Анекдоты про Новых Русских
— Коллектор, база, эмиттер, щетки. Что здесь лишнее? — Это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы, появление коллекционеров вряд ли уместно. Кстати, что такое эмиттер?
Новый русский объясняет налоговому инспектору источники дохода: — Ну, мы с Вованом регулярно играем в игровые автоматы и постоянно выигрываем. Где находятся эти машины? — Вован забрал ее домой, и мы играем там.
Идут двое новых русских, видят табличку «100 м». Один из них роется в бумажнике и говорит: — Колян, у меня точно не хватит на 100 коп.
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому: — Пока я был пьян, я перевел сто миллионов долларов в оффшор, но не помню в какой. Второй советует: — А вы позвоните Навальному, он все раскопает, он и так уже два месяца без работы болтается. И это случилось со мной однажды, так что кроме этого он нашел еще дюжину особняков, о которых я тоже забыл, что они мои. Я также нашел яхту стоимостью в миллиард долларов, которая, как я думал, утонула в Эгейском море в прошлом году.
— Вы слышали? — Крыша протекла в Третьяковскую галерею. — И кто является их крышей?
Едет в поезде новый русский, к нему в купе подходит бабушка с какими-то вещами и сразу говорит: — Ой, молодой человек, не могли бы вы мне освободить нижнюю полку? — Конечно, бабушка, а ты в каком купе?
Знаете ли вы, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят свидетелей!
В супермаркете: — Купила бы ваша киска Whiskas? — Мой «Пуч» купил бы «Лексус», но этот дурак не знает пин-кода на моей карточке.
Новый русский на французском курорте. — Я из Гренобля. — А где находится ваш Гренобль?
Двое бывших новых русских едут в «Кайене», грустно, грустно — кризис, обслуживающего персонала нет, казино закрыты. Один из них говорит: — Братело, бето, что за жизнь стала — давай хоть на лохах потусуемся, как в старые времена? Они догоняют Нексию и тыкаются в нее со всей своей глупостью. Они выползают, раздвигают пальцы. И из Нексии выходят три короля с бейсбольными битами. Через полчаса один из них, НР, слезает с тротуара, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Ты что, не видел, что кризис с лохами сделал?!
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия. — Но римляне в те времена не знали пистолетов!
Миллиардер сидит в своем особняке, смотрит «Универ» на ТНТ на огромном плазменном экране, потом реклама Mercedes amg gt, он бежит в дилерский центр и кричит «Вау, какая реклама, вы должны ее купить».
Мужчина читает объявление в газете: «Продаю свой Mercedes 600 за $5». Он приезжает по адресу — точно 600, точно Мерседес! Правильно: $5! Я продаю женщину. Контракт составлен, куплен, ездим довольные. Она думает: дура — такую машину за 5 баксов отдала! На следующий день, не выдержав, приходит и спрашивает: — Ну, пока. — Да, вы знаете, мой муж сбежал со своей секретаршей. Он оставил записку: «Дорогая, прости меня. Я оставляю тебе все имущество, только одна просьба — продай машину и отправь деньги на мой новый адрес».
Бизнесмен оставил свой «Мерседес» на улице и привязал к нему собаку. Днем он выходил на улицу, но «Мерседеса» не было. Он рядом с собакой, кричит, а у собаки в зубах записка, а на записке написано: «Не кричи на собаку, она лает.
Новый русский заходит в магазин тканей. Продавец подходит в полуобморочном состоянии, ожидая шикарного заказа. — Ты это, это, покажи мне те красные, которые у тебя есть. Только не будьте мелочны — деньги не имеют значения. Какой оттенок красного вы бы хотели? — Продавец радуется: — Какой материал: атлас, бархат, шелк, парча? — Покажи мне все, что у тебя есть, и я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густой, чтобы переливался, как вода в море на восходе солнца, а материал был немного грубым, тяжелым, но не слишком, чтобы не развевался на ветру, но не болтался, как палуба, короче говоря, покажите. Продавец достает с верхних полок рулоны ткани, разворачивает их, демонстрирует, как ткань отливает, как переливается, как играют оттенки: шелк, бархат, атлас, шифон. Проходит два часа, вся столешница и пол покрыты алыми тканями, и наконец HP восклицает: «Вот оно, вот то, что вам нужно, вот сам оттенок!». Потный и измученный продавец радостно выдыхает, берет ручку и чек и шутливо спрашивает: «Сколько возьмете, капитан Грей?» НР показывает ноготь на мизинце и объясняет: «Вот столько отрезано. Дочь Мишки Тедди оторвала язык и потеряла его».
Анекдоты про ново русских
Новый русский на охоте пускает стрелу из лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. «Я отвезу тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду», — отвечает новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Есть много красавиц, но говорящая лягушка сексуальнее.
