Анекдоты про онлайн

Анекдоты об Интернете

Анекдоты об Интернете

В течение нескольких дней Интернет не мог дозвониться до своего друга по ICQ. Он не ответил на электронные письма. И-ненчик решил прибегнуть к последнему средству и позвонил: — Вася дома? — Вася умер. «Сервер, вероятно, не работает», — подумал И-нэнчик.

‘Я не буду звонить по телефону. — Пожалуйста, позвоните Лене. — Его здесь нет. Неизвестный пользователь, подумал я.

Я не буду дома допоздна. Он встретил двух бандитов. Один из них достает нож и говорит: — Беги за деньгами. ‘Кормилец’, — подумал И-ненчик.

И-ненчика спрашивает: — Что такое Червона Рута? — Это женщина-администратор на сервере Коммунистической партии.

И-нет женщина не была отправлена в кафе. Продавец спрашивает его: — Какой кофе вам нужен? — Ну, та, которая больше всего похожа на нее. Пропустить сеть. -। — Глупости. Home.netscape.com

Я не просыпался по ночам. Он смотрит — но темно, фонари не горят, ничего не видно. «Сеть недоступна», — подумал я — Ненчик.

Я не познакомился с девушкой на дискотеке. Они долго шли вместе, разговаривая. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: «Т. И.» 62-22-22″। «На ICQ не похоже, Fido тоже не компилируется, и не aol. «Так и исчезла первая любовь. 😉

На улице я спросил: — Который час? — Если по Гринвичу — то 12, если в Киеве, то не знаю, там нет часов.

И-Ненчик слушает, как две бабушки на улице, возбужденно обсуждая. И так громко и быстро. «Какой трафик!» — восхищенно подумал И-Ненчик.

Нищий на улице превращается в i — Нончик: — гражданин, подай на пропитание. — Есть ли HTTPS? — Нет (удивленно). — Тогда я не буду его давать, это опасно.

Дочь просит, чтобы я — нечик: — Папа, посмотри, пожалуйста, какая погода на дороге. «Сейчас», — ответил он. http://weather.yahoo.com » nicked.

Я спросил: — Что такое www? — Это МММ в подполье.

Почему любому человеку не очень трудно найти работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре и на клавиатуре. 😉

И-Ненчик пришел на избирательные участки. Им было предоставлено право голоса. Они долго тушили его, а потом вернулись к столу. — Так что я не понял — куда нажимать?

Судьба. — Уважаемая Юлия, закончили с подгузниками, купите, пожалуйста. — То, что памперсы в % от IP, не является плоским для интернета.

Он забрал программиста в армию. Подавать на границе. Он стоит на столбе. Внезапный шаг.

Анекдоты про Вовочку (2 стр.)

— В доме напротив у окна стоит Ленка. Может быть, его родители тоже трахаются.।

Говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут», на что вожак отвечает, ткнув пальцем в молочный зуб: «А это сто, хер, капитал, капитал? «

Учитель просит детей составить предложение, используя слово ананас.

Маша: «Ананасы растут в Африке».

Учитель: «Молодец Маша».

Миша: «Папа купил ананасы в магазине».

Вовочка: «Папа ест яблоки».

Учитель: «Где находится слово «ананас»?

Вовочка: «И папа, и мама, и хвост, и я его надели».

Учитель спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета яйца?

— Вовочка, кого ты видел?

— Сторожу, когда он заклинил их на двери.

Вовочка получил четверку. Отец поднимает перед собой кулак и говорит:

— Как вы думаете, как он пахнет?

— Снова в киске у матери, он взял трубку.

Учительница на уроке литературы называет доску Вовочкой.

— Вовочка, ты знаешь Пушкина?

— Вы знаете Лермонтова?

— Вы знаете Некрасова?

«Тогда садись, Дьюс, и пусть твои родители завтра идут в школу».

После урока Вовочка останавливает учителя и говорит:

— Знаете ли вы Федьку Ровазова?

— И просто — вынуть глаза?

— А Колка Окерк?

— Тогда ты напугал меня своей бандой в смс?

Анализ школьных сочинений. Эссе Вовочки:

«Зима. Повсюду белый снег. Река. Собраны. Волки трахаются на реке.

«Ух ты, как неловко…

— Конечно, это неудобно — лапы разваливаются.

— Ну что, дети, вы сделали домашнее задание — заметили рост африканских карликов?

— Миссия выполнена! Рост африканских карликов: 1 метр 12 сантиметров.

Откуда берется эта точность?

Да, я спросил свою маму.

«Ну, и что он сказал?»

— Она сказала, что все африканские карлики их обгадили.

У Лены первый урок, и она стоит в коридоре и плачет. Паспорта Вовочки:

— Да, я не знаю, что со мной — Кровь идет …

— Ну, давайте посмотрим… — Да, конечно, я не эксперт, но мне кажется, что ваши яйца были разорваны!

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:

Я получил пятерку по биологии.

— Да, они спросили, у кого самый большой мяч.

— Я сказал, что на верблюде.

— А учитель?

— А она говорит — страус.

— На страусе … Вот почему, черт возьми, он писал такие медленные вальсы.

Вовочка вырос в классе географии:

— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.

— На Ближнем Востоке есть страна под названием Абипет…..

— Не Абипет, Вовочка, а Египет!

«Есть большие ублюдки…»

— Да, не дрочеры, а бегемоты!!!

«И там растет большое дерево Эбубаб…».

— Не бастард, а ребенок! Черт, опять запутался…

В классе директор представляет детям нового учителя:

— Вот, малыш, твоя новая учительница: она любит детей, окончила университет с отличными оценками, лучшими оценками и рекомендациями.

