Анекдоты про студентов и преподавателей
Университет. Учитель идет по коридору. Нерешительно он подходит к двери одной из классных комнат, открывает ее и осторожно просовывает голову в комнату: «Ты… ты… мой…?». Оттуда доносится громкое: «Твоя, твоя! Входите!»
Анекдоты про студентов и преподавателей
На вступительном экзамене у абитуриента спрашивают: — Знаете ли вы Пушкина? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Также нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Бесплатно! Приблизившись к зрителям, его участник спрашивает: — Ну, как вы это восприняли? — Нет, только из-за этого. И оказалось, что я никого не знаю.
Радостный студент выскакивает из-за стола и рысью направляется к выходу. — «Подождите!» — кричит профессор, указывая на тетрадь. — Следует отметить. Давайте отпразднуем сегодня!» доносится из-за двери.
Студент пропускает всю военную кафедру, но должен сдать экзамен. Он подходит к майору и говорит ему: — Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы ее отгадаете, поставьте мне 2 балла, а если не отгадаете, поставьте мне 5 баллов. — OK. Сколько пирогов вы можете съесть натощак? — Куски 5. — Нет, только 1 другие не будут пустыми. Майор подходит к полковнику и говорит: — Товарищ полковник, можно я вам загадаю классную загадку? Сколько пирогов вы можете съесть натощак? — Кусочки 8 — Жаль, что не 5, а то я знаю такую шутку!
Учитель. Студент: — Иванов (улыбается). — Почему вы улыбаетесь?» — спрашивает профессор. — Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос.
Грузинский сын поступил в институт. Отец зовет сына (в общежитии) — Але! Гиго! Поздравляю, дорогая! Я тут кое-что продал, купил тебе машину, будешь ездить как белый — Что ты, папа! Как и все остальные, я еду в автобусе. Через день снова звонок — Жиго! Я продал здесь несколько вещей, купил тебе автобус. Водите как все!
Там экзамен. Учитель объясняет: — Пятый вопрос: кто является автором учебника? — Четвертый вопрос: какого цвета учебник? — Третий вопрос: что мы на самом деле нанимаем? Студент поднимается на задний ряд: — Давайте, ребята, свободный не прошел.
Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос на пять. Как вы измеряете напряжение? — Вопрос 4. Как вы измеряете напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. — Вопрос 3. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?
Есть экзамен по литературе. Вопрос. — Что творится в доме Облонского? А — все, Б — ничто.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно расположившись в кресле, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы изучим три схожие стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Давайте рассмотрим конкретный пример. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, вы можете позвонить Васе? — Знаешь, этот здесь не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это просто маленький сюрприз. Смотрите далее. Он снова набирает номер. — Алло, а Вася не приехал? Он сказал, что их нет. Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории. — Он кивает. Ну, сейчас. Он набирает номер в третий раз. — А Вася, значит, нет? — Да, она ушла. — Ну, товарищи, надеюсь, вы поняли пример. Перейдем к теоретической части. Молодой человек встает с первой парты. — Простите, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это такое? — Стадия затвердевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Сообщение в деканате: «Студенты с хвостами и проваленными языками будут повешены на втором этаже».
Популярный лектор: — Все знают, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет» на «нет» дает в конце «да»; но никогда еще не случалось, чтобы два утверждения приводили к одному отрицанию. Голос из зала: — Да, хорошо.
Мой грузинский сын на сессии. Грузинский отец наставляет: — Если сдашь на 5, куплю тебе черную «Волгу», на 4 — белую, на 3 — серую, а ты, как дурак, будешь ездить на серой «Волге».
В консерватории, на экзамене по вокалу, кандидат спрашивает педагога: — Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? — Нет, почему? Это может пригодиться, например, в случае пожара или ограбления.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это разговор двух умных людей. — А если один из них идиот?
Анекдоты про студентов и преподавателей
Говорят, что студенческие годы — самые лучшие в жизни и самые веселые. Ведь во время экзаменов у студентов и преподавателей возникает столько курьезных ситуаций, что они становятся поводом для написания множества смешных анекдотов.
Профессор, уставший тянуть студента за тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак. Скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. Профессор, уставший тянуть студента за тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Расскажите мне, о чем была лекция? Студент молчит. — Итак. Скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?
Профессор принимает экзамен по математике у студентки, но она отвечает плохо, и тогда он задает ей повторный вопрос: — Не могли бы вы рассказать мне, что такое геометрическая прогрессия? — Ну, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. — О-о, — отвечает профессор, — это все просто ваши девичьи мечты.
Абитуриент поступает в МГИМО, профессор дает ему задачу: — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной из африканских стран. Эта страна подала ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту записку. Спустя полчаса профессор читает письменную работу кандидата. — Все, что вы написали, правильно. Вы хорошо отмечены. — Почему не здорово, если все точно? — Так, здесь есть небольшие неточности: черн…ый пишется со строчной буквы, а не е…т — раздельно.
