Детские анекдоты про школу

Мы собрали отличную подборку большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока мы выбирали эти шутки и читали их, нам было очень смешно до слез.

Анекдоты про школу

— И почему первоклассники так радостно начинают учебу 1 сентября? — Это значит, что их родители не сказали им, сколько им все-таки придется там учиться.

Мой младший брат — первоклассник. Каждое утро он садится в троллейбус 137, затем пересаживается на автобус 564, едет в 94 микрорайон и идет в школу 1128, чтобы научиться считать до десяти.

Учитель программирования приходит домой из школы. Его жена говорит: — Дорогой, поставь, пожалуйста, чайник. — Да задолбали меня уже эти чайники!

Школа — это учреждение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески не позволяя им отличить одно от другого.

Разговор завуча с директором школы: — Может быть, нам стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Давайте лучше закурим в бокале с вином.

Два студента: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Ну, вам понравилось? — Хороший браузер!

Помните ли вы школу, когда фраза учителя звучала так: «Так, она идет к доске.», у кого-то случился микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто-то успел выучить половину домашнего задания.

Урок в современной школе: — И помните, дети, кардинальное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика.

Когда я был ребенком много лет назад и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Сейчас российским школьникам, наверное, говорят, что это пережитки социализма.

Американские школьники всегда с нетерпением ждут каникул, когда в школе не нужно будет убивать уроки, по крайней мере, до осени.

В школе. Дают ли тебе родители деньги на обед? — Да, по 300 рублей. — Вот! Итак, завтра мы сдаем все по 50 рублей за контурные карты. — Но у нас нет географии! — Но у вас есть 300 рублей.

У студентов начались летние каникулы. В то же время резко возросла активность военных аналитиков в социальных сетях. Совпадение? Я так не думаю!

Город, полный крутых девчонок, пьяных в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок в школах.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешишь мне участвовать в мероприятии, где сначала все будут петь воровские песни и танцевать, потом напьются и, наконец, переспят друг с другом? — Какая грязная оргия! Конечно, нет! И ты должен, папа! Экзамен завтра!

Детские анекдоты про школу

— Когда ты собираешься делать домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Никогда не поздно учиться, мама!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и его бывший учитель садится за руль. Мальчик: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку, бумагу и напишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…».

Студенты пишут диктант. Учитель диктует. спрашивает Олег.

Учитель. — Какие еще черные? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы участвовали?

A: Какие доспехи носили рыцари? Студент: — Доспехи, кольчуги, намордники …

На уроке истории учитель спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак — чемпион!» — отвечают дети.

— Где Суворов впервые победил? — На сто четвертой странице учебника!

В школе: — Гражданская война была в 1812 году — Да?! Может быть, вы можете обосновать? — Ну, граждане России воюют с гражданами Франции.

— Каким событием знаменателен 1799 год? — Пушкин родился …

— Пушкин ударил 13!

«Рустам, — говорит учитель, — расскажи мне о путешествии Колумба». — Сверху вниз. Колумб не знал, куда он плыл. А когда он вернулся домой, он не знал куда.

В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».

— Славянское проклятие глубокой ПВА-инструкции … — А как заполнялись ПВ? -Тата-монголы …

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья о приготовлении нитроглицерина… это был последний выпуск школы.

Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, вы не можете пойти на руины!

Учитель вызывает учеников для решения задач. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал: «Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!

Учитель пришел к ученику домой: — Мама дома? Студент: — Я еще не пришел. — А папа? — Также скрыт.

— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

Телефонный звонок учителю: — Здравствуйте! Это Анна Алексеевна? Ее зовут мама Толика. -Кто-то? Я слышу плохо! — Толика! Передаю письмо: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?

Анекдоты про школу

Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Мать была возмущена. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Ну, если вы злитесь, то досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. «Она сказала, мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти».

Учительница схватила Андрюшу за шиворот и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «Опал» лежит на холодильнике.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Пассажир сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, но у него уже ревматизм. Нет, я просто написал «ревматизм» под диктовку.

Анекдоты про школу смешные

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.

Ты опять опоздал в школу? — Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.

Ученик возвращается домой из школы. Папа: — Ну, как ты в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.

Появляется священник с проповедью к ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? — Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?

Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц уверены, что на свиданиях приданое сразу же достается гению.

Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Скорее всего, он сам ничего не знает.

Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!

Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?

Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.

Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.

Анекдоты про школу и учителей

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.

Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.

В школе. Итак, свойства ромба. Нарисуйте ромб! Знаете ли вы, как выглядит ромб? Балбес, балбес! Так хорошо, хорошо сделано!

Если деньги в школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то можно сшить чехол для школы и при этом остаться на шторах.

В школе: — Может быть, мы погуляем? Давайте! И они не сжигают нас? — Но кто же нас усыпит!» — сказал директор учителю математики.

Мамина дочь: «Почему все девочки в больших красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках стояли на торжественной линейке, а я в этом обтягивающем коричневом костюме ниже колен и опять дурацкий пучок на голове — Верочка, ты же директриса!

Через школьный двор. На концах его в отверстии ограждения. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Доски. Порвана. Железный прут. Его обокрали. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, сегодня в школе есть мальчик по имени Осел! Он ударил его по заднице.

Мамочка, милая, можно я сегодня пойду в школу? — Нет, дочка, не можешь. — Мамочка, хорошо, пожалуйста, я не могу сегодня идти в школу! Учителя меня не любят, ученики меня дразнят! Я не люблю школу! — Нет, дочка, это невозможно, потому что ты директор!

Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.

Молодая мама: — Фух, похоже, он все купил для школы, тетрадки, ручки, валерьянку, кушак.

Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил: «Завести уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники разговаривают на перемене, один удивляется: — А как это у вас такие бабушки на обед? А ты не можешь провести мою мать, — сокрушался Калач. Она со мной, звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мои тоже регулярно звонят и спрашивают: «Сколько вы обедаете?». И как вам удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.

Сын — родителям: — Я говорил, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес пару из школы и говорит: — Ты просто, это, ну, ты не расстраиваешься, да? — Хороший сын, ну, если что, не обижайся.

В школе проводится викторина. Вопрос. Дети в хоре: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голос: — Ииии, Памела Андерсон!?

Анекдоты для школы

Я против уроков сексуального воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я буду рассказывать своим семнадцати детям о методах контрацепции!

Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит, что рядом с ним стоит экскаватор, видимо, для сноса старого здания, и воспоминания тут же нахлынули на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я тоже когда-то учился в этой школе». Столько лет прошло, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже не можете представить, какие воспоминания связаны с ним. — Папа, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!

Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, достаточно делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Все учителя — животные? — Не все студенты гики.

Источники:

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-shkolu/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/detskie-anekdoty-pro-shkolu/

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-shkolu-2/