Анекдоты про Солнце

Лето, солнце, жара… Мужчина выходит из ванной с банкой пива. Он с нетерпением ждет, когда сможет выпить холодного пива дома… На дороге лежит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Джин появляется перед мужчиной: — О, спаситель! Я так долго был в бутылке, что могу исполнить только одно твое желание. Мыжик приказывает: — Желаю, чтобы в банке никогда не кончалось пиво. Джин, волшебник, исчезает. Уже зима, а человек все еще пытается открыть банку. Вывод: думайте, прежде чем желать! Ваш Санта.

Анекдоты про солнце

— Натан Йозефович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, и что мне прислали? Лупа и подпись под ней: не использовать на солнце. Негодяи!

Я пришел к вам с приветствиями, чтобы сказать, что взошло солнце и подняло одеяло на двадцать дюймов.

Уникальный случай: дымчатый подросток, который три дня стоял на солнце, обгорел и сгорел одновременно.

Мужчина спрашивает свою девушку.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Неважно, кто вы — газель или лев. Когда встает солнце, вы должны бежать со всех ног.

Если лунный свет технически является светом от солнца, то почему вампиры не умирают от него?

Грудь подобна солнцу. Обычно их можно разглядеть лишь мельком, но если надеть очки, то можно смотреть вечно.

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже собираются мужчины с пивом!

Мы высадим наших астронавтов на солнце! Но мы не дураки, мы сделаем это ночью!

«Ну-ка, посмотри, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как улыбаются тебе люди». «Товарищ лейтенант, хватит рвать тень.

Два друга разговаривают. Один говорит: — Ни в коем случае не покупайте ничего через интернет. Я заказал устройство для увеличения члена за 190 долларов, и что мне прислали? Лупа и подпись под ней: не использовать на солнце. Негодяи!

На улице весна, светит солнце. Трава растет. Мусор ищет того, кто посадил траву.

Так уж устроен человек: как только он находит место под солнцем, он тут же начинает искать зонтик.

— Скажите, Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вращается вокруг Земли? «Идите в жопу», — уклончиво ответил Галилео Галилей.

— Почему невеста вся в белом? — Ну, как вам объяснить: ну, потому что она красивая, потому что сегодня для нее хороший день. Светит солнце, ей весело, она счастлива. — А почему тогда жених весь в черном?

Вечером приходят двое мужчин. Я не знаю, я здесь впервые.

Солнце садилось в море, и люди с незаконченным высшим образованием, которые думали, что море закипит, бросились оттуда.

Хорошо, когда солнце появляется на голубом небе из-за белых облаков, горы вдали освобождаются от голубоватой дымки, а цветы на зеленых лугах начинают цвести и источать нежнейший аромат. И в то же время вы по-прежнему можете сидеть в кресле и водить курсором по всему этому великолепию.

Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и ярко светит солнце, то это, скорее всего, понедельник.

Анекдоты про Солнце

На нашем сайте собраны лучшие шутки про солнце. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Что ты нарисовал на асфальте? Солнце? Прекрасно. А этот? Китти? Когда закончите красить дом, загоните, наконец, труп в угол, лейтенант.

Вы лежите дома на диване, пьете чай и в тот же момент вращаете всю планету вокруг Солнца. Неплохо.

Как ваше солнышко? — Да, пора менять масло… Или вы говорите о «Молнии»?

Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и ярко светит солнце, то это, скорее всего, понедельник.

Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!

Ребенок приходит к матери и спрашивает. — Нет ребенка! Солнце большое и круглое. Он находится в небе и не нуждается в ногах. — Странно! А вчера папа сказал: «Солнышко, раздвинь ножки!».

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже собираются мужчины с пивом!

— Натан Йозефович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, и что мне прислали? Лупа и подпись под ней: не использовать на солнце. Негодяи!

— Солнышко, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель — О, какой же ты засранец… 4:05? Вообще-то, пошел он.

Солнце садилось в море, и люди с незаконченным высшим образованием, которые думали, что море закипит, бросились оттуда.

Анекдот про солнце

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Солнце. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мы высадим наших астронавтов на солнце! Но мы не дураки, мы сделаем это ночью!

