Спорт
— Кто вы для чемпионата? — Для африканцев. — Так что Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже взлетели! — А Франция осталась.
Допинг. ВАДА
-Вы принимаете наркотики? — Нет. — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? — Да, я просто ем много каши. — Да! Итак, мы вносим Пеперолин в допинговый список ВАДА.
Дуэль
Сегодня вечером состоится долгожданный боксерский поединок. Муж готовился всю ночь. Я побежал в магазин, купил пиво, на рынке замешкался. Он вскочил, устроился у телевизора. Красочный рекламный ролик, представляющий бойцов. Наконец, прозвучал гонг. Начало битвы. Далее муж открывает пиво, не отрывая глаз от телевизора. Бойцы сходятся, наносят первые удары и превращаются. Бой окончен. Муж в стойких чувствах смотрит на экран: & quot;И это все? & Quot;. Жена подходит сзади, кладет руку на плечо и говорит: «Теперь, надеюсь, ты меня поймешь!»"
Футбол
— Ой, Лен, я вчера с мужем футбол смотрела! — И кто кого играет? — Судя по комментариям мужа & quot;Позорные волки& quot; С & quot;кривым и-Сниженными целями& quot;
Утром Барак Обама просыпается, настроение на нуле. Жена: — Путин вытащил, всю ночь не спал! Мы должны послать войска в Крым! Жена: — Сумасшедший ушел! Посмотрите на результаты Олимпийских игр! Они без рук, без ног, все золото завоевали!
Олимпийский факел
— Здравствуйте! Что в ваших руках для куска дерева? — Это олимпийский факел! Да! Это не настоящий факел! — А что, он не настоящий? Он также не горит.
Завиток
Глядя на Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время. И она получила работу главного тренера в керлинге.
Соседский доберман
Игорь не любил бег, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал.
Анекдоты про спорт
Проводятся ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: последние прыжки группы. Все прыгают друг за другом, а один сидит. — Почему ты не прыгаешь? — спрашивает инструктор. — У меня болит горло. — Прыгай! — Я не могу. Инструктор пригласил пилота. Он перевел самолет на автопилот. Они начали подталкивать спортсмена. В резкой борьбе лампочка была зацеплена и разбита. В непроглядной тьме борьба продолжалась. Наконец, вытолкнули. Он летел вниз. И тут инструктор услышал позади себя хриплый голос, сорванный больным горлом: — О, и он был силен. Самбо, вероятно, был помолвлен.
Отец Боксер наставляет своего сына Боксера: — Внимание! Сосредоточьтесь! Теперь вы пойдете в магазин и купите две вещи! Помните — две вещи — хлеб и масло! Помнишь? Хлеб и масло. Идите. Через два часа сын приходит с дубинкой … — Ты идиот! Я же сказал — две вещи! Шайба находится где.
Товарищеский футбольный матч сборных Нидерландов — Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости — Маркировка. Мяч оказался бесполезным.
Комментатор: — Соревнования по легкой атлетике в метании молота проходят оживленно. — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, где молот действительно летает.
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем ты подумаешь в первую очередь? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? — Он думал, что убил тебя.
Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал время и пробил вратаря соперников.
Плитки не доставляются в секцию скалолазания.
— Федька на ринге вчера сделал ВАське 3 нокаута — как так? — Он дважды выбивал бусы!
Гребец говорит своему другу: — Нет, я больше не сяду в лодку с Феликсом. — Почему грести плохо? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра грести невозможно!
— Я решил заняться этим видом спорта. Что вы мне посоветуете? — Для показухи или для самообороны? — Для самообороны. «Тогда убегай.
Допинг-проба голландского марафонца показала, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Однажды чемпион мира по боксу купил очень дорогой пиджак. Он поехал на соревнования, оставил его в раздевалке и повесил табличку: — Кто возьмет куртку, того я убью. Чемпион мира по боксу. Через час он приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: — Сначала догони, потом убей. Чемпион мира по бегу.
После второго раунда боксер спрашивает своего тренера: — Ну, я могу его побить. — Конечно! Если ты будешь так махать руками, то в конце концов подхватишь пневмонию.
Спорт — это не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул запястье, делая резкий ход конем.
В то время как дайвер Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, вода внезапно покинула бассейн. Но спортсмен не удивился и, воспользовавшись отсутствием воды, сделал еще один поворот.
Стучаться в ворота рая. Апостол Петр открывает. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Кто ты? — спрашивает Петр. — Я — российский футболист. — Слушай, как ты прошел через ворота?
Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? — Все.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена лежит в постели с любовником. Голый любовник выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают легкоатлеты. Он присоединяется к группе спортсменов и пробегает с ними круг. Бегущий рядом парень не выдерживает и спрашивает — Извините, но вы всегда бегаете голым? — Да — И всегда с презервативом? — Нет, только когда идет дождь.
