Анекдоты про русских богатырей, трех богатырей
Сборник самых смешных анекдотов о русских богатырях, трех героях. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Три богатыря скачут по степи. Вдруг — перед толпой. И за толпой. И по обе стороны от толпы. Окруженный кольцом, хан Бату выходит вперед: — Добрые, героические, вы известные, уважаемые люди. Мы ничего не можем с вами сделать. Так что давайте сделаем вот что: Если длина вашего X * и того, что к нему прилагается, составляет метр, мы вас отпустим. А если нет, извините, вы будете сосать все подряд. Ну, делать нечего. Илья Муромец вытащил его. Измерение — 50 сантиметров. Толпа поражена, аплодисменты. Вот извлекает Добрыню Никитича. Измерение — 40 сантиметров. И Добрыня зааплодировал. Ветка — Алеше Поповичу. Измерили — и ровно 10 сантиметров. Снова выходит Бату-хан и говорит: «Ну, ты не отказался от своей геройской чести, так иди с миром». «Три моряка прошли около двадцати миль и наконец решили поговорить. Илья Муромец: — а если бы я встал, то почуял бы их в одиночестве. Добрыня Никитич: — а если бы я встал, я бы тоже всех почуял в одиночку. Алеша Попович: — Черт, если я не встану, они теперь всю партию высосут.
Трое героев каким-то образом проезжают по открытому полю, и Карлсон летит им навстречу, тревожно оглядываясь по сторонам. Илья Муромец плюется и раздраженно говорит: «ПАХ! Опять этот наборщик в типографии напился как сапожник и испортил книги!
Анекдот про трех пенсионеров и их болезнях.
Незадолго до Нового года мы собрались в ресторане с одноклассниками на нашу традиционную встречу по случаю очередной годовщины окончания высшего военного учебного заведения. С того знаменательного события прошло тридцать пять лет. Однако жизнь на нашей далекой родине была так устроена и разбросана, что я впервые увидел все после окончания школы. Несмотря на возраст, почти все они, но уже седовласые, а некоторые даже лысые, оставались все теми же веселыми компаньонами и клоунами. Как говорится, стареет только тело, а душа не стареет никогда.
Во время банкета мы вспоминали забавные, странные случаи и ситуации за годы учебы, а также странные и неприятные моменты из нашей курсантской жизни. Одним словом, он вспоминал беззаботную юность и молодость. Помните о тех, кто, к сожалению, ушел навсегда. Следовательно, они не замечали, как подходили к теме болезней.
В ходе беседы выяснилось, что у кого-то артрит, у кого-то диабет уже несколько лет, у кого-то давление и болезни сердца, у кого-то проблемы с почками, у кого-то бессонница, радикулит, артрит, желудок, остеохондроз. И так далее, и так далее. Короче говоря, среди нас были не совсем здоровые люди.
В этом контексте одноклассник вспомнил и рассказал очень уместный анекдот на эту тему. Более того, он просто назвал шутку крутой и добавил к ней мимику, жесты, улыбки, вздохи, удивление и, конечно, непристойности. Должен признаться, что я услышал ее впервые и от души посмеялся. Сейчас этот анекдот можно найти и прочитать в интернете, посмотреть на YouTube. Многие даже используют его в качестве тоста. Но есть и те, кто никогда о нем не слышал. Предлагаю вам прочитать анекдот так, как я его услышал, заменив, конечно, некоторые неприличные слова в тексте.
- Собрались три пенсионера. Мы выпили по несколько бокалов, вспомнили молодость и поговорили о нынешней жизни и здоровье. — Ну, как живешь, Кузьмич, как здоровье, настроение? — Но как? Все хорошо, давление в норме, бессонницей не страдаю. Я сразу же засыпаю, сплю как ребенок. Я встаю ровно в шесть часов. Но есть проблема — я не могу мочиться в семь часов. Поэтому я обратился к урологу для лечения. — Конечно. Ну, как ты, Николаич? — Насколько хорошо? Не тревожьте сердце и давление. Я регулярно и исправно выполняю свой супружеский долг. Я хорошо спал. Я встаю в шесть часов. В отличие от Кузьмича, я писаю ровно в семь. Поток пробивает шифер с напором, как лошадь. Но сейчас я страдаю от запоров и в восемь лет не могу много двигаться. Поэтому я пошел к проктологу. — Ну, как ты, Сергеич, как ты, как твое здоровье? — Ну, ребята, я вам не завидую. У меня нет таких проблем. Давление — как у космонавта. Я хорошо сплю, меня пушкой не разбудишь, в семь утра я писаю как лошадь, в восемь хожу как слон. Одна проблема — я встаю в девять.
