Анекдоты про стариков и старушек

Пенсионерка Петрова во время похода в Музей восковых фигур жаловалась Сталину на жизнь в течение трех часов.

Про стариков

Анекдоты про стариков. Старики обычно беспомощны. Смеяться над стариками нехорошо, но иногда они выдают такие перлы, что просто невозможно не зажечь раздел на эту тему. Не судите строго, смех продлевает жизнь!

Рынок. Бабушка продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходящая тетя — Что это за трава? — Купи его, дорогая, накорми им человека — и он будет у тебя как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под носом. — У его матери будут яйца.

Две бабушки сидят, пьют чай. Один из других говорит: — Слышь, Никитична, а у нас алкаши в подъезд каждый вечер приходят и пьют, пьют. А на следующий день они возвращаются, пьют водку и запивают ее. И весь день они пьют и пьют у мусорного бака. — Где смысл? — Так что прямо в подъезде и мочитесь.

Как насчет вашего Wi-Fi. Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги!

Бабушка была в восторге, увидев на экране телевизора четкую, слаженную работу уборщицы и чистильщика, но ее внук объяснил, что это просто завивка.

В первый раз сын привел свою будущую жену на встречу с родственниками. Все молчали очень долгое время. Первой заговорила бабушка: — Вы не молитесь!

Убитый наркоман едет в переполненном автобусе и кричит: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это, наверное, я, сынок. — Ну, чего сидишь, ищи его!

— Дедушка, успокойся. — Нет, Вовочка, нет! — Давай, дедушка, в добрый путь! Или я должен применить силу? — Успокойся, Вовочка! «Разве я виноват, что учитель естествознания требует принести в школу кусок старого пня?».

Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осмотрел ее и сказал: «У вас слабое сердце. Знаешь что, не поднимайся пока наверх. Через месяц бабушка пришла на повторный осмотр. Доктор: «Ну, вот оно! Твое сердце окрепло, ты снова можешь подниматься по лестнице домой!» Ну, наконец-то, а то я, дорогая, так устала лазить через водосточную трубу в окно!

Девочка пришла в клинику, чтобы записаться на прием к врачу своей бабушки. Доктор: — Хорошо. Я забронировал его на декабрь. Девушка: — Доктор, но к декабрю она умрет. Доктор: — Девочка, ультразвук еще никого не спас от смерти.

— Молодой человек, мы возьмем бутылку полусладкого. — Могу я посмотреть ваши документы? «Но разве не ясно, что мы уже можем это сделать?» — Да, вы не понимаете. Вы выглядите нормально, а потом выясняется, что вам 65+ и вы вынуждены сидеть дома.

— Дедушка, почему некоторые люди фотографируют голые попы с храмами на заднем плане? — Наверное, потому что они не верят в Бога, внучек. — И почему они делают это только перед православными храмами? — Они могут не верить в Бога. Но они верят в цыпочек!

Рыбаки ходят на озеро. По дороге они встречают старого дедушку. — Ну и что, старый дед, что в озере есть рыба! Мы просидели весь день на озере — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. — Что ты сказал, дедушка! Рыбы в озере нет! — Но где ее взять!

Эй, это секс по телефону? — Нет, это секс на катушках. — В смысле? Я имею в виду, это дом престарелых.

— В жизни каждой девушки, внучка, должна быть одна настоящая любовь. — Бабушка, у тебя когда-нибудь была любовь? — Да! — А кто это? — Моряки!

Две бабушки на скамейке. Один — другому: — Ты помнишь, мой друг, как мы были молоды и красивы. Особенно я. А теперь они старые, страшные. Особенно ты.

Ветеран приходит в класс. Учитель спрашивает: — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: — Помню, под Курском: смотри направо — еб твою мать. Смотрю налево — ебать твою мать! Дети: — в, бл, память!