— Как вас называет ваша мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».

— Солнце, пойдем погуляем? — Ты устал называть меня солнцем. — Мне самому откровенно скучно.

— Абрам, дорогой, любишь ли ты меня, своего малыша? «Много, Сара, много!» — Так давай же, попробуй меня, твое золото! Абра-ам! — Сара, я пробовал тебя уже 583 раза, ты еще не подтянулась для большого испытания, моя дорогая…

— Скажите, Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вращается вокруг Земли? «Идите в жопу», — уклончиво ответил Галилео Галилей.

Уникальный случай: распаленный подросток, который три дня стоял на солнце, обгорел и сгорел одновременно.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он ходит и спрашивает у всех, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!

Два друга разговаривают. Один из них говорит: — Вы не можете ничего купить через Интернет. Я заказал прибор для увеличения члена за 190 долларов, и что мне прислали? Лупа и подпись под ней: не использовать на солнце. Негодяи!

Два человека идут вечером: — Скажи мне, это солнце или луна? Я не знаю, я здесь впервые.

На улице весна, светит солнце. Трава растет. Мусор ищет того, кто посадил траву.

Анекдоты про солнышко | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про солнце. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Абрам, дорогой, любишь ли ты меня, своего малыша? «Много, Сара, много!» — Так давай же, попробуй меня, твое золото! Абра-ам! — Сара, я пробовал тебя уже 583 раза, ты еще не подтянулась для большого испытания, моя дорогая…

Приходит малыш к маме и спрашивает: — Мамочка, а правда, что у солнышка есть ножки? — Нет ребенка! Солнце большое и круглое. Он находится в небе и не нуждается в ногах. — Странно! А вчера папа сказал: «Солнышко, раздвинь ножки!».

Как ваше солнышко? — Да, пора менять масло… Или вы говорите о «Молнии»?

Я люблю весну, солнце светит, птицы летают, дети бегают в куртках.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он ходит и спрашивает у всех, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!

Трое мужчин сидят в лодке и ловят рыбу. Сейчас ночь, но рассвет уже наступает. Один из них говорит: — И здесь восходит солнце! Другой из мужчин: — Да, давно я не видел такого красивого восхода! Третий мужчина тут же двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт. Появляются мужчины: — Для чего. — Первый — за офсайд, второй — за потоп. — Почему ты совсем спятил!? Парень (тот, что остался в лодке) достает весло и гадит обоим на голову: — и на рассмотрение админа — бан.

Светит солнце, дует свежий ветер, поют птицы. Идеальная погода, чтобы слегка приоткрыть окно.

— Как вас называет ваша мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».

— Что ты нарисовал на асфальте? Солнце? Прекрасно. А этот? Китти? Когда закончите красить дом, загоните, наконец, труп в угол, лейтенант.

— Солнышко, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель — О, какой же ты засранец… 4:05? Вообще-то, пошел он.

Юмор про солнце

Картина для солнца

Ссылка на фото

Афоризм о солнце, играющем словами

Пока солнце не зайдет, ничто не зажжет лампу.

Ссылка на афоризм

Картинка про снеговика и солнце

Ссылка на фото

Анекдот про пятна, солнце короткое

— Что означают солнечные пятна? — Пора мыть окна!

Ссылка на анекдот

Фотошутка про облака, солнечная игра воображения

Ссылка на фото приколы

Шутка о луне и солнце

«Что важнее, луна или культ?»- Конечно, луна: солнце светит днем, когда очень светло, а луна светит ночью, когда темно.

Ссылка на анекдот

Шутка о телескопе, солнце, жестоком черном цвете

Увидеть Солнце через телескоп можно только два раза в жизни. Один раз правый глаз и один раз левый.

Ссылка на анекдот

Афоризм для солнца, вульгарный короткий

Не все солнце встает.

Ссылка на афоризм

Афоризм для солнца

Солнце светит всем, но под разными углами.

Ссылка на афоризм

Анекдот о волках, луне и солнце

— Как научно объяснить, почему волк воет на луну? — Когда он воет на солнце, его глаза слезятся.

