АНЕКДОТЫ ПРО РУКУ РУКИ РУК РУКАМИ
Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра ты получишь премию за хорошую работу!». — Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.
Держась руками за звезды, люди часто забывают о цветах под ногами.
Курьез на встрече
Мы сидим на собрании. Бизнесмены и парень, ну, ведет свой монолог, рассказывает о чем. И тогда один из слушателей, подняв руку, произносит вопрос. Короче говоря, я не знаю, что с ним, но он идет к Фаддену. И целился он прямо, что вполне понятно, весь как рак. Мне всегда было трудно смеяться, а тут вообще. Я сижу, даже Реднер выбился из сил и прямо боюсь, что сейчас буду дико смеяться. Я смотрю — все раздавлены.
Выступающий выглядит вот так, и так едва слышно, тихо, спокойно: «Да, я слушаю вас. Есть ли что-нибудь, что вы хотите добавить?» Два человека немедленно покинули офис, прижимая к уху совершенно бесшумные телефоны. Бедный Фингер сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Да, черт возьми, он уже добавил, не так ли?».
Ржач пошел так, что все здание задрожало. Я, буквально, закричала, у меня заболел живот. Как правило, молодые люди могут выпутаться из неприятностей.
Анекдоты про руку
Молодой актер, только что со студенческой скамьи, впервые заходит в театр со служебного входа, весь воодушевленный, поднимает руки и восклицает: — Ну, наконец-то я здесь! Это театр! Это храм! Старый актер, проходя мимо, мрачно бормочет: — Да. Храмовая стража — и ни одного человека.
В спальном купе мужчина и женщина.
В спальном купе мужчина и женщина. Дама, видимо, не против познакомиться поближе, но мужчина зарывается носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и ложится спать. Дама: — Мужчина, похоже, вы не используете свой шанс. Мужчина: — Это не «шанс», это «рукопашная». Дмитрий Викторович
— Как и положено жене моряка.
— Как следует встречать жену моряка, вернувшегося из дальнего плавания? — В правой руке — рюмка водки; В левой — огурец; В зубах — подол.
Два коронавируса сидят, пьют. О.
Два коронавируса сидят, пьют. Один говорит — жизнь стала плохой. Все сидят дома, а кто выходит на улицу — в масках и руки в перчатках. Так что умирать осталось недолго. Второй — не дрейф, скоро Пасха.
Брежнев прибыл в Соединенные Штаты.
Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на пианино, он говорит: — Ну почему я дурак. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает: — А в чем соль? Брежнев отвечает: — Вот щелкайте клавишами, и там ракеты летят на Соединенные Штаты.
Если чиновники воруют и государь.
Если чиновники воруют, а государство лишь удручающе сокращает «прямые линии», то не чиновники, а государство ворует.
Доставка мебели. Грузчик забирает шкаф.
Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, встает, звонит, открывает тетка вся такая, зубы пилочкой точит: — здравствуйте, мы тут мебель привезли; — а вы кто? — Погрузчик. Молча берет его за руку, вводит в квартиру и делает большой свист. Он в шоке, бежит вниз по лестнице, кладет водителя на прикроватную тумбочку. — Поднимайтесь, там все в шоколаде. Водитель встает, звонит, тетя все открывает. — Здравствуйте, вот мебель. — Кто вы? — Водитель протягивает ему сто рублей — извините, а почему мой спутник в порядке. А у меня сто рублей — я ничего не знаю, мне муж сказал, сто возил, остальное
В купе вагона они сидят напротив Армы.
В купе вагона напротив сидят капитан армии и Рабинович. Рабинович достает из кармана портсигар, достает сигару, закрывает портсигар, отрезает верхушку у сигары, кладет ее в рот и достает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару изо рта Рабиновича и выбрасывает ее в окно. — Рабинович возмущен. — Вы не будете здесь курить!» — отвечает капитан. «Но я не курил.»- И вы не собираетесь к этому готовиться! Вскоре после этого капитан достает газету и разворачивает ее. Только он начнет читать, как Рабинович выхватывает газету из его рук и выбрасывает ее в окно. — Что вы смеете!» — кричит капитан. — «Но я же не хрен!» — отвечает Рабинович, — «И ты к этому не подготовишься.
Трое сидят в ванне: -.
Трое сидят в ванне: директор пивоварни, журналист и землекоп. И всех за колени. — У режиссера — желудок, у журналиста — язык, у диггера — руки.
Здесь представлено изображение комнаты. Зак.
Здесь представлено изображение комнаты. Красотка попадает туда. Это выглядит так: нигде нет зеркал, но посреди комнаты стоит стол. Затем она слышит голос: — Иди к столу. Она пришла. — Положите руки на стол. Положите его. Внезапно в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические прутья, которые захватывают запястья женщины и защелкиваются. Короче говоря, она не может сбежать. И тут какой-то парень подходит к ней сзади, поднимает юбку и начинает трахать. Дама: — Мужчина, что вы делаете? Это комната смеха! Парень: — Это гребаная память. Я совсем забыл пощекотать тебя.
