Анекдоты про пессимистов и оптимистов

У оптимистичной Ким есть Кардашьяны. Пессимист Ким Чен Ын.

Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов

Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и рожу уже надоели, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Он читает и улыбается…

������ Оптимист ценит хорошие шутки, пессимист — плохие!!!������ Оптимист — поэтизатор жизненной прозы. Пессимист ������ — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист также: вдруг кто-то придет с тортом. ������ Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом; оптимист — ручкой. ������ Настоящий оптимизм — это когда на могильной плите написано: «Бей всех! Увидимся!» ������ Оптимист — это тот, кто исправил ошибку в слове «хор» на «хорошо», пессимист — на «х@лл». А я, со своим «танцем», явно — особый случай… ������ Верх оптимизма — купить кошелек на последние деньги… ������ У пессимистов приходится занимать деньги, они заранее знают, что их не вернут. ������ Оптимист — это тот, кто, даже стоя неподвижно в течение нескольких часов, верит, что лежит — пусть и вертикально. ������ Стакан оптимиста всегда наполовину полон, а стакан пессимиста то полон, то пуст, то полон, то пуст… ������ Что является вершиной оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает в живот крем для похудения. ������ Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из колы. ������ Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом: — Какое сейчас время: проснулся утром и сразу — то авария, то несчастный случай, то убийство, то массовое отравление, то теракт. — Спасибо, что проснулись. ������ Оптимист — это человек, который, оказавшись по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно кудахчет. ������ — Угадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист… ������ В лабиринте пессимист ищет выход, оптимист разбивает лоб. ������ Вчера на портале гопники обыграли оптимиста Виталика до полусмерти. ������ Если бы все оптимисты исчезли, пессимисты ничего бы не заметили. ������ Европейский оптимист: — Дайте правительству время, и все наладится. Русский оптимист: — Это точно! А еще лучше — жизнь. ������ — Кто такой оптимист? — Парень, которого все посылают в ад, а он возвращается разгоряченный и в магнитах. Пессимист копит на темные дни, оптимист — на светлое будущее. ������ — Почему эти чертовы мухи летают только вокруг меня!!! — А ты сам догадался… — Я симпатичный!!! — Да, ты оптимист… ������ Оптимист — пессимист после чашки… ������ Два альпиниста в горах — оптимист и пессимист. Сломался и упал. Пессимист: «Я падаю…». Оптимист: «Я лечу. «

������ Пессимист учит китайский, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова. ������ И снова свет в конце тоннеля оказался фосфором из разлагающихся костей оптимистов, ищущих выход. ������ Оптимист отличается от пессимиста количеством алкоголя в крови… ������ Больной оптимист употребляет дешевые наркотики, потому что думает, что они помогут в любом случае. Больной-пессимист использует дешевые лекарства, потому что думает, что дорогие тоже не помогут. ������ Мечты сбываются у оптимистов, кошмары — у пессимистов. ������ Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. ������ На предложение: «Мы должны обвинять», пессимист спрашивает: «Где?», а оптимист: «Кого?» ������ А пессимисты видят светлое будущее… изнутри. ������ Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… Могу влюбить в себя любого мужчину: не замечу недостатков, буду думать о достоинствах… ������ Шампунь Instant Care наводит пессимистов на мрачные мысли о бесполезности жизни. ������ Оптимизм — это когда одинокий парень средних лет, не богатый, покупает обеденный сервиз на 12 персон. ������ Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом. Пессимист. Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: Да! И снова платить ������ Я не пессимист! Я злой, холодный, уставший и голодный оптимист! ������ Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист думает, что он еще может что-то почерпнуть из этой темы. ������ Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист — что он наполовину полон, и только реалист спросит — за чей счет мы пьем? ������ Пессимист плачет с кардиганом, оптимист — с декольте. ������ Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать… ������ Нелегкое испытание для оптимиста — стакан на треть полон… А пессимисту просто больно… .смотреть… ������ Гороскоп для оптимистов. Сегодня вы получите все, о чем мечтали! Но через задницу. ������ — Дорогой, я не понимаю… Почему мой кошелек наполовину пуст… — Потому что ты, дорогой, ОПТИМИСТ!.. — Будь ОПТИМИСТОМ!.. — РАДОСТИ он наполовину ПОЛНЫЙ. …������ В России оптимист — это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Ура!»������ Самым ярким проявлением женского оптимизма является фраза «Какая же я была дура!»������ Однажды пессимист встретил оптимиста. И забрал у него последние полстакана. ������ Муж-пессимист считает удаление мозга трагедией, оптимист — похудением. Оптимизм ������ — это недостаток информации.

