Анекдоты про секс самые смешные, стр. 5
— Я не закончил. «У вас было столько времени, сколько было, поэтому вы просто не знаете, как правильно распределить свое время». «Время учебы.
— Алло, это секс по телефону? — Это барабанный секс. Какой он? — Это приемная семья …
Я читаю максиму: «Лучший секс — это секс с кем-то, с сексом и без секса». «Ну, нет, я бы не хотела секса с кумом!
— Unus me, вы натурал, гей или бисексуал? — Я эгоист…
Мы пробовали заниматься сексом в душе с моим мужем. Ничего не произошло. В его глазах огонь и страсть, в моей голове — водомерки.
Раньше я мечтал подарить девушке гелий перед сексом.
Она курила только после секса. Поэтому медленно выбросил его.
После секса отвернулся к стене и захрапел. Но она не обиделась, потому что заснула во время секса.
Олег не был уверен, что во время секса он представляет вместо себя другого человека.
Для многих это покажется дикостью, но я не пользуюсь презервативами. Я думаю, что использовать презерватив, когда вы не занимаетесь сексом, довольно глупо.
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку… Весь воздух выходит, и я могу извлечь его из-под кровати.
Воскресное утро … Он встает и идет на кухню. На кухне она стоит на плите с кастрюлей яиц. Он: — Что у нас на завтрак? Он: — Любимая, возьми меня здесь и сейчас! Немедленно. Он ошеломлен приятным сюрпризом, охотно подчиняется и любит ее прямо там, за кухонным столом… Потом он тяжело дышит и спрашивает: «Почему ты вдруг здесь оказался? «Он: — Да таймер сломался… Потребовалось две минуты признания…
Анекдоты про секс
Когда я была маленькой, я думала, что секс — это когда взрослые просто срывали поцелуи. А когда я вышел из душа и поцеловал киску, то вспомнил, что я совершенно голый и разрыдался из-за мамы. Его глаза нужно было видеть.
Новые соседи не знали, как меня зовут, пока я не привела девочку. Она попросила его на следующий вечер выкрикнуть ее имя и отчество.
Я не понимал: Если исследования показывают, что мужчины часто засыпают сразу после секса, почему так трудно поймать насильников?
Одноклассник моего друга сказал, что если мужчина занят в презервативе — значит, он его не уважает. Сейчас ей 20 лет, ребенку 2 года. Но человек вызывает уважение.
Я не могу понять одного, Что чувствуют двадцатипятилетние после секса, когда понимают, чей пояс сделан из собачьей шерсти?
— Алло, это секс по телефону? — Да… — Почему ты шепчешь? — Я пара…
— черт, унизили в праздники, не знаю, как теперь на работу ходить … — а что ты сделал? — да, они предложили секс коллеге, а она взяла и согласилась …
Говорят двое мужчин: — Какую должность вы выбираете? — Спина. — Почему? — Не нужно, счастливое лицо!
— Профессор, вы знаете, что такое биатлон? — Ну, точно вы! Биатлон — это как секс: если ты его не понимаешь, то скорость тебе не поможет.
Жизнь такова. Сначала вы поженитесь (вы поженитесь), так что секс будет регулярным. Затем вы разводитесь, чтобы секс был регулярным.
Парень — Друг: — говорят, что секс — это то же самое, что пройти сто метров. — Нет. Я никогда не пробегу сто метров за восемь секунд.
— Папа, что такое безопасный секс? — Это когда женщина не знает вашей фамилии или адреса…..
— Почему девушки закрывают глаза во время секса? — Потому что они не могут спокойно смотреть, как мужчина проводит время.
Согласно статистике, среднестатистический человек занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет фантастический декабрь!
Посоветуйте музыку для секса, чтобы преодолеть недостаток пар. Три минуты, не больше.
С женского форума в Интернете: — Я никогда не пробовал анальный секс, и не собираюсь пробовать его снова…
Любви подвластны все возрасты, чего нельзя сказать о сексе.
— Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой? — 10 раз. «Отлично, это почти в два раза больше, чем у твоего соседа!» «Это все еще моя жена.
Женщинам нужно настроение для секса, а мужчинам просто необходимо пространство. Но с возрастом —- все наоборот.
— Я не понимаю этих обсуждений на форумах: «как долго не кончать?»। Да, я действительно могу заниматься сексом всю ночь и так и не кончить. — Я бы на твоем месте, Маша, не гордился им.
Я всегда практикую безопасный секс, потому что микробы не успевают заползти за пять секунд.
Сегодня мой 215-й день с тех пор, как у меня не было секса с девушкой. Я решила ходить в шлепанцах, чтобы хотя бы запомнить звук…
— Лех, а почему у меня перед сексом голова кружится? Вася, что ты делаешь перед сексом с девушкой? — Я взорвусь!
Девушка, помните, если вы занимаетесь сексом на первом свидании, второе свидание вам обеспечено.
Мужчина и женщина в постели после секса. Его: — ты придешь еще? Он (задумчиво глядя под одеяло): — Ну, давай, занимайся собой….
Самые смешные анекдоты про секс
Неожиданная концовка делает анекдот красивым, но портит секс.
