Анекдоты детские самые смешные про школу

— Ты опоздаешь в школу!» Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.

Анекдоты про школу очень смешные до слёз

Пока ты учишься в школе, ты хочешь как можно скорее закончить ее, а когда начинаешь жить, понимаешь, что школа — это круто. Шутки о школе создавались на протяжении многих десятилетий, и они действительно неподвластны времени. Мы проанализировали около 12 тысяч анекдотов и собрали для вас самые лучшие. Я рекомендую вам добавить эту страницу в закладки, поскольку подобных историй и шуток вы больше нигде не найдете. Длительная, тщательная и кропотливая работа была выполнена в течение двух недель, чтобы вы могли получить только крем. Предлагаем вам ознакомиться с лучшими анекдотами про школу: новыми и короткими.

— Марвана, с кем мы воевали во Второй мировой войне? — Вовочка, ты что, дурак? Германия. — Германия? И против кого?

Учитель: — Петров, скажи, когда лучше всего собирать яблоки? Когда собака сидит на цепи.

Учитель проводит эксперимент с электричеством во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Из-за стола раздается голос: — А не эбнет? — Да, это выглядит так, как будто не должно… Кто сказал.

Анекдоты про школу смешные

— Ваш сын нарисовал на столе муху, как живую, и я провела по ней рукой. — Но когда я увидел нарисованного крокодила в ванной, я выбежал за нарисованную дверь.

3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика …

В школе по физкультуре: — Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула откусила мне ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?

Учитель — ученику: — Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.

Моряк спрашивает: Было ли когда-нибудь время, когда вам было по-настоящему страшно? — Каким-то образом мы перевозили груз — 10 000 кукол. И попали в грозу. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол в унисон сказали: «Мамочка!».

В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые…

История. Учитель: — С незапамятных времен у нас в России всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Тишина. Студент с первой стойки: — Вы меня уважаете?

— Папа, я опять разбил стекло в школе… — Черт, не в школе, а в какой-то оранжерее.

Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и говорит: — Все, я больше не пойду в школу. Родители. — Я не могу писать! Я не могу читать! Так что говорить пока не о чем!

Ученик идет по школьному коридору, вертя в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель безопасности жизнедеятельности: — Я вас, паразиты, курить научу! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — Тогда зачем вам зажигалка? — Я зажег петарды и бросил их в кабинет химии. «А… Тогда извините!»

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был ошеломлен сложным расчетом: «Один из нас дурак, Петров! На следующем уроке Петров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель. — Помогите мне заявить, что я не дурак.

Детские анекдоты про школу

На уроке математики учитель объясняет постановку задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять мест, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Не лгите! Итак. Как и ты. Это ясно. Так что вот так: мы будем курить, остальные — по пять раундов на стадионе. ♦ Один парень постоянно пишет слово на букву «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и _пошол_ домой» ♦ ♦ ♦ ♦ ♦♦

Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.

♦ Один учитель жаловался другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.

♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.

Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Папа! -И ничего. -В, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, ну, и мы засунули ей в рот тряпку.

♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.

Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? «Да», — громко вздохнул студент, — «он предпочел бы отказаться».

Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, не хочешь в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? -А когда жить?

Урок информатики является подходящим. Учитель: — Так мы все закончим! И крыша прямо вниз — кипяток! Студенты: — Мы не забронированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Хорошо, оставайтесь.

Позже вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк?» — Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы

Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Сын приходит домой из школы и говорит отцу: «Папа, сегодня я сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.

♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.

Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!

Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.

Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».

У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!

UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: «Извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.

Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!

Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!

♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».

Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.

Студент открывает учебник и видит изображение кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.

Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.

Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.

Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.

Источники:

Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-shkolu-ochen-smeshnye-do-slyoz.html

Источник — http://luchikivnuchiki.ru/detskie-anekdot-pro-shkolu/