Анекдоты про студентов и профессора
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам. Если вы общаетесь только со своей женой, то у вас будут хвосты. Если вы будете только учиться, то у вас будут рога. А если и то, и другое, то вы отвергаете копыто.
Студенты шутят. Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей. Самые смешные анекдоты про студента и профессора
О: Можете. Запишите тему — Крепостное право в России в 19 веке.
В лаборатории медицинского института преподаватель бросает земляного червя в колбу с водкой, тот умирает.
Учитель.
Студент.
Он бросает второго червяка в колбу с растворенным никотином. Червь дышит.
Что это значит?
Студент: Курение — это плохо?
Бросает третьего червяка в колбу с разбитыми яйцами. Червь жив.
Учитель.
Студент долго думает: — Если не пить и не курить, то начинаются глисты. Верно?
Студент из Африки пишет домой письмо: «Мамочка, меня вчера назвали Молодым человеком. Что бы это значило?
Ответ матери: «Сынок, я не знаю, что это значит, но когда твой отец узнал, что тебя назвали мужчиной, ты упал с дерева и сломал себе хвост».
У ученика есть только два праздника — Новый год и каждый день.
Реальное объявление в газете в разделе «Работа для студентов»:
«В отдел по продаже вин и водки требуется молодая девушка, умеющая быстро печатать на компьютере и писать сочинения»
Любопытно, что в течение трех недель это повторялось из комнаты в комнату, все исчезло.
Один друг другому:
Да медицине
Что уже преподается?
Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Я просыпаюсь, и что вы думаете? Я читаю лекции!
Экзамен по истории. Студент ничего не знает. Учитель сжалился над ним:
Ну, расскажи мне что-нибудь! Например, как началась Вторая мировая война?
Кандидат. Повсюду бомбежки, огонь, Фриц и танки! Танки! Танки! Танки!
Вводный театр. Входит кандидат.
Председатель комиссии: — Вы знакомы с творчеством Булгакова?
Тогда создайте для меня образ Шарикова.
Кандидат берет балалайку, хорошо играет, вы, так сказать, входите в образ.
Президент: — Ну, неплохо, неплохо… но не надо было петь непристойные песни и не стоило плевать в меня и тем более гадить на пол и мочиться на ножку рояля.
Смешные анекдоты про студенческую жизнь, юмор
Девочки снимайте шорты, теперь мальчики будут приходить к нам за рефами!
Через несколько минут:
Вы ошеломлены? Убери свои трусики!
На экзамене профессор целый час бьется над студентом, пытаясь подтянуть его до тройки. Он героически молчит.
Преподаватель устало: — Хорошо, расскажите мне, о чем были лекции?
Хорошо, тогда скажите мне, кто их читал?
Последний вопрос: ты или я?
Экзамен для поступления в военное училище.
Учитель: — Скажите, кто изобрел автомат Калашникова?
Молчание в ответ.
Учитель: — догадаться очень легко, автомат Калашникова изобрел Калашников. Понял?
Учитель: — тогда скажите мне, кто изобрел периодическую таблицу?
Курсант: — Ладно, Калашников, кто еще.
Пришел студент в столовую, все столы были заняты, он подсел к профессору, и тот сказал: — Гусь свинье не друг. Студент. Профессор обиделся и решил «опустить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, и он отвечает отлично, тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, в одном золото, в другом ум. Что вы выберете? Студент. Профессор. Студент: — Это тот, кому чего-то не хватает. Профессор разозлился и написал в книге студента «GOAT», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — … и сперма мужчины содержит большое количество глюкозы… Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в сахаре? Профессор: Абсолютно верно! Студент: Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, девочка покраснела, а учитель спокойно сказал: «Потому что, дорогая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на миндалинах.
Студенты в аудитории перед экзаменом — Послушайте, как зовут нашего преподавателя? — Не кричите, он приходит один.
Разговор двух преподавателей: — Ну, у меня в этом году тупая группа! — Почему? — Представляете, я объясняю теорему — они не понимают! Я объясняю второй раз — они не понимают! В третий раз объясняю. Я уже понял. И они не понимают…
Студент с преподавателем на экзамене. Учитель. Студент. — Что вы знаете? Я знаю предмет! — Какой предмет? — Что вы продаете? — Ну, вы уже заявляете!
Театральный экзамен. Студент показывает сцену. — Сцена называется «Мой отец — ректор этого института». — Вы сделали это — да, я знаю!
Слушай, — буркнул учитель, — в третий раз я ставлю тебе тройку. Почему бы тебе не позаниматься. Ведь никто еще не умер от учебы! — Я знаю, — говорит ученик, — но лучше не рисковать.
Ученики спрашивают учителя: — Можно мы не придем к вам на следующую двойку? — Да — Разве вы не собираетесь праздновать? — Нет, я вообще не пью!
Учитель — ученику: — Меня трудно удивить, но если ты сможешь, я дам тебе тест. — Я знаю, как студенты удивляют вас. — Отлично! Дайте мне записку.
Профессор: — Господин студент, разбудите своего спящего соседа! Студент: — Вы укладываете его спать, — вы будите его …
Студент сдает экзамен по физике. Он очень плохо продает себя. Профессор пытается его вытащить, спрашивает. «Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!».
Счастливый студент выскакивает из-за стола и устремляется к выходу. — Подождите!» — кричит профессор, указывая на тетрадь. — Следует отметить. Давайте отпразднуем сегодня!