Комментарии к гонкам Формулы-1…. Вот немец мчится на своем Mercedes со скоростью 180 км/ч, перед поворотом он снижает скорость до 100…, проходя вираж… А вот француз едет на своем Ferrari со скоростью 200, перед поворотом он снижает ее до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своем BMW со скоростью 210 км/ч перед поворотом, набирает скорость до 300 км/ч и кричит «WHAT THE X»! ВЫ СТОИТЕ ЗДЕСЬ. » выкладывает новый трек…
Разговор двух пловцов после Олимпийских игр. Первый говорит: — Все! Теперь я отказываюсь от допинга раз и навсегда! Эти проклятые химикаты теперь заставляют мои волосы расти в самых необычных местах! — На яйца!
— На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра в финале… — Спонсор финиша — Челябинский металлургический комбинат!
Прыгун с шестом Сидоров уже четвертый день не может принести домой арбуз.
Журналист берет интервью у боксера: — Скажите, что бы вы сделали, если бы хулиган напал на вас в подъезде? — Ну, я ему… это… один удар в челюсть и ему конец. — Что делать, если на тебя нападают два хулигана? — Ну, это… Я первому в челюсть попал — он… А второму левым кроссом… — А если три хулигана нападут? — Хорошо… Первый — в челюсть… Второй — левым кроссом… — А третий? — И мой третий день рождения.
Охота — это спорт! Особенно когда пули кончились, а кабан еще жив.
Разговор двух тренеров по легкой атлетике. Первый: — Как ты за год так подтянулся?! — У меня есть помощник — Чак. — Опытный тренер? — Собака!
Семь боксеров приходят в фотостудию и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как сделать фотографию? — Так мы, этот, мы трое с напряженными кулаками на этих четверых, а они, этот, испугались и отступили в стойку. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий нужно сделать? — 2. — Хорошо, но зачем вам эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два броска 3 на 4.
— Бегаете ли вы по утрам? — Да Через всю квартиру с криками: «Я спал!».
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, стучит ей 20 метров по квартире …
Американский бегун сделал 180 почетных кругов по стадиону, пока его не освободили от допинга.
Игорь не любил бег, паркур, экстремальные виды спорта, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал.
Чемпионат мира по профессиональному боксу. Чемпион по интервьюированию журналистов: — Почему у вас такие мощные бицепсы? Возможно ли нанести сокрушительные удары по врагу? — Не-а. — Я смотрю, у тебя такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и избегать вражеских атак? — О-о-о. — У тебя такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы врагу было сложнее попасть в него? — Угу. Да, и я тоже этим питаюсь.
— Следующие зимние Олимпийские игры пройдут в южнокорейском городе Пхенчхан. — Будьте здоровы! Как вы думаете, где пройдут следующие Олимпийские игры?
Тренер по велоспорту: — И помните, ребята! В нашей команде ушли слова «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я—, ленивый ублюдок….#187;…
После просмотра Олимпийских игр уборщица баба Маня поняла, что зря тратит время …- и устроилась на работу главным тренером по керлингу.
Распорядок дня женской волейбольной команды: подъем в 8-00. 9-00 пробуждение-есть! 10-00 просыпайся, я сказал! Завтрак и тренировка!
Болельщик, кричавший вместе с Шараповой, был изгнан с серьезного теннисного турнира.
Двое парней сидят на берегу реки и любуются девушкой на водных лыжах, которая занимается препарированием. Вдруг трос девушки обрывается, и она начинает тонуть. Не раздумывая, один из парней ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Через минуту он говорит: — дерьмо! Что выходит из ее рта! Второй: — И я думаю, что это странно, как будто этот был в купальнике и на лыжах, а этот в свитере и на коньках …
Победа и сюрприз#171;стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро выдвинуться и победить, он ничего не ответил. Прижав руку к животу, он быстро пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
Боксер-дизайнер расписывает лицо под Хохлому.
Учитель физкультуры хотел танцевать на школьной дискотеке, но как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Вечером — долгожданный боксерский матч. Мой муж готовился всю ночь. Я побежал в магазин за пивом, на рынок за тараканами. Он прибежал, устроился перед телевизором. Красочный рекламный ролик с участием бойцов. Наконец прозвучал гонг. Начало поединка. Муж осторожно открывает пиво, не отрывая глаз от телевизора. Бойцы сходятся вместе, первый удар и нокаут… Бой окончен. Муж, разочарованный, смотрит на экран: «Это все». Его жена подходит к нему сзади, похлопывает его по плечу и говорит: «Теперь, надеюсь, ты меня понял!»
Я хотел купить пиво к своей футбольной майке. Я вспомнил, что наши играли. У меня есть водка.