Анекдоты про сайт «Одноклассники»
О, девочки. Хорошо, что мы смогли вернуться в его молодость! Никто не снимал его на телефон, не выкладывал в интернет.
Анекдоты про умных
Сборник самых смешных анекдотов про Смарта. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Умный человек изобрел колесо. А еще умнее — диван.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
Глупец не понимает, что происходит вокруг него. Смарт тоже не понимает, но в другом масштабе.
Чем умнее человек, тем чаще он говорит «я не знаю».
Мы живем в такое время, когда умные люди вынуждены молчать, чтобы не обидеть глупых.
Мысли, написанные с грамматическими ошибками, не могут быть восприняты как умные.
Гениальный человек никогда не скажет о себе, что он гениален. Я знаю себя.
Умный научится чему-то даже у дурака. Но обратное не сработает.
Чем умнее человек, тем легче распознать в нем дурака.
Из двух ссорящихся больше виноват тот, кто умнее.
Дурак всегда найдет, что сказать, а умный — что сказать.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы умные люди могли выжить в обществе идиотов.
Он научился говорить — это значит, что он вырос. Научился молчать — значит, стал мудрее.
Они наговорили дерьма и не могут выбраться? С выражением снобизма на лице добавьте: «Это цитата».
Иногда я использую слова, значения которых я не знаю, чтобы люди видели, насколько я возвышен.
— Не показывай здесь свой интеллект! «Но я молчу.» — Вот. Вы притворяетесь, что имеете в виду то, что думаете.
— У вас глупые шутки! — Умные шутки Берег для умных …
Если вместо «Стопудово» вы начнете говорить «наверняка», то люди на Стопудово будут считать вас умным.
Правда — это одно. В споре побеждает тот, кто первым узнал и замолчал.
До этого миром управляли умные люди. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Это была жесткая глупость. Теперь мир контролируется глупцами. Это справедливо, потому что глупых гораздо больше. Теперь Умник учится говорить так, чтобы было понятно, что он тупой. Если глупый чего-то не понимает, это проблема умного. Они тупо страдали. Теперь умные страдают. Страданий становится меньше, потому что умных становится все меньше и меньше.
В детстве он был очень умным мальчиком. И тогда почти весь разум пришел в движение.
Из обвинительного заключения: он постоянно демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя чувства глупых.
— У меня нет математического ума! — Доступность? — Он сказал громко. У вас есть подсобка…
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, кажется вдвойне убедительным.
Наконец, на вопрос «Если ты такой умный, то почему такой бедный» был получен исчерпывающий ответ: умный человек стремится к знаниям, а не к богатству.
Количество интеллекта на планете постоянно. Только население быстро растет.
Бесит, когда утюг, пылесос и даже зубная щетка умные, а вы — нет.
Чем умнее человек, тем быстрее вы сможете объяснить ему, что он дурак. Невозможно объяснить, что он дурак.
«Вам кто-нибудь говорил, какой вы умный?» — Нет, вы будете первым. — Вы не будете …
Страдание не от ума, а от желания продемонстрировать его не в том месте, не в то время…
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны самоуверенности, а умные люди всегда сомневаются в себе.
— Я люблю разговаривать с собой. В такие моменты я понимаю, что на земле остались умные и интересные люди.
Хорошо, когда ты много знаешь. Вы можете спокойно забыть, ничего не отрицая.
Умному человеку не нужно повторять дважды. Мудрый человек пошлет вас даже после первого раза.
Я помню, как мой дед говорил мне: «Внук, если тебе кажется, что собеседник, который притворяется умным, говорит полную чушь, то тебе не кажется».
Если ты такой умный, покажи мне свои деньги! — Не покажу! — Почему? — Я умный!
Вы не можете быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее вас.
Чтобы язык был острым, ум должен быть отточенным.
Умный человек оскорбляет дурака самим фактом своего существования.
Узнать, кто перед вами, очень просто — назовите человека дураком. Если не оскорблен, то умен.
«Лучше быть умным, но иногда скучным, чем быть все время умным, но скучным!»-Вы снова умный?
Только очень умный человек понимает, что он глуп. И только глупый человек считается очень умным.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про сайт «Одноклассники»
Сегодня невозможно представить нашу жизнь без социальных сетей. Одним из самых популярных является сайт «Одноклассники». Там мы общаемся со старыми знакомыми, находим новых друзей, ищем свою любовь, читаем смешные анекдоты. Многие люди могут сказать как хорошее, так и плохое о времяпрепровождении в этом виртуальном мире. Тем не менее, можно с уверенностью сказать следующее. Если бы эта социальная сеть не была разработана, то смешные шутки не появились бы на сайте «Одноклассники». И именно с ними мы приглашаем вас познакомиться.
Определенно то же самое можно сказать и о Всемирной паутине. К счастью, его тоже когда-то придумали и появились анекдоты про интернет, которые вы можете прочитать на нашем сайте.
— Вася дома? — Нет. Вася уже ушел. Он покинул наш мир. — Он мертв. — Нет, я связался с «Одноклассниками».
Жена жалуется подруге: «Я поссорилась с мужем — теперь мы общаемся только в одноклассниках.ру!».
— Наташа, добавь меня в Друзья на Одноклассниках!»- То, что мы месяц спим вместе, это не причина, Сережа!
Осужденный, ваше последнее желание? — Посетите сайт classmates.ru. — Но почему? — Посмотрю, что жизнь сделала с ровесниками, и умирать не страшно.
— Око за око, зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил две оценки своей классной руководительнице Марии Ивановне за все фотографии.
Суд там. Судья. Ответчик. Судья: — Почему он ваш друг в «одноклассниках»?