Ссылка на анекдот

Анекдоты про солнце самые смешные анекдоты

И солнце светит ярче, и пейзаж веселее. Когда C2H5OH бьется в желудке.

Зрители, уставшие от солнца, мирно посапывали.

Я бросил пачку виагры в море — и увидел, как медленно поднимается солнце.

Солнце записывается одними из самых сильных шагов, которые перемалывают землю магнитными долларами. Ответственность взял на себя Павел Дуров. Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: — Скажи мне, мальчик, часто ли ты видишь здесь солнце? «Я не знаю, сэр, мне всего 13 лет».

Лето, солнце, тепло, два кавказца путешествуют по городу на чужой машине. Парень говорит: «Слушай, дышать нечем, давай откроем окна? — Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

Какой смысл ходить на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет Землю к чертям собачьим? Так что я напишу в памятке.

Лучшим средством для защиты кожи от палящего южного солнца является нынешний курс рубля.

Каждая женщина ищет место под солнцем, кошкой, зайчиком.

— Что такое любовь? — Это когда вы хотите полететь на солнце, но не взлетаете над «p» или «g». 5000 лет назад. Миграция финно-угорских народов из Сибири в Европу. Они доезжают до развилки, там два указателя. Один на юго-запад: «Жара, солнце, виноград. Венгрия». Другой на северо-западе: «Холодно, дождливо, селедка. Эстония. Те, кто умел читать, отправились на юго-запад. Мама и маленькая дочь (2,5 года) изучают цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь задумывается, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Следующий вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос о желтом цвете. Дочь показывает на яркое солнце за окном. К этому времени в прихожей появляется отец семейства, пьяный в стельку. Дочь смотрит на него и говорит: «Он синий».

Чак Норрис наносит человеческий удар по солнцу.

Известный режиссер Никита Михалков первоначально планировал снять фильм «Утомленные солнцем 2» с Квентином Тарантино. Фильмы совместного проекта должны были называться «Бесславное ожидание» и «Цитадель ублюдков». К сожалению, уважаемые режиссеры не смогли договориться, кто и чем будет убивать Гитлера — Тарантино бейсбольной битой или Михалков рукояткой лопаты. Из-за этого творческий дуэт распался, и в дальнейшем режиссеры работали в одиночку.

Когда вы получите место под солнцем, вы сможете работать с прохладой.

С детства учите ребенка, что солнце заходит каждый вечер, потому что оно плохо себя вело. Это научит его смирению.

Банкир — это человек, который одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и забирает его, как только начинается дождь.

Когда вы едете на Кавказ — солнце светит вам прямо в глаза, когда вы едете в Европу — солнце также светит вам в глаза.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встает. — О, давай без сарказма!

Раньше я думал, что глаза некоторых людей излучают солнечный свет, но теперь я понимаю, что это просто солнце, светящее через пустую голову.

— Источник нашего вдохновения — луч золотого солнца. Луч золотого солнца — облака скрыла вуаль. И вдруг между нами снова выросла стена.

— Скажите, пожалуйста, откуда взялись пятна на Солнце? — Не солнце, а плохо вымытые окна.

— Но знаете ли вы, что тюльпаны закрываются на ночь, пока нет солнца, и снова открываются утром? — Как пивной ларек.

Солнце светит ярче, птицы щебечут громче, члены парламента решили снова обсудить вопрос о смене времени — все это признаки весны!

Однажды они спросили одного чаккера: — Как ты думаешь, что лучше — солнце или луна? — Но почему? — Да, потому что солнце светит днем. Для чего это нужно? В дневное время здесь светло. А луна светит ночью, когда ничего не видно.

Солнце светит ярче, и пейзаж становится веселее, когда C2H5OH плещется в вашем желудке.

Ночью двое: — Это луна или солнце? — Я не знаю, я не местный.