Пойманы три новые русские золотые рыбки. Рыба взмолилась: — Отпусти — я исполню три желания. — Да, у нас все есть, — отмахнулся Г.Р.. — Ну, хоть что-то, подумай об этом. НР почесал голову — Ну, я купил участок на Мадагаскаре, и там есть классные муравьи. — Я назову тебя маленьким муравьем — он съест их всех, а потом умрет сам. — Ну, я купил дом в Испании, и здесь есть тараканы. — Я назову тебя маленьким тараканом — он съест их всех, а потом умрет сам. — Эй, рыбка, у тебя есть ма-а-а-аленький налоговый инспектор?
Новый русский» приходит в родильное отделение, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, 50 см, 3700. «Новый русский», достает бумажник: — Смотри-ка, и это дешево!
Разговор между двумя новыми русскими. — Посчитай, Колян, я вчера тоже на водных лыжах катался! — И как оно? — Да, у берега больше ничего нет, а дальше — полная засада: жерди не достают до дна!
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салат и чашка кофе. За соседним столом HP. Стол полон всевозможных блюд. Ребенок не отрывает глаз от стола. НР говорит: — Дай ребенку что-нибудь поесть! (показывает на свой стол) Жена: — Спасибо, он сыт! НР: — Пусть не писает, пусть ест.
Он водит «нового русского» в своем «Мерседесе». Полицейский останавливает его. Документы проверены — в порядке. Смотрим — а рядом с сиденьем лежит автомат Калашникова. — Что это такое? — Это мой калькулятор. «Странно, — говорит полицейский, — у меня здесь калькулятор, поэтому все выглядит совершенно иначе». Вот числа, вот сложение, умножение, деление. Все на кнопках. Вы включаете его — вы делаете расчеты. А ты? — Видите ли, — говорит «новый русский», — у нас просто разные калькуляторы. У вас есть предварительный расчет. У меня есть — для финала.
Два НР решили полетать на Боинге в Нью-Йорке, причем не тем рейсом, который с доставкой на дом, а обычным. И взял один из них с собой 2 травяных корабля. Они полетели, полетели. Первый пошел в туалет, отдувается, выходит к другу: — Проснулся? Один: — Я буду! И пошел в туалет. И первый был прибит, он наклонился в кабину. Он вошел и перешел к главному: — Я даю 500 масок, мы делаем мертвую петлю! — И вы в пролете? Сейчас люди обедают, вы узнаете, что будет в кабине пилота. -Рынок, все согласны, все согласны. -Нет, почему, это Боинг, какой цикл? -X% с тобой, золотая рыбка. И они создают мертвый цикл. NR1 счастливый заходит в гостиную, а там на стенах Сальвадор Дали не хочет рисовать. Пассажиры били его так, будто 50 раз ударили сковородкой, они сели на хрен. Тут из ванной выходит NR2 и кричит: — Шувак, план имеет 5 баллов! Меня так прижали, что он замолчал!
Родильный дом. Бентли водит машину. Охранник открывает дверь. Выползает утонченный мужчина с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает кричать — fucked! За дверью стоит мертвая тишина. Затем громче — для e-ba! Хранитель тихо, трогая его за рукав, — не трахайтесь, Дмитрий Иванович. Изабель.
Телепередача «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, и NR спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Я купил новый русский тамагочи. Ну, до тех пор, пока есть стрелки, подачки, назначения. Все он умер, двое умерли и снова умерли. Ну, он отдал тамагочи своей жене. Он заботится, говорит он, но более пристально, чтобы никто не умер. Ну, теперь он расслабляется один раз с Кеттсом на фазе. Он пошел в бассейн, чтобы искупаться, и оставил пейджер на столе. Он возвращается, и Кеттс говорит ему. — Ну, ты крут, черт возьми… Они показывают ему пейджер, а там сообщение. «Ваш дельфин спит за динозавром, его маму убрали, но пингвин все еще мертв, сколько его не корми. Жена».
Новый русский приехал в Дубай на отдых. Побывали на всех экскурсиях, посмотрели город. Но он дико выстроился в очередь из любопытства, как выглядят арабские женщины. Какие они красивые. И все они, как на зло, несут бремя. В какой-то момент я не выдержала. Я огляделся, нет ли поблизости арабских мужчин. Руни — один. Поднимает пенни. Затем он задумывается. Он стоит и думает: «Дааааа, какая гуманная нация.
Знакомство с новыми русскими. Все они привели с собой огромного охранника. И только у одного из них хрупкий, ошеломленный, страдальческий взгляд. — Он крутой боец? — Ничего подобного. — Снайпер? — Никогда не держал в руках оружия. «Ну и зачем ты его одного вытаскиваешь?» (гладит охранника по голове) — а я уже четвертый, все за меня берутся…
Новый русский называет корни в гараже «Брателла, а вчера они ездили на новой иномарке. Руль справа! Смотрите!» Брат молча сел в машину, молча встал и молча уехал. Он идет и думает: «Да, круто — руль справа, а педали слева!».
