Анекдоты про преподавателей и студентов
Смешные анекдоты про учителей на день учителя. Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Вы говорите, отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ей, какие ошибки допустил ее сын в вашем домашнем задании.
Бизнес-школа. Существует тест. Голос студента: — Скажите, а вы не даете скидку на день рождения? Объяснительная, на полном серьезе: — конечно, хочу! Я могу накинуть пару очков!
Один учитель жалуется другому: — ну, класс, я стал глупым. Я объясняю им теорему, они не понимают. Объясняю второй раз — не понимают. Я объясняю в третий раз, я уже понял, но они все равно не понимают.
На уроке классической литературы. Учитель: — кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, Yo является основой для других языков? Вовочка: — XML.
В школе шутили до слез
Ученик сначала не понимает этого, а потом привыкает.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Кладет на стол какой-то план. Голос с задней парты: — но не? Да, не похоже. — Кто сказал?!
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — семьдесят! Ну, что вы, дети! — пять У пять 25, Хорошо, 26, Хорошо, 27, в крайнем случае будет 28, но не 70!
В школе учитель просит детей вступиться за тех, кто считает их дураками. Встает только лидер. Учитель: — Вы не считаете себя далеким человеком? Вовочка — Нет, как-то неловко, что ты один!
Учитель говорит это ученику. — Вы знаете, что ваш сын знает много непристойных песен. Отец ученика: — Он их поет?! Учитель: — Нет, КТ.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? Не знаю. — а Чацкий? Не знаю. — Значит, с нами никого нет. Почему никто? Шварценеггера, например, я знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона. И с этими знаниями вы будете жить в России? — где это?
Мама, в школе всех жадно дразнят! — Ну, позвоните мне, у меня есть их фамилии! Если вы дадите мне сто рублей, я вас всех позову!
Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник: в нем двойки перерисованы и стоит четверка. — Что это такое? Вовочка отвечает: — Учительница сказала: кто хочет, тот может исправить. — Я поправил.
Папа, почему многоточие — это только три точки? — Потому что сын, три года это уже очень! Ученик был доволен: — Да?! Тогда смотри! И продолжает доставать дневник со всеми тремя.
Анекдоты про учителей в картинках
Чтобы дети усвоили все в мгновение ока, учите их в самолете.
Директор школы говорит: — Может быть, мы откроем в школе курильню? В любом случае, дети курят. — Для чего? Лучше пусть курят в школьном баре!
Директор школы представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — да, фигура — это ерунда. Директор гордится / — лично выбранным!
На уроке математики. Учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм? Он, не задумываясь, отвечает: — посмотрите на ценник!
В грузинской школе: — Вано! Скажите, сколько будет дважды два? Сосед по парте предлагает: — Сэм! 1: — Sam. Учитель: — неправильный Вано. Садитесь, двое! Вано садится. Через некоторое время раздается легкий стон. Учитель: — Что случилось, Вано?! Вано вытирает кинжал о рукав: — Брахун убит! Учитель: — еще раз зарежешь меня, я выхожу из класса!
Учитывая зарплату учителей, наше правительство состоит из неудачников с чувством мести.
Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)
Ко Дню учителя мы собрали отличную коллекцию анекдотов про учителей и школу. Казалось бы, смеяться над представителями лучшей профессии — грех…-, но смеемся ли мы над собой? Так почему бы не посмеяться над учителями, тем более что многие ситуации в этих шутках взяты из жизни.
Анекдоты про учителей и школу очень смешные
В США арестован учитель, продававший наркотики своим ученикам. В Санкт-Петербурге учитель был арестован за опьянение своих учеников. Россия — щедрая душа!
Учитель пытается мотивировать старшеклассников к чтению: — Знаете, у будущего президента США Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда они встречались, а это случалось очень часто, он шел в библиотеку и занимался самообразованием. В своих мемуарах он сказал, что это помогло ему стать президентом! Шепот с галереи: «Просто у него не было гаража, а то бы он сам напился».
Учитель нравственности стукнула молотком по пальцу и полчаса оставалась учителем на работе.
— Три часа ночи! Кто вы? — Это Елена Васильевна, отец вашей ученицы! Золото? — Конечно! — А мы видели каштаны, желуди колотые — готовим поделки на конкурс « прощай осень »….
Когда муж матерится, учитель литературы воображает себя Маяковским и получает огромное удовольствие.
Трюдо хотел заняться сексом, но при этом у него был кишечник.
«Ну, Петров, ты ничего не знаешь, у тебя в голове пустота. 2. — Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель Божий, подготовили меня к четверке на экзаменах! Можем ли мы думать? — Не кричите, класс С. — Лучшие учителя города прошлого года! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. Убирайтесь с глаз долой! — Финалист Всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики … — Не будьте дерзким. — Вера вдохновляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение высоких вершин. Это… — Пять, просто уходи отсюда!
Учитель английского языка прервал ученика, вбежавшего в класс, этими словами: « на английском, пожалуйста!», и все узнали о сердечном приступе Трюдо только через полчаса.
Классный руководитель 5 и#171;б», получив от детей на день учителя 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумала, что дети ее не любят и хотят довести до диабета 1 типа.
Трудовик Николай Иванович носит фамилию Ленин, потому что после каждого выпуска остается в пиджаке и не двигается.
Учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь-июль-август…
Российский учитель, имеющий опыт проверки тетрадей учеников 5 класса, приглашен на работу в ФСБ в качестве шифровальщика.
Смешные анекдоты про школу и пролитые слезы учителей
Логика учителей: — Кто не понимает? — I … — Я должен был послушать!
Отставной боец спецназа майор Бысепцов, 9 лет проработал в школе два месяца и работал учителем.#171;б», попросили вернуться в строй во всех горячих точках.
Дети поняли, что после слов Обжашника они вряд ли уйдут из леса: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
После трех лет работы в школе учитель Петров начал понимать, о чем говорят птицы, деревья и белые люди.
Учитель: — Дети, что дает нам овца? — Шерсть! — Дети, что дает нам свинья? — Мясо! — Дети, что дает нам корова? — Домашнее задание.
Учительница с зарплатой в 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа»;
Вовочка вернулся из школы, отец спросил ее: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне это нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали во время тестов.
Адвокат: поскольку суд, то будет два процесса — завтра и#171;Мерседес» Врач: раз выкидыш, два выкидыш — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем подтереть попу.
К рингмейстеру подходит женщина — маленькая, умная, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу стать укротителем тигров! Режиссер сдерживает улыбку: — Ну, видите там, в клетке тигры сгорели, успокойтесь. Женщина спокойно заходит в клетку и как оглохнет: — Ну, твари, успокойтесь. Тигры уже вышли из сюрприза, один еще мокрый. Отличный режиссер: — Вы так …? «Да, но я добавил кое-что еще.» — Что? — … Седьмой и#171;Б» …
Трудяга, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, — это действительно не женщина, а настоящий гуманитарий.
Учительница русского языка, проверяя работы детей на тему «Как я провел лето»#171;3», «4» и «5», 18+, 16+…
Русский учитель, проходя мимо офиса Трюдо, наступил на гвоздь! Трюдо был потрясен! Таких участников они никогда не слышали от русской матери!