Анекдоты про план! Страница 1
Свежие шутки для плана!
Прикольные анекдоты про планы и людей
Прикольные шутки про планы и людей Как-то Адам был в Эдемском саду и совершенно неожиданно потерял ребро. «Все равно, бл@дь», — подумал про себя Адам. И его слова — материализовались. Прикольные шутки про планы и людей
В жизни каждый должен придерживаться реальных планов. Для реализации нереальных есть подчиненные.
Дочь, задумавшись, спрашивает мать:
— Как долго вам следует ждать, пока вы встретите мужчину — ваш идеал?
— Иногда очень долго! Но никто не удосуживается перед этой встречей несколько раз разбить женитьбу!
Инспектор дорожной полиции заполняет протокол после аварии и просит женщину рассказать о случившемся:
Смешные шутки про планы и людей — тюремные шутки про планы и людей, как обычно, контролировали машину, за рулем которой находился мой муж. Прикольные шутки про планы и людей
Почему люди хотят попасть в рай, если они могут добраться туда на катафалке?
— Люди! Вам нужно узнать, кто мы такие?
— И что тут понимать! Для врачей мы — пациенты. Для продавцов, лохов. Для лидеров — дренажный скот. Для ГАИ — дойные коровы, для полиции — преступники или терпилы, а для систем — мы просто самый обычный трафик!
Плакат над казино: «Кто не рискует — тот не проигрывает!».
Во время семейной ссоры из-за нехватки денег муж в конце концов заявил:
«Если ты не потратил все, то моей зарплаты хватит на содержание двух жен!»
Анекдоты про план! Страница 1.
— Министерство здравоохранения пообещало воплотить в жизнь план Януковича, предложив ввести НДС на лекарства. — Похоже, что регионалы реализуют свои планы под тайным лозунгом: — хорошо по-украински одинаково!
— Ну, и какие планы? — Да, я подумываю уехать! — О, там так хорошо! Там живет мой тесть!
Хотите ли вы рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, — победно проговорила Гелия.
Из новостей. На удивление мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на улицы Москвы, помех движению не создавалось. — В связи с этим УГИБДД МГУ срочно приступило к реализации плана «Потр — Центр», и в течение часа движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
— Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее? — Волга. — Вы собираетесь на рыбалку? — Да. Для демонстрационной ловли.
То, что кража невесты прошла как-то не по плану, стало ясно, когда по почте пришел ее палец.
Планы на день: — Вымойте и запечатайте пластиковые пакеты. — Найдите свое имя в списке Forbes.
Поступает звонок. Бабушка подходит к двери, смотрит в глазок — там две щели. — Кто там? — Мы из морга. — И здесь никто не умер. — И у нас есть план!!!
Составьте план на день.
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну, если все идет по плану, то можно готовить яму для приказа. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.
Неожиданно в моей голове раздался громкий рев. Это начало разрушать грандиозные планы.
Если вы будете вынашивать планы слишком долго, то они окажутся перенесенными и нежизнеспособными.
Сталин задумчиво прошелся по кабинету и закурил трубку. Затем он поворачивается к Жукову и спрашивает: «Скажите, это ваш план, товарищ Жуков?»- Да, товарищ Сталин! Сталин замедляет шаг, пускает дым в потолок, рычит и говорит: «У вас план по Узловой, товарищ Жуков!».
Полиция пошла дальше плана по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. В настоящее время существует 15 банд, полностью состоящих из оперативников Министерства внутренних дел!
У правительства есть антикризисный план. Он начнется сразу после нового 2030 года.
Анекдоты про планы
На нашем сайте собраны анекдоты о планах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как я понимаю, отопление в городе будет запущено, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Планы на вечер: 1. Ездить на кошке, потому что она мешает. 2. Переживайте, что кошку оскорбили.
Планы на неделю: 1. Купить кошку 2. Назовите ее «Фрай» 3. Ломайте психику людей, крича «Фрай, иди сюда!».