Два новых русских: — Эй, братан, ты знаешь, что Колян себе поставил? Вы садитесь за руль — он воняет, если не ваш — он взрывается — Круто, черт возьми! Теона надо позвать — узнать, где я его взял — Нет! Не работает. Вчера он решил сменить Кельн.
Гусеничный трактор завис на повороте 600. из гусеничного НР выползает в ярости, прыгает на гусеницу трактора, резко открывает дверь и там сидит такой тракторист, еле помещающийся в кабине, амбал, ППЦ. Тракторист. НР (ошеломленно): я. я это. Я хотел попросить ключ на 19. Тракторист: Я наматываю на 42 РУКИ.
Новый русский на французском курорте: — Откуда вы, мадам? — Я из Гренобля. — А где находится ваш Гренобль?
На светофоре новый Mercedes S-Class останавливается на красный. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости мчится «Запорожец». «Ну, вот и все», — думает водитель Mercedes. — Теперь он врежется в меня!». Раздается страшный треск, грохот, звон бьющегося стекла, скрежет металла. Водитель выходит из Mercedes и видит, что из багажника его машины торчит ствол точно такого же Mercedes 600. — «А где же «Запорожец»?» — недоумевает водитель. — Ц! Он между нами!
Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, у него мобильник такой старый, что камера в нем пленочная. Так вот, у меня мобильник такой старый, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, подбор мелодий — со сменными восковыми валиками, а когда поворачиваешь ручку на динамо и спрашиваешь барышню, то из ушного рожка сквозь треск слышишь: «- Соединяю!».
Один новый русский хвастается другому: «Я купил здесь «Запорожец» новой модели — «Таврия Нова» называется. — Что. — У него двигатель Ferrari, коробка передач Volvo, кузов Mercedes и т.д. — Да, ни фига не осталось, с%ка.
Новый русский заходит в гостиницу и заказывает номер через своего секретаря. — В комнате, — говорит он, — чтобы был телевизор, диван, компьютер, видео, джакузи и т.д. и т.п. Вечером он возвращается и, кроме заказанной, видит двух удивительных телок. — Кто это? — спрашивает секретарь. — И т.д., и т.п. .
Новый русский» приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает. Купил тут Porsche 911, машина в целом нормальная, но только после 300 км/ч начинается какая-то вибрация. вы это… посмотрите что там. После долгого осмотра приходит бригадир и, вытирая руки, говорит: — Все в машине хорошо, кроме вибрации. так что игровое очко вам!
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, дергая парикмахера за роскошные волосы: — Вот вам «штука» долларов и чтобы стрижка была как у вас, понимаете? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «отродья», потом на «вещь», потом снова на себя. Наконец, он вздыхает: «Ах, этого не было. — И начинает бриться наголо.
Новый русский с другом на крутой тачке возвращается из загородной поездки. Он посещает забытую деревню, чтобы купить кока-колу. Неожиданно плохо одетые и чумазые люди окружают машину. «Кровопийцы!!! Паразиты! Чертовы буржуи!!! и т.д. и т.п. Мы здесь… Да, мы все покупаем по карточкам».
Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу стать музыкантом! Отец был озадачен, суетился, напрягал свои узы. На следующее утро он приходит и говорит: — Ну, сынок, завтра приходи в консерваторию на экзамен. Экзамен для вас заключается в следующем: вы называете свою фамилию, берете самые большие палочки и громко бьете в барабан. Понял? Сын. На следующий день отец встречает сына, и тот разражается слезами. «Новобогатыри» уже сели: — Что, не взяли. — Не-е-ет!!! — Вы добрались до зимнего сада? — Вы ему звонили? — Да! — Вы взяли палочки? — Да! Что за дерьмо, сынок? — Не бейте в барабан!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Это тихая квартира? — Очень тихо! Предыдущего владельца застрелили — никто не слышал!
Звонок в дверь дома нового русского. Жена открывает. На пороге стоит представитель известного универмага: — Уважаемая мадам, позвольте предложить вам наш каталог последних поступлений, которые, по словам вашей соседки, вам не по карману.
«Вы хотели скрыть большую часть своих доходов от государства», — говорит налоговый инспектор новому русскому. — Я не виноват, что ваша колонка «Доходы» настолько мала, что все нули не помещаются.
Пьяный новый русский попадает в публичный дом. — Мне бы этого хотелось. — Мы сделаем все, — отвечает администратор, — Все будет на высшем уровне. Сначала нужно просто внести деньги. Плата — 500 долларов. NR закатывает глаза: — Ты сделал это, Офигель, по-доброму. Пусть Бобби трахнет твою таксу!
Перед светофором стоит Мерседес, в него на полной скорости врезается казак, зверски свистя тормозами, водитель выходит из Мерседеса и, ухмыляясь, подходит к казаку. «Слушай, парень, не бойся. Я понимаю, машина старая, тормоза не работают. Только скажи мне одну вещь, когда меня не будет, как ты останавливаешься на красный свет!