У нас в университетской группе был «дуб» (наверное, не в смысле знаний, а в смысле желания учиться))) по имени Фома, который не учился, ходил на занятия только когда у него была депрессия, когда он продувался в карты и ничего не делал :))) , ну, и так далее. Этот персонаж как-то появляется в немецком языке (мы изучали два языка) и «учится». Урок был ерундовый, кажется второй год, читали предложение из немецкой сказки по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёма натыкается на предложение «Лев подходил всё ближе и ближе», которое на немецком звучало как «Der Lowe commt neer und neer». Тёма, который плохо понимает немецкое произношение, но, видимо, твердо помнит правило, что в немецком языке все слова читаются так, как они написаны (большинство слов, правда), и, не моргнув глазом, пролепетать, как написано: «Der Lowe commt fuck und fuck!!!» («дер Лёве комт нэхэр унд нэхэр»). Стоит ли говорить, что все лежали на своих стульях и смеялись сквозь смех, учитель тоже. А выражение «пошел ты на хуй и на хуй тебя» стало самым популярным «посланием» в нашей группе.
Первокурсница в общежитии поделилась со своими подругами: «Вчера я гуляла с мальчиком в парке. Мы увидели его бывшую девушку, она подошла, поприветствовала меня, пристально посмотрела на меня и вызывающе спросила: «Ну, что в этой сучке есть такого, чего нет у меня?!». После секундной паузы кролик ответил: «У нее есть я».
Сентябрь 2005 года, Бабье лето, тишина и благодать. Все очереди сдаются, а студенты отдыхают и расслабляются. 10-ке в больнице 4/6. Наша компания не была исключением, поэтому Ханжубас Тёк и пиво висели на палке. Время приближается к 23:00. И вот девушка (ниже Д.) просит нас «заселить» его на ночь в общежитие, потому что до ее смазки ей очень далеко. И пропуск на ней был выписан, т.е. если она не сделает зарядку до 11 вечера, то Атта-Туэ, вплоть до исключения, будет выписан на ее персону. Знакомств с «-ко» концом семьи не было, и нам нужно разработать суперплан! Да, мы смотрим, что есть в наличии: никаких длинных досок, веревок для лазания тоже — не надо лезть в окно. Но есть огромный чурбан (современный, для туристов, с трехзначным кодом замка). Я даже мог залезть в него, чтобы продемонстрировать Д., пока мы его тащили. Но, оказалось, что это не так: примерно равный по массе человек был на полголовы выше меня. Для размещения в этом Чомодане, этот парень должен был видеть либо свои ноги, либо полбазы. Мы не были квалифицированы для выполнения этих действий, и Д. как-то подозрительно стал смотреть на нас. Опцион Chumadan пришлось поместить в мезонин. И, о чудо №1, на антресолях я вижу тачку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов! Вещевой мешок и сумки влетают в окно кухни 2-го этажа. Имеется мебельный щит. Тележка опускалась на обычной веревке. D. вывели из общежития во двор. В это время смена сменилась. Борт троллейбуса, D. В спальном мешке в позе эмбриона. Прежде чем полностью завернуть его в черный пластиковый мешок для строительного мусора и заклеить скотчем, я объяснил ей и всем остальным, что на всю операцию у нас есть 2 минуты, иначе нас не только выселят из хостела, но и определят в менее комфортные места обитания. Г. Рекомендуется не дергаться и дышать по возможности 4 раза на 5-й. Перемещено. Я качу эту тележку. 30 ярдов до крыльца. И вот тут-то и начался «овраг»: вся «бригада», выходящая из-за угла, буквально сложилась пополам от смеха. Мои увещевания о том, что их надо собрать, иначе не получится, радист перегружен, а пастор будет застрелен, вызвали еще больший смех (кажется, он на секунду затих). Я уже подкатил тележку на 30 ярдов к крыльцу, а корни смеялись в углу. «Я доведу тележку до следующего поворота, расслаблюсь и отпущу ее. В своей собственной. Люберцы!, и о чем еще я могу думать?» — больше мыслей не было. И вот чудо № 2 — максимальное количество E4. «Радист останется жив, и он тоже поймет внуков», — он медленно закурил и элегантно стряхнул пепел сигареты в урну. — Макс, помоги, пожалуйста, Кул в лифт, родители отослали Хавчика, а соседи его куда-то выбросили. — Нет проблем, давайте поможем. Первая дверь в тамбур — долбанул Д. по голове стальным косяком (даже не поднял). — Макс, аккуратнее, есть еще несколько банков — ОК. Вторая дверь — без потерь. Мы подходим к «вертушке» — девушке №3 — лет 20, с таким выражением лица, какое должно быть у стада крупного рогатого скота в 300 голов при 2-3 телках. Остальное гораздо более разумно. Открытые ворота, две высокие лестницы, кнопка лифта, секундомер в голове. Ворота закрываются. Я резко приземляюсь на кошку на тележке и начинаю ее дергать. Третьей чувствительной ноздрей на затылке я чувствую взгляд Макса. Он подумал, что я, видимо, развлекаюсь, и решил поесть прямо в лифте. Но когда я предварительно разбиваю пакет, появляется Д. с лицом вареного жука и глазами пукающей мыши. Флип
Я посмотрела в глаза Максу.