Итак, дорогие друзья, желаю всем вам крепкого здоровья, счастья, удачи и успехов в Новом году!
Анекдоты про трех богатырей
Илья Муромец приходит домой и видит своего избитого отца. — Что с тобой случилось, папа? — Соловей-грабитель убежал и разбил меня. — Нет, я позабочусь об этом. Место и время демонтажа согласованы. Илья: — слушай, соловей светлый, ты знаешь, кто я?! — Да, светлый Илья Муромец, ты слава земли русской и гроза всех злых духов. — Кто это, вы знаете? — А это твой отец — Пидрус (на лице отца бред) Илья (немного удивленно): — Погоди-ка, соловей. Ты знаешь, кто я?! — Ты, Илья Муромец, слава земли русской и гроза всех злых духов. — Ну, кто это, вы знаете? — А это твой отец — Пидрус (опять лицевой бред отца) Илья (довольно недоуменно): — Ты знаешь, кто я?! Тогда отец говорит: — Ну, Илюша, пойдем домой. Я устал от таких боев.
«Выходите, грязные монстры!» Мы будем сражаться! Мужчина, не кричите! Смотри, следующая кабинка свободна.
Когда они думают о трех, сначала все они выглядят как три богатыря, а в конце — как три маленьких поросенка.
Три богатыря скачут в открытом поле. И тут, из ниоткуда, перед ними встает обнаженная девушка. Илья Муромец и говорит: — Ребята, давайте дальше поедем, а потом я вас догоню. Они прыгнули. Через некоторое время перед ними снова появляется обнаженная девушка! Лучше, чем предыдущие. Добрыня Никитич: — Ты, Леша, иди, мы тебя потом догоним. Леша ехал один. Я проехал немного, еще одна голая девушка посреди дороги, настоящая красавица! Леша подумал: «Что дальше, неужели дальше будет лучше?» — и пришпорил коня. Проехал немного — естественно все один к одному, опять голая девушка посреди дороги и так красиво то. (Что я могу вам сказать, вы видели красивых девушек? Леша подумал: «А что дальше, может, еще красивее?» — и вдохновил лошадь. Лошадь: — Лёша, ты иди пешком, а я тебя догоню.
Для приготовления коктейля «Три поросенка» трем героям понадобился только огурец и огромная бочка водки.
Как-то богатырь Добрыня Никитич выпил немного меда и отчаянно захотел удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Он вышел на улицу, заглянул в деревню — там танцевали девушки. И как только он отнес его девушкам, полиция взяла его под стражу. Ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть приезжает милиция. И удовлетворила его сексуальную потребность.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и пролежал у плиты 33 года. Истеричка.
Приходит Илья Муромец, видит — мужики стоят, спрашивает: — Ребята, не видели ли вы здесь соловья, насильника? — Муромец, ты хотел сказать соловьем разбойников? — Я знаю лучше.
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с лернейской гидрой: — Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я обрезал четыре-три роста. Я отрезал три или семь. — И что? — Я резал полчаса — узора нет.
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча победил! — Не верьте, мальчики! Отрубил я голову Змею Горынычу, а на ее месте тут же появились две. Рубнул два, четыре. Нет, я не верю! И я ударил ее по заднице. Выросли двое. Я открыл и их — выросло четыре, потом восемь. Как правило, этот скот самостоятельно убирал навоз за полчаса.
Темная сила напала на Русь, странники пришли к Илье Муромцу. — Помоги, дорогой отец, защити. — Должен думать. — И сколько нужно думать? — Ну, неделю. Странники отправились в Добрыню. — Помоги, Добрынюшка — надо подумать. — И как много нужно думать? — Три дня. К Алеше Поповичу пришли странники. — Беда, помоги, — кричит отец-богатырь: — У меня есть лошадь, кольчуга, меч! — А что, Алеша, не подумал бы ты об этом хоть раз? — Какой смысл думать, sai6. Должно быть!
Однажды Илья Муромец решил сразиться с грязным чудовищем. Он подошел к ее убежищу и постучал в дверь. Дверь открыла девушка неземной красоты: — Кому надо? — Это для меня, чудовище. — Хорошо. Я — чудовище! — В чем дело?! — Хорошо. Я сделал это дело!
Однажды Илья Муромец скакал по перекрестку, оседлав камень. А на нем было написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жить будешь, но себя забудешь». «Илья Муромец почесал бороду, повернул коня и поскакал. И, кстати, совершенно справедливо. Ведь черт его знает, что там за камнем, но судя по комментариям — полный бред!
