Анекдоты про охоту и охотников

Джип оснащен одеялами и пивом. Днем в открытых джипах жарко, а вечером очень холодно. Бегемот может запрыгнуть в открытый джип, а страус — взять яйцо. — Почему джип такой открытый? — Мы спросили, чтобы начать разговор. «Это не раздражает животных», — ответил Квентин, думая о чем-то своем.

Анекдот про охотника видео

П передал двух друзей для охоты. И так получилось, что они случайно застрелили друг друга. Эта раненая ложь, истекающая кровью. Вы должны вызвать скорую. Тот, который здоров, начинает что-то долго набирать в клетке. Раненый: — А я не знал, что у «скорой помощи» такой длинный номер. Здоровый: — Да, нет. Я просто пишу, чтобы они были дешевле.

Жена рассказывает мужу о своем дне: «Я хочу жареного кролика и побыстрее». «Хорошо», — отвечает муж. Через час жена уже ела жареного кролика. Он ест и думает: «Что-то здесь не так. Идите в лес на час, вы должны найти кролика, возиться с ним и еще час жарить кролика. И ему удавалось делать все так быстро. ‘ Он спрашивает ее мужа: «Как тебе удалось так быстро добыть кролика? — Я вышел из хижины, а он сидит на заборе. Я попал под пушку, у него не было времени мяукнуть.

Два друга на пруду с утками бросились к нему. Они ослепляют, но расходятся на соседние шрамы, каждый из них. Прошел час, два — уток нет. А потом большая стая рядом с приманками села. Только один из его друзей направился медленно, как из соседнего лома — Баба, стрелявшая из дупла. Очистить от приманки. Они уже были подняты на несколько ярдов. Утки, конечно же, улетели. Не сумев выстрелить, друг спрашивает: — Ты стрелял по приманкам? — Дук — не утка, я заснул. Я просыпаюсь — йо у-майн, как ути! Я был самым толстым и свернул.

— Чтобы понять разницу для охотника между собакой и лисой? — Около двух стаканов водки.

О, он продает собаку. Покупатель интересуется: — А эта собака — правда? — Высоко! Я продавал его уже три раза, и каждый раз он возвращался.

Загородный бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов, решил добавить в охоту. Как и ожидалось, купил в магазине форму, дорогой карабин и на новеньком джипе приехал в Хоту, к медведю. Он остановился в лесу. Он одевался, одевался, вооружался, как вдруг из леса вышла корзина. — Хода, дорогая, если ты не шутишь. -Стенка, дедушка, у вас тут медведи есть? -Ух-ох. Вы не коллекционируете медведей? С таким галстуком? -Это дедушка, а не шорох. Это дедушка Блейзер, как таковой. -Вау! Как вы сказали? Блейзер? Дак все же мой дед пошел на конец медведя с рогатиной, мой отец — тоже с рогатиной. А ты — Блейзер. Карабин. Его мать. -Ну, будь здоров, дедушка. -А у тебя нет ни пуха, ни пера. Поэтому они разбежались. Дедушка стоит, глядя на следы удаляющегося охотника. И шепчут губы, -да-а-а. До этого конец медведя, только двурогого. Типперис по-прежнему будет на карабине. Тфу.

P Рыбаку и охотнику бросили вызов: тот, кто не поверит другому, проиграет. Что ж, давайте отравлять ваши сказки, одна больше и солнечнее другой. Никто не может победить. Наконец рыбак говорит: — Пришел на рыбалку, а штопор дома забыл. — И что? — Так что верните бутылку обратно и верните ее. — Ну, ты, Ври, не молоти!

О, я вышел к ручью, чтобы умыться и попить воды. Он наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах выше по течению. Он спрашивает: — Эй, там никто не писает? И слышит придушенный ответ: -нн-е-е-т!

Любознательные охотники знают, что если вы отправитесь на охоту в брачный сезон, то действительно сможете убить двух зайцев одним выстрелом.

А, собрался на охоту в Тайгу, не зная местности, возьми с собой проводника из местных жителей. Они идут по тайге — проводник впереди, прорубает длинным топором проход в зарослях, охотник идет за ним с ружьем, дыша ему в спину. Хлопнуть в ладоши! Медведь выпрыгивает из зарослей навстречу! Проводник застыл с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не поворачиваясь, говорит охотнику полушепотом: — Иди сюда. Тишина позади. Он снова повторяет: — Иди сюда! Снова тишина, он шипит в третий раз, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Голос охотника слышен сзади наполовину тише: — Нет, ты, придурок, позвони ему.

А с зоопарком убийца среды обитания сбегает. Он долго бегал по городу, «испортил» многих людей. Наконец его подтолкнули к дереву. Поскольку копье стоило очень дорого, они решили вернуть его к жизни. Для этого они вызывали опытного охотника (о). Это значит, что он нагибается с веревкой, пистолетом и крепкой собакой. Мне нужен доброволец. Они нашли ему добровольца. Охотник дает ему ружье и говорит: — Сейчас я залезу на дерево и ударю, медведь упадет, собака схватит его за яйца, и пока медведь будет страдать, я его разорву и свяжу. Я сделаю это? «Я посоветовал — волонтер преуспел», а почему? «Почему? — «Я буду собакой, если упаду первым.

