Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс
Мы встретили крысу и домашнего хомячка, за которым хорошо ухаживали. Крыса, обиженная жизнью, спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты тоже грызун, но о тебе заботятся, за тобой ухаживают, дети берут тебя в постель! Хомяк задумчиво жует свою еду и меланхолично отвечает: «У тебя, крыса, плохой пиар…».
— Ваша крыса бегала здесь?
— Не крыса, а такса!
— Кошка съела его — значит, крыса…
Чтобы пересечь море, не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно, чтобы стать крысой.
«Я тоже ем крыс.
— Икру, говорю, ешьте больше…
«Дайте мне крысиную приправу».
Может, крысиный яд?
— Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
Разговор двух ученых-компьютерщиков:
Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?
— А когда наступит год клавиатуры?
На складе кинотеатра мышь хрустит и грызет рулон пленки. Другая мышь спрашивает ее:
Книжная версия была лучше.
Опытная мышь наставляет молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi есть только в мышеловке».
Крыса обращается к капитану корабля: «Слушай, скажи своим людям, чтобы завтра не варили слишком много. Мы просто занимаемся спортом!»
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Разговор между двумя друзьями:
— Вычислите, в моем доме мышь дразнит кошку!
— Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.
Жена будит мужа в полночь:
«Мне кажется, где-то шипит мышь…»
— Ну, что ты хочешь, чтобы я сделал, чтобы раздавить его?
Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что черепашек-ниндзя наставляла крыса!
Если вокруг есть крысы, значит, корабль все еще на плаву.
Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно как следует на нее прикрикнуть.
Ночь. Квартира. Все спят. Мышь выползает из своей норы и быстро идет на кухню к холодильнику. Она открывает холодильник, берет сыр, колбасу, вешает колбасу на плечи. И спокойно идет в свою норку. Он подходит и видит рядом с норкой огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «О… Прямо как дети!».
Три мыши собрались, чтобы выпить. Один сказал:
— Давайте выпьем и споем.
Давайте выпьем по две рюмки и потанцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто поплавать, заставили капитана затопить корабль.
Две мыши разговаривают
Я слышал, ты выходишь замуж.
— У вас есть фотография жениха?
— Вот (на картинке изображена летучая мышь).
— Он немного страшный.
— Какой он: маленький, серый и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой есть проблемы с весом.
— Дорогой, мышь повесилась в холодильнике!
— Не трогайте его, сегодня Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся моряком и, обходя квартиру, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Анекдоты про мышь
На нашем сайте собрано множество анекдотов про мышь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дети, запишите предложение: « Мышь царапается в углу ». — Марван, кто этот скр? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.
Здравствуйте, у вас есть мыши? — Нет. — Когда они будут? — Я не знаю. Это компьютерный магазин? Нет, это квартира.
— Ну, а наш яд помог вам избавиться от мышей? О, да, господин аптекарь! Мышам так понравилось, что они растолстели и не могли пролезть в нору. Наш кот поймал их все и съел!
Волк бежит по лесу. Навстречу ему идет кролик. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк. — Так что я Fox tr*hn*l, она мне его подарила… Волк — это лиса. Утром еле выползает из него, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так вы отдали кролика за секс-транзистор! — Ну, серый, ну, так он же — миллионный посетитель!
— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Конопля стала большой — тема. Дедушка назвал бабушку, внучку, жучка, кошку, мышку — тяни — тяни! В общем, они прожили веселую жизнь.
Мышь услышала кошачий топот и тихонько притаилась в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!
Компания построила виллу нового русского, оборудовала всем необходимым, представила счет. Новый русский прочитал, потянулся к компьютеру: — Монитор. И это как телевизор, сказал мне Петька. Клавиатура. Это ясно. Мышь. Мышь? Хм. Коврик для мыши?! Хорошо! Ты бы еще тапочки для тараканов подогнал!
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Он поймал кошку, как мышь, и спросил: — Хочешь ли ты жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — УГХ, шлюха … я был переполнен желанием поесть!
На днях я увидел ребенка на роликовых коньках. Просто летаю на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Готов!?
Анекдот про мышей
— Леша! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
Короткие анекдоты про мышей
Во время оперы на сцену перед женским хором выбегает мышь. Две тысячи любителей оперы оглохли.
— Вася, у меня в доме завелись мыши. Что мне с ними делать? — Что вы хотите! Хотите пироги, хотите суп. — Дорогой, мышка повесилась в холодильнике! — Не трогай, это на Новый год! Только вторая мышь получает бесплатный сыр. Летом мышь съедает тонну зерна. Из пояснительной записки министра сельского хозяйства. Колбасники, узнав, что русские определяют качество колбасы по кошкам, стали добавлять туда мышей. «Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?» — а когда наступит год клавиатуры? Каждая женщина знает: для того чтобы мышка убежала, нужно правильно ее зацепить. Сильная мышь не только ест сыр, но и склоняет слово «больше», чем мышь. Редкий укротитель зайдет в клетку, если там есть мышь.
Самые смешные шутки про мышей
Случайная бабушка заходит в секторный магазин, смотрит на прилавок и видит надпись «коврик для мыши». И в бунте кричит: — Бюрократы, плохие, людям нечего есть и шьют ковры для мышей.