11 января в 11 часов утра дверь кабинета Пинка открылась, явив мужчину в строгом деловом костюме. — Сидите в интернете, бездельники! Выполнит ли Пушкин план продаж? Все к телефонам! Помадка! Я встречусь. Руководитель отдела продаж ждет с отчетом сегодня вечером. Команда решает, что это новый генеральный директор, напрягается и выполняет январский план продаж к концу дня. А этот ублюдок, оказывается, страдает от послепраздничного похмелья. И что теперь делать три недели со всем офисом?
— В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, а автомобили будут летать. — Что ж, в России первый пункт плана был выполнен.
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну, если все идет по плану, то можно готовить яму для приказа. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.
Как сказал наш преподаватель в университете: «Нужно составлять план работы, учитывая лень. Потому что если вы составите план без учета лени, то вы его не выполните. «
Разговор двух дикторов. — Мне надоела эта работа, нет больше сил — снимите эту точку, снимите эту точку, снимите эту точку. — И я понял… давайте посмотрим выступление! Три часа на просмотр общего плана.
— Вы обиделись? — Нет. — Вы точно не обиделись? — Нет. «Тогда почему ты не отвечаешь?» — «Я занят». — С чем? — Продумайте план мести.
Анекдоты про Планы…
Слово «план» имеет соответственно много значений, да и сами планы бывают разные: есть планы производства и планы побега, планы безумные и планы коварные, одни планы делают, другие их имеют, у многих есть план действий, но планов побега нет нигде… Читайте подборку лучших шуток и анекдотов про планы….
Не падайте духом, когда план «А» не срабатывает! В алфавите 32 буквы! — Знаете ли вы, чего не хватает в вашем хитроумном плане? — Что? — План и тонкость!!! Оказалось, что готовить не очень вкусно. Я должна была готовить. И завтрак, и план побега… Мои планы на завтра: 1. Это. 2. Сио. 5. 10. Я просто ненавижу, когда мухи трут ручки. Что вы там планируете. У тебя продолжительность жизни всего три недели!!! — Дурацкий план… — Я знаю. Так ты со мной? — Естественно. В молодости вы строите планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день. — Люси, ты сделала отчет, который я просила месяц назад? — До сих пор не знаю. — На каком этапе вы находитесь? — Первый. — Вы наливаете кофе и достаете из буфета сахарницу? Запланированная проверка карманов мужа часто приводит к незапланированной выгоде. Шеф-повар на встрече. Кто из вас выполнит план в этом году, получит от меня шоколадку. — Шеф, у нас была бы зарплата… — так, хватит! Я уже купила шоколад Конечно, планы на лето есть, но денег на планы нет. Молодой клерк делится планами с другом: — Когда я выйду на пенсию, я не буду делать абсолютно ничего. Первые несколько недель я буду просто сидеть в боксерском кресле. — Хорошо? — Друг любопытен. — А потом начну раскачиваться… прочь — планы по продвижению имеют обыкновение безвозвратно рушиться. — Я встаю утром, иду на пробежку, делаю зарядку, составляю список планов на день и только потом работаю. — А мне это не нужно. Я сразу же просыпаюсь уставшим. Мечты должны быть сумасшедшими или нереальными. Иначе это просто планы на завтра. Разделывание шкуры несокрушимого медведя в современном языке называется «бизнес-планированием».
