Анекдоты про школу
Запишите в школьном журнале: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов».
Ответ родителей: «Признание, ковры».
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольной работе.
Молодая мама до 1 сентября:
-Уф-ф-ф, похоже, он купил все для школы: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает.
— Да, особенно в орфографии.
Нравится ли вам ходить в школу?
— Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Мальчики из 7-го «А» пишут записку девочкам из 7-го «А»:- Приходите целоваться после уроков.
Приходит ответ:- Если мы только целуемся, то пишите девушкам из 1-го «А».
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Восьмой — город проснулся утром, посмотрел на часы и подумал: «Девять часов». Черт, я опаздываю в школу, ладно, пойду домой.
Учитель: -Дети, сколько будет пять раз по пять?
Семьдесят!
— Ну, что вы за дети! Пять джутов — это 25. Ну, хорошо, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. -Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Есть экскурсия в ад, где посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергнутых различным суровым наказаниям. Наконец, глазам гида представляется чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает интеллигентного вида человек.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Почему вы были в аду?
— Ну, кто ты, черт возьми.
— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает.
— Да, особенно в орфографии.
— А как вы работали дома?
— Дома я работал над пирожковой тарелкой, а затем над компотом.
На первом уроке плавания Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Че:
— В чем проблема? Кто тебе позволил?
— Никого, я просто напился.
— Нравится ли вам ходить в школу?
— Да, просто часы между поездками — самые худшие.
— Сидоров, завтра родителей не будет, в школу не приходи!
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, ничего не знает…
— Пока вы не стали черепом редкого сорта. В нашей стране их всего две: одна в Национальном музее, другая у меня.
Методы обучения в первом классе школы:
— Что бы вы сделали, если бы ваш младший брат проглотил ключ?
— Я забирался в дом через окно.
— Слушай, муж, с тех пор как мы начали давать нашим детям деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пять! Что вы думаете об этом?
«Похоже, они делят выручку с учителем».
Учитель: — Приведите пример использования выражения счастья.
Студент: — Грабители поджидали путешественника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
— Павлов, скажи мне, где находится Сибирь?
— И каким способом вы можете туда попасть?
— Самый простой способ — через суд!
— спрашивает мать у сына:
— Что-то я не вижу твоего дневника в школе.
— А Васька взял у меня, чтобы напугать своих родителей.
Расскажите о двух студентах:
— Вы сами ходили на эту ужасную картину?
— Был ли кинотеатр переполнен?
— Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Журналист спрашивает: учитель:
— Скажите, мадемуазель, а дети задают вам вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень забавляет мое полное невежество.
— Учитель говорит. — Чтобы услышать, как летает муха.
Они все разом замолчали. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом:
— Иван Шарипович, а когда вы полетите на мухе?
«Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет».
— Калиран колодец, Иван Каримыч!
— Мама, я не хочу, чтобы ты была учителем.
— И кто тогда будет моей матерью?
Урок математики в грузинской школе.
— Кто знает, сколько из них трое? Пауров!
— Сэди, два! Иванов!
— Сэди, два! Гоги!
— Да, он такой — Сэм-Возем…
Смешные анекдоты про школу — воспоминания детства
Беззаботное детство остается одним из лучших периодов жизни, поэтому смешные детские анекдоты про школу напоминают забавные истории, произошедшие в незабываемые школьные годы. Это и отношения с учителями, и ошибки и незнание урока, и необходимость сидеть за школьной партой, когда на улице светит солнце, и, соответственно, желание сбежать из школы. А пошлые шутки о школе умиляют как современных школьников, так и взрослых, которые с улыбкой вспоминают свои школьные годы, включая воспоминания о первой любви и сложностях в отношениях с учителями.
Все смешные анекдоты про школу, представленные на сайте, — это новые короткие юмористические истории, которые помогают на время забыть о рабочих вопросах, жизненных трудностях, чрезмерной ответственности в делах. Читая детские анекдоты про школу, вы вспомните хорошие и плохие отметки, забавные истории, как дневник с двойками прятали от родителей. Воспоминания о школьной жизни позволят вам немного посмеяться, отвлекаясь от сиюминутных проблем, а школьные истории в краткой форме можно рассказать сотрудникам и друзьям, чтобы они оценили ваш юмор. Чтобы погрузиться в чарующую атмосферу школьных лет, достаточно просто каждый день читать больные анекдоты на нашем сайте.