Два историка говорят: «Знаменитому Галилею, говорят они, принадлежит крылатая фраза «И все-таки она вертится!», которую он произнес перед инквизицией, не отказавшись от своей веры в то, что Земля вращается вокруг Солнца? — Извините, коллега, это исторический миф. Мудрый Галилей все же отказался от своей веры, произнеся еще одну фразу: «Если хочешь жить, умей вращаться!» А что там, на горизонте, святое? — Виктор Федорович, это солнце. — Трахаться. Я хочу себе такого же в Донецке. Когда-то, когда не было ни батарей, ни аккумуляторов, солнце село. Его силы хватало на один день, не больше.

Глава угрозы говорит инспектору: — Посмотрите, как этот парень выглядит на фотографии. Найдите его и следуйте за ним, как тень! Вы поняли? — Это точно, я понимаю! Но что делать, когда солнце не светит?

— Узнайте, какая погода на улице! Солнце, тепло, пахнет весной! Рай! Пойдем куда-нибудь? — В бар? — В бар!

Характеристика российского бизнеса.

Над головой светило солнце, питаясь погодой CF@T, но мы не ели.

Боритесь с огнем с помощью огня. Чтобы вернуть зрение, очень глупый человек развернул телескоп и посмотрел на солнце другой стороной. Мы такие яркие, что солнце, глядя на нас, щурится. Мы настолько энергичны, что кролики стесняются нас. Так что мы уверены, что Михаил Гуликов еще вырастит белое солнце пустыни — 2015. Таможенник с тоской смотрит на столовый сервиз: «Опять эти чертовы пасто, моцарелла и норвежский лосось!». Солнце — это не то, что Солцерелето — не сочинский хронос в билетах на зарезервированные места!

В мэрии Санкт-Петербурга заявили, что с приходом весны все солнечные лучи помогут решить проблему уборки снега.

Ты пришел ко мне с приветствиями, сказать, что солнце всходит? Поцелуй меня сзади!

— За работу, паразиты, солнце еще высоко. — Это не солнце, это луна. — И это не качели.

Я смотрю на солнце и визор. Я смотрю на небо и вижу тебя. Я смотрю на цветы и вижу тебя. Черт возьми, наконец-то отойди.

Он бегал по утрам, на рассвете. Он остановился, магазины все еще были закрыты.

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то пивнушки уже вокруг тебя.

Утро началось неважно: солнце светило в один глаз, из другого торчало копье.

Ничто так не заставляет вытирать пыль с монитора, как проклятое солнце!

Солнце русской поэзии — черное.

— Соберите энергию утреннего солнца и хрустальных капель росы. Попросите птиц, принесите свежие фрукты. И какой-нибудь рекорд.

Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и ярко светит солнце, то это, скорее всего, понедельник.

В галерее Третьякова перед фотографией стоят два эксперта: — Леля! Только посмотрите, какое очарование! Какая техника! Какой вкус! Волшебная палитра! — Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно вплетаются первые лучи солнца в общую гармонию жизни пробуждающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!! — Да! Неподражаемо! Но эти изумрудные отблески воды придают эстетическую свежесть всему полотну! — Блестяще! — Да! Но рама, это, сэр, — блядство! — Я полностью согласен с вами, мой друг, блядство, а не рама, блядская болезнь…

Рулет «Колобок», пахнет вкусно, от масла до солнца, сквозь корочку проступает изюм. Падает волк на дороге. Волк был бальзамом, спрашивает он:

— Колобок, что с тобой? Почему ты такой сложный?

— Я нашел хорошую работу. В шаре казино.

-И я просыпаюсь и вижу два солнца. Одно вообще странно (никогда не видел) в виде свастики. — Ну, еще один. — Эта другая — обычная, наша, в виде звезды.

— Солнце, тепло, вода, песок, что еще нужно? — Цемент!

— Как ты, солнышко?

— Все хорошо, медведь!

— Так остановитесь! Вы тоже забыли мое имя?

Я хочу побывать на Гавайях! Это все здесь! Песок для детей, солнце для меня, акулы для моей жены. Майор читает солдатам лекцию: «Если встать лицом на север, то солнце взойдет на востоке и пойдет на запад, а если лицом на юг, то наоборот. Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке. А теперь, говорят в «Новостях», еще и мощный взрыв Солнца! Ну, це ж ваще: на солнце теперь опасно! И кто взял на себя ответственность — наши чеченцы или их Аль-Кеда? © Алик, Антитеррорист

— Пиво было в холодильнике, где оно? — Я спрятал его. — Почему, от кого? — От солнца. — В холодильнике? — Да, солнце.