Три богатыря играют в карты в пещере, прилетает Змей Горыныч и спрашивает: «Ребята, можно я тут в уголке посижу? «Илья отвечает: «Черт». «Дракон улетел, а снаружи начался дождь. Влетел он обратно в пещеру: «Ребята, можно я тут в уголке посижу?» Опять Илья «охренел». «Опять коршун полетел, и непогода на улице разразилась вовсю — ветер, гром молнии. Опять змея спрашивает: «Ребята, на улице совсем плохо, ну, пусть в угол сядет. «Добрыня говорит: «Да ладно, Илюша, пусть в углу посидит, жалко нам или еще чего. «Змея полетела, свернула за угол и с грустью сказала себе: «блин, да ну его, может, я тут живу».
Анекдот про трех дочерей
Родители подруги хотели родить трех дочерей и отдали их Вере, Надежде и
Родители подруги хотели родить трех дочерей и назвали их Вера, Надежда и Любовь. Но все пошло немного не так. Сейчас у них есть Вера, Надежда и Денис.
По этому вопросу:
— Интересно, знает ли Леотард, что он выглядит вульгарно? — Леопард не выглядит вульгарно, вульгарно выглядят коровы на леопардовой шкуре.
Мужчина спрашивает мужчину: — Что тебе нужно — пять тысяч долларов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому что у меня их теперь восемь.
Вы должны реагировать быстро, не раздумывая и не теряя времени. И самое главное — не обманывайте! 1. Вы участвуете в соревновании и обгоняете бегуна, который находится на втором месте. На какой должности вы сейчас находитесь? Ответ: Если вы ответили, что сейчас вы первый, то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на втором месте. Постарайтесь не допускать ошибок во втором выпуске. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ: Если вы ответили предпоследний, то вы снова абсолютно не правы. Думайте. Как я могу обогнать последнего бегуна? Если вы побежите за ним, он не будет последним. Ответ невозможен. Оказывается, использование мозга — не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Не пишите ничего и не пользуйтесь калькулятором, и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Тридцать. Добавьте еще тысячу. Плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. что произошло? Ответ 5000? Опять ошиблись. Правильный ответ — 4100. Попробуйте положиться на калькуляторы. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, это изменится с последним вопросом. У отца Марии пять дочерей: 1-я Дядя 2-я Чече 3-я Чичи 4-я Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ: ChuChu? Нет! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: вы — самое слабое звено — до свидания.
Объявление (в сельском клубе). «Все виды любви» приписаны в скобках: «с показом красочных слайдов. «Вечером народ в клубе не дышал. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Когда женщина любит женщину, это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если человек любит мужчину, это гомосексуализм. Снова люди: — Подойдите к слайдам. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это и есть любовь к родине! Теперь мы увидим слайд.
Объявление (в сельском клубе). «Все виды любви» приписаны в скобках: «с показом красочных слайдов. «Вечером народ в клубе не дышал. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Когда женщина любит женщину, это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если человек любит мужчину, это гомосексуализм. Снова люди: — Подойдите к слайдам. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это и есть любовь к родине! Теперь мы увидим слайд.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам привела девушек, предложила выбрать. «Я выберу того, кто сделает мне иврит», — говорит Рабинович. Все видят друг друга. — Нет, с французским языком в целом мы можем, а вот с ивритом не знаем как. — Ну, тогда я ушел. Вдруг девушка говорит: — Я могу на иврите. Мы зашли в комнату, и она признается: — Знаете, Рабинович, я вас обманула. Я не знаю, как заниматься любовью на иврите. Но сейчас такие сложные времена, мало клиентов, конкуренция. Я обычно люблю тебя за полцены — О, мои птицы! Вот такая она — любовь на иврите!
О названиях: Когда я родила первого ребенка, мы с мужем решили назвать его Тони. Нина хотела позвать еще одну дочь. Беременность протекала тяжело, поэтому муж пошел один, чтобы войти в имя лежа. Регистратор в ЗАГСе сказала: давайте напишем не Нина, а полное имя красавицы. Ну, они записали: Антонина.
У нас с женой есть трехлетняя дочь. А еще у нас есть друзья, близнецы Аня и Маша (да, один к одному, почти одно лицо). Оба регулярно приходят к нам (но обычно не более одного за раз) и оба любят проигрывать с нашей дочерью. Дочь не всегда называла их правильно, но нам не приходилось гадать, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она встретила другую нашу знакомую Аню и стала называть ее строго Машей, и мы поняли, что ребенок еще не до конца понимает ситуацию).
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднял трубку. — Привет! Что у тебя, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума!