Самые лучшие детские смешные анекдоты про школу. Анекдоты про школу Приколы детей 10 лет про школу
Самое золотое время для каждого человека — это время учебы в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.
Школа — Второй дом
Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.
Детские рисунки
В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Есть даже фильмы, в которых описываются очень смешные школьные розыгрыши. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в представлении бутылки с газировкой в презентации одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет кому-то очень смешно, а кому-то не очень хорошо. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.
Короткие смешные анекдоты для школы
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может значительно развеселить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
- Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
- Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
- Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
- Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
- Школьное собрание — Вход был свободным, но выход разрешался только за определенную сумму.
- Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.
Вовочка — главный герой анекдотов про школу
Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает уроки, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
- На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Я взял Вовке два. Отец пошел выяснить причину. Учитель говорит, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.
Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один студент говорит другому, что он не верит, что Земля круглая. Объяснение простое: иначе море полностью разорвется.
- На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы летом шел снег, он бы растаял».
- Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
- Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учитель дает Петрову задание. Сколько компьютеров сейчас осталось на подоконнике?».
Экзамены — это особая тема
Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому неудивительно, что появились анекдоты об этом периоде. Особенно много интересных высказываний об унитарном государстве. Следующая подборка как раз об этом:
- Один студент, ушедший с экзамена, спрашивает другого: «Тебе удалось ответить на все вопросы?». Он отвечает «нет». Второй отвечает: «Хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Некоторые экзаменаторы предложили внести в экзамен такие элементы, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность забрать сертификат.
- Для тех, у кого нет образования, теперь можно сказать, что это «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи экзамена некоторые должны выдать «Аттестат о среднем образовании».
- Раньше дети боялись Бабая, теперь с первого класса они боятся Егея.
- Каждый студент в глубине души мечтает, чтобы тот, кто придумал этот экзамен, был убит.
- Баба Ежи — страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в сельской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать экзамен?
- Обезьяна сбежала из цирка и случайно оказалась в офисе, где проходил экзамен. Выбирая ответы наугад, она поступила учиться в Московский государственный университет.
Есть и такая примета, когда студент, сдающий экзамен, должен быть жестоко проклят. Предполагается, что это поможет его пройти. Анекдот на эту тему: студент сдал экзамен на четверку, пошел домой с претензией к родителям за то, что они его не сильно ругали. Они тут же исправились и строго отругали его.
Они были очень злы на родителей, а родители были очень злы на них.
Помимо шуток о маленьком Джонни, об экзаменах и т.д., шутки о школе включают в себя различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма забавны и абсурдны. Ниже приведены несколько вариантов:
- «Он несколько дней кидался мертвыми тараканами в одноклассников».
- «Дневника нет» (абсурдным было то, что он написал это в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал надпись: «Я забыл, где он живет».
- «Критикует мебель в английской комнате» (критик вырастает).
- Студент, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике есть запись: «Я уговорил своих одноклассников спуститься в бункер».
- «Вход через окно». На этой надписи сам студент написал ниже: «Выход через стену» (вероятно, поклонник «Хроник Нарнии»).
- Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
- «Строил глазки одноклассникам».
- «Я набросился на весь класс».
- «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
- «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).
Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.
«Труд» и «Физическая культура»
- 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
- В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!»
- ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».
После слов
Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических рассказов. Здесь вы найдете классную подборку анекдотов на тему школы. Смешные анекдоты про учителей, учеников, школу, которые мы любим рассказывать друг другу о переменах.
Анекдоты на тему школы.
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает их ничтожествами. Повисает тишина, через некоторое время поднимается шум:
Считаете ли вы себя не удаленным человеком? — Нет, просто как-то неловко, что ты один!
Вовочка приходит домой: — Не знаю, верить ли нашей учительнице по математике. Вчера он сказал, что 10 = 6+4, а сегодня, что 10 = 7+3.