— Что ты чувствуешь к этому парню? — Я покопаюсь. — Капли? — Вы оптимист К 35 годам у вас должен быть набор оправданий для отмены запланированного и система чередования этих оправданий, чтобы они казались правдоподобными. Все планы жены на день — это то, за что можно обидеться и простить. Что значит «У меня нет времени слушать твое нытье»? Планируйте свой день. Вставайте на час раньше. Самое неприятное, когда ты планировала идеальные отношения с мужчиной, но он ведет себя не по плану. — Сегодня я составила для себя план — ничего не делать. И он сделал все. «Вчера у меня был план. И времени не было. Теперь я его заканчиваю!» Я собираюсь сократить свое резюме до фразы: «Лучшее, что я могу сделать за эту зарплату» План на рабочий день: 1. Периодически двигайте мышью, чтобы компьютер не переходил в режим ожидания. Все идет по плану. Остается выяснить, чей это план? — Не планируйте ничего на выходные! — Доктор, просто скажите мне диагноз… Безупречная последовательность совершения ошибок создает впечатление выполнения тщательно продуманного плана. Бизнес-план — это условно правдоподобная мечта о будущих доходах. На собрании по планированию ангелов: — Дежурный офицер на небесах? — Я!» — Разгоните тучи, пожалуйста. Только те, что справа, выделены фиолетовым цветом, не трогайте их. Это знак. Они попросили меня не мыться до завтра. Мой коварный план порабощения мира рухнул на начальном этапе вставания в семь тридцать. Юноша отправился в далекую глушь к отцу своей возлюбленной, чтобы попросить ее руки. «Нет, молодой человек. У меня другие планы на будущее моей дочери. Значит, вы зря потратили время и совершили такое утомительное путешествие, говорит отец девушки. «Не волнуйтесь, — отвечает молодой человек, — на всякий случай у меня есть другой вариант в соседней деревне. Сначала я планирую идти на работу полностью одетым… Но утром моя лень говорит: «Вот джинсы, вот футболка. Иди вот так!»
Друг: — Может, тебе стоит перестать все планировать и стать немного свободнее? Я, открывая дневник: — Когда? Завод по производству валерианы продолжает не выполнять план… Но никого на заводе это не волнует… Полгода назад я купил крутой абонемент в спортзал. Никаких результатов! Даже наоборот! Я планирую пойти к ним завтра, узнать, что происходит… Легче всего строить планы из предположений. Здание оказывается ненадежным, но строительный материал бесплатный. Мечты — это планы на будущее, которые не соответствуют вашим финансовым, умственным и физическим возможностям. Сегодня я надел белую рубашку. Чтобы не ждать уловок судьбы, я планирую сам налить ей кофе. Мертвые души, том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные аккаунты пользователей, чтобы набрать подписчиков для своего Instagram. Он также планирует выдавать себя за популярного блогера и жить по заказу мэрии Москвы для «информационной поддержки». Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа. Гениальный план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) посмотреть, как выглядит нормальная семья. Никогда не ложитесь спать обиженным. Садись и разрабатывай план мести, тряпка Утром на даче жена спрашивает мужа: — Сема, что ты сегодня планируешь делать? — Да, мне приходится копать яму: метр — за метром — за метром. Зачем нам нужна треугольная яма? Если женщина запланировала сделать вас счастливым, вряд ли вас что-то спасет. Ну почему, почему, если вы действительно ждете субботы, чтобы наконец-то выспаться, у вашего соседа совсем другие планы — он хочет поработать перфоратором? И чем больше вы хотите спать, тем больше вероятность, что будет ремонт… Почему же тогда, когда вы уже не можете спать и уныло завтракаете, сосед решает, что ему больше не нужно стучать? !!! Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разбавить и зарядить телефон… Прогресс направлен на то, чтобы иметь больше свободного времени: стиральная машина, посудомоечная машина, робот-пылесос. Даже кнопка для закрытия дверей лифта экономит нам целых 2 секунды. Все шло по плану, пока в Интернете не появились кошки. Очень сильное течение в реке изменило планы Вовочки просто окунуться.
— Какие у вас планы на вечер? — Пока ничего. Каковы предложения? — Сложная и запутанная субординация. Я хочу начать курс по планированию и управлению временем. Дата пока не определена. Да, и со временем тоже. План урока на вечер: 1) успокоить нервы; 2) поговорить с женой; 3) успокоить нервы. Мои планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, поехать на море, завести курортный роман… То есть конец августа? Если план рушится из-за какой-то мелочи, то либо это был не план, либо это была не мелочь. В Планы на следующий год включают в себя реализацию планов этого года по выполнению планов предыдущего года. Plan for tomorrow — составить план на послезавтра. Инженер по технике безопасности, который долго не мог наметить план эвакуации, по глупости поджег здание и начал смотреть, откуда будут заходить люди. Для каждого плана резервного копирования существует случайное резервное копирование. Женщины! Если муж целый день лежит на диване, значит, он строит финансовые планы, чтобы сделать вас миллионером! Не трогайте его, а вдруг сработает? Если женщина просит прощения, это означает лишь то, что у нее есть новый коварный план. Самый надежный план в любом деле выражается одной простой фразой: «Наплевать! Давай, мы разберемся!» Еще полчаса назад было столько планов, но потом я поела и легла спать. На самом деле, женские капризы — это часть тщательно разработанного, хитроумного плана по полному порабощению ничего не подозревающих мужчин. Я лживое создание, или у меня есть планы? В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же грандиозные.
