Анекдоты про папу и сына
Папа-Жук и сын-Жук у кучи навоза, бегают по лужайке, пьют нектар, купаются в росе. Наконец, сын открылся солнцу и говорит: — Папа, давай останемся здесь! — Нет, сынок, каникулы закончились, пора возвращаться и работать на Родину.
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девушками. — Ну, что ты, папа, как ты можешь! — Как мог, я тебе вчера сказал, но все равно не увлекайся.
Отец разговаривает с сыном накануне свадьбы: — Сынок! Перед свадьбой я хотел бы дать вам два очень важных совета. Первый совет — обязательно добейтесь права вашей жены на то, чтобы однажды вечером задержаться у друзей на неделю. — Хорошо, папа. И каков второй совет? — Никогда не тратьте эту ночь на друзей!
Папа Карло посадил дерево, вырастил из дерева своего сына, а из сына построил дом. Это мужчина!
Позже вечером родители собираются вместе в кинотеатре. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет: «Никому не открывай дверь и вообще не приходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял? Сын: — Да! Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и проверю. Он подходит к двери своей квартиры и стучит. За дверью: — Кто там? Папа: — Мосгаз, открывай! За дверью: — Я пошел на #$@TH, будем топить дровами!
Звонит телефон. Маленький сын снимает трубку. — Кто вы? — Папа дома? — Нет, он куда-то ушел. — Отдохнуть? — Нет, он ушел с матерью.
Сделал бутерброд для сына (4 года), все как положено: хлеб, огурец, колбаса. Сын спокойно берет колбасу и начинает есть. -Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
Папа нашел электронные сигареты у своего сына и заставил меня сказать целую пачку с аккумулятором и заправкой.
Жена вернулась из командировки. Ее поприветствовал сын и прямо с порога: — Мама, знаешь, папа вчера принес нам тетушку. Они пили, а потом папа отнес ее в постель, и не говори мне дальше! А вот и папа — расскажи мне все, что ты видел. Понятно? Она собрала свои вещи, уложила все в чемоданы, села и стала ждать возвращения мужа. Только муж появился в дверях, она тут же: — Хватит с меня! Я больше не могу этого выносить! Я говорю: — Сын тебе сейчас расскажет! Давай, сынок! — А вечером папа привел какую-то тетушку. Они пили. Потом папа отнес ее в постель, и — ну, скажем!» — и папа стал делать с тетей то, что делали моя мама и дядя Коля, когда папа был в командировке.
Сын спрашивает отца, откуда он родом. Ну, отец думает о том, что он объясняет детям, и, краснея, минуя самые сочные моменты, объясняет. Он заканчивает и спрашивает: — Ну, и как вы все это выяснили? Сын полностью: — Леля, как все интересно получается. А на вопрос Петьки отец ответил просто — из Красноярска.
Сын говорит отцу: — Папа, я хочу быть патологоанатомом! — Только через мой труп.
2027. Автомобильные новости. Наконец, после двадцати лет совершенствования, российский автомобиль Лада Калина путем невероятных усилий сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский автомобильный завод! Немецкие BMW 5 серии и Mersedes E получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар удовлетворять мужчин? — Есть, но не для чего. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. Кабинет врача и пара практикантов. Вдруг врача вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так несколько раз. Наконец, мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: сушить ваши мокрые тряпки, чтобы получить медицинскую консультацию?
Сын рисует картину отца. — Неплохо, но почему мои волосы желтые? — Но потому что я не нашел ни одного лысого красителя.
Дедушка на 412-м «Москвиче» сел в BMW X5. Выйти В данный момент от директора родного хозяйства бабушек и подарил дедушке мобильный телефон. Он назвал ситуацию. Они ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, они стучат братков мордой об асфальт, добивают бомбу задницей, из одной из машин выходит парень и говорит деду: «Папа, сколько раз можно говорить: — Я не директор птицефабрики и не глава «Беркута»…
Новый русский читает сыну сказку «Колобок»: — и тут Волк Колобок говорит: «Я от дедушки ушел, от бабушки ушел, а теперь от тебя уйду» — папа, я что-то не понял, Волк его просто так отпустит? Тот же Колоб, наконец, за базаром не следит!
Сын спрашивает отца: «Папа, мы сегодня пойдем в цирк? — Сегодня!» Мальчики сказали, что там есть голая тетя тигра! — Ты разговариваешь с тигром? Я давно не видел тигра, ну что ж, поехали!