Четверо мужчин преклонного возраста положили глаз на молодую девушку. Первый: — В тридцать лет при виде таких красавиц я стоял так, что не мог даже согнуть ее руками! Второй: — Да что там, в сорок пять лет я мог бы только отказать немного на стороне! Третий: — но теперь я могу подниматься, и опускаться, и идти направо, и уходить без проблем! Четвертый: — Хм, с каждым годом наши руки становятся все сильнее.

Две бабушки у входа разговаривают. — Вы слышали о мусорной реформе? — Конечно. Затем их переименовали в полицию.

Золотая рыбка поймала золотую рыбку. Рыба взмолилась и попросила ее отпустить ее, пообещав исполнить за это три ее желания. — И я могу сделать это только дважды!» — сказал дедушка, покраснев.

Бабушка в аптеке обратилась к фармацевту: — Дочка, дай мне таблетки! — Ты что? — Да, все, я был всем.

Наконец-то выяснилось, кто написал на дверях пенсионного фонда TSOI. Это сделал пенсионер Иван Иванович Цой, которому не выплатили пенсию за третий месяц за третий месяц.

Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого: — А ты не боишься оставлять квартиру без присмотра? — Ну, нет. Я повесила записку на дверь. — Что? — «Отлично, Вован! Я коротко бросил его на доску для дартса. Срочно доставайте гнус или грубиян, скажите, что у меня стойка. Я промок вчера. Железо».

— Внучка, что ты делаешь? — Я пишу письмо Санте, поэтому дарю скутер на Новый год! Как большой мальчик, ты уже переходишь в третий класс. А вы все верите в чудеса. OK. Приходите ко мне, вы поможете президентскому ролику показать, что наша клиника не ремонтировалась полвека.

Бабушка попросила купить Локдаун, так как слышала по телевизору, что Локдаун — лучшее лекарство от коронавируса.

Анекдоты про стариков и старушек

Сборник самых смешных анекдотов про стариков и старух. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Старик с тромбоном пошел к барам, и двое прекрасно разошлись.

Старушка покупает недавно родившуюся черепаху: — Скажите, эти черепахи долго живут? — По крайней мере, сто лет. — Посмотри на меня, после ее смерти я все равно приду к тебе…

Разговор двух стариков: — Доктор сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. — Хватит, хватит! Лучше скажи мне, чего у тебя нет? — Зубы.

70-летняя пожилая женщина, прочитавшая в газете, что пьянство укорачивает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Старик сидит на скамейке и читает книгу. Другой старик садится рядом с ним и спрашивает: — Что ты читаешь? — История. — Что это за история? Это книга о сексе!

Так выросло поколение пожилых женщин, которые сами были проститутками и наркоманками …

На автобусной остановке древняя пожилая женщина с узлом вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже возится дрожащими пальцами с кнопками. Мимо проходит молодой человек. -Унак, помогите написать текстовое сообщение. — Пойдем, бабушка. Что написать? — Тип. Он не ищет меня. Я с мамой…

За старушкой, продававшей редиску у метро по 10 рублей за пучок, каждый день заходил один и тот же молодой человек, оставлял ей десятку, но редиску не брал. И вот однажды, когда он в очередной раз сбивает бабушкино щебетание, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Понятно, ты удивляешься, почему я оставляю тебе деньги, а ты ничего не берешь? «Нет, меня это не волнует. Только с сегодняшнего дня одна редиска стоит 15 рублей.

Старик говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и выгрузим вещи, не разговаривай со мной. Моя бабушка считает, что я полностью оглохла десять лет назад…

Старушки разговаривают на скамейке: — Говорят, биткоин растет. — Выход на пенсию снова будет отложен.

В фургоне пожилая женщина долго смотрит на мальчика, жующего жвачку, потом наклоняется и говорит: — Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь. я глухой.

Было установлено, что 40% пожилых женщин притворяются сумасшедшими.

«Я тебе сейчас катаракту на геморрой поставлю!» — распространенное ругательство в домах престарелых.

