Анекдоты про смерть
Сборник самых смешных шуток о смерти. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Длинный лист так долго пролетел у него перед глазами, что он прожил еще два года.
— Кто вы? — Твоя смерть. — Почему в цветастом платье с кантами? — Абсолют.
— А это что за кость в черном капюшоне? — Смерть. — И что перед ней? — Газонокосилка. В нашей загробной жизни модернизация прошла.
— Что может быть хуже разбитого сердца? — Каменные плавники!
Когда вы одеты во все черное, а какой-то умник спрашивает вас: « что? Кто-то умер? ». Просто медленно оглядите комнату и скажите: «Я еще не решил».
— Я не жду от смерти ничего хорошего… — да ладно… плохого тоже не будет.
В этом мире существует три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
— Пойдем, красавица, я покатаю тебя на лодке по реке. — Ну же, тишина, романтика, туман над водой… — Харон, нет!
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Вечность — это то, что начинается после прямой линии на кардиографе.
Они стояли и смотрели в недоумении. — Выживший, — Задумчивая белка. — Убит, — мыслящая смерть.
Человек возвращается домой злым. Его жена спрашивает: — Что ты такой злой? Он говорит: «Мне приснилось, что смерть в 12 часов заберет меня из Пивбара. Его жена: — И ты обманываешь ее. Измените свою внешность, смените одежду, и она вас не узнает. Мужчина так и сделал. Он побрил голову, прикид привел в порядок, пошел в бар. Сидит на дыбе, смотрит — смерть приближается. Она огляделась и сказала, — Если флэш, который я ищу к 12, не появится, я возьму вон того, лысого.
Стук в дверь. Мужчина спрашивает: — Кто там? — Открывайте! Они открывают дверь, и там стоит бабушка в балахоне и с прической. Мужчина: — Кто вы? — И что? — Да, здесь и все …
Он открывает дверь пьяному человеку и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть: — Уйди с дороги, пьянь, я рядом с хомяком.
Смерть — это неприятная формальность, но все претенденты принимаются.
Все шутки надуманные. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Суббота, Иса выходит из синагоги, очень бедный, небритый, ступеньки растрепаны, вся жизнь плохая. Идет он по улице, видит — бумажник лежит. Что делать, если в субботу вы не можете получить деньги? И, в общем, Бог простит, дайте мне попробовать. Он поднимает бумажник, а он был полон денег, решает пойти в магазин, такое случается один раз в жизни. Он заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки и одновременно предлагают побриться. Выходит на улицу, щеголеватый, выбритый, благоухающий, денег в бумажнике еще полно, девушки начинают заглядываться на него, и тут машина сбивает ее насмерть. На том свете: Иисус, за что? Я исполнял все заповеди, я ходил в синагогу каждую субботу! Бог ему: «Иса, ты ли это! Извините, но вы просто не знаете себя!
Читайте самые смешные анекдоты про смерть. Мы собрали все анекдоты про смерть которые только есть в сети. Перекресток.ру — Сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- Об эмодзи 3
- Для смартфонов 23
- Для храбрости 20
- За смерть 77
- Для сметаны 6
- Для смеха 63
Перед пользователем Twitter все твиты проходят перед смертью.
Когда женщина в ярости, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
« Ребята, представьте, что Игорь бросил курить. » Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга».
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненный, попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг командира множество разного медицинского оборудования. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками. «Я понял», — говорит Петька, протягивая ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизионом сообщает о смерти командира: — Наш командир погиб героем и написал перед смертью, — разворачивая бумагу, — «этка, иди из шланга, с*ка, а то я задохнусь!»
После просмотра новых трансформеров, комбайнов Сидоров, используя кувалду и лозунг: «Death by Desopticons», разбил соседний арье-лад на мусорке.
Администратор отеля.
Администратор отеля говорит клиенту: «Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — И если вы сможете доказать, что это не моя жена, я буду благодарен до самой смерти.
Жизнь не всегда заканчивается смертью.
Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой.
Самые ужасные вещи о враче: 3. Про.
Самые ужасные вещи о враче: 3. Проверки Департамента здравоохранения. 2. Смерть пациента. 1. Элитный шоколад «Бабаевский» 75% какао.
Муж и жена и правительство приходят к пастору.