Учитель. Студент: — Да, учитель. Четвертая от Солнца планета, и ее спутники — Фобос и Деймос заставляют задуматься. Учитель: — Ты приобрел знания и остался дураком, значит, шоколад — это вкусно?
Учитель: — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, занесенное в красную книгу. — Пума. — Ты бы еще сказал «Адидас»!
Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один толковый, а другой с золотом. Какой из них вы выберете? — С золотом, конечно! — И я был бы разумным! — Ну, вот этого-то и не хватает.
Три дня Вовочки в школе не было. Приближается четвертый. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты был? — Да, понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился в центре, но взял напрокат и полетел обратно на 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Дедушка разбился? — Нет. Он снова снял брезент и повторно арендовал 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Нет. Ему снова удалось выпрыгнуть. — И Вовочка: От чего умер мой дедушка? «Да, пожарные застрелили его», — протянул он.
В латвийской школе директор хотел посмотреть, как классифицировались первые города. Он вошел в класс. Есть урок математики. Учительница строго смотрит на детей и громко говорит строгим голосом: «Косин! — Какой еще косинус в первом классе? — Косина!» — подумал режиссер. — Ну, теперь в первом классе учат тригонометрию?! — Косин! — Что она натворила! Косинус и косинус! — Валдис Косин! Хватит болтать!
Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорология. -М-да-а. Но был такой честный, настоящий мальчик.
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит:
Извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах.
Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает учительница. — После школы, как мне кажется, ад.
Сын говорит матери:
Я больше не пойду в школу.
Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду.
Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Один учитель жалуется другому:
Ну, мой класс оказался глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.
Учительница в слезах бежит к директору:
Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не студенты — животные, скот! И парень даже угрожал изнасиловать меня! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Он входит. Молча оглядывает ряды девятиклассников и проводит пальцем по первой парте второго класса:
Этот сказал? Я понял: на этот раз он сказал — он сделает.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает студентов:
Оди-ин. С трудом учитель делает второй компьютер в классе.
Дети, сколько компьютеров стоит на столе?
2 a. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер.
Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе?
3 и. Вытирая пот со лба, учитель шепчет:
А с яблоками все как-то проще!
Урок английского языка. Учитель опрашивает учащихся:
Иванов, вы англичанин?
Петров, вы англичанин?
Сидоров, вы англичанин?
Ues, m in tea it, я хорошо знаю английский.
Учитель спрашивает учеников:
Дети, скажите, сколько будет стоить семья? Ну, рассказывай, Петя.
Я вас не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете и спрашивает:
Сколько человек будет в семье?
Я не слышу, Иван Сергеевич.
Ты лжешь. Что ж, давайте поменяемся местами. Петя подходит к учительскому столу и спрашивает:
Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме?
Когда ты перестанешь ходить к моей маме?
Ты смотри! На самом деле вас не слышат за этим столом.
Учитель говорит ученику:
Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
Вы имеете в виду отца?
Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного визгуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Есть урок в грузинской школе. Учитель спрашивает:
Мальчики, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают? Вот, Сосо, скажи мне, на кого работает твой отец?
Мой отец выращивает апельсины, вывозит их в Россию и получает хорошую прибыль.
А ты, Сулико?
Мой отец продает лавровые листья в России и хорошо зарабатывает.
Скажи мне, Илларион.
Мой отец — инженер. В классе раздался смех. Тогда учитель сказал:
Дети! Не нужно смеяться над чужим горем.
Учитель физики в 7 классе:
Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Тема школы постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и вызывают у каждого человека приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу». Что на этот раз? — Да, итак, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить на развалины.
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.
Первоклассник приходит в школу на школьных принадлежностях. Подходя к продавцу, он спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?
Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: «Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Зачем? — А как еще заманить их в школу!
Два учителя говорят: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.
Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.
1 0-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я тебе конфет дам. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!
Молодые родители провожают своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».
Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.
Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».
Учитель математики третьего класса: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!
На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Школьный учитель умер от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «как я провел лето».