Люди записывались в студенческий духовой оркестр из-за двух дополнительных баллов в распределении. Эти странные оценки меня не беспокоили, я был отличником, по глупости любил отдуваться. Мне также нравилось слышать звук оркестра изнутри, мне нравилось, что ноты были намного проще, чем ноты фортепиано, мне нравилось, что за каждое праздничное событие им давали золотую монету, и мне нравилось, что все это было легко. Но это были не те времена, когда им разрешалось делать минет за деньги, очки или удовольствие. В рамках идеологической борьбы нам было дано строгое указание участвовать, отстаивать свою честь и не упускать из виду конкурс любительских оркестров вузов Ленинграда. Нашим оркестром руководил дирижер из театра музыкальной комедии. Он не предъявлял высоких требований, но просил соблюдать порядок нот и не отклоняться от ритма. По какой-то причине новость о конкурсе смутила его. «Значит, взлом не займет много времени», — озабоченно сказал он, ни к кому не обращаясь. Для выступления было выбрано попурри из тем песен советских композиторов. Но выбор был невелик — либо военная, либо невоенная эстрада. Конечно, мы выбрали военных и начали репетиции. Каждую музыкальную линию вели несколько инструментов. Большой и малый барабаны отвечали за ритм, первые трубы играли основную мелодию, вторые трубы спускались на треть ниже, флейты играли в облаках, альт- и тенор-саксы упруго аккомпанировали, а баритон-саксы обогащали звучание контрапунктом, успокаивающим и сильным. Была только одна туба, поддерживающий бас, в маленьких оркестрах всегда одна туба, туба работает там, где нет другой, и ее всегда хорошо слышно. Шура Коцюбинский, по прозвищу Коц, играл на тубе в нашем оркестре. Маленького роста, с лишним весом, в больших нелепых очках, Коцюбинский был яростным пьяницей, неудачником и блестящим электронщиком. Вопрос о его отчислении из института стоял сам собой. И все, что звучало и светилось в общежитии, было собрано или отремонтировано его руками. Широкую известность Коцюбинский получил благодаря аналоговому корпусу компьютера. Котты органично управлялись только с выпивкой и пайкой. Вне этих занятий он чувствовал себя плохо. На семинаре с ассоц. Златкин Коц, мучимый похмельем, подпирал собой АВМ, в результате чего она сползла на пол и рухнула. Шурик задыхался. — Теперь тебя наконец-то выгонят, — обрадовался Златкин. Коцюбинский ткнул пухлым пальцем в детали на полу. «Я все исправлю», — уверенно сказал он. «Две недели», — ответил Златкин, стыдясь собственной хитрости. Коварство доцента заключалось в том, что аналоговый компьютер, изобретенный, если глубоко заглянуть, в 1642 году, не проработал и дня. Большой железный ящик с множеством отверстий и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые говорят, что кафедра скрывала этот мусор только из-за алкоголя, которым стирали контактные группы. Поэтому, когда через две недели Котц отремонтировал машину, удивлению всех не было предела. Убедившись в том, что АВМ работает, ассистент. Златкин заменил очки и сказал: «Я не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но вы мастерски владеете паяльником. Коц не был исключен повторно. Из-за парных игр ему нужны были очки, и он играл на тубе. АВМ работала в течение двух месяцев, после чего лаборанты отдела, разбавив спирт до состояния воды, полностью сожгли ее. Тем временем шли репетиции, приближался конкурс, а наш дирижер становился все грустнее. Ему удалось затащить на генеральную репетицию заместителя директора и председателя профсоюзного комитета. Выслушав наше попурри, руководство выписало финансовую помощь,
В который профессиональные оркестранты приглашаются Театром музыкальной комедии для усиления. По одному в каждой группе инструментов, кроме трубы, конечно. Я из группы баритонов хорошо подходил, так как второго баритона только что выгнали. Музыканты прибыли утром, в день конкурса. «Зови меня Эдвард, студент», — инструмент профессионала был несмазанным и даже блестящим, — «Что мы затеваем?» — Полори. «Ну, пусть будет Попурри». Пум, Пум, Пум-Кум. — Эдвард начал читать заметки, быстро нажимая на клапаны. — Так что, студент, смотри, мы тут карабкаемся и карабкаемся, но вот такты, я без тебя один. Я понял? — Почему без меня? «Я чувствовал себя оскорбленным», — я работал над этим отрывком, в частности, над самой прекрасной частью партии. — Ну, присылайте. Я играл. Никаких ошибок. — Итак, студент, а теперь дядя Эдди. Ноты были те же, но звучали они гораздо громче, почти оглушающе. «Ты понял, студент?» Вы не понимаете смысла. Ты снова выйдешь со своей мятной мандулой об обществе, заведешься и утвердишься. «Может быть, я не утвердился», — возразил я. — Помни, студент. В духовом оркестре все ладят! Но Лабуш, в отличие от студента, продолжает как? — Редко? — Я предложил. «Незаметно, — назидательно сказал Эдвард, — если, конечно, он не застрял», — добавил он и на минуту погрузился в воспоминания. На институтском автобусе, спокойные от ответственности, мы приехали во Дворец культуры, где проходил конкурс. Пока было слишком рано, с нами разговаривали многие оркестры. Нам было велено разместить инструменты в отведенном помещении, а самим брести в ДК, так что только за полчаса до выступления мы собрали вещи и расчехлились. -Иначе губы сядут, и вместо кусочков пучка будет «пуф-пуф». — Проводник все четко объяснил. — Ничего и ничего не пейте! Шура? Да, я слышал, слышал, — ответил Коц. В назначенное время все, кроме него, были на месте. — Где находится студент Коцюбинский? — ‘ — в ужасе спросил дирижер, сунув дрожащую руку в одинокую трубу. Он забыл записи, — объяснил кто-то, — он сказал, что пойдет за записями и успеет вернуться. — У кого есть время? Будет ли у Коцюбинского время? «А еще он пил пиво в своей сумке», — почему-то прошептал Будущий Марксчедер. «Пиво…» Дирижер побледнел: «Ну, все… Вилы… В тот день Коцюбинский потерял свои ноты». Он пошел их искать и заблудился. Кот проснулся бы через два дня, увидев их на обновленной панели охраны пивоваренного завода имени Степана Разина. Но что делать, когда спустя полчаса на сцене нет ни басиста, ни нот? Выход, конечно, один — надо искать Сашу Масевича! Саша Масевич учился в институте бесконечное количество лет. Все эти годы он провел в студенческом клубе, участвуя во всем, где была хоть какая-то музыка, будь то хор, театр или джаз. Всегда улыбчивый, с тонкими усиками, которые делали его похожим на оперного брюнета, Саша любил осваивать различные музыкальные инструменты. Если по какой-то причине у него не получалось сразу, что случалось редко, он удалялся от мира на Фарадж сцены и счастливо возвращался через неделю или две, с упоением играя на новом инструменте в любых стилях, которые он указывал, указывал, указывал. Саша любил музыку, а музыка любила Сашу. Конечно же, Масевич не мог пропустить такое важное музыкальное событие и находился где-то поблизости. Его нашли с Гоба во рту, он изучал Гоба, ему нравился звук. — Саша, вынимай, бери трубу. — Дирижер взволнованно сказал ему: — Ты ведь умеешь играть на трубе, не так ли? «Наверное, можно, — ответил Саша, — я не пробовал». «Это здорово. Саша, у нас нет записей. Смотрите, вот партия трубы, в каждой мере ваша первая часть и, желательно, третья,
Здесь мы меняем тональность, здесь мы меняем, а также там, где труба «до», у вас «Силемол». Мацевич бегло просмотрел ноты, мундштук нагрелся, дунул. Звук стал густым, бархатистым. — «Добавляю ли я что-то от сердца кода? — Он спросил проводника. — Саша, ты можешь все.
