим: «Нет, нет, нет, мы сами все уберем».
Огонь вспыхнул в одном из боксов, где машина простояла недостаточно долго. Владелец ящика сдал его в аренду своему знакомому, который пытался заработать, забирая тысячи яиц с Завидовской птицефабрики. Она сложила в гараже фигурные картонные коробки из-под яиц, и все было упаковано в одну сторону. Картон горел — горел хорошо, но из огня выходило еще больше дыма. Таким образом, работали только две машины. Мы уже были подключены к ближайшему гидранту. Папа бегал вокруг и суетился.
Помимо картона, люди складывают в гараж множество вещей. Хорошо было запастись бензином — он не всегда был доступен на заправках, был неоднозначного качества и быстро дорожал. Иногда в гараж заезжала непонятная грязная цистерна, похожая на бензовоз. С тех пор болтушка стала заметно дешевле, но еще более сомнительного качества. Автомобиль либо не двигался с этой жидкостью, либо двигался, но вращался. Когда встретились два разных «диких» танкера, между ними произошла разборка.
Значит, полтонны бензина хранилось там, за коробкой из-под яиц! (В пластиковых бутылках с водой). И вспыхнул! Офицер службы на пульте что-то чувствует и спрашивает у начальника с огнетушителем: -26-й, что у тебя? — Твоя мать! — Я понимаю, отправляю еще два танкера. Язык боевого устава обширен.
Как он горел! Снопы ярчайшего пламени простирались на десять-двенадцать метров по земле и вверх, испаряя снег, плавя асфальт на дороге и валя сосны на противоположной стороне. После эффекта светового сияния горение напоминало работу протонных ракетных двигателей, как мне кажется. Теперь это великолепие погашено четырьмя расчетами. Через полчаса все было кончено: вокруг замерзших озер воды и пены стоял запах гари, обгоревшая металлическая ткань сильно обледенела вокруг озер. Три расчета уцелели. Страшно было смотреть на оставшихся молодых пожарных — они превращались в ужасные, бесформенные, нелепые снежные фигуры. Было видно, что они отчаянно замерзли.
И тут я вспомнил, что скоро буду сидеть со школьными друзьями. Чтобы не портить никому праздник, я прихватил из Москвы две бутылки «нормальной» водки. И чтобы не расстраивать Папу (он был очень раздражен, я якобы заподозрил интерес к напиткам), я отнес бутылки в гараж по дороге. Я говорю папе: «Ну, давай, приглашай народ погреться». «Он смутился, что-то сказал своему командиру: «Ну, это тебе, вот так. Разминайтесь…». И возражений не последовало.
Мы закрыли гараж и поехали домой. А потом папа снял фуражку и куртец, обул тапочки, заварил чайку и сел читать газету. Я спрашиваю: «А как же ваш грипп?» «В этом смысле грипп? Да, все пропало. «Измеренная температура: 36,6. В то же время я должен был объяснить кое-что о водке в гараже. Многочасовые пробежки на холоде и тяжелые нагрузки принесли исцеление! И этот эпизод никак не повлиял на здоровье моего отца. А поджигатель заплатил за ремонт и вскоре уехал.
Чтобы объяснить эту историю моему сыну-подростку, мне пришлось потратить много времени. Прежде всего, он не понимал, что нужно было сделать, чтобы купить новый ВАЗ-2004 в 1988 году, и почему не было такого эпического пожара на телефоне? Я вспомнил классика: «Это были лучшие времена, это были худшие времена; это был век мудрости, это был век глупости; это был век веры, это был век бессознательности; это были годы света, это были годы тьмы; это была весна надежды, это была зима отчаяния; У нас было все, у нас не было ничего впереди…». «
Поздравляем читателей с Новым годом! Не беспокойте своих старых родителей! Я перехожу к особым словам благодарности для людей: Мы помним вас, ценим ваш нелегкий труд и постараемся не создавать вам проблем, по крайней мере, во время праздников.