Муж и жена приходят к пастору и говорят — Пастор, разведите нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, одновременно спрашивая их: — Хочешь ли ты развестись? — Да! Опять же, со всей силы обоих по голове! — В конце концов, вы хотите развода? — Да! Это повторяется еще несколько раз. Наконец жена спрашивает: — Много берете, пастор? — Как сказано в Библии: «Пока смерть не разлучит вас!».
Глухой, немой, слепой, парализованный.
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Матрос на рыболовном траулере «Сидор».
Моряк рыболовного траулера «Сидоров», которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что увидел свет в конце тюленя.
Лейтенант просто зашел внутрь.
Лейтенант только что прибыл в отпуск «из-за реки» (из Афганистана). В первую очередь я отправился в высококлассный ресторан «Ташкент». — Что ты задумал? — Услужливый официант вскакивает. — Двести чистого спирта! Официант в ужасе: « У нас есть все. Но без спиртного». — Я плачу, — отрывисто говорит клерк и протягивает пачку чеков. Официант пускает слюну от жадности. Через некоторое время материализуется узбек Soared с алкоголем. — А теперь сигареты и#171;Памир». Официант в жизни не слышал о младшем Куреве, которого отдали солдатам в Афганистан. Он в шоке. — Я плачу, — Лейтенант тоже говорит коротко. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветный пакет, привычный всем по Афганистану «Смерть в горе». — Ну, теперь, Бача, — говорит клерк, — возьми коврик, на котором все посетители вытираются, и дрожи надо мной. Плачьте! Узбек, подивившись происходящему, начинает обмахивать Лейтека ковром, на столе которого лежала трефовая пыль. А лейтенант, махнув спиртом и прикурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: «Афган! Афган! Афган! »
После просмотра следующих новостей.
Увидев новые новости о своей смерти, Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу У. Буша, чтобы развеять его опасения по этому поводу и сказать, что игра идет полным ходом. Как только Буш открыл письмо, он понял, что в его руки попала хитроумная шифровка Хусейна, которая гласила: `37OHSSV O773H` Буш лишь пожал плечами и передал письмо Колину Пауэллу. Он покачал головой и передал шифровку самым опытным криптографам ЦРУ. Те, стиснув зубы, не получили никаких результатов, поэтому переслали письмо в ФБР, откуда нерасшифрованное письмо было передано в НАСА. Но и из этого ничего не вышло. Мне пришлось позвонить Рабиновичу, который, взглянув на письмо Хусейна, сообщил в Вашингтон: «Передайте президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Муж собирался умирать и сказал жене своей: — AT.
Муж собирается умирать и говорит жене: — Исполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, дорогая. — Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора. — Но я думала, ты его ненавидишь? — Как я его ненавижу.
— Здесь есть врач? — Да, я патологоанатом.
— Здесь есть врач? — Да, я патологоанатом. — Мой муж умирает! — И скоро мы узнаем причину смерти.
— Я изменила своему мужу. И в день его
— Я изменила своему мужу. И в день смерти его Я скажу ему об этом. — Знаете ли вы день своей смерти? — Да, это будет день, когда я расскажу ему об этом.
— Ответчик почему до.
— Подсудимые, почему, прежде чем сломать ящик, вы убили старую женщину, которая страдала глухотой и даже спала в другой комнате? — Ваша честь, на коробке написано: «Будет открыта после моей смерти».
Если вы сидите и разговариваете с друзьями, …
Если вы сидите и разговариваете с друзьями, у вас хорошее настроение — скорее всего, вы выпили пива.
Если вы вдруг начали видеть сквозь стены, и если вы начали видеть все в трех измерениях, это циклодол.
Если вам все кажется смешным, а огурец и килька на столе такие красивые и каждая чешуйка блестит необычным светом, значит, вы курили травку.
Если каждая ваша клеточка поет, весь мир сияет, полон энергии, вы как будто можете летать, и вы никогда не были так счастливы — тогда это морфий или героин.
Если вы мертвы (тело), а душа бродит по вселенным, обнимает вселенную и живет в вечности, и все вам доступно, но вы ничего не хотите, значит, вы ввели кетамин.
Если в мире, во Вселенной нет ничего — одна вещь — это вы — вне времени и пространства — скорее всего, это ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире, со скучной работой, все надоело, а впереди вас ждут старость и смерть, то с вами все в порядке — вы не алкоголик, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
На нашем сайте собраны необычные шутки про смерть. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Приходит как-то Змей Горыныч домой пьяный, а жена с порога: «Давай, дыши!». В целом, глупая смерть.