На сцене яркий свет бил в глаза, суровые лица первого ряда присяжных побелели, а затем наступила темнота. От волнения, а может быть, от избытка юношеской бодрости, мы наполнились небывалым энтузиазмом. На мгновение неровное дыхание, обрезанные ноты, опущенные клапаны исчезли, на мгновение, вместо всех этих мелочей, мы почувствовали музыку. Наши медные трубы пели! Да, местами мы все лаяли, потому что в духовом оркестре все ладят, но делали это незаметно, как настоящие музыканты. И только один инструмент ошибался, только один голос, низкий, мощный, раскатистый, уверенно вел оркестр через тональность и коду, искусно играя тембром, переходя от хулиганского к дням военного минора. Саша, Саша, где ты сейчас? Мы не получили главный приз. Но жюри поняло музыку. Диплом поступил в институт, который потом долгие годы лежал в студенческом клубе. В нем говорилось: «За блестящее выступление в конкурсе самодеятельных оркестров ленинградских вузов награждается Александр Коцюбинский».
В 94 году он был студентом первого курса. В субботу утром позвоните мне по телефону — звонит моя сестра. Он говорит, что сиделка срочно нужна в магазин, где она работает, а потом, мол, найдут постоянную. Я прихожу вечером в магазин, пристроенный к жилому дому. Они показывают мне — где чайник, где что, список телефонов экстренных служб, директора магазина и его заместителя. Я интересуюсь тем, что случилось с их постоянным охранником. Оказалось, что накануне вечером он звонил директору и в частную охрану. Он слышит голоса в магазине. Полицейские и директор вместе с охранником обыскали все помещения — ничего не нашли. А этот охранник немного выпил. И в ту ночь появился запах. Прошло два часа — он снова позвонил директору и в частный отдел. Весь магазин снова загудел. Все снова в порядке. Присягающий уверяет, что слышал голоса. Вызвал психиатра, белые братья вызвали ему скорую помощь и увезли его. Наступило утро, и режиссер омолодился за ночь. Тогда они пригласили меня. Я взял с собой кое-что перекусить, тритому Яна, и был весьма доволен такой удачной подработкой. На вторую ночь я вдруг услышал голоса. В магазине все шло своим чередом — все как обычно, а голоса исчезли. Но, очевидно, я слышал. Я сел читать. Снова голоса. Он снова обвел помещение палкой Дубина… и нашел стену, возле которой голоса были слышнее. Потом я понял, что у этой стены был своего рода запасной выход из дома, в тамбуре которого молодой человек тусовался по ночам. Когда они говорили громко — их было слышно в магазине. Утром он рассказал о своем открытии режиссеру. Я сказал: «Вы забираете своего охранника из психиатрической больницы»… но, как я понимаю, — психиатрия сложна. Тот охранник не вернулся на прежнее место работы, и я отработал там почти всех своих студентов.
Как был спасен доцент моего друга
Они учились в институте, честно говоря — не всегда интенсивно. Особенно по тем дисциплинам, которых нет в «Курсе». И вот — экзамен… мы ничего не знаем, конспектов нет — ситуация знакома многим. Мы сидим тремя группами с амфитеатром-учителем где-то внизу. Я смотрю на вопрос билета — один из семи туманных намеков на что-то. И это все. С ним было три книги, в которых я ничего не нашел. Некого спросить — ваши такие же, как я, только хуже. Я внимательно посмотрел на молодого доцента, которого я взял с собой — лицо очень грустное и увядшее. Я думаю: «Мы должны идти! Первая традиционная оценка выше за смелость, а значит, есть шанс на тройку. ‘ Я представил что-то жалкое на листовке, обращаясь к доценту. Он спрашивает. Пожимает плечами в ответ: — Ну, так… в билете было много про оптику. Две строчки я написал, пытаясь растянуть на пять минут. И она испаряется, и даже непонятно, отчего она это делает — от похмелья или от дерьма, которое на мне надето. Он гримасничает и с явным страданием в голосе, с усилием выдавливая слова, говорит: — Ну, почему-то у вас не было этого вопроса… может быть, следующий будет лучше? Он снова слушает мой бред, хмурится, прикрывает глаза… Я наклоняюсь к нему ближе, шепчу: — Что, брат, дерьмо? Он удивлен: — И что, вы можете помочь? Я уверен: — Это вовсе не вопрос! Только мы втроем. — Сколько времени это занимает? До небольшого рынка «Кооп» на Новослободской было 10 минут. Я отвечаю: — Полчаса — и я здесь! Он посмотрел на часы, на полный зал и плавно кивнул. Видимо, он боялся усугубить головную боль резким движением. Я побежал на рынок. Литр водки, пиво, колбаса, какая-то копченая в вакууме, чипсы, еще что-то… Возвращаюсь в зал: «Давайте?». Он, восхищенно и заметно повеселевший: «Входите! Он смотрит на аудиторию: — Итак! Приготовиться всем, не нарушать дисциплину! Не пытайтесь отписаться! Он берет у меня пакет и уходит к лаборантке за кафедру. Я возвращаюсь к своему столу. Потом все эти шорохи, шепот… он снова выходит — лицо разглажено, плечи расправлены, взгляд уверенный… Я встаю рядом с ним — он объявляет: «Твердая четверка!». Я напоминаю ему: «Нас трое» и протягиваю листок бумаги с двумя фамилиями. Он кивает. Я покидаю аудиторию. Два моих друга все еще в коридоре. Я говорю: «Идите быстрее, сдавайтесь!». … Я с ними встречался здесь лет пять назад, вспомнил этот случай — они говорят: «Не может быть!». Неблагодарный… И самое интересное тогда было то, что я не только такой умный. А после экзамена учителя остались там с нашими гостиницами. Один из них был там только на третий день и уехал домой.