В аптеке продавцу говорит мужчина: — Девушка, эти презервативы длительного пользования для меня. В очереди они улыбаются, продавщица язвительно: — Вот, пожалуйста… Мужчина: — и вывернуть их наизнанку, иначе женщина быстро кончит…
Некоторые девушки говорят «Кто ты?», «Что ты делаешь?» во время секса. Они могут создать настроение глупыми фразами типа «… Или «Помогите. «
Картина «Утро после брачной ночи»: огромная женщина сидит на брачном ложе, а маленький щуплый крестьянин с лупой в руке ползает по самой кровати и рассматривает простыню. — Ну, козлик, что ты видишь? Жених и невеста с любовью спрашивают его. — И мама говорила мне, что после брачной ночи должны остаться капли крови. «Скажи своей маме, что у меня анемия».
Утро после большого вина: все просыпаются рано утром под гневный крик одной девушки: — Кто меня вчера трахал? Конечно, никто не признается, после нескольких минут крика девушка говорит грустным голосом: — Ну, скажи мне кто, мне было хорошо…. — любовь, ты девственница? — Да, я не знаю… Но вы можете увидеть несколько раз!
Врач сказал мужчине, что он должен кончить только один раз, после чего наступит полная импотенция … Мужчина вернулся домой и поделился своей бедой с женой. Он в ужасе: — совсем?! Их следует использовать очень осторожно. Давайте составим расписание. — Я уже сделал это. Тебе не нравится…
Беременные девушки в регистратуре у гинеколога, которые хотят узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: — В каком состоянии произошло зачатие? Она была наверху… Гинеколог: — У вас будет мальчик! Я девушка: — Я была topper…. Гинеколог: — У вас будет девочка! В это время третья девочка начинает плакать. Гинеколог: Что случилось? Я девочка: — Может быть, у меня будет щенок…
Динозавр становится динозавром: — А вы станете? — Я не сдаюсь. — Почему!? — Дети моего возраста начали.
Тем не менее, «не стоило мне с девушкой ради фразы: «Молодой, купи цветы девушке! «Ответ: «Да, и так будет».
Мужчина говорит жене: — слушай, иди в спальню, а? — да, неудобно, видите ли,— вуочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он услышит? — Не бойтесь, я все организую. Подходит к вуочке: — послушай, вуочка, подойди к окну и посмотри. На каждого человека, которого вы видите во всех черных женщинах, приходится рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали: — Рубли … Через двадцать минут: — Два … Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, проститутка тебе дешевле обошлась бы — Идет похоронная процессия.
Я пошел, это значит пожилая пара в кинотеатре. Они сидят и смотрят фильм. Моя жена хотела без причины. Дайте ее мужу надавить. Это она: #8212; Ну, что ты, ну, не здесь. Ну, я очень хочу. — что дальше? — по крайней мере, один палец. Ну, хорошо, мужчина медленно залез под платье и палец … через несколько минут: — О … Ах… Эээ… Эээ… Шшш … Ооооойййййй! Молодец, я никогда не был таким хорошим! Вы — палец? — Нет — уже несколько часов.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: делятся, легли на кровать и только начали заниматься любовью — заходит мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. И мама с мамой — на одной кровати. Ну, обычно они тр @ х @, тр @ х @ тай, вдруг х / / Мамаша Халя ползает между кроватью и постелью. Маринка: — вовочка. Что это. Вовочка (лезет в глубокий карман брюк, достает огромный орех и складывает его в достоинство Хала): — Папа придет, узнает.
Муж приходит домой, жена встречает его с очень игривым настроением. Он: — Все достаточно бесплатно, я установлю тариф. Просто на полу — 1 доллар США, романтический при свечах — 5 долларов США, на природе, исполняющий все желания — 10 долларов США. Жена, не задумываясь, достает 100 долларов США Муж: — О Дже, мы едем на природу? — Нет, на земле и на всем. ।
Жена отказалась от секса и сказала, что у нее болит голова, и не думает, что голова болит из-за отсутствия секса.
— Сомневаюсь! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если, например, свести его к гинекологу? — И что он там увидит? Входящий счетчик?
Вы хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — отвращение и удовольствие? — Шея на капоте вашего автомобиля «Ты лучший в сексе!».
Мужчина заполняет анкету на приеме у уролога. Мы должны ответить, когда был последний оргазм. Он звонит жене: — Люси, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто звонит?
Священная ложь — это когда женщина на вопрос мужчины: «Хотели бы вы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», отвечает дипломатично: «Ну, только если бы вас было двое…».
Я хотел раздеть девушку. Но денег не было. Тогда я пошел к соседу, и он ввел меня в долг.
Змея подползает ко льву: — Я изнасиловал слона! Он очень солидный … -вставляя свой пенис в мою ротовую полость. -А есть свидетели? — Есть. Обезьяна. Ты позвал обезьяну. — Вы расскажете мне, что вы видели? — Все! Я видел все! Такая эрекция! Такой оргазм. Блестяще. Блестяще. Лео вызывает слона и спрашивает: — Коул, расскажи мне, как змея насилует? Какие змеи? У нас с моей обезьянкой все было по обоюдному согласию. Она спросила, я сделал это… — А змея… -А что насчет змеи? Я обычно натягивал змею в качестве презерватива…