Молодой русский человек сидит в ресторане за столиком со всеми возможными деликатесами, вдруг он видит, что за соседним столиком сидит типичная дворянская семья, которая по старой памяти посещала этот ресторан, как в застойные времена. Муж — «остроумный» инженер, жена в консервативном платье и очках, а сын «маньяк» худощавый в очках сидят и едят салат из капусты. На X. П. пожалел их и сказал. Н. Р. — Пусть не писает, я лечу.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот, у меня есть сын — браво, он пошел по моим стопам — он занимается недвижимостью, дела идут хорошо, и он не теряет времени даром — недавно он подарил квартиру в Париже другу. (2) — Я тоже молодец — открыл автосалон, продаю дорогие машины, бизнес процветает, живу широко — недавно подарил Ferrari другу. (3) — Я тоже молодец — банк организовал, развернулся, знаете, недавно дал огромный беспроцентный кредит другу на 30 лет. Затем врывается четвертый новый русский: (4) — О чем вы говорите? (1-2-3) — Да, о детях. (4) — А мой — гомик, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, а недавно он взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как он справляется?
Новый русский (НР) прибыл во Францию и поселился в гостинице. Вдруг ночью он слышит за стеной: «Мадам а ля кальмары, мадам а ля креветки!» НР кричит «Заткнись!». Они отвечают ему: «О! Руско, привет, брат!» НР спрашивает: «Что у тебя там?». Они отвечают ему: «Да, я купил французский пирог и хочу взять краба».
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом пошел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купила его для своего сына. — У меня есть идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Налоговый инспектор решил выяснить доходы нового русского. Я пришел к нему в кабинет и говорю: — Сколько можно зарабатывать на «Волге»? Тогда я думаю, что сэкономлю за неделю. Налоговый инспектор рассмеялся и подумал, что перед ним вовсе не новый русский, он уезжает. После того как налоговый инспектор уехал, новый русский задумался, а потом сказал: «А на кой черт мне нужна эта Волга!». Со всеми его причалами и пароходами, какого черта?
На перекрестке старый «Запорожец» врезается в бок 600-го «Мерседеса». Из помятого кастрата выскакивает новый русский и, конечно же, начинает свое. А хозяин с запором достает бутылку водки и говорит НР: — Да, нервы у тебя, вроде как, тоже сдали. Выпейте и успокойтесь. Новый русский выпил бутылку и снова за свое. Тот снова ему: — Ты бы выпил еще. Я вижу, ты в шоке. Новый русский выпил вторую бутылку, затем третью. Он немного успокоился и спросил крестьянина: — Почему ты не пьешь? — А потом я сделаю это, когда копы здесь закончат.
Новый русский пил кофе в буфете в аэропорту. Неподалеку оборванный мужчина ест крекер. Н.Р. — Кто вы? — Я здесь мою туалеты. — Кем ты была, твоя мать, разве это мужская работа? Иди работать на меня, я буду платить тебе 400 долларов в месяц. — Что значит, я бросил авиацию ради денег.
Жена нового русского жалуется своему бойфренду: — Представляешь, я недавно попросила у него 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500.
Казак на светофоре садится в Мерседес, из Яшиной машины выскакивает мальчик, натыкается на казака: — Вези бабушек, ты нам должен — Ребята, у меня нет бабушек, у меня лицензия на отстрел животных — Как дела? Мужчина тянется к автомату Калашникова — Видите, по тротуару идут лица кавказской национальности Открывает залп из пулемета, валит всех подряд Тут же включается сирена, к мужчине подходят менты — Все в порядке, ребята, сотни книг Менты переглядываются: — Да, всего вам наилучшего! Братья в шоке: — Крутой мужик, дай мне буклет! Решили проверить, опять смотрят, приходят чоки. они их быстро ставят с двух катушек. — У нас есть лицензия — Да, извините, всего наилучшего! Как здорово, подумали братья. Утром они рано отправились на рынок. Они забрались на крышу, установили пулемет и открыли огонь. Вот они ФСБ, ОМОН, ГРУ, менты — У нас есть лицензия на отстрел животных! — Ребята, да, вы совсем наглые, лицензия-лицензией, но не в заповеднике.
Новый русский берет трубку. — Это звонок из авторемонтной мастерской. Ваша жена пришла починить машину, но мы не знаем, кто это сделает. — Хорошо, я оплачу ремонт. — Да, меня это не волнует, я хочу знать, кто будет платить ремонтникам?!
В купе поезда бабушка говорит брату: — Молодой человек, не могли бы вы освободить для меня нижнюю полку? — Я могу, мама! В каком отделении вы находитесь?
Разговор детей «новых русских»: — Вчера я зашел в компьютер отца, там есть такая сумасшедшая игра. «1С бухгалтерия», я попал на третий уровень. — И что? — Потом они задавили меня налогами.