Он сдал экзамен на судостроительном заводе. В аудитории все тихо писали. Учитель сидит за столом, по бокам от всех с газетой и читает. Отец как мышь перекладывает что-то из большого талмуда под столом.
Вдруг зашуршала газета, и отец бросил свой талмуд на стол. Бездонный стол, могучий ты услышан! Брови ползут вверх, он вопросительно смотрит на отца. Папа смотрит ему в глаза и, стараясь придать голосу легкость, говорит: — О, цветок опал.
Учитель снова разворачивает газету, экзамен продолжается как обычно.
В общежитии жила пара: ОН и ОНА. Он был из Самары, брутальный, мускулистый, но в то же время отлично рисовал. ОНА была из Иркутска, душа компании, ее трудно было чем-то удивить или смутить. Но был один случай, когда фиолетовая краска не сходила несколько дней. И это было так. Однажды ночью 3 этажа проснулись от громкого грохота. Люди собрались в этом крыле общежития. Под заинтересованными взглядами ОН принес на кухню мусор: основание железной кровати (типа бабушкиной с сеткой), потом боковые стенки, потом еще одно основание… Народ тихо обалдел, надо было сломать двухъярусную кровать. Люди единодушно сбрасывают 10+ в постельном триатлоне и молча задают вопрос (что случилось)? ОН молча махнул рукой и ревностно вернулся в комнату. ОНА (та «невинная я», скромная и застенчивая!) бросилась в свою комнату под сочувственными взглядами. Люди не сбивают оценку скромности и спокойно откладывают 2-3 дня. пока не поймут последовательность событий: на пике активности ОНА начала цепляться за верхний слой, ОН, почувствовав дополнительную поддержку, решил показать всю свою мощь. На самом пике амплитуды ОНА снимает с петель верхний слой двухъярусной кровати; под воздействием дополнительного резонанса тяжелые крылья боковых стенок разлетаются в стороны, ломая петли нижней койки, обрушивая их на головы любовников наверху и себя на пол. Будить в хостеле поздно ночью. =)
Я преподаю технический перевод. Я часто говорю «с русского и понимая процесс», без этого нет хорошего перевода. Она обещала студентам автоматический зачет, если они наберут определенное количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы по технике и логике одновременно… Вчера двое студентов раздавали шутки. Я спросил, в чем разница между сушилкой и сушильным шкафом? (Сушилка — машина, сушка — процесс) Ответ: сушильный шкаф предназначен для посуды, а сушка — это хлебобулочные изделия. Я улыбаюсь. Следующая уже вышла. В чем разница между сплавом и расплавом? (сплав — состав, расплав — агрегатное состояние) Ответы: сплав — когда избавляются от лишнего, расплав, это когда что-то проливается на пол. 🙂 Я обязательно заведу блокнот и буду записывать этих сосунков. В крайнем случае, я организую расширенный жесткий тест по тем же вопросам с угрозой недопуска к экзамену. Ну, или организуем сценку на 5 курсе, посмеемся. Печально, что парни обычно просто смотрят и даже не пытаются ответить. Что я делаю не так?????? Никто не засмеялся, когда я спросил на первой лекции: кто жена Бойля-Мариотта. чему учат в школе? Никто не ответил на вопрос — что общего между лимоном и аспирином. Никто не ответил — что общего между Зорге и Пастернаком (знание языков). Они спросили, кто они такие. Никто не ответил, к какой пространственной фигуре тяготеет простейшая форма человеческого тела (цилиндр) Никто не ответил, сколько ткани нужно, чтобы оклеить постамент высотой два метра и диаметром один метр. Секретарь кафедры сказал, что студенты назвали меня занудой. Мне 30 лет, я приезжаю на работу на мотоцикле, я высокий, я модный, я танцую, я смеюсь, я рассказываю анекдоты на английском. скучно, короче. 🙂 Я спрашиваю: почему если на бутылке растительного масла написано «без холестерина» — это фигня? Они не знают и не хотят знать. Почему вы учились на технического переводчика?
Однажды в университете преподаватель сказал нам, что уровень наших знаний настолько низок, что вряд ли кто-то из нас вспомнит, что такое теорема Фалеса. Поскольку я учился в физико-математическом классе, мне не составило труда рассказать ей об этом. После этого я заслужил уважение преподавателя и всей группы на весь оставшийся семестр. Мне не нужно было больше теоремы Фалеса в моей жизни.