— Доктор! Симка мертва.
Когда Чой умер, все стали рокерами. Майкл Джексон умер танцором. Будь здоров, Боря Моисеев!
В нашей жизни можно косить хоть от всего, кроме смерти. Она сама с ятаганом.
Знаете, в конце концов, буддизм — это не религия. Ничто не может быть названо религией, пока не станет причиной смерти миллионов людей.
Мужчина погиб после удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил, что люблю естественный отбор?
— Дорогой! На нас напали мутанты. Леха погиб, Света была ранена, у нас заканчивались боеприпасы. Связь уже была потеряна! — ВОЗ. Такие. Света. ?!
Что для иностранца смерть, то для русского — обычный будний день …
Утром умер — весь день свободен.
Смерть забирает лучших, а военная служба — всех подряд.
— Ну, я добавил тебя в друзья ВКонтакте, теперь давай молчать, пока смерть не разлучит нас.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.
Он чуть не подавился таблеткой от кашля, когда кашлял. Какая ироничная смерть.
Хорошие люди после смерти оказываются в баре.
«Тот, кто умрет, передает тебе привет!» Сынок, ты все еще разговариваешь с будильником?
— Вы знаете, кто я? — КТО? — Вы просто хотите есть.
«Дорогой, эти дни уже закончились?» «Я желаю тебе смерти. — Я вижу.
После смерти плохие десептиконы попадают на Автоваз.
— Боитесь ли вы смерти? Доктор, мне не нравится начало этого разговора…
В провинциальных клиниках врачи могут с точностью поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
Человек подходит к двери, открывает ее, и тут наступает смерть от удара дубинкой. Мужчина: — Ой, а мы вас уже ждем, проходите, теща на кухне.
«Слишком легкая смерть для Кощея», — подумал Иван-царевич и воткнул иглу в швейную машинку. . . — Дайте ему встряхнуться!
И вот человек напился до бреда. Врешь, я умру. Стук в дверь. Человек с трудом проползает внутрь, открывает его, а там маленькая смерть (размером с палец). Он: почему ты такая маленькая? Я такой большой, как ты меня достанешь? — Да, я не для тебя, мужик, я для твоей канарейки. . .
Чебурашка сражается с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: «Ты все-таки не собираешься меня убивать». У меня смерть в яйце. Следует удар. . .
В горной грузинской деревне царит пьянство. Грузин встает с рогом, наполненным вином: — Выпьем, Генацвале, за Кацо: он мог выпить сразу три мехи вина, мог иметь трех жен за одну ночь. Когда убили его брата, он убил всю семью злоумышленника! — Грузины пьют за Кацо. Другой встает: — Предлагаю выпить за Вано: он мог выпить 5 мехи вина за раз и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда убили его брата, он убил всю деревню, где жил убийца!» — пьют за Вано. Третий встает: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него как на идиота, в глазах каждого немой вопрос — почему за Ленина? Я не знаю, сколько вина он мог выпить за один раз и сколько женщин он мог иметь за одну ночь. . . Но как он отомстил за смерть брата?
Смерть приходит к крестьянину и говорит: — Я — Смерть! А мужчина: — Ну и что? И смерть: — Ну, вот и все!
Богатый еврей, путешествуя по миру, заболел холерой в третьей стране. Ну, конечно же, он попадает в холерный барак. Чувствуя приближение смерти, он звонит своей сестре и просит ее пригласить Папу. Сестра спрашивает: — Может быть, раввин? — Нет, это Поп. Приходит священник, причащает, исповедует умирающего и с интересом спрашивает: «Простите, а почему, еврей, вы пригласили православного священника, а не раввина?».
Приходит царевич Иван к Кощею и говорит: «Ну, Кощей, пришла твоя смерть! — В сундуке на высоком дубе лежит кролик, в нем — утка, в ней — яйцо, в яйце — моя смерть. Слышали ли вы о птичьем гриппе?