������ Я оптимист! И даже если удача отвернется от меня, я скажу: «Ммм… какой мудак ������ Кто-нибудь, помогите! Он хорош! Есть ли здесь пессимист? — Откажитесь от себя, я пессимист. Что случилось? ������ У пессимиста половина — так, у оптимиста — половина того же. Пессимист видит только бесконечный туннель ������. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. ������ Оптимист жаждет, чтобы что-то скорее произошло, пессимист боится — как бы чего не случилось. Оптимист ������ — это тот, кто с нетерпением ждет июня следующего лета, пессимист — тот, кто заявляет: лето увяло. ������ Оптимисты верят в счастливый конец света. ������ — Я оптимист от безысходности. — Что это такое? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. Оптимист ������ верит, что рано или поздно все наладится. А пессимист опускает в прогнозах слово «скоро». ������ — Мы умрем. — Слушай, ты всегда такой пессимист? — Нет, только когда у моего самолета был хвост, а крыло отгорело. ������ Вытащив из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Черт, опять не хватает носка…», а оптимист воскликнет: «Круто! Запасной носок!» ������ Стакан полностью пуст. Пессимист: Все пьют, ублюдки. Оптимист: Их еще не налили! ������ — Я не понимаю, милый, почему бутылка виски пуста? — Потому что ты пессимист! ������ Оптимист не пошел на вызов. ������ Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни. ������ Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверь мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища. ������ Эй, парень, здесь и здесь. Погружение вы едите? — Я не грущу. — Оптимистично или как? -Да, 9-летняя греко-римская улыбка. И в чем же заключаются проблемы? «Нет, сорри за беспокойство» ������ Быть пессимистом удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. ������ «Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Вау! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень. ������ Я купил солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. ������ Недолгий оптимизм окружающих угасает в улыбке. А ������ Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда удача стучится в его дверь. Оптимисты ������ — это люди, которые читают журнал Drive в метро. ������ Пессимизм — это прибыль. Это приходит с опытом, а иногда и слишком рано.

������ Есть версия, что пессимисты спокойно выпивают полстакана оптимистов. ������ — Пахнет оптимизмом! Наслаждаетесь ли вы жизнью? «Мамочка, это не я, они на меня дышат!»������ Похоже, прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным. ������ Оптимист — это мужчина, который женится на своей секретарше и представляет, что он и дальше будет ей диктовать. ������ — Для пессимиста приближающийся медведь — полуголодный, для оптимиста — полусытый! ������ В семье двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Родители решили «уравнять» чувства от подарков и приготовили соответствующие подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Утром… Пессимист: — А-а-а… Лошадь… Маленькая, а хотелось большую… Серая, а хотелось коричневую… Плюшевая, а хотелось живую… А-а-а… Оптимист: — Я жив. Она просто сбежала… ������ Подруга Ленка — оптимистка… и в ее сумке всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата… ������ Жена оптимиста должна быть наполовину полной. Пессимист ������ — это человек, который даже в плюсах видит кучу минусов. ������ — Доктор! Я не могу сходить в туалет! Главное — это оптимизм! Если не можешь сходить в туалет — сходи в театр, на спектакль… ������ Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма. ������ На Всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше не проводить съездов. ������ Оптимист — это человек, который покупает кошелек на последние деньги. ������ Задача: оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос: полет на каком этаже изменит его жизненную позицию? ������ Пессимисты сразу же женятся на полных женщинах, чтобы избежать разочарований в дальнейшем. ������ Как распознать оптимиста в Санкт-Петербурге? Он чистит обувь перед выходом на улицу. ������ Оптимистичная Катя до последнего момента верила, что едет в лес с сапогом только потому, что в купе нет места. ������ Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?» ������ Оптимист: — Четверг — это маленькая пятница! Пессимист: Четверг — это четвертый понедельник. Гороскоп на завтра ������: Оптимисты потратят плохо, но не заметят. Пессимистам станет лучше, но им все равно это не понравится. Оптимист ������ часто закрывает глаза на плохое. Пессимист — это хорошо. Поэтому они часто сталкиваются лоб в лоб. ������ Знаете ли вы… Пессимист лысеет, а оптимист становится более аэродинамичным… ������ Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что обычные люди не знают высшей математики, а оптимист — что некоторые знают, хотя и в малой степени. Здесь пессимист выходит на несколько минут по делам, а оптимист решает разыграть его. Он зовет официантку. «Слушай, мы перезвоним тебе через пять минут и зададим вопрос. На какой вопрос, совершенно неважный, но требующий ответа, вы должны ответить — сделка «третий х куб»? — Как? «Третик — скряга?» третий кубик икс! Как правило, с пятой попытки официантка произносит фразу более или менее правильно и уходит, бормоча про себя «Третий икскюп». Пессимист возвращается, оптимист предлагает ему пари: — Давайте позовем вон ту официантку и спросим у нее простой интеграл — скажем, от (x^2)dx — что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист звонит той же официантке. — Подскажите, чему равен интеграл от x в квадрате по de x? — Одна треть умножить на х в квадрате! Пессимист смущается, а у оптимиста отпадает челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И плюс константа.