Они отправляют толпу наряженных студентов на кухню. Они спрашивают прапорщика: — У вас есть картофелечистка? — Но как! Экипаж — 5 человек.
Семинарист читает доклад. Он читает долго, нудно, коверкая незнакомые ему слова. Он прочитал ее почти до конца. Угадайте, какими были последние слова в его отчете? — Хорошо? — «Источник не был установлен в течение 68 дней»!
НЕТ ТЕЛА НЕТ ДЕЛА
Дин не мог успокоиться почти до самого утра. Он бегал по лагерю, крича и угрожая всех немедленно выгнать, потом схватил злополучные джинсы со свитером и со всей силы, с хрустом, вогнал их в деревянный столб ограды. И только тогда декан немного пришел в себя, вспомнил, что он все-таки декан серьезного факультета, сел в свой «Жигуль» и поехал обратно в Ленинград. Больше мы его в колхозе не видели.
А дело было так: это был 1990 год, мы только поступили на первый курс, и, как тогда было заведено, ездили в колхоз на месяц за картошкой. Естественно: отсутствие родителей, молодость, помноженная на свежий воздух, песни под гитару сказали свое слово, и среди нас образовалась устойчивая и не очень любящая пара. Но была одна сложность — негде, потому что в лесу, в ночном, дождливом сентябре в Ленинградской области, его действительно не было. Во всем нашем лагере было только четыре помещения с дверями и крышей: женская хижина, мужская хижина, ванная и столовая. Казармы были немедленно сметены, ведь мы были первокурсниками. Столовая закрывалась на ночь на замок размером с клоунскую гирю, поэтому в ней была ванная, вернее, парилка. Кто-то повесил дверной крючок изнутри парной, и заниматься там глупостями стало довольно удобно и безопасно. Единственной трудностью была очередь, которая формировалась почти за неделю, но в ней было почти двести человек, и все они имели примерно одинаковые цели и задачи. И вот однажды холодной ночью случилось нечто ужасное, то, чего все боялись, но на самом деле совсем не ожидали — ворвался великий и опасный Борис Иванович, декан нашего факультета. Видимо, он сам когда-то был студентом, поэтому сразу сообразил и бросился в ванную, чтобы поймать кого-нибудь на горячем (образно) и, конечно, исключить аморальную парочку из комсомола и, как следствие, из института. Естественно, к этому времени в парной кто-то кричал и передвигал предметы, а на скамейке в раздевалке лежали мужские и женские безделушки. Декан злобно зарычал, начал задвигать дверь и объявил тем, кто находился внутри, что им уже ничто не поможет и что их ждет торжественное изгнание. Пора открыть дверь, одеться, собрать вещи и убраться из лагеря. Через десять минут чистый голый парень в очках наконец-то вышел, но дверь за ним тут же закрылась на крючок. Борис Иванович понял, как зовут человека, отдел и язвительно спросил:
Что вы там делали посреди ночи? — Мы … это, помыли. — Правда? С кем вы купались?
В то же время декан двумя пальцами поднял со скамейки пару женских джинсов и свитер.
Мужчина молчал, склонив голову, а за дверью парной слышались тихие женские всхлипывания. Вдруг в раздевалке собралась большая толпа — это были наши девушки в грязных рабочих куртках и резиновых сапогах. Один из них сказал формально и строго:
Здравствуйте, Борис Иванович, я секретарь комсомольской организации лагеря. Что здесь произошло? Декан начал объяснять, но комсомольский организатор прервал его:
Почему он не хочет выходить? Да, мы сами его уберем! Я тоже считаю, что таким людям нет места в комсомоле и в нашем институте, ну, пожалуйста, выходите, вы еще мужчины, потом мы сами.
Декан послушно отступил на два шага и стал с интересом наблюдать, как они будут вынимать голого, все еще комсомольца. Девочки поскреблись в дверь, и дверь внезапно открылась. Сразу же около десяти комсомольцев бросились в парилку. Через полминуты из парилки вышло около десяти комсомолок (ну, кто их там считает? Главное, что все они были в мягких куртках и резиновых сапогах), и комсомольский секретарь смущенно сказал:
Странно, Борис Иванович, в парилке никого нет. Может быть, никого не было? Убедитесь в этом сами.
Тогда декан сошел с рельсов и отомстил за «ничейные» джинсы и свитер …
В пустыне находится группа студентов. Вдруг видят депутата, закопанного по шею в песок! — Юрий Дмитриевич, вы кто? — Перед вами прошла еще одна группа. — Боже! Разве у них не было достаточно песка?
Это было в музыкальной школе, где преподаватель занимался с учеником (как и положено). Один на один и сразу лекция для толпы. Учитель делает замечание ученику, который постоянно находит отговорки, чтобы не прийти на урок. — А как ты собираешься закончить учебу? Куда вы собираетесь отправиться дальше? Как долго я могу носить сертификаты формы? Только где вы их покупаете? Однажды Вован Иванов даже принес свидетельство о смерти. Кстати, вот он!
Коллеги, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дай мне, пожалуйста. — О, браво! Я решил заняться наукой! — Я для фотосессии.
По следам рассказа о мистике, где автор потерял рубль на кладбище, а через час нашел на том же месте 50-рублевую купюру. Что и говорить. без близости кладбища мистики мало. Я имею в виду настоящую мистику, что бы это ни было круто, но здесь — скорее цепь совпадений. Однажды я также нашел 100-рублевую бумажку, очень некстати. Это было в 1992 году, когда хозяйка квартиры (пожилая женщина в бешенстве) внезапно и резко выгнала меня с моей молодой женой из съемной комнаты. Был вариант с резервным жильем, но денег на переезд не было совсем. И вот, выхожу я из подъезда весь в грустных мыслях о том, что придется несколько раз тащиться через весь город с узелками и чемоданами, и вдруг — бац! вот она, 100-рублевая купюра, прямо под ногами. В то время это были уже не очень большие деньги, но их вполне хватило на переезд.