Я преподаю в Университете Министерства внутренних дел. Из-за того, что курсанты постоянно дежурят, занимаясь всевозможными патрулями и прочей ерундой, они часто оказываются неподготовленными, а их боевые офицеры очень любят «разногласия». В связи с этим я беру на себя смелость сообщить некоторым в начале текста, что они не готовы от условий работы по этому вопросу на следующей консультации. В одной из групп исследуются близнецы, похожие друг на друга настолько, что мать от матери не отличается … Один из них подходит к паре: К: Товарищ майор, я не подготовлен, разрешите мне поработать на консультации? Я: а ВЫ кто, Денис или Семен? К: это не имеет значения, пишите кому угодно. Я о_о, как дела? И кто выйдет из тебя? К: кто еще будет готов.
— Доктор, я надеюсь? — Надежда? Есть. Нет никакой возможности.
Покупатель спрашивает торговца: — Сколько у вас цыплят? — 6. — Выберите трех самых старших из них! Торговец легко выбирает трех цыплят. — Ты упаковываешь их, дорогая? — Нет! Я возьму остальные три!
— Как тебя зовут? — Фон Сидоров. — Почему? «Фон» — это немецкий титул! — Родители хотели назвать «Трифон», а здесь цифры в именах были запрещены.
— Как тебя зовут? — Фон Сидоров. — Почему? «Фон» — это немецкий титул! — Родители хотели назвать «Трифон», а здесь цифры в именах были запрещены.
— У тебя есть что-нибудь для завтрашнего экзамена? — Да. Вера, надежда, оптимизм!
В детстве мои родители хотели назвать ГЛЕБ, но бабушка была против, потому что была уверена, что Глеб-Хлеб будет меня раздражать. И они позвонили Антону. Большое спасибо моей бабушке.
— В чем разница между верой и религией? — Вера — это то, за что вы готовы умереть. Религия — это то, ради чего вы готовы убивать.
В семье родилась девочка. Сначала родители хотели назвать ее Лизой, но в связи с тем, что она родилась в результате нарушения контрацепции, ее назвали Кондолизой.
Мужчины отдыхают в сауне. — Нет, мужчины, я не буду пить. Доверие не допускается. — Мусульманин, что ли? — Да, его жена — Вера, 120 килограммов, легла спать.
— Почему вы не делаете этого? — Моя вера не позволяет мне. — Мусульманин, что ли? — Нет, меня зовут Вера!
Поделитесь с друзьями!
Мирного долголетия нашему сайту!
Эти смешные шутки победили в номинации «Лучшее увлечение месяца»:
Мама выдала замуж трех дочерей. Все они были девственницами. Свадьбы состоялись почти одновременно. Мама очень переживала за своих дочерей. Она боялась, что у них возникнут проблемы в первую брачную ночь.
Поэтому она попросила каждую из дочерей написать несколько слов о той ночи на открытке и отправить ей. Маме было интересно, что чувствовали дочери в тот решающий момент.
Одна из дочерей была на Гавайях. Открытка пришла через два дня после свадебной церемонии. Было только одно слово «нескафа!» Это удивило любопытного родителя.
Она решила поискать кофе с таким же названием. Я достал стакан, увидел, что там написано, и был невероятно счастлив. Там были такие слова: «Хороша и прекрасна до последней капли!» Немного покраснев, она радовалась за свою дочь.
От второй дочери открытка пришла из Атланты через 7 дней после свадьбы. На открытке: «Ротман!» Это марка сигарет.
Мама взяла сигарету у мужа, он курил такую же. Были такие слова «»очень маленький! Размер действительно королевский! » Смущение охватило пожилую женщину, но ненадолго. Радость за дочь переполняла ее.
В течение 30 дней не было письма от третьих дочерей. Первую брачную ночь они провели в Кейптауне. Страх овладел женщиной. Прошел еще один день, и открытка наконец-то пришла.
Два слова, написанные неуклюжим и неровным почерком, были едва различимы: «South African Airlines!» Вспомнив, что они летели самолетом этой компании, мать начала искать их визитную карточку.
Найдя его в мусоре, она прочитала: «10 раз в день, 7 дней в неделю, и все это в обоих направлениях!» Мама долго не могла прийти в себя: она была в растерянности.
Настоящее чистое золото или как студенты-медики ставили диагноз
Когда два студента-медика шли через парк, они увидели медленно идущего старика. Его дыхание было тяжелым, он почти не двигался.
«Я уверен, что у этого парня синдром Пелтри». «Для людей с таким заболеванием характерна такая хитрость, — сказал Дэвид своему партнеру.
«Я не согласен, — сказал Майкл, — очень вероятно, что у старика синдром Зовицкого». «Он медленно передвигается, ноги разведены — все по учебнику.