Уголовный кодекс продолжает срывать мои планы по преобразованию мира. Бизнес-план: 1) Попросите у мужа денег. План на понедельник — дождаться пятницы. — Пойду писать бизнес-план на год … с коттеджем на воде. План на рабочий день: 1) Поприветствовать коллег. 2) Посидеть в интернете. 3) Попрощайтесь с коллегами. Я начал курить, чтобы доказать своему курящему другу, что бросить курить легко. Бросил девушку. Я все еще курю. Где-то мой план был неверен. Когда вы планируете, вы всегда немного летаете. — Ну, какие у тебя планы? — Да, я думаю напиться… — О, там так хорошо! Мой тесть живет там. — Да, я уже под стол пешком ходил, когда тебя не было в самых перспективных планах! На пресс-конференции коммунальщики долго рассказывали о планах по уборке снега, а потом резюмировали, что смеяться надо после слова лопата. Все, что случайно, плохо спланировано специально. Сгрудившиеся не проходят мимо учителя по безопасности жизнедеятельности, а организованными колоннами по двое медленно покидают корпус согласно плану эвакуации. Чем тщательнее разработан план, тем глупее причина его краха. — У нас нет планов на завтра? — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья… Корова с интересом посмотрела на прилавок: «План по мясу».
Если вы планируете использовать несколько видов алкоголя, то вам следует идти от светлого к темному, от сухого к десертному, от сладкого к крепкому и от простого к игристому. Но я простой парень, у меня другое правило — я иду от того, что закончилось, к тому, что осталось. Чтобы выполнить план, сотрудница родительской больницы сама каждый год рожает тройню. Помните то время, когда мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? — Да, я помню. Это было вчера вечером на кухне. Заходите, бросайте бутылки. Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы. Когда у вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решить все проблемы!
Список смертных грехов как-то подозрительно похож на список моих планов на выходные. — Уходи, уходи, уходи! Погода станет чище!» и это, безусловно, самый оптимальный план по очистке города от снега? Если жжет, это не значит, что делать нечего. Может быть, он выполняет план на день. Из объяснительной швейцара: «В пятницу я вообще не был пьян. И он лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план нужно было выполнить во что бы то ни стало. » У Игоря были настолько туманные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и лопатку. Мои планы на день: — Постараться не упасть замертво от недосыпания. Новый начальник собрал команду и объявил план на неделю: — В понедельник мы отдыхаем от субботы и воскресенья. Вторник — Готовимся к серьезной работе. Усердно работайте в среду. В четверг мы отдыхаем от улучшенной работы. Пятница — Подготовка к субботе и воскресенью. Есть вопросы? Один из рабочих трубит: «Что, мы каждую среду на работу ходим!» Как я понимаю, отопление в городе запустят, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды. — Вы помирились с женой? — Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было на нашем первом свидании. И что произошло потом? — Бутылка водки и два коньяка. Мои планы на сегодня: 1. Отложить все на завтра… Женщина звонит в службу спасения: — У нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь сарая постучали, с ним пит по — скотски: — Меня зовут Колли, это кефирчик. План действий таков: взять ружье, подойти к окну, залезть на дерево, встретить медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шиворот и тащит в зоопарк. Все чисто? — Так и есть, только почему я у окна, с краю? — Это на случай, если упадет — мочи Кефирчика!
Источники:
Источник — http://cont.ws/@piromidon/1299919
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-plan/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-plany/