Я нашел свое место под солнцем? Покупайте сразу с солнцезащитным кремом.

Украина. Автобус. Мужчина обращается к одиноко сидящей, грустной, усталой женщине: — DoDe P? Все золото мира не сияет ярче, чем в этот момент! Французский !!! Настоящий француз в вашей жизни. Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины с вашими хоккейными, рыбацкими и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белое море. И, конечно же, Шанель! Но! Но вы должны что-то ответить! Простите, месье! Что? — Автобус, кажется, в деп?!

Печальное воссоединение в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу гребаное солнце.

Черный говорит белому: — Слушай, я здесь родился черным, вырос черным, черным на солнце, черным на холоде, умру — и останусь черным. А ты родился красным, вырос белым, ты, черный на солнце, синий на холоде, умрешь — будешь капустой. И в то же время вы называете меня цветом?

На земле есть три вечные неизменные вещи. Это: восход солнца на востоке, женская измена и неудачный дизайн наших автомобилей.

И солнце светит ярче, и пейзаж веселее, когда в желудке плещется C2N5on

К нам приехала сестра из Санкт-Петербурга. Я спросил, что за странный желтый круг в нашем небе? Я должен был рассказать ей о существовании солнца.

— В чем разница между головой солнца? — Солнце имеет интервалы между затмениями.

Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца». Комментарий: Предлагаю вывезти его с оборудованием для изучения Тихого океана, чтобы не работать дважды.

Когда Дмитрий Анатольевич грустит, он думает, что солнце тоже карлик.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагревало его голову.

— Нет, Хат, ты не можешь просто взять и оставить президентство. Солнце все еще высоко.

Невеста н а-р: — Смотри, дорогой, как красиво, какие красивые облака, солнце, голубое небо сегодня. — О, да, дорогая. И мне особенно нравятся облака, клубящиеся над этой горой. Они имеют точно такой же цвет, как и печень, пораженная циррозом.

Согласно статистике, у каждого обгоревшего на солнце человека есть друг, который хлопнет вас по спине и спросит: «Как отдохнул?». Человек попал в другой мир. А в другом мире небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут. — Твоя мать, я на небесах! Вдруг появилась его жена. — Так и было.

— Зачем ты выставил солнечные очки, ночь на дворе. — Солнце светит отвесно и ночью!

535.- Почему советское солнце так радостно утром? Потому что оно знает, что будет на западе к вечеру. «Белое солнце пустыни». Приезжает Сухов в город, строит всех женщин Абдуллы и говорит: — Так, дамы. Я делаю выстрел в воздух, все поворачиваются на 180 градусов, наклоняются, откидывают вуали на спину, мы знакомимся друг с другом. хорошо? Он делает выстрел. Он подходит к одному из них, садится и говорит: — Как тебя зовут? — Зухра — Хорошо, Зухра. Передает. Прикрепляю ко второму: — Как позвонить? — Лейла — Хорошо, Лейла. Далее: — Как вас зовут? — Гюльчатай — Хорошо, Гюльчатай. Следующий. — Саид — Саид, ублюдок, что ты здесь делаешь? — Они стреляли. Чукчи купили машину в Москве, но он не взял ее домой, а приехал сам. Ну, они спрашивают его — по крайней мере, расскажи мне об этом — скажи мне, какого он цвета? Он отвечает: — Вот — Солнце — видишь? Так что это точно такой же, только зеленый.

— Может ли быть что-то прекраснее, чем красивая, прекрасная птица фламинго, летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапах сжимает красивый этюд. — Ну, ты пьян, чувак.

— Товарищ мичман, не могли бы вы провести урок астрономии в школе юных космонавтов? — Я могу. — И вы не боитесь вопросов студентов? Они умные и едкие мальчики. — Нет, это не так. После занятий. — Ну, были ли какие-нибудь вопросы? — Только один. Один умник спросил: «Как давно солнце

— Как вы думаете, что изобразил художник на этой картине: восход или закат? — Я уверен, что это произойдет. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

— Как научно объяснить, почему волк воет на луну? — Когда он воет на солнце, его глаза слезятся.