Поскольку они не могли договориться, они решили спросить старика. Майкл принял его и сказал: «Мы оба учимся в медицинской школе и просто не могли не заметить ваше состояние, но мы не согласны с вашим диагнозом. Не раскроете ли вы нам секрет вашей болезни? «
Старик по имени Курт ответил: «Я расскажу тебе, но сначала я хотел бы услышать мнение молодых экспертов».
«Синдром Пелтри», — высказал свое предположение Дэвид.
«Ты думал, но ты ошибаешься», — ответил Курт.
«Синдром Зовицкого», — высказал свою догадку Майкл.
«Ты думал, но ты ошибаешься», — повторил Курт.
«Итак, что случилось, мистер?» — спросили студенты.
Курт ответил: «Я думал, я думал, что это была Газа ….. Но я тоже ошибался!»
Еще больше смешных анекдотов вы можете прочитать на страницах нашего сайта. Как говорят японцы: «Счастье всегда приходит в дом, где смеются!».
Поделитесь этими забавными историями с друзьями, подарите и им вибрацию!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время ее дочь поворачивается к ней спиной.
Муж играет с маленькой дочкой. Через некоторое время дочь оставляет ее и уходит: — Ну, хватит — голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спросил: — Ты учишь этому с детства?
По этому вопросу:
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает ее и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа смотрит на маму: Вас этому учили с детства, или как?
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает ее и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа смотрит на маму: — Тебя этому с детства учили, или как?
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает ее и говорит: — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа смотрит на маму: — Тебя этому с детства учили, или как?
Барин с женщиной, беседующей в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечу. — Вы в порядке, леди? — Плохо. — Ванька, встань справа! Чуть позже: — Вы в порядке, леди? — Плохо! — Ванька, встань слева! Чуть позже: — Вы в порядке, леди? — Плохо! Слуга барина: — Дай свечу сюда и встань на мое место! Сам он стоит со свечой и через некоторое время спрашивает: «Хорошо ли вам, леди?»- О, хорошо, хорошо! Барин слуге: — Учись, дурак, Как свечку держать!
Муж и жена играли в гольф в дорогой части города. После третьей отметки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в шоке»; пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете окно для кого-то, это влетит в копеечку. Тем не менее, супругам удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же тебе говорил!» — жаловался муж, — ну, теперь нам придется извиняться, и мы увидим другой путь, сколько это нам будет стоить! Они постучали в дверь и услышали голос: — Войдите. Когда он открыл дверь, то увидел много битого стекла, одним из которых был разбитый старый кувшин. На диване сидел мужчина. — Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да. — Муж катастрофически признался: — Простите нас. «Нет, нет, — возразил мужчина, — я действительно хочу поблагодарить вас за все, что произошло». «Я призрак и сижу в этой банке уже много тысяч лет. За освобождение меня я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласен!!! — Муж сказал: — Я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни! — Это может случиться! — Джинн сказал: — Чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира! — Она сказала: «Подумай о том, что сделано», — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к ней. — Вы знаете, я провел тысячи лет в этой бутылке, пропуская женщин. Я твоя жена! Муж посмотрел на жену и сказал: — Хорошо. Хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я ничего не имею против этого. Джин поднял свою жену. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептал он. — И он все еще верит в гены. Невероятно.
(E) Евгений признается (c) Вычиценка. — D: Отец, я назвала парня «с к%к%ч» — со вчерашнего дня: ты назвала его «с к%к%ч», дочь моя? — Д: за то, что обнял меня без разрешения, отец. — С: вот так (обнять)? — D: Да, отец. — C: но это не повод говорить «c% k % h c% h», дочь моя! — D: Но потом он начал целовать меня без разрешения, отец. — С: как это (поцелуй)? — D: Да, отец. — C: но это не повод говорить «C % k % h c% h», дочь моя! — Д: но потом он начал снимать с меня одежду, отец. — С: вот так (снимает одежду)? — D: Да, отец. — C: но это не повод говорить «C % k % h c% h», дочь моя! — Д: но потом он начал приклеивать ее к себе — ну, знаете, что за самость! — С: вот так (ударение)? — D: Да, отец. — C: но это не повод говорить «C % k % h c% h», дочь моя! — Д: но в то же время у него сифилис! — C: здесь c% k% h c% h!