Пожилая женщина просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Он с трудом разобрал неуклюжий почерк: — «Д-ро-гой ма-ма-лоб, дорогой…» — Вот так, — радостно воскликнула пожилая женщина. — ‘Это от него, дорогая, как заикание ребенка!

Старик женился на молодой девушке. Брачная ночь. «Разве твоя мама не сказала тебе, что делать той ночью?» — «Нет». — Я забыл об этом.

Милиционер подходит к старушке: — Бабушка, у вас штраф. Вы спрыгнули с трамвая в пробке. «Дорогая, я не прыгнула, я упала.

Они жили старик со стариком и не имели ни стыда, ни совести.

Разговор двух стариков. — Вот, я помню, это случилось… — Да, хорошо? — Да. Ну, я не помню, что произошло.

Разговор двух старых пердунов: «В последнее время я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один другому. И о чем они обычно думают? «К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Смешной старик».

Я бы хотел, чтобы мне было уже 70, чтобы я мог бить всех тростью… и обвинять во всем старческое безумие.

Старуха на скамейке в подъезде должна успеть сделать в этой жизни три вещи: устроить засаду соседу наверху, построить соседей внизу и родить сплетни о соседе за стеной.

Старик женился на молодой девушке. Вечером он идет в ее комнату, чтобы исполнить свой женский долг. Он входит в ее комнату. Молодая жена ложится на кровать и ждет. Она поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Какой дорогой три раза! Он: — Нет, дорогая, выбирай, какой …

83-летняя женщина доставлена в отделение скорой помощи в состоянии алкогольного опьянения с открытым переломом руки. Доктор. Старая женщина: — Промышленный район. — На какой улице? — Промышленная зона. — Как тебя зовут? Старушка (кокетливо): — 35 лет.

Две пожилые женщины, все в морщинах, разговаривают. Один говорит: «Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И они показали ее. Помните, когда мы были молодыми, все хотели выглядеть так же, как она? — Хорошо. Ну, теперь наша мечта сбылась.

Однажды старая женщина пришла домой, вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, а затем легла спать. Она хотела пить по ночам. И она пила из этого стакана воду, вместе со своим глазом, конечно. Утром у нее заболел живот — она побежала к врачу. Он помог. На прощание она сказала: «Мне пришлось осмотреть много окурков. Я видел все. Но задница, чтобы посмотреть на меня — впервые вижу!

Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Как любой честный и порядочный человек, она бездействовала.

Пожилой человек приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Я пукаю от души, но нет ни звука, ни запаха. Что мне делать? Врач осмотрел моего дедушку, дал ему таблетки и сказал прийти через неделю. Прошла неделя, пришел дед: — Доктор, что вы сделали! Звука по-прежнему нет, но вонь такая, что бьет по глазам! Врач отвечает: — Хорошо, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!

Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору сказали, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше сотни в день. Это примерно то, что осталось от моего продовольственного пособия. А в тюрьмах на питание каждого заключенного тратят 150 рублей в день. Ой, Петровна, я хочу есть, как заключенные — ты что, Ивановна, с ума сошла? Это все еще стоит того.

Пожилой господин гуляет со своей племянницей в Булонском лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все, кого он встречает, смотрят на старика и громко смеются. Понимая происходящее, племянница замечает: — Дядя, все обращают на тебя внимание… Спрячь свою историю, пожалуйста. Ах, дитя мое, — восклицает старик, ничуть не смущаясь. — Эта история давно стала легендой…