Вовочка с последней парты (оценка):

— Хм, черт! И сиськи твердые и высокие, и задница как орех …

Директор бьет себя в грудь (гордо):

Поэтому я выбрал себя.

Вовочка идет к бабушке:

— Бабушка, отгадай загадку. Кто это: летит, страшно кричит, машет когтями?

— Нет, это электрик, которому испортили столб.

Вовочка зашел в ванную вместе с отцом. Сын поскользнулся и схватил отца за хвост, чтобы не упасть. Мужчина с любовью бьет своего сына по голове и говорит:

— Вот, сынок, береги его! Если бы ты был со своей матерью, ты бы точно трахался!

В школе ученики пишут диктант.

«По реке плавал зеленый крокодил». Вы написали?

— «Крокодил уполз и лег на гальку на берегу. «Ты писал?

На следующий день учительница приносит экзаменационную работу, и оказывается, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «камешек» с маленькой буквы.

Учителя вызывают его к доске и просят объяснить всем, почему слово «камешек» написано с маленькой буквы.

— После этого проститутка заснула с крокодилом, я не думаю, что она человек!

В классе учитель спрашивает детей и указывает на плакат.

Что за животные эти дети?

Вовочка вскакивает и кричит:

— Дети, а кто знает, почему она такая плоская?

Вовочка опять прыгает и говорит:

— Он плоский, потому что кит трахнул его сверху ….

Учитель указывает на второй плакат и спрашивает.

— Что это за животное?

Вовочка снова спрыгнул со стола:

«Правильно, а почему у него глаза выпученные?».

— Но когда он увидел, как кит трахает камбалу, у него глаза на лоб полезли…

Соседка прибегает к отцу Вовочки:

— Знаешь, твой сын трахает козу в кустах!

— Как он ест? Здесь, черт возьми! Сегодня четверг, моя очередь!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Такой же разорван. Маленький Джонни ругается и пытается унести другого. Он тоже взрывается. Вовочка:

— Тем не менее, я буду готовиться к Новому году с хвостом!

— Дети, какую самую большую рыбу вы знаете?

— Вовочка поднял руку:

— Самая крупная рыба должна быть проклята.

— Что за чушь?!

— Без глупостей! Папа рассказывал дяде Коле, что поймал одного из них в Сочи, так он жарил его целый месяц.

Вовочка выводит собаку на прогулку. Поп-лидеры.

— Какой милый мальчик! — Экскемед Поп. — А как зовут вашу любимую собаку?

— Это забавная кличка для собаки, малыш. Почему вы решили назвать его именно так?

— Он трахает свиней, вот почему!

В седьмом классе проводится урок истории. Новый учитель спрашивает детей.

— Скажите мне, кто взял Бастилию? Дети молчат.

— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала и склонила голову.

Я не знаю, — шепчет он.

— Вовочка, может быть, ты знаешь? Вовочка поднимается, бормочет:

— ‘Неважно, что они сдали, тогда все в глине…’ Учитель схватился за голову, побежал к директору и все ему рассказал.

— В каком классе, в седьмом «Б»? спросил директор. — Ну, в этом классе, как бы они ни двигались, лучше не видеть, хвоста не получишь!

— Вовочка, почему у тебя двойки на уроках физкультуры?

— Учитель сказал: «Видишь, коза стоит? Предотвратите это с помощью ковриков. «

— Я ответил: «Николай Петрович, я тебя хорошо вижу, твоя мама у тебя во рту и в заднице!».

В школе есть класс биологии.

— Вовочка, какая часть человеческого тела? (Указывает на плакат)

— Такого слова не существует.

— Без члена для тебя?! Осел, но без слов?!

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.

«Я не знаю», — отвечает она.

«А я знаю, — рисует Вовочка. — Трудно трахаться на деревьях.

Завтра в школе. Вовочка рассказывает басню:

— Крылов. «Ворон и лиса». «Ворону где-то Бог послал кусок сыра. В ельнике ворона злилась, ела завтрак, собиралась. И хвост во рту … Нет… Но сыр находится в киске… Нет… Да, ты пошел на хуй со своим гребаным утренником.

Мама кричит с балкона:

Нет ответа. Она кричит снова и снова, в конце концов из кустов слышится недовольство:

Анекдоты онлайн

— Мама, и я вешаю трубку! — И я накажу тебя! — Как? Вы собираетесь обогнать кривую? *** На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Полагаю, из тебя получится отличный гладиатор. А ты, раб, как тебя зовут? — Динамо. «Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего не будет. «***Директор-подчиненный: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономической ситуации. И, кстати, в этом году ваша зарплата на 75% выше! — Простите, а какой год больше? — Следующий. *** Обычный день в грузинской армии. Сержант вызывает солдата: — Эй, Даймун, Айда со двора! Приходит солдат и говорит: — Товарищ сержант, я не даймон! Сержант берет устав и зачитывает солдату начало статьи: — «Солдат Демогон. «Время идет. Солдат подходит к сержанту вместе с другими солдатами и говорит: — Товарищ сержант, вы тоже болван! Сержант: -. Солдат достает устав и читает: «Сержант роты — торговец». Сержант берет устав и говорит: «А, тут написано: «Сержант». (Затем он показывает пальцем на роту солдат) и говорит: — Рота — думан. «

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я радуюсь счастью вашей семьи! Перемещается в сторону. — Сын. Значит, утром не шлюха! — Папа, конечно. ***

Почему мужчины не ходят в больницу? Потому что у мужчин есть две болезни: Мусор и беспорядок. Месс не поддается никакому лечению, и Хуина сама уходит.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-onlajn

Top