На экзамене: — Тогда скажи мне, девочка, зачем животные лижут свои гениталии? — Потому что они могут, профессор.
Есть экзамен. Входит пьяный студент: — Драс… ты… хик… пьяный экзамен пр… пр… принимаешь? Профессор думает: «Черт, лучше принять сейчас, а то потом пересдавать…» и говорит: «Да, принимаю, принимаю, только быстрее! Студент поворачивается к двери: «Ребята. Приведите Васю!
На государственном экзамене в медицинском институте аспиранту показывают два скелета — мужской и женский: — Кто это? Студент колеблется. — Как — Вы и этого не знаете? Чему вас учили в институте шесть лет! Он робко: — Маркс и Энгельс, или что-то в этом роде.
Кандидат должен сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а это ему не по зубам. Друг посоветовал ему. Вот кандидат приходит на экзамен, его спрашивают: — Кто является президентом СССР? — Михаил Сергеевич Горбачев. — А кто является председателем Совета обороны? — Михаил Сергеевич Горбачев. — А кто такой Генеральный секретарь ЦК КПСС? — Михаил Сергеевич Горбачев. — Ну, во внутренней политике вы понимаете Хоршо, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе? — Михаил Сергеевич Горбачев. — Какую же позицию по этому вопросу занимает нунций Папы Римского? Кстати, как его зовут? — Это действительно так.
Профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? «Экзамен — это разговор двух умных людей», — отвечает студент. — А если один из них идиот? — Профессор заинтересован. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендию.
Кандидат сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Профессор в отчаянии: — Вы хоть знаете, что произошло в 1917 году — Нет. — Ну, вы слышали имя Маркса? — Нет. — А Ленин? — Нет. — Слушай, откуда он взялся? — Я из Устючинска. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, прислонился лбом к стеклу и мрачно пробормотал: — Ну, плюнь на все, — и махнул рукой в сторону Устрючинска.
Фрикан в строительном институте. Профессор спрашивает студента: — Зачем нужны лестницы в многоквартирных домах? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Экзамен в ликбезе и ассоциации. Перед учителем батареи очков. Входит студент. Лектор: — Вытяните Б-билет! Студент берет стакан, выпивает и говорит: — Портвейн! Учитель пробует и отвечает: — ХЭП-П-П-Правильно! П-П-Пробуй еще раз! Студент берет другой стакан, пробует, думает и говорит: «РИНА! Учитель также пытается: -HP-P-Right! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он достает из-за кресла стакан и протягивает его студенту. Он подходит к призраку и выпивает стакан одним глотком. Несколько минут он пытается перевести дух, а потом со слезами на глазах говорит: — Но мы же не прошли народное творчество! Учитель: — Два балла! Студент, Муха: — Ну, я препода ю-ил, у меня целая комната в общежитии с конспектами.
— Как называется прибор для измерения тока? Студент — Смотрит на шпаргалку. — Амперметр. 🙂 — Верно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент смотрит на шпаргалку, а учитель хлопает в ладоши. — Не-а. Хм. Это. Халезиметр! Учитель в шпаргалке, а ученик хлопает в ладоши. — HM. Правильно!
Какое-то испытание. Сидячий пуф. Девушка в хорошей форме. Поза посмотрит на ее записи и скажет: — Вы, предрассудки, ничего не знаете — 2! — Пофасоп, ты можешь — 3? — Тогда давайте! (Делает жест кулаком той же руки по ладони) — Извините, но я не в ФОПМ и т.д. — Девушка пугается. И она покинула аудит, получив 2 балла. Подходит для DPAYA. POPF: «Вы, дорогая, ничего не знаете», — говорил он, проверяя ее записи. — Ты два мяча! — Пофасоп, но почему-то 3 можно? — Тогда давай! (Делает жест кулаком той же работы по ладони другой) — Я не в фопе, у меня есть. — Девушка будет. — Тогда 2!» — качает головой Поупессер, и девушка уходит. Папен подходит. POSOF посмотрит на свои записи и скажет: — Жаль, приятель, два мяча тебе! — Pophassop, можешь 3? — (Делает жест, как бы фистингом — той же рукой по ладони) Зерно тут же вынимает из пакета половину отходов и подсовывает их Пофессопу. ПОФЕСОП: — Доставка, молодой человек! Иди Ти и объясни этим двум бл@дям, что это (жест типа удар кулаком одной руки по ладони другой) от этого (жест удар ладонью той же руки по кулаку) сильно отличается!
Существует письменный экзамен. Странная публика. Учитель сидит в кресле и читает газету. Все, как и ожидалось, списано. 1 курс газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко обрезаются. Второе блюдо газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрыты руками. 3 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги убраны. 4 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги закрыты. 5 Курс газеты медленно ползет вниз. «Ке-Ке» доносится из верхних строк. Газета мгновенно поднимается.
Источники:
Источник — http://256.ru/playtime/anecdotes-students-1/
Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-studentov-i-prepodavatelej/