Человек оказывается на необитаемом острове, видит аборигена, который идет к нему, подходит и говорит человеку: — Смерть тебе или момуку. Мужчина задумался на мгновение и сказал: «Момбуку. Ну, ты же абориген. . Человек идет дальше, видит, идут 5 аборигенов, они подходят к нему и говорят: — Смерть тебе или момбуку. Мужчина долго думает: — Момбуку. Ну, они его отпустили. Он идет весь измотанный, видит, что идет племя, они подходят к нему и говорят: «Смерть или момбуку». Мужчина говорит: — Давай тебя убьем. Лидер на мгновение задумывается и отвечает: «Смерть от момбуку».
В лесу стоят два грибника, вдруг один говорит другому: — Смотри, плащ с капюшоном, за рюкзаком! Не бойтесь! Смотрите, удочки! Это не наше, это рыба!
1. Мужчина дома. Внезапно — Звонок. Открывает — Есть смерть на волосок. Она терпит его сложенную бумагу и уходит. Мужчина нервно разворачивает его и читает: &8212.#171;Послезавтра!» Он был на нервах, он начал готовиться. На следующий день был звонок. Он открывает — Смерть снова стоит. Она снова передает ему сложенную бумагу и уходит. Мужчина разворачивает его и читает: &.#171;Завтра!» Ну, это — я понял — я буду концом. Я составил завещание и все такое, готовился к смерти. На следующий день он совершенно разнервничался, сидел как на иголках. Звоните. Открывает — Смерть. Она снова передает газету и уходит. Он разворачивает его и читает: &.#171;Сегодня!» Я страдал весь день — ничего не произошло. На следующий день. Звоните. Открывает — Смерть. Она снова протягивает газету и уходит. Он разворачивается, чтобы прочитать: &.#171;Вчера!»
2. Послание приходит к нам черным и с волосами. И летать в шортах, в футболке и с газетой.
3. Звонок в дверь. Смотришь в глаза, а там такая ма-а-а-аленькая смерть от волос. Парень (в истерике): — Нет! Рано умирать! Рано. Нет. Смерть (устало): — Эй, парень, не болей, я за канарейкой.
4. Конде Гроб, старый нарк лежит в гробу, а его друзья заходят за гроб и держат табличку « Вася, ты не умер, ты привидение! »
5. Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха мертва. Мама: — Эх, дочка, совсем ты ее замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны (к этому времени черепаха высунет голову из панциря). Привет, дочка, значит, жива. Моя дочь счастлива: — О, но я могу ее задушить.
6.-Здравствуйте! Я ваш новый жилец. — Где старый? — А старый уже не жилец.
7. Приемный старик лежит дома в постели и вдруг чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. — По крайней мере, последнее печенье перед смертью — Он решает. Он падает с кровати и ползет по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Он заползает на кухню и видит, что его жена повернулась к плите и готовит печенье. Из последних сил старик тянется к тарелке с печеньем, когда его жена резко поворачивается и прижимает его руку лопаточкой. — За что, — шепчет старик слабеющим голосом — За что ты так? — Не трогай, это на память!
8.- Что бы сделала принцесса Диана, если бы жила? — Она грызла ногти в гробу.
9. Голдберг упал под трамвай. Друга друга попросили сообщить о нижнем белье его жены. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Голдберга? — У вас есть фигура, он пошел на работу. — У тебя два фига — Ребята, давайте!
10.- Ты пойдешь завтра на похороны Янсона? — С какой стати? Он не придет к моим!
Отредактированные новости. Паровоз. — 14.06.2011, 18:11
Максим выбрал для вас самые нелепые высказывания о смерти из уст Великого. Кстати, некоторые из них умерли и сделали это замечательно.
15 октября 2019 года.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу присутствовать в одно и то же время.
Да, один смертен, но это было бы больше на половину. Плохо, что иногда он внезапно становится смертным.
На похоронах покойник беспокоит всех больше всего, но без него трудно.
Умереть сегодня — страшно, но когда-нибудь — ничего страшного.
Когда вы уйдете в другой мир, не забудьте выключить этот.
Только мертвые могут говорить о смерти со знанием дела.
Смерть помещается в конце жизни, чтобы подготовиться к ней более комфортно.
Смерть одного человека — это смерть; смерть двух миллионов — это всего лишь статистика.
Эрих Мария Ремарк
Смерть, конечно, большое несчастье, но все же не самое большое, если выбирать между ней и бессмертием.
В конце концов, что такое смерть? Смерть, дорогие товарищи, — это самое интересное приключение, которое нам предстоит пережить в жизни.
