Анекдоты про парней и девушек, стр. 10
Если у вашей девушки по ночам болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги.
Он: привет, животное! Она: «Что! Он: «Ну, я еще не решил, кто ты — кролик или котенок, поэтому решил подвести итог.
— Девушка, увидимся завтра, мне понравилось!» — Что вы себе позволяете, я женат… давайте сегодня!
— У вас в тетради записаны Lena2D и Lena3D. Что, один плоский, а другой фигурный? Нет, у одного двое детей, у другого — трое.
— Девочка, ты любишь сладкое? — Да! — Торты, варенье, печенье? — Алкоголь…
«Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не обосрался. — Это удовольствие — мое.
Мальчик — девочке: Ты знаешь разницу между Ferrari и торчащим членом? — Нет. У меня нет Ferrari.
Когда моя девушка страстно шепчет мне на ухо «мой кот», то у меня возникает сильное желание помочиться в ее тапочки. Ролевые игры так ролевые игры…
«Девушка, мы случайно не встречались раньше?» «Да, встречались, и вы обещали выйти за меня замуж!» «Простите, я не так понял!
Мальчик — Девочке: — Ты не пососешь мне шоколадку? — Нет. — И почему ты отстой? — Никогда. «Что ты сосешь бесплатно?»
— А я отговорил свою девушку называть меня кошкой! — Как? «Да, я помочился на ее место!»
— Красавица, я еще не готов жениться на тебе, но я могу начать потихоньку выплачивать свой супружеский долг.
У нее должны быть: образование, собственность, внешность манекенщицы, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: делать все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег. А он — Виталик.
Я иду домой. Моя девушка непринужденно ест чипсы, запивая их баварским. Потом чипсин падает ей на гланды… — Вы пошли с Козырем? Я спрашиваю.
Парень отправляет девушке текстовое сообщение: — Ты мне сегодня снилась! — И что я там делал? Вы все сделали правильно!
В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает своего парня: «Кто за мной?» — Молодой парень. «Я чувствую себя молодой, но он хотя бы красив?».
— Знаете, смотреть на спящую девушку, которую вы любите, кажется ей романтичным, только если она вас знает.
Тележурналист берет интервью у молодой девушки: — Помнишь ли ты самый счастливый день в своей жизни? — Да, но вы знаете, это был не день…
Перед замужеством девушки притворяются дурочками, чтобы выйти замуж за дурака. Но после замужества…
— Артём, ну, может, ты умеешь открывать пиво глазом? — Папа! — Что, папа? Мне нужно знать, что вы в нем видите.
— И, девушка, давайте просто сядем, выпьем чаю… — То есть, вы такой-сякой.
Девушка, вы любите готовить? Да, я умею ставить чайник!
— Ты такая культурная, милая и нежная девушка! «Моя мама научила меня этому. — Но ты такой беззащитный, я тебя пощипаю… — А ты получишь ногой в глаз, папа меня этому научил!
Рома — очень скрытный человек. О том, что он испытывал оргазм, девушки узнают только из двух полосок теста …
— Некоторые люди просто непредсказуемы: вы делаете им классный комплимент по поводу их усов, а потом она не разговаривает с вами неделю…
Моя девушка не хочет, чтобы я встречался с вами, так что извините, ребята, меня у вас не будет… ни на одной из фотографий.
Девочка навещает мальчика. Он идет ее провожать и говорит: «Света, ты забыла наушники!» «Глупая, это же мой лифчик!».
Девушка сидит за барной стойкой. Подкатывает неотразимый Мушин и представляется: «Бонд. Джеймс Бонд. Девушка (устало): — Выключено. Отвали.
Ребята, помните! Когда твоя девушка говорит, что ты можешь засунуть свой член во все дырки, которые найдешь в ней, она не имеет в виду, что ты можешь трахнуть ее сестру…
Она нравилась мне, чтобы узнать, нравлюсь ли я ей, чтобы узнать, продолжала ли она мне нравиться.
— Чтобы уложить девушку в постель, есть два основных приема: сразу же дать ей понять, чего вы хотите; сохранять интригу до последней минуты. Что лучше выбрать? — В принципе это безразлично: если ты нравишься девушке, то кто-то будет работать, если нет, то ничего не поможет!