Дети: — А у моего отца пять мобильных телефонов! — И два моих 600-х Мерседеса! — А у меня в подвале живет эта крыса! Все в один голос: — Кто ты. Покажи мне.
Это значит, что новый русский в баре и прямо с порога громко кричит: — Ну, хде тута у вас туалет?! У всех рот открыт от удивления, никто ничего не может сказать. И голосует всем: — Где туалет, я вас спрашиваю. Тогда бармен отвечает ему: — Пройдите по коридору, там будет дверь с табличкой «джентльмены». Но вы не обращайте внимания, все равно приходите!
Закреплены два новых русских. Один говорит другому: — Я слышал, ты купил виллу в Италии? — Да, моя компания выиграла деньги на ежиков, поэтому я покупаю. — Как поживают ежики? — Да, наша компания поставляла ежей в Европу для борьбы с вредителями полей. — Слушай, братан, а куда ты в таких количествах ходишь? — Ну, это просто.
— Сколько мобильных телефонов нужно новому русскому, когда он идет в магазин? — 2. Основание по одному, а остальным показывают, во что его завернуть.
Дочь NR гордится школой: — Мы с папой вчера ходили в ресторан. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, барбекю… Я был так сыт, что чуть не лопнул. Ее худенькая одноклассница с грустью слушает все это и спрашивает: «Почему он «маленький»?». Что, у отца не хватало денег?
Беседы с двумя братьями: — Как твой дом? — Ну, как… обычный. 6 акров. — Хорал. А сайт?
Новый русский человек, собирающийся жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: «Мне нужен круглый дом». — Насколько круглый? — Я сказал: кругом, кругом. — Но как насчет пола, потолка, мебели и всего остального? «Почему ты не понимаешь, урод?» Я четко сказал: «Она должна быть наконец-то круглой!» «Но ты хоть можешь сказать, почему?»- Да, мать-в-законе, черт, она говорит, типа, у тебя для меня есть угол.
Как-то новый русский приехал покупать машину. Он заходит в дилерский центр, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. — Нужна машина, брат. — Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus. — Как насчет уловки? — А ты садись, я тебе покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: — Смотрите, — говорит он, — дерево? — Ну, понятно. — Закройте глаза, сейчас мы пройдем через это. — Да? — И закрывает глаза. Продавец спокойно ходит вокруг дерева и говорит, что все предполагается, на этом все и держится. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, «Фокус». Он возвращается домой, бросает всех друзей, семью. Короче говоря, я привожу тележку с емкостью и говорю: «Я покажу вам Фокус». Он разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине тяжелое дерево, говорит, что все глаза закрыты. И со всех концов он входит в это дерево. Машина разбита, все покалечены, он едва жив, и кричит: — *В, мать, кто открыл тебе глаза?
Поет новый русский для секретаря: — Ты думаешь о себе? Если я несколько раз подвозил тебя и укладывал на койку, чтобы ты больше не мог работать? — Кто сказал тебе такую чушь? Это с улыбкой: — Гинеколог и адвокат!
Два новых русских: — Представляешь, натужно, вчера Серега сиганул с 12-го этажа! — А мотив? — Никаких мотивов! Тихо упал!
Два новых русских: — Эй, братан, ты знаешь, что Колян себе поставил? Вы садитесь за руль — он воняет, если не ваш — он взрывается — Круто, черт возьми! Теона надо позвать — узнать, где я его взял — Нет! Не работает. Вчера он решил сменить Кельн.
Сын нового русского приходит домой из школы и говорит отцу: — Слушай, пап, я не понял, что класс первый, а почему стулья деревянные.
Очевидно, вопрос к новому русскому радио: — Как чисто с ребятами, чтобы назвать струнный мешок? — Баррикет — это тряпка.
Они спрашивают нового русского: «Правда ли, что ребенок рождается в капусте?». Новый русский отвечает: «Если капусты много, то — правда».
Один из «новых русских» встречает на улице своего школьного друга, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его в свой дом и стал хвастаться своими десятью комнатами: — Здесь прихожая отделана мрамором, здесь кухня и столовая, здесь апартаменты жены и детская комната, здесь бильярдная и курительные комнаты, а моя гордость — кинозал с джакузи! Друг смотрит на эту роскошь во все глаза и, когда дело дошло до джакузи, пристально глядя на дверь, говорит: «Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, дай попробовать!» «Новый» соглашается. Друг раздевается и прячется в ванной. Хозяин открывает дверь, берет с полки мегафон и кричит в него: «Только не купайтесь для беспорядков!
— Привет, Вован! Давай поедем со мной на Сафари! Я узнал только компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, разные. Например, охота с женой на льва — 600 долларов или со львом на жену всего сто!
Новизна деловой литературы. Калашникова, П. Макаров «Решение споров в налоговой полиции».