Аркадий Стругацкий
Счастлив тот, кому удается уйти из этого мира живым.
Уильям Клод Филдс
Человек умирает, когда перестает меняться, а похороны — это простая формальность.
Умереть можно только один раз. А если он умрет раньше, то он будет мертв немного дольше, вот и все.
Смерть — это просто результат неправильного воспитания.
Готовность к смерти — это хорошие манеры.
Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно придется выплатить.
Смерть превращает жизнь в судьбу.
Я бы не хотел умереть внезапно. Это все равно, что уйти из ресторана, не заплатив.
Слухи о моей смерти несколько преувеличены.
Вы прекрасно знаете, кто это сказал, без всяких подсказок.
Если вы не ходите на похороны других людей, они не придут на ваши.
Бессмертие — это мечта миллионов людей — тех самых, которые мучаются над тем, чем занять себя в дождливый воскресный вечер.
По мнению социологов, самый большой ужас людей — это страх публичных выступлений. Смерть — номер два. Из этого следует, что когда вы попадаете на похороны, лучше лечь в гроб, чем произносить речь рядом с ним!
Никто не знает, когда человек должен умереть. Тогда почему все говорят «он умер безвременно»?
Мой дядя был редким драчуном. Он даже написал на своем надгробии: «На что ты уставился?».
Ученик Смерти: «Моя бабушка говорит, что умереть — это как заснуть». Смерть: Я ничего не могу сказать по этому поводу. Я тоже не пробовал».
Еще одна ужасная и необычная часть черного юмора — это шутки о смерти. Хотя название раздела наводит ужас, а истории, стоящие за шуткой, довольно страшны, но в целом смысл шуток о смерти довольно забавен. Хотя на первый взгляд это совсем другое. В последнее время все большую популярность приобретают шутки про измерения, и, как ни странно, они интересуют в основном пожилых людей.
Vikings — это захватывающая браузерная стратегическая MMO, которая перенесет вас в суровый мир викингов! Пришло время построить могущественный город, призвать разъяренных Джомсвикингов и возглавить влиятельный клан, чтобы стать королем королевства!
Я люблю животных
Она: С тобой так интересно, но где ты работаешь? Он: Я работаю с животными. С собаками там, с кошками. Она: Как интересно, но я тоже люблю животных, кажется, мы идеально подходим друг другу. А с кем вы работаете? Он.
Автор получил 5 рублей за добавление этой шутки на сайт. Я хочу того же
Однажды днем, набравшись храбрости, Наркоша зажег косяк; И день тот был благодарно прекрасен, Вдруг он услышал. За дверью послышался звонок. Ништяк.
Дверь открылась, и на пороге появилась кость с волосами: — О, кто, пилигрим? — Я пришел к тебе! Давай, пойдем, сделаем горло, мне нужно наладить свою жизнь. И он ответил: « Я, да, послушно, но, может быть, он курит варенье? »
Джамб и#171;взорвали» И с улыбкой смерть до утра, забыв обо всем. Потихоньку, рассказывая о грешниках, я проснулся утром: « хватит, хватит!
Ну, я пойду, все равно дела; Все равно надо снижать результаты; Все равно не набрали квоты. Другие еще не взяли! »
Дело о наркотиках — это счастье, вот и все. Сепартильо. Теперь можно расслабиться, и солнышко сладко улыбнулось; Он прилег на койку — Не заснуть.
День прошел, дело о наркотиках радует, жизнь позитивом захватывает. Мысленно приготовился, как вдруг раздался звонок в дверь. Открыто. Стоимость.
Прошлый друг — опять залетела. Нервный удар косой — Эй, приятель, ты позади меня? Давай джем, ладно, последний — Ладно, вчера уже. В навозе! Выходим, тело в деле! — А может, паровоз лучше?
Имя Смерти вдруг убедило, паровоза она не знала, а к утру для грешников, милая, вырвалось у нее под дых.
— Ну, я пошел, все равно бизнес, все равно счеты с жизнью. До сих пор не собрал квоты, пока моя коса была цела!
День был прекрасным, и снова наступил вечер. Потом звонок в дверь, она открывается: снова стоит костлявый. — Леля, привет, подруга жизни! Здравствуйте, здравствуйте! Дай я тебя обниму! Она ему отвечает: « не вешайте трубку! Давай курить, я пошел! » 15.01.2016.