И что в этом мистического? Ничего. Кто-то потерял, кто-то нашел. Просто удача и везение.
Настоящая мистика — это когда ничего нельзя объяснить никакими совпадениями. В идеале в будущем кровь и кишки, но необъяснимым образом все обошлось. Именно такое волшебство произошло со мной.
На третьем курсе третьекурсника поселили в комнате общежития вместе со мной и моей соседкой по комнате. В отличие от нас двоих, обычных бездельников и лентяев, он был настоящим занудой. Вы когда-нибудь видели студента, который регулярно надевает на занятия черный костюм и галстук? Этот был именно таким. Конечно, начались придирки по поводу домашнего обучения.
Чтобы не суетиться и не ругаться
Мы не играли в преф до утра (я думаю, он немного ревновал).
Они не приводили друзей и подруг (но, будучи сам комсомольским организатором, он регулярно проводил с нами многолюдные собрания активистов, спрашивается, какая разница?).
Они не мололи хлеб, чай, сахар и т.д. (мы тоже не мололи, у нас все было общее, он мог взять наши запасы тем же способом, но не хотел быть основным).
И так далее, и так далее, в общем, мы вели правильный образ жизни.
Отдельный момент был аккуратным. Честно говоря, наш номер не отличался от специального предложения даже по общепринятым стандартам. В наших сердцах эти импульсы были понятны, и мы даже во многом соглашались с ним. Но во всем нужно знать меру. Перфекционизм не приносит добра.
В один из осенних дней, вернувшись поздно вечером с тренировки, я застал его чрезвычайно гордым собой. Он вымыл окна. Это подвиг. На самом деле, чисто физически, это действительно был подвиг. Мы жили в классическом многоэтажном общежитии 70-х годов постройки, организованном по блокам, состоящим из двух комнат на 2 и 3 человека, ванной комнаты и небольшого коридора. Кто знает, в таких общежитиях окно занимает всю верхнюю половину одной из стен комнаты. Перемычка окна расположена очень высоко, почти в полутора метрах от пола. Само окно состоит из двух частей — сбоку есть небольшое окошко для вентиляции, которое открывается сбоку, а остальная огромная часть открывается сверху. Площадь этого пролома — более трех квадратных метров, толстый деревянный каркас, изогнутые советские ручки почти под потолок комнаты, двойные стеклопакеты, и все это никто не трогал десятилетиями. Мне было невозможно открыть его, особенно в одиночку. И почему? Это не означало, что окно было очень грязным, пыль налипала, дождь намывал, светло, улица была видна полностью. Просто длинное окно, никакого криминала. Опять же, чтобы открыть, мне нужно двигаться, моя кровать стояла прямо под ней. И он мог делать все это. Не очень понятно, почему, но я могу. Герой. Цубер. Перфекционист.
На следующее утро мне нужно было идти на вторую пару. Соседи по палате ушли раньше меня. Около 9 часов меня разбудил отчетливый стук в дверь нашей комнаты. Я открыл глаза. Стук, три стука, повтор. Сомнений не было, кто-то из коридора квартала постучал в дверь нашего Трешки. «Наверное, соседи из Копеек, — подумал я, — что за фигня им нужна?» Я встал, сунул ноги в тапочки, подошел к двери и открыл ее. За дверью никого не было. Входная дверь в блок была закрыта (позже выяснилось, что она заперта). Я сделал шаг в коридор, чтобы посмотреть, кто может постучать. И в этот момент сзади раздался страшный грохот и звон стекла. Самая большая рама открылась и с высоты почти полутора метров рухнула на кровать, где я лежал пять секунд назад. Герой-перфекционист сумел открыть его, но у него как-то не совсем получилось.
Сначала я был просто ошеломлен — грохотом, видом разбитой рамы моей кровати, толщиной слоя осколков стекла, грязью и перьями из разорванной подушки. Потом я понял, что если я буду лежать, то минимум очень сильно рубит, а максимум убивает меня. Верхняя часть рамы, описав полукруг, отлетела в середину кровати, а подушка разорвала ее угол. Вот здесь я окончательно охренел, и эта реакция, конечно, понятна.
Неясно, кто постучал в дверь. Во всем квартале не было никого, кроме меня, соседи Копецкого тоже ушли. Потом я почти сразу же заглянул в общий коридор — и там никого не было. В любом случае, я отчетливо слышал, как они стучали в дверь нашей комнаты, а не в общую дверь блока.
Сейчас я пишу — и «Мурашки», как и тогда. Эти мурашки по коже не от осознания перспективы быть искалеченным, а от того, что совершенно необъяснимо, как я этого избежал. Все это загадочно, потому что почти сутки это окно каким-то образом оставалось на месте. Общество, люди входят и выходят, двери широко открыты, сквозняки могли вырвать ее в любой момент, но она держалась. А когда он упал, сквозняка вообще не было, потому что дверь в блок была закрыта. Оказалось, что в какой-то момент я выпал и упал без особой причины, но за пять секунд до этого кто-то постучал в мою дверь. Это противостояние зла и добра. И да, хотя я не верил и не верю в Бога и экстра, но спасибо, хороший материал.
Разве это не мистика?
P.S.. Я, под впечатлением, даже не стал противостоять герою-перфекционисту, просто проинформировал (почти без мата). Через месяц он переехал от нас в другой квартал.
Церебральный гастрит у учителя.