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви к своей девушке, а потом говорит: «Конечно, я не люблю слишком доступных девушек, но помни, дорогая, я арендовал лодку всего на час».
— А вчера я встретил девушку. — Что ты… ну, как все прошло? — Просыпаюсь, а она лежит голая рядом… ну, думаю, не найти ли лучшего случая представить…
Девушки — мужчинам! Пожалуйста, перестаньте копировать нас на своих фотографиях. Этим вы оскорбляете наш вид. Искренне, утки.
— Вася, кто ужинает, тот и танцует. — Что? — Сначала медиа, потом хламидиоз.
— Здравствуйте, Олег! — Девушка, нет… — Я вас давно не видела. Он все еще хорош в постели? — Ну, Олег так Олег.
— Знаешь, девочка, на Instagram ты выглядишь гораздо лучше. — Да, и ты не такой болван в своем блоге.
— Девушка, почему мы до сих пор не познакомились с вами? «Храни тебя Бог, глупое создание».
Парень попросил ее разорвать его на части и снять это на видео. Ладно, я попросил, я сделал. Я скинула видео на компьютер, и тут вдруг вошла его мама, она хотела посмотреть фотографии. Она случайно наткнулась на видео. Я думала, что их похоронят здесь, а их похоронили под доской, а она просто грустно посмотрела на меня и сказала: «Что, опять не помыла посуду?».
Девушки танцевали, пели, веселились. Молодые люди платили, злились, ругались …
Если девушка не коснулась ваших слов, не касайтесь ваших рук.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Шутки про разный рост пар. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие
Обычно таких людей оскорбительно называют придурками или шпанами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей своей жизни, вы бы дважды подумали, прежде чем называть их так. На первый взгляд их проблемы кажутся обычными мелочами, они возникают изо дня в день, из года в год, они могут сразу же начать приводить к бешенству. Предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.
Обед с друзьями Ваши ноги всегда будут мешать
На полках, которые будут удобны для вас, всегда будут мелочи
«Книги для высоких людей»
Вы будете вынуждены замедлить шаг, потому что люди с маленькими ступнями не смогут за вами угнаться
«Подожди меня, у меня маленькие ноги».
Перед каждым полетом вы будете делать долгий и мучительный выбор: отдать лишние 100 долларов за билет в бизнес-класс или лететь в экономе с украденными коленями на сиденье
Поэтому, чтобы вписаться в кадр, приходится делать снимки издалека
Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане, как ребенок.
Вы всегда будете «маяком», по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:
«Люди ищут высоких людей в экстренных ситуациях»
«Мы являемся маяками для общества»
Пробраться сквозь толпу людей с зонтиками в руках становится невыполнимой задачей
В доме с низкими дверными проемами вы будете чувствовать себя как утка
«Нормальный рост» — это где-то до талии.
Такой светофор видят обычные люди.
А вот как люди видят светофор
Стриженная голова на общих фотографиях — обычное дело
Забудьте о суставе
И для радости расслабления в ванной комнате
Вы не помещаетесь в большинство зеркал
Этот удаленный «остроумный» вопрос — «Вы играете в баскетбол?».
«Нет, вы играете в мини-гольф?».
Никто не может нормально ездить на спине
Но все просят тебя сделать это
Когда кто-то прижимается к вашей спине, лежа в постели, это становится похоже на рюкзак.
Вы всегда будете блокировать кого-то
Вода из душа всегда льется на грудь, а не на голову
Никаких подвесных люстр
Приближаясь к американским горам, всегда опасаешься, что тебе снесут голову
Покупка одежды
Проблемы с автомобилями
Рукава у одежды с «длинным рукавом», никогда не бывают достаточными
Проблемы с объятиями
Вам просто нужно запастись терпением и выслушивать глупые вопросы типа: «Как погода наверху?». И вы можете сделать такую визитную карточку, чтобы избежать. «Приятные» разговоры.
«Да, я высокий, вы очень наблюдательны.
2,06 метра (да, правда)
Нет, я не играю в баскетбол. Наверху отличная погода.