Возле стройки Mercedes притормаживает, из окна высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, даю сто долларов! На что еще вы можете надавить? Они ошеломлены удивлением: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.
600 останавливается в конце горной дороги. Из-за угла вылетает «казак» и со всей дури, не успевая затормозить, врезается в бок 600-го. Меррин Сомерсальт прыгнула со скалы и взорвалась. Подбегает человек из казаков и кричит: «Ребята, есть кто живой?». Потом чуть тише: «Жизнь осталась, братцы?». И довольно тихо: «Нет? Ну, слава Богу».
Открытое письмо Соединенным Штатам. Докоога «gpispice»! Суммарный марш с приложением руки к себе до конца — до — до конца или до любого другого места. Если только вдали от пятизвездочного дома в Кестыже Патали Говосибис Госибиск. И сейчас вы поймете, почему. Я родился на Гавайях и почти достиг там половой зрелости. Но после того, как меня допекла «новая мерзость», отдыхавшая в нашем КПАИ, я на всякий случай купил его. Когда он схватил меня дома, его жена провела: «А что это за UC?». Я понимаю, что это экзотика, но не до такой же степени! Но «Буч» долго вспоминал мое имя и наконец сказал, что я «сумчатый питек»! Моя жена по имени Петек разрешила мне жить под семнадцатым телевизором в гостиной. Они пытались сделать меня ученым. За большие деньги они наняли специалиста по часам, который сказал, что из еды я ем только молодой бамбук. Так я ввел в свою жизнь молодой бамбук! Это было алототично. Можно было отказаться от следов и пороков евоного шипа в Гамадиле, который приютился в четверти десятого спальника, вкатившегося в район. Он также будет отмечен Научным, поэтому он не ел корешок, но не ел ничего. Один парень даже вошел ко мне! Я хотел есть! . Да, он съел все, и это было не больше. Но помнить лишнее! Потом хозяева пытались взять меня в плен. Они подарили мне самку опоссума. По данным часов, они настолько малы, что самка. На самом деле это была мать матери, которая подошла ко мне и прошипела: «Ну, земляк, что будем делать?» «В каком смысле?» Я не понял. «В физиологическом смысле! Они не собираются отставать! Они будут срываться на нас и сползать в «Плейбой». Пока мы, так сказать, на службе». Конечно, на службе все хорошо, но не так же! Ну, я не могу сидеть под телевизором и быть под его влиянием. «Не льстите себе!», — прочитал я мысли мужчины, — «Они перепутали вас с самкой! Так что же мы будем делать?» И у нас было то же самое в течение десяти часов, все вместе, чтобы смотреть на студентов и листать Playboy. И каким-то образом бандиты в масках оказались заперты в доме, а Хамман был застрелен из «Нового пула». Они пытали обезьяну утюгом и проводили там, где застряли деньги. Так что в конце концов это животное-меч научилось говорить под пытками! А какие у него были ручки? «Расстанься с опоссумом. Он знает!» Потом бандиты начали меня пытать. Это было также завоевание болтливых членов клуба, не случайно заметив им: «Вы забыли включить утюг!». Это был тонкий случай. Разбойники сказали Хамаду: «А вы, скоты, почему железо молчало?». И снова они бросились мучить эту рептилию. Гекдало нашел живого пингвина в желудке десятого холодильника. Там он был в маске под отбивной. Я подошел к тому месту, где он жил раньше, на что пингвин ответил: «В холодильнике в холодильнике». Но пельмени оказались там». Потом он сказал, что никто не ушел отсюда живым. Не было и прибоя. А еще он после смеха на родине ткнул меня в хмель холодильника. Но хуже всего то, что хозяева были одновременно и гостями. Один из них оказался чудаком, в самом замечательном смысле этого слова. Он сказал, что его очень уважают мальки из Опсисума. Хозяева каким-то образом разыскали меня, и у них была неделя, чтобы устроить вечер экзотических блюд. У меня мало что осталось в сотне и мало надежды, что они начнут с гамака. Отсюда и DOP — «gpinpisp», не сидеть сиднем, а что-то делать, что-то делать!
До сих пор искрящийся вид животного не превратился в другой экземпляр. Со звездным уважением, ваш мрачный подвздошный Петя.
Он пролетает мимо столба на скорости шестьсот, полицейский за ним, догоняет и останавливается. Из меров выходят два амбала, скручивают Марте руки, бросают на капот и поворачивают зад. Коп — молодец, но тут открываются задние двери и еще два амбала тоже стучат копам в зад. Затем амбары садятся в Марс и молча уходят. Полицейский совершенно не обижается, он кричит прохожему: — Подожди, ты станешь свидетелем этого! Вы видели цифры? — Нет, я еще не видел такого номера!