������ — Смотри, милый, стаканы наполовину пусты, но я думаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимист? «Люси, может, тебе просто нужен бюстгальтер поменьше».

������ Оптимист Одесса Шаланд — это наполовину полная кефаль. ������ Барабанщик и интеллектуал едут в одном купе. Интеллектуалу неловко идти в тишине, и он начинает разговор: — В наш век космических скоростей и технического прогресса каждый оптимист катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и ответил: — Я, конечно, действительно, сравнительно, это было сравнительно, и никогда ничего не было, но если уж случилось, то вот, пожалуйста. ������ У меня был очень оптимистичный знакомый. После закрытия на 15 дней и он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресс придут» ������ Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами. Мазохист-пессимист ������ в жизни — это только хорошо. ������ Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник. ������ — Как вы планируете лечить этого человека? — Мы похороним. — Капли? — А вы оптимист ������ У меня котик оптимист: он ест корм для взрослых собак крупных пород. ������ Сегодня подруга сказала мне, что мы, девушки с маленькой грудью, должны быть оптимистами, потому что наш бюстгальтер первого размера всегда наполовину полон. ������ Настоящий пессимист не тот, кто притворяется, что «женщина наполовину одета или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ни в том, ни в другом случае ему ничего не светит. В коллекторы ������ берут только пессимистов, которые считают, что все равно попадут в коллекторы. ������ Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Будет новый год. Я снова напьюсь. ������ Настоящий пессимист — это не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот». ������ Вопрос пессимисту: — Кто лучший друг? «Предает тот, кто предает тебя последним» ������ Стакан, полный до краев, вводит в ступор и оптимиста, и пессимиста. ������ Отгадайте загадку: «Он поведет стеклянным глазом, щелкнет раз — и запомнит вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер. ������ Оптимист: — Если крыса рядом, значит, корабль еще плывет. Серьезно больной пессимист ������ спрашивает, сколько осталось жить Кукушке, а серьезно больной оптимист — Дятлу. ������ Чтобы стать прогнозистом, достаточно быть пессимистом. Пессимист ������ — это тот, кто устал постоянно быть готовым к лучшему. Оптимист ������ — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати. ������ В магазине «Все для дома» человек покупает крючок, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — А почему нож неподвижен? Мужчина: — Я оптимист. Внезапно мне захотелось перерезать веревку. Дальнобойщик-пессимист видит все в сером цвете ������, оптимист — в розовом. Пессимисты ������ ищут в моргах тех, кто скучал по женам, а влюбленные оптимистов. Женщины Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах.

������ Оптический взгляд — это такая трубка с линзами, которая с одной стороны смотрит с оптимизмом, а с другой — наоборот… ������ — Ну, что ты трясешься? Больше оптимизма: однажды невезение закончится, вы не бессмертны. ������ Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу. ������ Оптимист — любит жить… Пессимист — должен. ������ Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что делит его на 2, а оптимист — что умножает на 2… ������ Психологический тест на оптимизм: Психолог: — Вы мертвый дедушка. Оптимист: — А у меня есть еще один. «А ты на похороны опоздал» — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови полицейского. — И я согласен. — Не соглашайтесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян ������ Оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. ������ Оптимисты считают, что мыло очень ароматное и прекрасно пахнет, а пессимисты — что веревка слабая и может порваться. ������ На самом деле после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты думают, что это рай, а пессимисты — что это ад. Оптимист ������ — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. Пессимист — полная противоположность. Оптимист ������ Николай не мог определить, где находится его жена на полпути. ������ Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую сложную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что это будет кто-то один. Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлом прошлом. Оптимист изобрел колесо ������, а пессимист — запасное колесо. Оптимист ������, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стене, считает, что пришло время играть в «Жмурки». ������ — Чем пессимист отличается от оптимиста? — Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превышать доходы, он пытается сократить расходы, а оптимист — увеличить доходы. ������ Пока оптимист и пессимист спорят, наполовину полон или наполовину полон стакан, стоящий на столе, исполнитель заполняет запись и читает вслух понятым: — Стол — 1 шт, Стакан граненый — 1 шт, Прозрачная жидкость в стакане «около 125 мл… ������ Пессимист — это человек, который после фразы:» «Все в порядке», с нетерпением ждет ответа:» «Но…» ������ Пессимист: «Вряд ли будет хуже!». Оптимист: «Может быть, может быть!» ������ Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам «полупустой или полуполный стакан» — и оптимисты, и пессимисты согласились, что половины вполне достаточно. ������ В ЗАГСе на церемонии бракосочетания стоит пессимист со своей невестой. В ЗАГСе, торжественно: — Вы, Иван Петров, согласны с Еленой Титкиной на жену? — Но чему вы сейчас улыбаетесь? Вы шутите, а!

Источник — http://kopbl.ru/anekdoty-pro-optimistov-pessimistov/