Очень рад, что мы смогли обсудить это. «
Я так испугался одного парня, что он стал седым старшеклассником. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо дорогому правительству, которое спасло меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Как у работающего пенсионера и в этом плане иногда выходящего из дома, у меня закипают мозги, когда я пытаюсь сравнить 4% индексацию и 3-многократное увеличение цен.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив мужчины — на футболке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу роста курса. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
Какой рост должен нравиться мужчинам, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И вес 3, 5 кг. Несколько лет в вас будут души, которые не лопнут и прибегнут к первому скрипу.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадь? Студент: — Сила лошади — это сила лошади весом один килограмм и высотой один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Его нельзя увидеть. Он находится в Мировом доме мер и Весов!
Как я узнаю тебя? — Я буду в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моей подруги — 145 см, а ее отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Физрук ехал по Ленинграду, не удержался и поставил Путана на дыбы.
Заметки из *Xology: «В последнее время рост неприемлемости женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене: — Родила? — Она родила мальчика! — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл размышлял об окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на дно окопа во время обстрела, вы утонете; если вы начнете дергаться, вы напоретесь на осколок мины; если вы будете сидеть неподвижно, вас ждет военный трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
— Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельская учительница никак не могла решить, за кого выйти замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора, хрен и доберешься до этой школы.
Очень увлеченный рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полицейским описание разбитого бандита, рыбак заявил, что его рост составляет три с половиной фута, а вес — триста фунтов.
Сёма, говорят, что комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Очень вероятно. Вчера я переставляла кадку с фикусом и сбила его с ног. Так вот, вы не поверите: — Через десять минут после этого активно способствовал его росту!
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупаете бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары закончились в прошлом году.
У меня есть друг — Гидрометеорологический центр! Каков прогноз погоды? — Нет! Гидра. Высота — метр. Вес — центнер!
Люди маленького роста позже других понимают, что начался дождь.
А какой у вас рост? — 150. — Как принцесса. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им необходимы пальцы рук и ног.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не стал выше, но через шесть месяцев он мог почесать колени, не наклоняясь.
Пилот по требованию: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра. — В книге их четыре. — Итак, наступили праздники.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, и их существование доказывается с помощью сложных расчетов.
Вопрос к CAT: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост — 1 м 50 см, и она уже такая же высокая, как ее бабушка. Стоит ли бабушке покупать автокресло?
Деревня. Мальчик спрашивает девочку: — Люси, какой у тебя рост? — Метров пятьдесят. — Я буду называть тебя полтора.
Невысокая полноватая девушка попадает в аварию и оказывается в реанимации. Врач заполняет карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. Дорогая, это не сайт знакомств для тебя!
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 180 см, и я работаю грузчиком.
Хорошо, откуда я тебя знаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185 см, вес 84. — Хорошо, я надену черный пиджак с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночной жизни, подслушивает разговор своей жены по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите мне револьвер, пожалуйста. Я не знаю калибр, но это кварта в высоту, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
«Да», — мрачно отвечает рыбак. Я хватаю одну и бросаю ее в реку. — Наверное, он был маленьким. — Да, примерно такой же большой, как ты, и такой же бойкий.
Законодатели Госдумы не могут справиться с произвольным повышением цен в собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что в состоянии принести пользу в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, назначена лёжка.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы идем к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите и напивайтесь!
Мама, что это за шрамы на двери? — Здесь мы измерили ваш рост. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешочками, давать микробы для хорошего роста. «
C*xapil блондинка, 90-60-90, рост — 175 см. длина внутренней поверхности бедра — 56 см, плеча — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см. Рулетка.
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, он поймал одну и бросил ее в реку. «Он, наверное, был слишком маленьким?» — Да, ростом с тебя и такой же раздражительный.
Болтовня: — И каков ваш рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната полиции. — В комнате с важным видом дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курили чайные трубочки, размахивали игрушечными пистолетами и ругались детскими непристойностями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первое: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена для стояния. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
Дорожный полицейский, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него выходит Амбал с двумя метрами роста. Диалог: — Мне кажется, что вы превышаете скорость. — Так это вы или я переборщили? — Так ты думаешь, или я пьян?»- Риггер, от меня пахнет!»- Нет, хрен, иди туда, где ты вырос, там и нюхай!