Новый русский (HP) с ужасающей скоростью мчится на своем мерсе по улице. Подбегает гаишник и машет полосатой палочкой. НР не останавливается и едет дальше. В течение квартала снова выбегает гаишник и машет палкой. Снова вбегает НР. Еще через квартал гаишник снова выбегает, NR едет дальше и говорит: — Ну и настойчивые же они, эти продавцы полосатых палочек!
На вечный вопрос двух религий: сколько ногтей было у Иисуса? Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.
Новый Пыск Сппас ю дпыгогой: — Слобы, Бпатан и Шо для Баха и Бетховена мальчики? — Да, это вы пишете о наших мобильных мемах.
Вечер. Деревенская дорога. Человек путешествует на телеге. Вдруг сзади в коляску врезается крутая иномарка. Ну, телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, человек в канаве. Лежит мужик и думает: «Ну, отдам я этого козла бабушкам! Я скажу так — музейная тележка, красное дерево, 18 век. Кобыла не кобыла, а местный жеребец — производитель, но у меня моральные и физические миллионные травмы. » Потом из чужой машины на дорогу выходит малиновый пинчер (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и бах-бах-бах, успокаивает лошадь. Он подходит к краю канавы и спрашивает — «Эй, мужик! Как ты?» Из кювета — «Не поверите, намного лучше, чем до аварии».
Женщина звонит в магазин элитной мебели: — Здравствуйте! Я бы хотел заказать у вас самую дорогую кожаную мебель! Администратор (радостно): Здравствуйте! Ограничено! Обслуживание по высшему разряду! Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? -О, знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — И дата! — У вас есть деньги мужа. Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте!
Мальчишки вкатываются в «Мерку», на светофоре остаются на красный свет, а потом на запоре въезжают в «Мерсюк». Пятеро охотников за головами выбираются из Мерсюка, двое — из мутного от запора старика и тащат его к начальнику (б). Б — Ну, сука, мы тебя сейчас по-доброму сделаем! В — Братья тоже, не честно говоря, ты, & la, 5, а я один. Начальник чесал репу, пыхтел и отдувался, а потом, как родил: «Ну, ладно, тогда Вован и Колян за тебя!».
Новый Русский (HP) покидает казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвав миллионный джекпот, ну, очень много! Подходит к таксистам, садится в машину и говорит водителю-негру (W): (НР) -Мужик, езжай в Киев! (Ш) -Как это Киев? (НР) -Ты же помнишь Советский Союз, вот он распался, ну, Украина была когда-то в Союзе отдельной страной, ну, столица Киев. (Ш) -Ни за что не поеду, это другой край света! (НР) -Это миллион, плачь! Машина ломается, едет, а каратист поворачивается и спрашивает: — Ты слышишь, мужик такой — где — на подоле или на рационе?
Поедет «Мерседес» по дороге, ну, километров под двести, и видит, что впереди железнодорожные пути, и поезд мчится со всей дури. Ну, Мерседесу как-то несносно стоять на перекрестке, он прибавляет 50 километров и успешно сползает с него с коронным «Yess». Поездка. Та же история повторяется снова, и он опять проскальзывает под носом у локомотива с победным кличем «Джесс». Он продолжает — поезд снова прибавляет скорость, но на этот раз почему-то не успевает и влетает в него со всей дури. «Дас!» — раздается крик водителя.
Новый русский со своей девушкой на крутом троллейбусе возвращается из пригородной поездки. Забытая деревня призывает Бога — купить кока-колу. Внезапно плохо одетые и изможденные люди окружают машину. «Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи прокляты !!!, и т.д., и т.п. Мы… да, мы все покупаем по карточкам». Новый русский открывает сумку, достает «виза голд» и разочарованно говорит: «Да, блядь, тоже. «
Новый русский приезжает в автопарк MERS и просит посмотреть, что с ним. После быстрой проверки они говорят ему — у вас короткое замыкание. Новый русский (беря «пресс» на деньги): — В чем проблема братан, давай продлим.
600-й мерс уложен на перекрестке, и красный цвет уже вошел в цветовую гамму. Ну, он на газу и на красный свет. Вдруг в бочке «Камаз» на полном ходу толкает крест-накрест. Что ж, дорожная полиция прибыла на место. DPS-Nick спрашивает (b) Odinella на 600-й: Скажите, пожалуйста, к чему вы направлялись, когда ехали на красный свет. (C) the 600: Ну, я думал, что машина проворная, мощная, я думал, что перепрыгну. Он подходит к водителю КАМАЗа. DPS-Nick: Скажите, а чем вы руководствуетесь, когда проезжаете перекресток. (C) kam: x@y вы проскочите мимо $%& amp; a.
У двух новых русских на машинах:- Вчера я так разогнался на своей соске, что столбики на Километре казались пикетным забором. — Это хорошо, что вчера я включил свой бум настолько, что мог читать заднюю комнату.