Для Хота белый медведь в Норвегии не запрещен. Но защитники природы шума не поднимают. Потому что охота разрешена без оружия и любых технических средств.

Два кролика распластались, у одного сломана лапа. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? — Нет, он пришел.

Охотники-духовики отправились к кабану. На следующий день один из них вернулся, с трудом сдвинув тушу кабана в сторону пригорка. Видя, что друга нет рядом, жители деревни спрашивают его: — Коль, а где Петрович? — Да, ему стало плохо, он упал, в двух километрах от того места, где они лежали. — Как? Вы бросили Петровича и Поппера Кобану ?- Ну, Петрович, наверное, никто спать не будет!

Fe или в Тайге работали два геолога. В хижине им жилось плохо. А потом они закончились грубо, и вертолет с большой земли не долетел. Делать было нечего, взял одно ружье и пошел охотиться на дичь, а второе осталось дома по хозяйству. Охотник просто уходил от хижины, пока не столкнулся с медведем. Бах Бах. И по. И медведь как человек распался. Ну, человек на лыжах. Он убегает, бежит в спасительную хижину. А медведь за ним: вот-вот догонит и вырвется на свободу. Вот она, дверь, осталось только добежать и закрыть. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Мужик вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: — Вася, сними пока с этого кожу, а я пойду займусь чем-нибудь другим!

А на охоте я подстрелил лису. Она со всей силы упала в реку и утонула. В общем, я вернулся домой ни с чем. Жена ко мне: идиот, опять пустой, только бьется и ругается на порох! Сосед ловил рыбу, и он попал в сеть.

Дом охотника находится на охоте. — Что это за запах от тебя? — Видишь, ты идешь к медведю, а Тузик пошел домой. Пусть, думаю, бежит домой. Смотри — день. Я взял Дрын, давайте очаруемся там. Когда я слышу, как кто-то кладет лапы мне на плечи. Я поворачиваюсь. Ну, я вижу, что Тузик, но не могу остановиться!

Русский турист, посетивший Сафари: «Когда лев встретил меня, он не тронул меня, я подумал, что я слон. «Почему вы так думаете? «Я сделал ту же группу!

Внук своего деда в деревне носил. Целыми днями он бездельничал, а дед говорил ему под ухо. Дед ему говорит: — Ну, соскучился по внучке, возьми собаку, ружье, сходи в лес, постреляй немного. Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза горят от радости: — Дедушка, а у тебя нет другой собаки?!

М, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял-то? — Да. — И где же добыча? — В больнице.

В день: — Папа, покажи мне кукольный спектакль! Папа-медик кладет 2 черепа на лапы, лежащие в углу: -Майкл, здесь есть медведи? -Да, ладно, откуда медведи!

П — мужчина — голова болит. Он в Кутузке, открывается дверь: заходят к следователю… следователь: — Ну, рассказывайте, как все было. — Друг пригласил меня поохотиться на кабана. Номера, по его словам, ставят, приезжают, ловят карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет. — Пила? — Да, они пили. Я подождал еще немного — снова выпил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом вроде выпили, потом друг говорит, иди в другой номер, там точно есть… ну, пошли… я сразу понял, смотрю — кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет забрали, отдали человеку, вот и все, дальше я ничего не помню. Потом проснулся, голова болела… следователь: — Хорошо, напишем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Анекдоты про охоту и охотников

Сборник самых смешных анекдотов об охоте и охотниках. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Пока лев учится писать, охотник будет побеждать во всех историях.

Жена охотника возвращается домой и застает своего мужа с любовницей. Она схватит пистолет, направит его на гениталии мужа и нажмет на курок. Охотник:- Постой, постой, это несправедливо, это не по-спортивному, ты должен дать мне шанс на спасение! Жена: — Ну тогда качай их сбоку!

Долгое время я не мог понять преимущества стрельбы по тарелкам. На охоте эта способность не дает особых преимуществ. Но с появлением квадрокоптера — я понял все.

Охотники 7 часов шли по следу лесника клуба, думая, что это медведь.

Охота — это спорт, особенно если патроны закончились, а кабан жив.

— Вася, зачем тебе охотиться в грозу? У тебя никогда не было такого в хорошую погоду. — Может быть, мне повезет, и Бобер убьет молнией!

Охотники, против:- Как я охотился на мамонта. — У мамонта, значит, они давно исчезли? — Я только что убил последнего.

Основная хитрость хорошей охоты на барбекю — взять с собой баранину.

Когда в зоомагазине закончились кролики, местные охотники стали приносить домашних хомяков.

Жена — мужу: — Зачем тебе охотиться в грозу? У вас никогда не было никого в хорошую погоду. — Может быть, лося убьет молнией …

На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделить ее. Вдруг один говорит другому: — Давай отдадим друг другу те яйца, которые быстрее поднимутся, этой утке. — Давайте! Что ж, один как даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Не надо, возьми утку.