Две мышки в фильме о киношниках. — Ну, хороший фильм? — В книжном варианте она была лучше. Мышь в лесу встречает лося. Он бежит на фронт, говорит. Он бежит позади: — Неразборчиво. И так несколько раз. Лось спрашивает ее: — Почему ты бежишь туда — где ты? — Вот смотрю я на вас и не понимаю: с такими данными — и такими рогами?! — я сова. «Вы поздно ложитесь и с трудом встаете?» — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей. Слон сбежал из зоопарка и залез на парня в саду. Вышел пьяный мужик в сад, увидел слона и давай ментам звонить: — Ребята, я вам скажу, вы не поверите, у меня в саду сидит мышь огромного размера. — И что? — Так она рвёт мою капусту вместе с моей капустой!»И что она с ней делает?»- Ребята, я вам скажу, куда я её себе положил — не поверите, если вы прошли путь чёрной кошки, потом чёрного жука, чёрной внучки, чёрной бабки и, наконец, чёрной мышки, значит, дед выкопал репку, но высоковольтную. Мышь вышла замуж за слона… на следующий день слон умер. Мышь сидит на ручке и плачет. Приходит волк: — Мышка-мышка, ты чего плачешь? — Да, вот… Я была замужем всего один день, а теперь вся моя жизнь заключается в том, чтобы похоронить его… Пожилая женщина входит в компьютерный магазин и возмущенно говорит продавцу: — Я купила мышь, но она не работает. Продавец был ошарашен: — Я не понял. Что это такое? — Он прятался в сарае целую неделю и не поймал ни одной мыши. Продавец стоит и тупит. У прилавка в очереди стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает объяснить все самой бабушке: «Бабушка, вы не так поняли!». Этот ковер не для ловли мышей, а для того, чтобы они вытирали ноги, прежде чем войти в комнату! Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка: — Гена, а нас побреют? — Не знаю, спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик… — Алло, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. «Да, теперь мы приманим кошку…» Вчера я долго пытался объяснить бабушке, что я работаю программистом. — Управляемый? — Короче говоря, они согласились, что я читаю телевизоры и развожу мышей.
Анекдоты про мышей и кошку
Кошки были первыми геймерами. Они поняли, как играть с помощью мыши.
Разговор двух друзей: — Да ладно, мышка надо мной дома издевается! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой. — Ну что, помогла ли вам наша отрава избавиться от мышей? — О, да, фармацевт ПАН! Мышам это так понравилось, что они запутались и не смогли пролезть в нору. Наш кот вытеснил их все и съел! В Англии посетитель заходит в магазин и просит пирог. Продавец приносит ему пирог, но объявляет, что это последний экземпляр. Покупателю интересно посмотреть, обгрызут ли мыши его, потому что он выглядит странно. — О нет, — отвечает продавец. — Почему вы так уверены в этом? — Наша кошка проспала все утро. Мышь бьет по бутылке водки. Тут же возле бутылки появился кот. — Кошка! Вытащи меня отсюда, — умоляла мышь, — я отдам тебя за это. Кошка подумала об этом и решила спасти мышь. Как только кошка вытащила мышь, та юркнула в норку и спряталась. Кот закричал: «Ты мне обещал!» Никогда не знаешь, что может пообещать пьяная женщина. А на даче моей мамы до этого лета мышей не было. Пока их не завела кошка! Он ловил мышей в поле и принес свою мать домой живой. Затем он опустился посреди комнаты и удовлетворенно лег спать. И так несколько раз. Теперь у них в стране есть мыши. — У меня здесь кошка. Помогите придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышь! — Что ты, это же кошка! — Ну, тогда читы сила. Я живу в частном секторе. Я долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они исчезли. Оказалось, что это были крысы. Кошка поймала мышь. Он держит его за хвост и спрашивает: — Ты хочешь жить? — С кем? — Фу, черт, даже это отвратительно. Кошка хватает мышку и говорит: — Отпусти меня, кошка, я исполню любое твое желание — знаю, мышка, твой разговор! Лучше я тебя съем, а хозяина могу и сам трахнуть!» — А мы тут кота своего в дом притащили, представляете, а тут ни одного кота нет. — Это его проблемы. Ловит ли он мышей, ест ли? -Он ловит мышей, но не ест, а убивает другим способом. — Почему? — Я говорю, никаких кошек… — Мама, мышка прыгнула в пакет молока! — «Ты ее вытащила?» — «Нет, я бросила туда кошку».
Анекдот про трех мышей в баре
Бар. В стене находятся три норки. Минька — французская мышь, английская и русская. Выбегает французская мышь, бежит к багажнику: — Бармен, бокал шампанского. Напитки, без кошки — для*ритм. Бег. Английская мышь выбегает: — 50 грамм виски. Напитки, без кошки — *ритм. Бегите. Русская мышь выбегает. Напитки. Нет кошки. Еще сто грамм. Нет кошки. Еще сто сотен. Нет кошки. Ну, что за бл*, подожди!