HP приходит на туристический стол. -Проводите экскурсию. Агент: В эту минуту. Вы хотите быть на Кипре? -Да, бывал там сотни раз. В общей сложности он пытал их в течение 3 часов. Я выпил кварту из пинты. Световой агент: Только для вас. Удивительная эротическая прогулка ногами. Но дорого. НР: Давайте возьмем по одной для каждой бабушки. Агент: Ты учился в X@#$%.
НР на улице стоит: в крутом пиджаке, весь в золотых кольцах, на ногах, с модным мобильником в руках. Люди проходят мимо. HR Хесес говорит по мобильному телефону: — Да! Да. Все в порядке, я решу эту проблему. — Я найду деньги. Это моя проблема, и я ее решу. Люди начинают оглядываться по сторонам. — У меня есть деньги, мы прогорим. Я решу эту проблему! Экстра НР скорбным голосом: — Тетя, хорошо, пожалуйста! Диабет мой мобильный телефон!
Они спрашивают нового русского: — Почему ты надел красный пиджак для размышлений? — Вот если они меня обидят, чтобы братья не заметили и не дрожали!» — Почему на тебе коричневые штаны?
Новый русский на АЗС читает инструкцию по эксплуатации АЗС: 1. Достаньте пистолет. Он достает из кобуры Макаров. 2. Поместите пистолет в бак. Вставки. 3. Теперь нажмите. -.
Он просыпается, новый русский в шикарном номере шикарного отеля. Он встал с кровати, почесал яйца и пошел в ванную. Он идет и слышит какой-то нечленораздельный звук, когда идет. Он посмотрел на свои ноги — а там были когти — они уже поднимались. Ну, он дорвался до телефона. Он звонит администратору: — У меня тут проблема с ногтями на ногах. — Нет проблем. Теперь для вашего номера подходит специалист. Через несколько минут — стук в дверь. NR открывается — На пороге стоит мужчина. НР: — Кто вы? Парень: — Я мастер педикюра. НР: — Слушай, Юра, я слышу се@й — ты педик или нет! Вам нужно разобраться с гвоздями.
Новый русский мимо песочницы для детей: — Ну, что же делать, дети? — Дядя, мы играем в куклы. — Ну, чо, типа, кто победил?
Новый русский идет на джипе. Видит — бездомный сидит на лестнице. Перерыв. Вдруг он щелкает пальцами — и перед ним появляется стопка водки. Он выпивает и снова садится. Новый русский заинтересован. Он остановился, смотрит. Через некоторое время все повторилось: щелчок пальцами — и Стопприк снова образовался. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, побежал к бродягам. — Слушай, как ты так? — И у меня есть гены. Он исполняет мои желания. — Настоящие гены. Слушай, продай его мне. — Да, я знаю. Мне самому это нужно. — Да, продавай. Вот вам джип, ключи от моего дома. Вот еще деньги из полных карманов. Согласны? Бомжи посмотрели, достали из груди лампу, отдали ее новому русскому и уехали на джипе. Новый русский протер лампу. Оттуда гений дунул в свисток: — Слушаюсь и повинуюсь. -Так, во-первых, много денег, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома». «Да, не торопись так», — сказал джинн, — «у меня узкая специализация: пятьдесят, сто пятьдесят».
Пикник новых русских: один говорит другому: -Ван идет разводить огонь. Он подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну, что за огонь, бей!
Есть два «новых» русских. — Как дела? — Да, они намотали его на нитку. — А я вам говорю — преступные уроды, а вы все юридические лица, юридические лица.
В задницу «Мерина», в глаз врезается из «Мерина», как обычно, ползет крутой браток, подходит к Оке. Похоже, что девушка тоже сидит именно там. Он спрашивает ее: — Кто ты и сколько заплатишь? — Я — Снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза, и он придет, все узнает. Он берет трубку мобильного телефона, что-то говорит. Через десять минут прибывают четыре морских пехотинца, десять таких же братьев, когда он выпадает, они избивают его и т.д. Он подползает к Оке с окровавленным лицом и говорит: «Эй, дурак, ты же говорил, что Дед Мороз придет!» А он уже взял и отправил своих самозванцев.
В Сочи их два. Знакомьтесь. — Я психолог. — А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я плачу за всех, кого угадала, за всех, кого угадала. — Да, я не ясновидящая, я психолог. — Мужчина, что вы понимаете? 100 баксов! Ну же, напряжение, о чем я сейчас думаю? — Вот вам с юга. Вы, наверное, думаете, как круто вы отдыхаете! Правильно, психолог! Вот 100 долларов! А если у вас был классный отпуск, то с красивой женщиной. Вы, вероятно, думаете о ней. — Очень хорошо! Возьмите еще 100! Еще! — И думаешь, как не хочется идти домой… — Еще 100! — А если не хочется, то жена дома. — Ну, фокусник! Вот еще один стольник! «Ты думаешь: убить ее или как?» — Хватит, мужик! Вот тысяча долларов! — И что случилось? Мысль есть мысль. — Чувак, это уже не мысль. Это идея!