Завтра я сажусь в микроавтобус, полный людей, все сидят спокойно, кто что думает. На автобусной остановке место выдается сразу за водителем, где сидит молодая мама с девушкой 22-23 лет. Как только микроавтобус уехал, девочка начала сочинять на тему «Мамочка, купи мне Барби» и горевала очень долго и печально на разные лады. После чего в тон ей мама говорит: «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, лучше бы купила краски и т.д.». Где-то через три остановки тактика девушки изменилась. Она сделала выпад и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если вы не хотите покупать Барби, я расскажу вам о своей бабушке! «Мама: «А что ты расскажешь обо мне «Девочка», я расскажу. Я видел кое-что. «Весь микроавтобус устал и слышал — что он там видел «Мама -«. Ну, что ты «дочка», а я видела, как ты вчера целовала папу моего отца». «Мы все лежали от смеха, девушка остановила микроавтобус, схватила дочь под руку и выскочила. Вы думаете, это конец? Нифига. На его месте сидел мужчина с маленьким сыном. Лет 8, мужчина, конечно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. А потом своему сыну: «Папа, купи мне солдат!» Микроавтобус потряс так сильно, что Дериле пришлось остановиться, потому что она смеялась вместе с нами. Отсмеявшись, он повернулся к салону и сказал: «Мужчина, лучше купите солдатиков — грех прогоните» Мужчина вытащил еще четыре стопаря. Все смеялись, а он сидел в полном замешательстве, вероятно, думая, что находится в микроавтобусе, полном идиотов. Правда ли, что фраза «Папа покупает солдат» смешная?
Добрый человек умер и погиб, как и положено на небесах. Жизнь — не скорбит. Вдруг по небу мчатся черти на колеснице и говорят: — Поедем с нами, напоим чем-нибудь, девушки, всякими прелестями, всякими соблазнами на выбор, все, что хочешь! Идите. Один человек обратился к Господу: — Господи, позволь мне отправиться в путешествие в ад! «Но зачем тебе это нужно?» «Ты что-то упускаешь? — Нет, но интересно посмотреть. Господь дал ему три дня. Мужчина вернулся полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова помчались по небу. Сова была приглашена. Он спросил, вернулся — в восторге. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких посещений, человек долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Вы уверены. — Да. Господь отпустил его. Человек собрался, пошел в ад и сразу же оказался в Таре! — Люди, почему ты, я, ты пил со мной, мы. — А вы, уважаемый, не путайте туризм.
Однажды Шерлок Холмс скучал от безделья, играл на скрипке и ждал новой возможности проявить свои дедуктивные рассуждения. Точно в это же время к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился к С. Холмсу со своей проблемой, может ли тот объяснить причину болезни. На вопрос: «Что вас беспокоит?», С. Холмс услышал: «Болит локоть». «Не задумываясь, мистер Холмс попросил посетителя сдать фекалии на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был озадачен таким предложением и не понимал, какая связь может быть между табуретом и локтем. Подумав, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам сыграть «доктора». Для этого он собрал фекалии свои, своей жены, дочерей, кошек и передал их на анализ. Через некоторое время он получил стандартный ответ: «Яйца глистов не обнаружены», с этим результатом он пришел к С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У тебя и твоего кота на самом деле нет глистов, твоя дочь на втором месяце беременности, твоя жена уже полгода страдает от сексуальной дисфункции, поэтому она отвергает тебя своей любовью». Вы просто вынуждены мастурбировать в своем туалете, а ваш туалет тесный. Вы продолжаете биться локтем о стену — это причиняет вам боль. «
Однажды Шерлок Холмс скучал от безделья, играл на скрипке и ждал новой возможности продемонстрировать свои дедуктивные рассуждения. Точно в это же время к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился к С. Холмсу со своей проблемой, может ли тот объяснить причину недомогания. На вопрос: «Что вас беспокоит?», С. Холмс услышал: «Болит локоть». «Не задумываясь, мистер Холмс попросил посетителя сдать фекалии на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был озадачен таким предложением и не понимал, какая связь может быть между табуретом и локтем. Подумав, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам сыграть «доктора». Для этого он собрал фекалии свои, своей жены, дочерей, кошек и передал их на анализ. Через некоторое время он получил стандартный ответ: «Яйца глистов не обнаружены», с этим результатом он пришел к С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота действительно нет глистов, ваша дочь на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от сексуальной дисфункции, поэтому отвергает вас своей любовью Вы просто вынуждены мастурбировать на унитазе, а ваш — тугой. Вы продолжаете биться локтем о стену — так что вам больно. » .
Мужчина приходит к врачу с жалобой на то, что уже 17 лет страдает от головных болей и ничто не может ему помочь. Врач посмотрел историю болезни, убедился, что пациент испробовал все лекарства, и сказал: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру с собой жену, веду ее в душ и занимаюсь с ней сексом. Чтобы я все забыл. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент с радостью говорит: — Отлично! 17 лет мне ничего не могло помочь, а потом — как отняли! — Ну что ж! Я не даю плохих советов! — Вообще-то, доктор, у вас замечательная жена!