В школе: — Ух ты, какой конфликт они должны использовать! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?
В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
Мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.
Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»
В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Пятый — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Директор школы: — Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Васильков будет бить головой, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — нам говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит новую ученицу и представляет ее: — Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они посадили ее с Колей. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне в гости вечером, у меня родители сегодня уезжают за город, бабушка в больнице, брат в армии. Коля купил торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, убирал квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайные чашки. Открывается дверь — появляется Лена в школьной форме. — И почему она пришла в школьном платье?! — Значит, завтра в школе то же самое!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, они вбили кол».
Учитель в школе говорит грузинскому ученику: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — А теперь докажи, что это равнобедренный треугольник! — Клянусь мамой, равные бедра!
Ученик на выпускном вечере признается учителям: — Я хочу покаяться перед вами. За все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одному тесту. Помните, у меня на столе всегда лежал карандаш, весь исписанный японскими иероглифами? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того чтобы писать домашнее задание, я изучал его. Особенно для создания шпаргалок. — Не проще ли было изучать математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они намного сложнее!
По результатам проверки школьного сочинения на тему «Как я провел лето» выяснилось: пять ограблений, четыре мелких теракта и убийца Джона Ф. Ф. Хаббарда. Кеннеди был найден.
Я хожу в школу — никого. Захожу на Вконтакте — упс! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор школы приказал ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы вы тоже можете покрасить?
«Лестница строящегося дома имеет пять маршей, каждый из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Не врите! Значит, значит, ты и ты. ♦ Это ясно. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона. ♦ Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» 50 раз и пошел домой.»♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: «Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Ты болен?» — спросил учитель.
Отец проводит разъяснительную работу — как вы смеете так поступать с учителями? — Хорошо, папа! — Ну, папа, она сказала, чтобы мы убедились, что она не кричит, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник просит старшеклассника: — Дай мне 10 копеек! Ну, дай мне 10 центов! Он. И тогда он задумался, достал рубль и сказал. Наверняка и мой где-то так же.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: «Тетя, у вас есть клей для 1-го класса? — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.
Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.
Перед 1 сентября мать гладила белую рубашку и брюки для своего семилетнего сына — готовила его к школе. Она смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, тихий: — Ты не хочешь ходить в школу, сынок? — Нет, есть. — Почему ты такой грустный? — Но как мне не грустить: завтра я пойду в школу, потом в институт, потом в армию, после армии женюсь. — В чем польза? — Когда вы будете жить?
Занятия по информатике подходят к концу. Да, мы готовы! И рубильник тут же опускается — ух! Студенты: Мы не выжили. Учитель, смягчаясь, отводит нож: — Ну, спасайся.
Вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? «Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. что вы там видите — луну. — Правильно, вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — Так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7-го класса: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Новый учитель литературы заходит в класс и говорит: «Каждый, кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит по морде без базара!».
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: «Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом. «Мы оба сегодня подвезли старушку через дорогу. — Молодцы ребята! Вот тебе конфеты. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы всем классом ходили к старушке через дорогу. — Почему вас так много? Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители провожали своего сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке десять лет.
Разговор между двумя студентами: — Ты сам ходил на эту ужасную картину? — Да, один. Был ли кинотеатр переполнен? — Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новая девочка, и я положил ей в рюкзак лягушку! — И что она тебе сказала? — О-ля-ля! Мерси пати, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и всегда настаивает на том, чтобы учитель сделал ему замечание. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты ссоришься с моим сыном? — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Смотрите здесь. Сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.
Сын, мрачный и серьезный, подходит к матери и говорит: «Мамочка, мне завтра на обследование! Ну, скажи мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай сделаем что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты умный, Адольф!
Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и прямо с порога кричит лохматый малыш: — Мальчики! Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете!
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, 3. — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сидеть, 3 — Сидоров, вы говорите по-английски? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит: «Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, мне здесь хорошо, — отвечает учитель. После школы ад кажется мне раем.
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и я не помню — Ты не знаешь. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Кацман! Пять диких животных! «Два тигра и три льва!»