Табуретка в руках пьяного парашютиста.
Табуретка в руках пьяного парашютиста — это оружие массового поражения. Парашют побеждает своего врага один раз, второй — издевательство над трупом. Welland88
Отец — Сын — Студия: — Почему бы и нет.
Мужчина лежит на спине с руками.
Мужчина лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина будет дергаться всем телом в течение получаса, пытаясь хоть как-то возбудить его. Мужчина — сигарете: — И часто она у вас бывает?
Брежнев стоит на трибуне.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Брежнев. Он недоуменно смотрит на лист бумаги в своей руке, потом смотрит на свою одежду: — Извините, товарищи, я опять надел пиджак от товарища Андропова.
— Доктор и после оперы.
— Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке? — Да — Ну, и медицина, в жизни он не держал в руках скрипку ………. И здесь.
Новый русский наконец-то решился.
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, решил лично поблагодарить священника. Новый русский подходит к священнику, пожимает ему руку и говорит: «Знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел поблагодарить вас за эту чертовски хорошую службу. Священник: — Спасибо, голубой, но я бы попросил не увядать в храме Божьем. Новый русский: — Да, нет, по-доброму, была церемония исцеления, я просто не могу не поблагодарить вас за это! Священник: — Послушайте, пожалуйста, я вас умоляю, не выражайтесь здесь. Новый русский: — Да, блин, какой базар! Ну, серьезно, я просто вырубился здесь. Я был так потрясен, что положил пять долларов в ваш ящик для пожертвований! Священник: — Бл…у, о, вы можете!
И скажи мне, пожалуйста, милый.
А скажи мне, пожалуйста, дорогой мастер: — Есть ли у тебя руки, чтобы сесть!
Анекдоты про руки
— У вас в руках учебник по теории вероятности? — Возможно.
Вчера произошел пожар в московском банке спермы. Ручная работа тысяч людей была разрушена.
«Доктор, — говорит молодой человек, лежащий на кушетке, — вы должны мне помочь!» Каждую ночь я вижу один и тот же страшный сон. Я лежу в постели, когда пять самых красивых женщин бросаются ко мне и начинают снимать с меня одежду. Психиатр. — Я отталкиваю их. — Правильно. И чем я могу вам помочь? — Пожалуйста. Сломай мне руки.
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не могут выйти чистыми. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы травоядные, вам без еды тяжелее, мы плотоядные, мы вас съедим, может, вы нас растянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
Техас. Ранчо. Джакузи. Буш, сидящий в джакузи с плеером iPod в руках. Рядом стоит Ющенко с подносом апельсинов. «Под каким именем тебя Ющенко наречь?» — размышляет вслух Буш, глядя то на игрока, то на мрачно лежащие апельсины. Вдруг Ющенко спрыгивает на мокрый пол, впитывает поднос и с виноватым видом падает на апельсины, выжимая из них свежий апельсиновый сок. Лениво посмотрев на издевательство на полу бардовых апельсинов Ющенко, Буш, беспомощно барахтавшийся на мокром полу: «Ну-ну! Ты будешь — Агент Оранж».
Вот так роковой инцидент провалил тщательно спланированную операцию ЦРУ. И он был бы агентом «Эппл», и никто бы не перепутал российский диоксин с американским по умолчанию.
Загородный дом профессора физико-математических наук. Темная гостиная с камином. Перед камином в роскошных креслах сидят двое — сам профессор и его ассистент в последнем кабинете. Оба с задумчивым видом курят свои трубки и ведут беседу. Профессор, после очередного пуфа: — и несмотря на это, Геннадий Васильевич, я считаю ваши исследования несколько преждевременными, где-то даже рискованными, поскольку человечество еще не имеет достаточной научной базы, чтобы адекватно, а главное — правильно понять суть ваших исследований. Не стесняйтесь, но не более того. — Но согласитесь, Олег Николаевич, что сама тема не актуальна, то, по крайней мере, она интересна в будущем, потому что вопрос, которым я занимаюсь, определен для всей будущей жизни человечества, я не говорю о его практическом применении в таких областях науки, скажем, кварковой
— Мамочка, и мамочка! И почему этот дядя выбежал, пробежался до туалета, а потом остановился, помахал рукой и вернулся? Шаг
Девочка идет по улице, неся в руке куклу. У куклы выколот один глаз, волосы сожжены, рука оторвана, нога перевернута. Мужчина побьет ее и так сочувственно спрашивает: — Девочка, а как же твоя кукла? Девушка такая злая, не глядя на мужчину: — Размножение.