Анекдоты про рыбаков
Мужчина отправился на рыбалку. Взял удочку, пол-литра — так, посидеть на берегу. Он садится, наливает и пьет. Он не кусается. Я выпил почти всю бутылку, но не было ни одного кусочка. Оставалось немного водки, а потом укус! Парень вытаскивает, а там маленький карп. Ну, — подумал рыбак, — что с ним делать? Да, даже с маленьким. Он открыл рот, плеснул несколько капель водки, бросил ее обратно в воду и медленно стал собираться домой. А потом он начал клевать! Мужчине надоело вытаскивать рыбу. Я набрал полное ведро и довольный пошел домой. Слышит злой шепот из ведра: — Ну, карп, сука… …наливай. Отпусти.
Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Приходит женщина, раздевается догола, делает пирсинг в интимном месте и идет купаться. Рыбак: — Надень штаны, тогда щука на приманку берет отлично.
Мужчина идет на рыбалку, его жена крутится вокруг него и пытается сказать ему что-то вроде: — Смотри, только не перепутай наживку с закуской! Не заплывайте за буйки. Не утопите свой телефон, как в прошлый раз. Запомни меня, чтобы мои уши не горели. Смотрите, не поджаривайте тосты на барбекю и не ешьте угря в ванне. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь со своими друзьями.
Возраст рыбы можно определить по ее глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
Умная женщина всегда отпустит своего мужа на рыбалку! И у мудрой женщины тоже есть дети!
В России, если человек возвращается с рыбалки трезвым и с рыбой, то его считают браконьером.
Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — А ты, х*й, без рыбы!
Человек сидит на берегу реки и ловит рыбу. Откуда-то издалека слышится МАТХ: — Он пошел в Х. Пять минут спустя, теперь уже ближе: — Пошел к Х. Заглядывая за поворот, мужчина плывет на лодке и гребет ЛОДКОЙ. — Тебе нужно взять вилку!» — обратился к Х.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Он бормочет: «Если бы это не было так успокаивающе, я бы всех задушил!».
Три рыбака путешествуют на рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Входит девушка в клетчатых колготках. Внук: — Вот телка, которую ты сшила! Отец: — Я вытянул из отца все деньги на одежду! Дедушка: Черт! Я забыл про капсулу.
Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает: «Дядя, как тебя зовут?»- Коля. — Дядь Коль, а можно здесь поплавать, пока ты рыбачишь? — Да, плыви ради бога — дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ладно, садись — дядь Коль, а давай я сяду тебе на плечо, и мы вместе порыбачим? — Ну, садись. Сидят они, ловят, через некоторое время из воды вылезает другая лягушка и смущенно говорит: — Ребята, можно я буду плавать рядом, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — ТЫ УМРЕШЬ. Правда, дядь Коль?
Я играл в рыбалку на своем компьютере. Установите «реалистичность» на максимум. В результате я тупо просидел перед экраном два часа. Он не кусался.
Выпив стакан водки, рыбак закинул удочку. Полностью заброшен.
Мужчина вернулся с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну, подумаешь, ничего не поймал на рыбалке. что здесь не так — Не поймешь. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать комплименты на ухо даме. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она задыхается, шепчет: «Ну, что ты, давай, давай…». Мужчина делает паузу, указывает на все еще эрегированный член и говорит: «Не клевать».
Прикольные анекдоты про рыбаков и рыбалку
На этой странице собраны прикольные, очень смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Смешные анекдоты про рыбалку
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — Что происходит? — С отцом пошли на рыбалку и сели на губы осы. — Книга? — Ни один отец сразу же не убил свое весло!
Один друг звонит другому: — Пойдем завтра на рыбалку? — Подождите, я сейчас уточню у жены. — Хорошо? Поехали, клёв будет отличный. — Нет, я не пойду. Жене разрешено пить водку дома.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что Кос не только сломался, он зацепил крючком хвост и опрокинул банку с водкой, остывающую в реке.
— Папа, мы сегодня с классом ходили в океанариум! — Ну, и что там было самое интересное? — Пить рыбу! — Ладно врать. Скажите это рыбам, поющим после этого!
Рыбаки решили посоревноваться, кто лучше. Первый сказал: — Однажды я поймал щуку на 21 кг. Остальное: — Ну, бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома на 57 кг. Остальное: — Ну, все может быть. Третий: — А у меня был случай, за весь день ни одного кусочка, я даже с горя не выпил, всю водку вернул. Все: — Ну, ты врешь!
Анекдоты про рыбалку — самые смешные.
Мужчина отправляется на рыбалку зимой. Он вышел из дома — вокруг вьюга, метель. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, дорогой? — Да. — Какая погода? — Вьюга, метель … Бррррр! — А мой дурак пошел на рыбалку.
Лето. Тепло. Мужчина едет на велосипеде вверх. Поднялся он на самый верх, а там мост, и рыбак стоит посередине, рыбу ловит. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова: — Эй, парень, ты ловишь рыбу? Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины у ног и спины. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?