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов испуганно: — Я его не брал! Честно! Может быть, Петров? Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, почему вы так волнуетесь? Это же дети: они будут играть и отдавать! Учитель идет к директору и пересказывает разговор с завучем. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спросил: — А какой был класс? — 5-й «Б». — Нет, не будут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три на три? Петров! — Девять! — Садитесь, вы двое! Иванов! — Девять. — Садитесь, двое! Гоги! Один, учитель! — Да, где-то так — один-восемь.
Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. — Что вы здесь делаете? И я встал на него.
Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что ни говори, но австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Из глубины стола доносится голос: — Вот кузнечик! День рождения на всю жизнь!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: «Как размножаются растения? — Растения? Это те, о которых я не знаю.
Учитель объявляет классу: «Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он показывает пальцем, — пыль». «Это не пыль, — возражает дежурный учитель. Там, где твой палец, находится Сахара.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль?» — спрашивает он. — Ноги. — Где? «К северо-востоку от пятки.
Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Учитель задал классу задачу: — Если пять мух сядут на ваш стол и вы убьете одну из них, сколько их останется? Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант». Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: «Как вы называете существ, которые одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? ‘Потому что дама, вероятно, не знает, на каком этаже она живет.
На уроке литературы в «компьютерном» классе: — Герасим был такой-то. такой-то. Ну, у него не было звуковой карты!
***** Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс. — Так-так-так, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.
***** Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.
***** Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя, как поощрял меня мой дед. Пояс.
***** Отец разговаривает с сыном, который плохо учился: — Что ты должен делать, чтобы не получить двойку? — Мне нужно, чтобы учитель не звонил мне.
***** Машенька, покажи свой дневник. — Я не могу! Я отдал его Катьке! — Зачем? — Родителей напугать!
***** — Я снижаю оценку за подсказку! — Не берите в голову, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, скажи мне!
***** Встревоженная мать говорит своему сыну — школьнику: — Поторопись, ты опоздаешь в школу! «Не волнуйся, мама, ведь школа работает весь день».
***** — Сидоров! Пишите законно!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите: «Пишите без ошибок»!
***** — Доктор, у моего сына косоглазие. — Ну же, мальчик, посмотри на меня. Теперь все ясно. Это от вашего рождения? — Нет, доктор, из выписки.
***** Студент — Учитель: — Следует ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, конечно, ни в коем случае! — Хорошо. Я не сделала домашнее задание.
***** — Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду отца? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
***** — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, ты бежишь? — Меняйтесь!
***** Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Таак! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!
***** Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, ловит ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
***** — Папа, ты умеешь проверять с закрытыми глазами? — Почему? — Затем загляните в мой дневник.
***** Худшая фраза детства в школе: «Итак, сейчас мы убираем учебники и достаем двойные листы. «.
***** — Саша, что ты делаешь? — Я выкапываю дерево, я дал домой своего математика — чтобы найти корень. — Не фига себе, вам еще повезло: Федька наконец-то сказал член в многочленах разделить. Сидит на заточке ножа, плачет.
Учительница ОБЖ ***** устроила в школу, а те, кому удалось просочиться, поставили пятерку за четверть.
***** Школьный учитель: — Сегодня у нас есть контроль. — Могу ли я пользоваться калькулятором? — Я могу. — А столы Брэди? — Я могу. Итак, дети, пишите контрольную тему. Отменить крепостное право.
***** На школьных уроках художник пробуждается во многих …
***** Такое ощущение, что первые три урока в школе вашего ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто больше рисует, лепит, клеит.
***** Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила в дневнике какую-то цифру.
***** Отец Вовочки: — Вы поправили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил?! Дай сюда!
***** Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
***** — Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали! «Ну, ты, дочка, надеюсь, не плакала?» — Нет, мамочка, меня не поймали!
Последние оценки: 5 2 5 5 5 5 5 5 5 5 5 4 4
Комментарии:
Немного не детский стёб, но в принцепи норм.
10/25/2019Москва — В 23:17 последний поезд с пассажирами отправился с Каширской в Варшаву. Движение с пассажирами на участке Каширская — «Варшавская» было остановлено перед выходом на линию. Калужско-Рижская линия метро со станциями