Человеку растягивают кожу лица, он покидает клинику удовлетворенным, радуется жизни, чувствуя себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому встречному жителю деревни и спрашивает его: — Как ты думаешь, сколько мне лет? Мужчина внимательно посмотрел и сказал: — Ну, я думаю, мне около 32… Но они не угадали, мне 46. Он подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Возможно, 30 — Неверно. Мне 46. Он входит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: — Скажите, уважаемый, сколько мне лет? — Я бы дал вам, молодой человек, 34. — НЕТ! Мне 46. Я выхожу на улицу, вокруг меня поют птицы, жизнь началась заново, и я вижу пожилую женщину, стоящую на автобусной остановке. Он говорит ей: — Угадай, сколько мне лет. — Знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно определить возраст человека по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Мужчину это заинтересовало, и он согласился. Женщина постарше положила руку на его член, погладила его, ласкала его около 5 минут, затем задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет». Мужчина: — А как вы догадались, честно? Да, я случайно услышал в ресторане.

Встречаются два старика: — Как поживаете? — Да, только вчера я вернулся из тюрьмы. — Да? Что вы сделали? Вы помните мою домработницу? Итак, она обвинила меня в изнасиловании. — Вы действительно ее… Нет, конечно, нет. Но просто, когда они обвинили меня в изнасиловании, это так польстило моему тщеславию, что я оклеветала себя. И продолжалось в течение шести месяцев. — Как? Всего шесть месяцев за изнасилование? Нет, за лжесвидетельство.

Один старик говорит другому: — Ну что, встряхнем стариков? — Главное, чтобы старик не упал!

Медсестра в больнице готовит 80-летнего мужчину к операции. Она должна побрить ему пах. Она спускает одеяло и видит огромный член. Девушка почтительно обращается к пациенту. Старик с гордостью говорит: — Уже 10 лет назад я повесил для него ведро с водой и пробежал 100 метров, не помогая себе руками! Сестра: — Ну, теперь, наверное, уже не работает?! Дедушка отвечает: — Нет, дочка, колени у меня отличные!

Две девушки в юбках супермини сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не обмахиваться!».

Древняя старуха приходит к врачу: «Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это с вами произошло? — Когда я бегу в трамвае…

Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают: «По этому вопросу вам надо обратиться к директору банка», — и проводят к директору банка. — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой об этом миллионе, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца. «Ты же понимаешь, что этого не будет, и ты проиграешь!» — «А ты не беспокоишься за меня, пока я там, где столько денег?» — «Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в половине дня и с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). -Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и режиссер говорит: «Ну вот, ты все потеряла, бабушка, твои миллионы долларов стали моими. На что старушка ответила: «Конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», — и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. — Что с ним было? — А я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!

Однажды три старушки сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда старик проходил мимо, один из них сказал ему: «Мы говорим, что можем точно угадать, сколько тебе лет?» «Да, в жизни не угадаешь, старая курица!» — ответил дед. — Спокойно, — сказала одна из бабушек. «Ты только скинь штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст». Дед сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он скинул штаны. Старушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Низкий — ядерный! Как вы догадались? Старухи засмеялись и ответили: — Мы вчера были на твоем дне рождения, старый дурак!

80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спросил его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво, — «У меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот человек растерялся, бросил зонт, сжал ручку, и … медведь бросился замертво к его ногам! «Ну, это невозможно, — возразил старик, — кто-то другой, вероятно, стрелял в это время». «Вообще-то, — сказал доктор, — я пытаюсь перенести наш разговор в эту…

Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает клерк. — Да, я считал, сынок, я только считал…

Старики любят давать советы, находя утешение в том, что они уже не могут подать плохой пример.

По соседству жили две пожилые женщины. Как-то один приходит к другому и говорит: «Эй, сосед, ко мне сегодня гости придут, дай, пожалуйста, свою челюстную кость, а то у меня ничего не будет» — ну, возьми. На следующее утро бабушка возвращает челюсть. Другая бабушка с зубами негромко говорит: — Мммм, Оливье, Мм-Колбаска, Мммм и Вася зашел!

Старик и его жена вспоминают друг друга из своей молодости:- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицина… кто знает, где она сейчас, что с ней. — Ты что, старая, глупая? Это я!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-starikov/

Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/stariki-i-starushki/