Охотник на медведя не справился, мясо оставил себе, шкуру отдал на мех, а его сын получил цирковой велосипед.

Один охотник спрашивает другого: — Ну-ка, а как тебе удалось завалить этого медведя? — Да, как обычно, сладости, шампанское, водка …

Кролик бежит по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу ему идет медведь. — Да, мамочка закончила! — Да, он говорит, что в лесу появились пьяные охотники, они тебя не убьют, но ты уже достаточно об этом слышал!

Охотник, перед тем как начать охоту на медведя, говорит молодым охотникам: — Если по какой-то причине ружье вдруг не выстрелит, то надо медленно отходить вот так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, назад и так далее! — А почему вот так? — Чтобы не поскользнуться на дерьме!

Охотник возвращается разочарованным. — Убить что-нибудь?» — спрашивает жена: «Да, время.

Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил свою зарплату.

Один охотник приходит к другому и видит прибитые к стене рога: — Твои рога хороши, но дома у меня будут побольше! «Ха, так у тебя жена старше меня…».

Короткий пулеметный залп из логова полностью разрушил инстинкт охотника.

Охотник, наклонив ружье в сторону, гордо ставит ногу на поверженного зверя: «Уходи! Егерь стреляет: — Готово! — Ну, сто, как договаривались? — Да Охотник передает сотню леснику: — Спасибо! — Да, больше не за этим Приходите. — Это обязательно! Лесник, пряча записку в карман: — Ну, вставай, Вася, цирк кончился. Лось вскочил на ноги. Лесник, протягивая морковку: — Ешь, ты заслужил!

Знаете ли вы, что охотничья водка спасла в десять раз больше животных, чем Гринпис!

Инспектор оштрафовал охотника. Он оправдывается: — А что, эта лицензия прошлогодняя? Я стреляю только тех птиц, которых упустил в прошлом году.

Мужчина, несмотря на предупреждения об опасности, отправился на медвежью охоту один и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Он спросил, что она несет, и они пошли в тайгу. Через некоторое время жена сказала следопыту: — Моему мужу приходится искать в кустах, оврагах, а ты ходишь и пинаешь медведей. — Я не пинаю ерунду, я смотрю на нее очень внимательно, потому что, в отличие от вас, я действительно знаю, где искать мужа.

Разговаривают два охотника: — Когда вы идете на кабана, какой патрон вы используете? — Чрезвычайно дикий! Сильно ли он бьет? — Нет, пока дым не рассеялся, я успеваю залезть на дерево.

Охотник в полном снаряжении встречает друга. «Куда ты собрался, когда сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом…

— Вы слышали, что у вас есть охотничья собака? Да, это замечательная собака! Без нее я бы не смог охотиться. «Почему ты сейчас в лесу без нее?». Зачем она мне здесь нужна? Пока я охочусь, собака сидит дома и выслушивает жалобы моей жены, ходит с ней по магазинам и смотрит телепередачи.

Когда мы с Кузьмичом сидели у костра в тот вечер, я спросил его: «Кто так кричит на болоте? — Пия. Так я спрашивал его, пока не напился и не уснул, но Кузьмич не сказал, кто кричал в болоте.

Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти сел на мушку, а тут бац — и ошибка! Так радуйся, что ты не медведь!

И почему в магазинах, где якобы продается все для охоты и рыбалки, нет водки?

«Охотничья крутизна» положила конец запланированной охоте.

— Куда вы целитесь в кролика!? Я не знаю, как приготовить кролика. Стреляйте в картофель!

Два охотника разговаривают: — Я иду на кролика в 100 шагах. — Интересно, где вы находите таких кроликов, которые ждут, пока вы отсчитаете 100 шагов?

Опытный охотник на медведя пропустит неопытного вперед первым.

«Послушай, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему твоя собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? «Ты должен верить, что у нее самое безопасное место.

Охотник на уток после промаха расстраивается. У охотника на медведя после промаха нет времени расстраиваться.

Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогая? — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана: — Фу-у-у… полегчало… мужиков обманули: нет охотника в «Красной книге» в «Красной книге»!

Два охотника наткнулись на свежие медвежьи следы. — Посмотри, куда он делся. — А ты? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.

Каждый охотник хочет знать, где находится самый мягкий лопух!

Мужчина охнул и сказал: — Ты, наверное, издеваешься надо мной. Садись, Чар. Сзади полз медведь и съел мое дерьмо … — а? Ты убил его или прогнал? — Нагадил, пока ел!

— В старые времена медведь с рогатиной ходил только зимой. — Почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому мужчинам не разрешалось рыскать.

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного… — Они снова пили? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом показалось, что они пьяные, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть… Ну, пошли… Я сразу понял, смотрю — кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет отобрали, дали в лицо — и все, дальше ничего не помню …. Потом очнулся, голова болела… следователь: — Хорошо, будем писать: в свинарнике я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения….

Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_okhotu/0-484

Источник — http://anekdotovstreet.com/mugskie/ohota-ohotniki/