Приходите ко мне завтра после пяти. — Почему? — Они собирались избить меня. Я поставил «4» другу моего друга в Однокашниках за фотографию. На второй день она в слезах. Теперь ее подруга хочет меня окунуть.
Я встретил двух друзей: — Черт, у меня болят пальцы. — И что произошло? — Да, вчера встретил друга детства с одноклассниками, они всю ночь песни горланили.
Проблема с платьями 90-х в шкафу, а надеть нечего. проблема с фотографиями 2000х-1500, но что поставить на главную страницу, я никогда не узнаю!
Одноклассники! СРОЧНАЯ ПРОСЬБА — не фотографируйте возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень дохода. Просто сделайте фотографию с подтверждением дохода за последние 12 месяцев. Искренне ваш, налоговая служба.
На Кавказе, если парень поставил незамужней девушке 5 баллов в «Одноклассниках», он должен на ней жениться.
Именно Отелло спрашивал: «Молишься ли ты по ночам, Дездемона?». И теперь он просто открывает почту Дездемоны, ICQ, одноклассники.ру и телефон и без сомнений знает, когда и за кого она молилась.
Зачем сидеть в одноклассниках, если вы каждый день ходите в школу?
Соседская педальная дружба в одноклассниках. Он безжалостно игнорировал его за это. Они привязываются к монитору и передают стартер по почте, выходят, мы не живем в тюрьме.
Вот это да! Друзья, откуда у вас столько одноклассников! Вы закончили школу в Китае?
Если муж целыми днями сидит в одноклассниках, то он скоро снова женится!
Это супер опека, когда одноклассники дают женский пароль)
Директор — секретар ю-Включить всех на собрании — от селектора? — Нет, через одноклассников — так будет быстрее.
У повара в «Одноклассниках» статус: «заболел» и на кнопке «Класс!»! Они уже потеснили 25 человек.
На собеседовании работодателю: — Ну, хорошо, а что такое одноклассники.ру вы знаете? — И все равно! Это довольно популярный сетевой ресурс. — (громко сбоку) Тогда!
Знаете ли вы, что когда вы одновременно сидите на одноклассниках, Вконтакте и Майл. Ру, то электрический отсчет дрожит быстрее!
Через несколько лет все, кто не халтурил на odnoklassniki.ru, будут привлечены к ответственности, потому что Честным людям нечего скрывать!
2012 год. На сайте одноклассники.RU больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом за восстановление СССР в прежних границах и возвращение домена .SU: Чтобы искать новых друзей, нужно 16 раз зайти на родственные сайты стран СНГ.
Одноклассники.ру — Пусть все ваши возлюбленные наконец-то увидят друг друга.
Черт меня дернул добавить в «одноклассники» начальника для друзей… прямо сейчас сидим на работе зажигаем.
— Папа, можно мне взять ключи от твоей машины? — спросил подросток у своего отца. — Я хочу показать своим одноклассникам, что я вожу машину за десять тысяч долларов. «Вот у тебя тридцать рублей, — ответил отец, — а хвастаешься, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов».
— Бабушка, а где ты в юности сидела «Вконтакте» или в одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Журналист берет интервью у монаха. Он спрашивает его: — Есть ли в вашем монастыре телевизор? — Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор — У вас есть радио? — Нет, церковь запрещает нам слушать радио! — Мы сидим в «Одноклассниках»!
Вопрос к знатокам трудового права: «Одноклассники» запрещены во время угрозы увольнения. Если после обеда у меня скрутило живот, и я просидел на унитазе 15 минут, а за это время перешел с телефона на одноклассников и был там замечен, будет ли это основанием для увольнения?
Одноклассники. ru — зарегистрирован. Нашел всех наших! — Нашел Катю. Интересно, помнит ли она меня? — Я посмотрела список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит… — через неделю он привел другу еще 15 бывших любовников. Красота! — посмотрела жена. Мне пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Я нашел еще 350. Кто все эти люди? — Повар нашел меня. Он обещал отказаться, если я не буду вести дела. — Нет времени на работу. Я поприветствовал бывших любовников. — Он встретился с Катей. Как безжалостна погода. — Жить тоже некогда — посмотрите, кто на меня пятерку поставил. — Он сдался, развелся, перестал бриться и мыться. — Подготовился, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и работе. — Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
Две подружки отправляются за покупками модной одежды. Зашел в один из них и попросил продавца помочь подобрать. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы … Второй:- Анька, проснись, тебя нет в одноклассниках!
Переспать с девушкой, а потом не добавить ее в друзья в одноклассниках — это просто отпад!
По статистике в Москве и Санкт-Петербурге самой популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию составляют «одноклассники». В остальной части России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
Для одноклассников «Вася Петров и Света Булкина теперь больше, чем друзья».
Если в 37-м году появился сайт «одноклассники», то вместе с врагом народа будут посажены не только родственники, но и друзья и друзья друзей.
Жена: — Где ты, ублюдок, всю ночь не спал? Муж: — Сижу в одноклассниках …
В молодую динамично развивающуюся компанию, в период кризиса требуются сотрудники, которые разочаровались в сайте odnoklassniki.ru.
Несмотря на мировой финансовый кризис, многие крупные российские компании открывают новую вакансию на должность интернет-секретаря. Министр этих компаний утверждает, что благодаря использованию специально обученных людей, производительность коллектива резко возрастает. В обязанности этих людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» для всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, они также должны немедленно передать и загрузить фотографии с отдыха в Египте или Турции, а также придумать креативные подписи после возвращения из отпуска. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, которые являются высококлассными специалистами в данной области.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe/umnye/
Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-sajt-odnoklassniki/