На Одесском Привозе во время роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыпочки? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите? — По цене.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — очень толстая и очень низкая. — Дата! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: «А где брошь, раньше была!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрекнет небесную компанию.
«Дорогая, я оставил детей на том же уровне, что и они» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябром.
Поставьте мужчину рядом с роскошной блондинкой: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — HM. Да? А по внешнему виду, так 1 м 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж смотрит, глядя на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
На базаре стоит мужчина и выбирает себе петуха. Он выглядит то одним, вялым, то другим: — в общем, бессильным. А вот грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, наверное, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу фразу, после которой все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Великая французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? «Пока рано делать какие-либо выводы».
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: «Больной, ваш рост? — Метр 60, врач. «Я не врач, я плотник».
Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпион мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: — рост 2 метра, вес 145 кг. ядро бросает на 75 метров. Штанга в толчке — 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это агентство манекенщиц? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности. — Почему? — Потому что «Автозаз» полностью перейдет на производство «воронок».
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Беломор курит, пьет пиво, читает Евангелие. Священники подходят. — Ну что, волосатик, почитаешь Священное Писание? — Что. Кремпон ему в лицо! — А что говорят, волосатый? — Ударили по одной щеке — замените другую. — И поворачивается лицом к другому полушарию. И что теперь, волосатик? Со скамейки высотой два метра, метр в плечах, поднимается поврежденный младенец метра и спокойно говорит: «А про третью щеку в Писании ничего не сказано».
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения бывшего одноклассника. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле Бидермайера. Посмотрите на фотографию и поправьте ее, если она испорчена. Мы, наверное, не виделись лет двадцать. Похлопав одного или другого по плечу, они сами удивлялись разительным переменам. Тем временем навстречу нам вышел худощавый мужчина невысокого роста. Именинник спрашивает: — Вы помните Колиа Луколо? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на шпильках, замените его другим. Не отказывайтесь от заколок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Помню, однажды враг внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан приказал: «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять в полный рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядишь хорошо — и сталь на сталь, и худеешь, и волосы на лысине проклюнулись. Вы просто не знаете себя! — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию поменяли?!
В больничную палату входит человек и говорит: — Кто прошел тесты такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Затем пациент: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не пошел к украинским журналистам!
*** Прикольные шутки о взрослении и книге рекордов ***
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
*** Смешные анекдоты про рост и микробы ***
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешочками, давать микробы для хорошего роста. «
*** Анекдоты про рост и плотника ***.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
*** Западные шутки о росте и долларах ***
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрекнет небесную компанию.
*** Взрослые шутки о росте и зарплатах ***.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
*** Рабочие места для роста и паники ***
Я не понимаю паники по поводу роста курса. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
*** Рабочие места для роста и дохода ***
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
*** Рабочие места для роста и роли ***
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябром.
*** Рабочие места для роста и жестокости ***
Основной причиной роста жестокости среди детей являются пазлы 2000 деталей.
*** Рабочие места для роста и родства ***
Муж под окнами родильного дома звонит жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — А на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
*** Работа для роста и россиян ***.
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники… — опять покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Долларов было больше, чем в прошлом году.
*** шутки про рост и улыбку ***.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив парня — на футболке было написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел …
*** Работа для роста и женщин ***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И весят 3,5 килограмма. В некоторые годы в тебе будут души не чаять и прибегать к первому писку.
*** Работа в ростове и сексолог ***
Сексолог отмечает: «В последнее время рост женской недоступности замедлился».
*** Работа для роста и физического воспитания ***.
Физрук ехал по Ленинграду, не удержался и поставил Путана на дыбы.
*** Рабочие места для роста и оценки ***
Мамочка, что это за следы на двери? — Здесь мы измеряли ваш рост. — Но те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост…
*** Работа в ростове и дата ***
Как я узнаю вас? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… — ну а я буду в яркой чесучовой куртке и с рулеткой.