Мужчина приходит к врачу с жалобой на то, что уже 17 лет страдает от головных болей и ничто не может ему помочь. Врач посмотрел историю болезни, убедился, что пациент перепробовал все лекарства, и сказал: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру с собой жену, веду ее в душ и занимаюсь с ней сексом. Чтобы я все забыл. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент с радостью говорит: — Отлично! 17 лет мне ничего не могло помочь, а потом — как отняли! — Ну что ж! Я не даю плохих советов! — Вообще-то, доктор, у вас замечательная жена!
Мы с мужем смотрели передачу о здоровье. Он сказал, что если у вас болит голова, вы можете пососать что-нибудь. Как счастлив был муж. Три раза в день он спрашивает, не болит ли у меня голова?
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты проснулись от плача из другой комнаты: — Мама! Мама! Мама хочет встать и узнать, что такое Маджра. Отец: — Спите, они сами поймут. Чуть позже снова: — Мама! Мама-а! Мама встает, идет к двери, в последний момент отец останавливает ее почти силой: — Я говорю, они сами все узнают! Помните нас с вами! А потом: — МА-А-МА! Мама отталкивает папу, сметает все на своем пути, летит к молодоженам в комнату: — Что, дочка, дорогая, что?! «Все в порядке, мама.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет «Валокордин» и вытирает слезы кружевным платочком, папа грустно пьет двадцатилетний «Мартель». Все ждут прибытия преступника. У входа останавливается красный Ferrari, из него выходит хрупкий мужчина в костюме Brioni и красных туфлях с бегемотом. Он заходит в квартиру, останавливает всех О и, вздыхая, говорит родителям: — Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Но я не оставлю и вашу дочь. Вот что я решил. Если ваша дочь родит мальчика, она унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет получать пособие на жизнь в размере 2 миллионов в год. Если у нее родится девочка, она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, оксфордское образование, ваша дочь — пособие на жизнь в размере 1 миллиона. Ну, если у нее будет выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к фермеру, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова будешь его трахать!
Молодой человек и девушка сидят на скамейке. Девочка игриво: — Ой, а у меня щека болит. Что мальчик делает со своей щекой: — она больше не болит? — Нет. Упс, теперь у меня болит шея! Что он делает с ее шеей: — и как теперь? — Теперь не больно. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: — Молодой человек, а вы геморрой как-нибудь лечите?
Миллион охранников, которые обычно работали по ночам, возвращались домой на несколько часов раньше. Не желая будить жену, он тихо прошел в спальню, разделся и лег в постель. Правда, через несколько минут он коснулся ее плеча и сказал: «Дорогая, у меня так болит голова. Не могли бы вы сходить в круглосуточную аптеку и купить мне анальгин? Солдат оделся и поспешил в аптеку. После того как он купил «Анальгин», аптекарь как-то странно посмотрел на него и спросил: «Я вас знаю?» «Лейтенант Иванов, верно? — Да. «Почему ты одет как пожарный?».
Мама ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь все время болеет. Врач осматривает девушку и говорит: беременна ли дочь, на пятом месяце. -Вы, доктор, моя дочь-частница, она никогда не была для мужчины! Правда, дочка?! Даже поцеловались однажды. — Это скажет его дочь. Доктор тихо подходит к окну и начинает внимательно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. — Дур, что-то не так? — спросила мама. — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою и жду.
Вряд ли убедил! Эту историю рассказал мой сосед. С дачей у них проблемы — крысы и мыши оказались почти наглыми в восприятии: они не стучат ложками, а сидят за столом. Чтобы решить эту проблему, его семья решила завести кошку. Они начали, только кошка оказалась не совсем обычной. Он не любит крыс, дрожит в коленках и боится крыс. Но не выбрасывайте — это живое существо и не какая мебель. Вот как они живут: сосед мышей отправляет в деревню, но кот их боится. Недавно Валера (это сосед) уехал в деревню. Взял бутылку водки, приехал, а выпить некому — только женщины и дети малые, в мужском населении идет расслабляющая работа от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголю, поэтому Валера решил завести для этого дела кота. Она налила ему стакан валерьянки, который сам по себе был стопкой водки. Они сидели вместе. Сосед угостил бутылкой, кот — стаканом. Напившись, кот некоторое время катался по земле, затем встал, вскочил и пошел в сарай, где ночевали крысы. «Ты не можешь себе представить, что дверь чуть не открыла лапа лапы», — говорит Валера. Кот проник в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой мышью в зубах, бросил мышь на крыльцо и отправился на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на веранду покурить. В следующий момент кошка выползла, вытащила себя и … Вечером кот увидел убитую им мышь. Валера не смог выразить кошачью истерику по этому поводу. «Едва ли я в этом уверен!»