Брежнев кричит космонавтам: — Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Давайте приготовимся к полету к солнцу. Космонавты: — Так и будем гореть, товарищ Брежнев! Брежнев: — Вы думаете, мы дураки?! Вы приземлитесь ночью! Астронавты подумали: — Значит, ночью мы его не найдем!

— Вся энергия, которую мы используем, за исключением ядерной, — это энергия солнца. — Зажгите лампу, чтобы увидеть, насколько вы ошибаетесь. — Откуда взялся алкоголь? — Из магазина. — Алкоголь не продается в ночное время. Вы можете покупать только благодаря энергии солнца!

Погода отличная, светит солнце, не жарко, трава мягкая, луж нет, в общем, все снова против нашей команды!

Нет будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сочувствует Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

Возраст — это количество оборотов, которые вы совершили вокруг Солнца.

Правило № 2: не смотрите через телескоп на Солнце другим глазом.

Название «Опаленные солнцем» расшифровано! Солнце — это Михалков, а загорелые — зрители.

Муж вернулся на Рождество. Пьяный, убитый, как умирающий. Печаль, усталость на лице И помада. на яйце. Без чужого ключа, сумки и зажигалки. А жена: «Ты ходил к шлюхам?». Я пел людям рождественские гимны!». На Рождество жена вернулась, Как солнце улыбнулась. Весь румяный, в новой шубе из песца. Поворачиваю ключ в чужой машине, а в багажнике подарки. Муж: «Откуда? Нет, дорогая.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце по-прежнему вращалось бы вокруг Земли.

СБУ запретила восход солнца в Украине на три года, потому что он посетил Крым без разрешения властей в Киеве.

Ах, это чувство, когда вы идете по улице, светит солнце, навстречу вам идет симпатичный мальчик, улыбается вам и, приближаясь к вам, говорит: — Снимай свои бамбуки!

Всем тем, кто считает, что я просто лежу в постели и никуда не хожу: я путешествую под солнцем круглый год, но вы знаете это, шин.

Грузия. Женщины работают на винограднике. Мужчины отдыхают. Соседский ребенок спешит к Вано, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. — Ви Вано! У вас реалистичный характер. Он украсит нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не заговорил. Он сидит в доме и смотрит на пятно на стене. — Вано? Ваш сын молчит? Где его смех и веселье? Сидит ли он как идол и смотрит в одну точку? Он, Найер, больше не будет героем. Это плохо, Вано. Никто не пришел к Вано на пятилетие его сына. В деревне его пожалели, сказали, что его сын не разговаривает, просто сидит и смотрит на стену. Страдание покрыло лицо Вано. Его жена была не в духе, и однажды, когда Вано был в винограднике, его жена сбежала. — Вано! Это случилось. Мы с тобой самые счастливые. Мы скоро поедем домой. Вся деревня сбежалась к дому рядом с Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел на стену. Но! На стене он начертил ровный круг — Хвала богам! Сынок, что это? Это солнце? Это наша планета? Это луна? Сын. Это туман.

Сын — зять дарит матери — зятю на день рождения солнцезащитные очки. Мать — в законе: — Почему они для меня? — Чтобы защитить от солнца ваше свирепое лицо!

Вы можете увидеть Солнце в телескоп только два раза в жизни. Правый глаз и левый глаз.

Я смотрел сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, рассказал исполнитель роли Абрека в «Белом солнце пустыни». Похоже, что роль владельца Гарема Абдуллы досталась не тому парню!

Если всю мою мочу собрать и умело использовать, можно выставить на солнце — она будет высосана!

Жена: — До свадьбы ты называл меня солнцем, а после свадьбы все вечера проводишь в Пивбаре. Муж. От солнца — жара, от жары — жажда.

— Но стоит ли вводить 1%-ный налог на солнечную усталость? — Лежа на пляже, думал знаменитый кинорежиссер.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-solntse/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-solnce/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-solnce.html