Читайте также:
Два друга разговаривают: — Почему бы тебе не пойти на рыбалку? — Да, вы понимаете, жена его не отпускает. — И вам это нравится. С пятницы я все собрал, в субботу утром, в которое я поместился на полог одеяла, смотрю на спину жены и говорю: «Ну и жопа». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и за рыбалку. А я прихожу вечером, и мы уходим. Это сделал друг. Вечером я подготовил снаряжение. Утром он накинул одеяло: — Ну, жопа. Ах, ну и рыбалка!
Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. Червяк нанизывается на одну и бросается в реку. Червяк нанизывается на второго и забрасывается сзади. Проходит мимо мужчина и спрашивает: « Эта удочка для ловли рыбы, чисто для реки. А что вы бросаете сзади, зачем? » Рыбак говорит: « Не скажу. Мужчина: » « скажите, сто грамм дроби». Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: «Смотри, кто в реке никогда не сотрясался, а кто отстает, ты уже пяток»
— Я играл в рыбалку на своем компьютере. Доведите реализм до максимума. В результате он по глупости провел два часа перед экраном. Никакого клевания.
— Я хочу охотиться! — А я хочу рыбачить! — Ну, я предлагаю компромисс — Давайте пойдем стрелять!
Двое мужчин отправились на рыбалку. Он пил. Утром один просыпается, будит другого: — Зачем ты поставил сеть в поле? — Что я такое? Где ты споришь, там я и поставил!
Смешное про слезы шутка про рыбалку
Два друга рыбачат. Одному повезло: он вытащил большого леща, который яростно дергался и не давался в руки. — Слушай, как я могу его убить? — спросил удачливый рыбак. — И вы его утопили!
Разговор двух друзей: — Что ты такой тщеславный? Что случилось? «Я подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов… ну, ничего страшного». Он рыбак. Что случилось? — Он повертел его в руках, перевернул и спросил: «А это что?».
Инспектор рыбнадзора рыбака поймал и говорит: «У тебя мужик, ты здесь рыбу не ловишь!» — А я и не ловлю. — Почему ты меня поднимаешь, что это такое? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпустила его, потом свищ — он возвращается, и мы уезжаем домой. — Давай, хорошо, покажи мне. Мужчина отпускает рыбу, и они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистни. — Почему? — Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Там проходит собрание Общества любителей фишеров. Действует председатель. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году мы взяли одного бутылочного брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли двух — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три бутылки, но не берите удочки и не выходите из автобуса.
Пришел мужик порыбачить зимой, пробурил лунку, только он закинет удочку, как тихий голос говорит ему, пока он разминается таким образом: — Здесь рыбы нет… мужик пожал плечами, Они пробурили другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторил ему:- Здесь нет рыбы… Человек проехал третью лунку и опять то же самое:- Здесь нет рыбы… Он взревел:- Кто это… Говорит?! …- Я говорю это, директор слайда на слайде на слайде на слайде …
Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал огромного осетра. Я закинул его на плечо и пошел домой. — Хорошо? -А тут из-за кустов — Инспектор Рыбнадзора!!!- Ясно?! — А я осетра с плеча — И в карман!
Мы как-то возили хозяйственные постройки для зимней пибанки. Они проходили, мазали, смотрели, но не брали лед. Ну, они прислали один из своих обрезков. Он устроился на джипе и в ближайшем корпусе. Я подошел к дому и присел, — Эй, дедушка, оставь лом, чтобы разбить лед. Дедушка дал, он ушел. Который час: — Дед, а дед! Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Время снова промчалось час. — Дедушка, а лопата еще есть? — Это, сынок, укус? — Да, какого черта, клюнуло — Другая лодка не была спущена на воду.
— Как нагнетание «Уазике» Приеду на рыбалку, клен отличный, вокруг тишина. Как новый «Мерседесе», Итак, откуда-то появляются женщины, они начинают плавать рядом голыми. — Они также занимаются рыбной ловлей.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Чтобы скрыть свое пьянство, вернувшись с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Эта свиная туша унесла его.
Двое мужчин сидят и ловят рыбу. Вдруг один из них поймал русалку. Он долго смотрел на нее, потом сочувственно вздохнул и отпустил. Второй мужчина в крайнем изумлении: — ПОЧЕМУ. И первый с большим сожалением: — НО КАК.
— Есть ли у вас документы по этой рыбе? — И у вас должно быть — свидетельство о смерти?
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. — Сынок, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, о чем плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — И я засмеялся. & lt;
Два рыбака много дней подряд спасались на лодке, но не могли найти место для рыбалки. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и передали лодку, один из них спросил другого: «Помнишь ли ты место, где мы сегодня ловили?» «За кого ты меня принимаешь?» Я нарисовал крест на дне лодки. — Дурак! А если нам дадут другую лодку!
— Ты ползаешь? — Вчера у меня было двадцать пять пик и сорок крестей!» Вы знаете, кто я? «Нет. — Инспектор Рыбнадзора. — Вы знаете, кто я? — Нет. — Я первый Бракхун в этом районе.
Любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбалка была признана олимпийским видом спорта … Они организовали соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. — Ну, — Они спросили их — Убедили ли они экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? — Почти — говорят рыбаки. — Осталось только доказать, что водка — не допинг …