В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым студентом. Однажды студент рассказывает своему начальнику: — Странный тип беспокоил нас в парикмахерской. — И какие? — Парикмахер спрашивает. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто необычно. Скоро, наверное, опять придет, «знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет от нас, проследит за ней, а потом скажет мне». Ну, действительно, через некоторое время приходит богатый молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре !!!!. Шесть!» Затем он разворачивается и молча уходит. Маленький человек, как ему было приказано, также проскальзывает за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой», «Ну, это точно означает, что психопатка», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел домой к тебе.
Поделитесь с друзьями!
Очень смешные анекдоты про дочь
На нашей странице собраны очень смешные анекдоты про дочь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Моей дочке 4 года, отгадайте загадки: — Наполним вазу … Дочь: -… Зубы!
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, разрешишь ли ты мне посетить мероприятие, где все поют и танцуют под воров, затем обливаются потом и, наконец, вместе засыпают? — Какая мерзкая оргия! Не совсем! — И у тебя это есть, папа! Уже на следующий день после выпускного!
В семье была слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девушка почувствовала свою роль и сказала: «Опять, по крайней мере, у меня». «Неужели ты думаешь, что если я слепая, ты можешь предать меня? Это продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу, чтобы узнать, что делать. Врач посоветовал сварить миску пельменей и поставить девочке на стол. Это сделала мама. А после того, как дочь не почувствовала пугающей порции пельменей, она сказала: «Блиг, представляю, сколько ты посыпал!».
Папа собрал семью за столом и сказал: — Дети, я уезжаю в Ленинград, что вам привезти? Только чур со стихами! Приходит первая дочь и говорит: — Папа едет в Ленинград, купит самокат! — Я куплю тебе скутер. Приходит Вовочка, говорит: — Папа едет в Ленинград, собирается купить мопед. «Но это не сработает», — говорит папа. — Ты хочешь сойти? Он сложен для вас! Папа едет в Ленинград, мама Хахар будет счастлива! Мама — наша соседка, папа купит мне мопед!
«У вашей дочери пальцы как молния», — сказал учитель фортепиано о пианино своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не бьют дважды.
Мама читает маленькой дочке страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. «Разве ты не боишься злых каннибалов?» — удивленно спрашивает мама. — Почему я должен бояться? Меня зовут не Люда, а Таня.
— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. — Правда? Молодой человек, вы уже поговорили с моей женой? — Да. Но ваша дочь мне нравится больше.
Дочь, студентка первого курса ИВК, звонит маме: — Мама, ты знаешь, у меня уже есть мальчик… — Интересно … И что он представляет собой на курсе? — О, мама, какой курс… Всего три недели…
— Великий Маганга, моя жена родила мне трех сыновей. Переговорное устройство — это сигнал. — Боги говорят, что вы должны разрезать правильное яйцо. Через год чукча снова пришел к шаману. — Великий Маганга, моя жена родила трех дочерей. Что говорят боги? — Боги велели тебе отрезать левое яйцо. Через год чукча приходит к шаману. — Великий Маганга, женщина родила дочь и сына. Что скажут мне боги? — Боги говорят, что яйцо было разрезано другим чукчей.
Очень напряженное время. Мать и дочь примерно пяти лет едут в троллейбусах. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери, а шкурку выбрасывает в приоткрытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мама, что ты! Пассажиры проходят контроль: — У такой матери хороший ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Тебя надо поставить на лунный свет!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
? Анекдот о трех дочерях
Жизнь в аду среди женщин — семья с 8 дочерьми / Новый Вечерний Квартал 2018 Продолжить чтение
Смешные анекдоты про маму и трех дочерей читать далее
Три дочери и новая шутка о рекламе Читать далее
Работы об экскаваторах / Уральские пельмени 2019 Читать далее
Женщина подобна медсестре, она нужна только в крайних случаях — подборка семейных номеров / Квартал 95 Лучшее читать далее
Умерли от голубя — муж, жена и теща / новый квартал 95 в Турции Читать далее
50 000-Папа — это ужасная подружка / комедийные дети читать далее
Я умру моей женой после Капратоса — этот поступок тронул зал до слез
Автомобиль. Женщина потеряла память в Турции, что может быть лучше!!! / Новый Вечерний Квартал 2017 Читать далее
Кошевая Варвара «Wrecking Ball» — выбор визуальный — один голос. Детский сезон 3 Читать далее
Женщина, которая говорит даже во время поцелуя — семейный номер / Квартал 95 Читать далее