Однажды я учился с тремя спортсменами-спортсменами. Девушки играли в команде очень большой компании, заняли несколько мест. Конечно, им было не до занятий. Но двое все-таки сдали экзамены нормально, а вот третий…
Алинушка — красавица Поднебесной, Двухметровый гений. Как и все волейболистки, сильная, мускулистая, но, извините, учиться ей пришлось совсем не на экономиста. И даже тонзуры из кустов. Проще было вообще не учиться. Это сэкономило бы учителям время и нервы. Как она подсела на него к третьему курсу, трудно понять. Но решение пришло — мой предмет.
Экзамен был написан. Семь проблем, три часа. Прошло время, работа была сдана. Я сижу, проверяю. От Алины — чистый лист. Хорошо, учитывая, что я был предупрежден заранее, он дал возможность вернуться с другой группой, удерживая заявление. Чистый лист. Третья попытка — с другой группой. Чистый лист. Четвертый был с аналогичным результатом. И крикнул декан декана — закрывайте заявление. Закрыто, конечно же, двойкой.
Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго махал животом и сердито потрясал щеками: — Команда молится Алинушке. У нее страшный инсульт, никто не берет. Без нашей красоты мы не победим! — А вы? — Я был удивлен. «Ну, — смутился оратор, — это вообще.» Пожалуйста, идите на собрание. — Я сделаю все, что смогу, обещаю.
Кстати, легенды ходили об ударе Алины. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, она увлеклась кормлением белок, может, повторяла в уме алфавит, но момент появления пьяного Берендеева остался незамеченным. Эти, увидев наскучившую красоту, загорались безумной страстью и желанием успокоить телесный зуд прямо здесь и сейчас.
Тогда это было похоже на сказку. Алина Роза, а мужчины смотрят на ее пупок и забавляются: куда делась девушка? А здесь из-за леса, за горой и приезд. Это наша героиня сначала помахала левой пчеле, а потом правой. Вскоре прибыл второй. С тех пор бедняки не пьют и каждую неделю ходят в церковь.
Мораль проста — с этим волейболистом нужно быть осторожным, иначе он зарежет себя на полу самого поддерживаемого. Кстати, я сдержал свое обещание боссу. Кроме того, он проявил разумную инициативу.
Итак, получив направление на возврат (почему-то ему одному не доверяли), мы приступили к экзамену: — Я позвонил декану, приду часа через два, не раньше, только не списывайте, хорошо, хорошо? — Да. Я сдал чистый лист. Итак, без резюмирования и с размышлениями.
Вторая попытка: — Алина, я еду в Горонно, на столе мои лекции, там решения тестовых задач, не трогать их, конечно? — Да. И снова чистый лист. Очевидно, что мы не понимаем намеков. Легче попасть на небеса, но я не пал духом.
Третья попытка: — Алина, это три задачи с решениями, но мне надо идти на лекцию, поняла? — Да. Да, черт возьми! Уберитесь снова!
Четвертая попытка: — Алина, есть две проблемы! С решениями! Просто перепишите! Я вернусь через час, да? — Да.
Мне кажется, что этот билет запомнил даже потолок, но девушка упрямо протянула чистый лист бумаги. Ну, это не скрепка. Мне пришлось закрыть первое направление на захват с помощью пары. В кабинете декана защебетали: такими темпами отчисление тоже не за горами.
Тут же появился старый знакомый с завода. Ослабевший, с изможденными и обескровленными глазами, он скорбно умолял: «Да, положите три!» — за что? «Я был возмущен», — намекнул я, чтобы отписаться. ‘Не понял, отдал на списание — не взял’ — ‘Может, вы сами? — Что еще! Кстати, а что с глазом? — Это Алина, — всхлипнул мужчина. — Ты серьезно? — Звоните, что они там делают. — Нет, виноват он. Я пошел в зал, а она просто отбивала мяч. В общем, несчастен. Смертельная авария. — Просто? — Честно говоря, — поспешил продолжить несчастный, — я в порядке. На третий день он даже начал ходить. Возможно, мы сможем договориться? Чувствуйте себя хорошо, вы же учитель. — Значит, вы — босс. — Да, — снова всхлипнул мужчина, — только ты не сможешь ей этого объяснить». «Хорошо, вот проблема с решением. Давайте хотя бы в ящик.
На следующий день, сидящая Алина, искренне пожелала не пушиться. И через полтора часа он осмотрел (снова!) чистый лист. Это означало только одно: — Я устал, я ухожу, а вы переходите к дедукции.
Девушка стиснула зубы и сжала кулаки. Глупости! Если она сейчас смелая, я повторю подвиг тех берендеев.
Поэтому я плавно выдохнула, мягко села напротив и крикнула, — Алина, барабан! Я понял, бла! У меня уже гастрит на уме, бла! Ночью снится… — бла, — закончила девушка. — Знаете ли вы другие слова? Твои дела прекрасны, Господь. В целом. Чего вы заслуживаете сегодня, только честно? — Три, — уверенно сказала Алина, — за то, что я здесь.
Она знает, как говорить! Но даже поддавшись эйфории, я все же уточнил: — Они не ставят феномену оценок. Назовите другую причину. — Я не понимаю. — Что? — Ваша тема.
Очень напыщенный! А может быть, все гораздо хуже? Охваченный подозрениями, я тихо спросил: — Дорогая, что ты передаешь? Тишина. — Как меня зовут? Тишина. — Кто я — мальчик или девочка? — Нет. — Не что? Тишина. «Вы знаете, что вы изучаете в университете?».
Слава Богу, иначе он бы уже испугался. — В общем, так: поговорите с лампочкой, она в потолке, вы смотрите не туда. Для меня в деканате, я скоро вернусь. Все чисто? — Да.
В тот день я сначала зашел в церковь, потом в костел, в принципе, я бы зашел и в синагогу с мечетью, но их еще не построили в городе. И небеса, я уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.
Да! Алина наконец-то получила три! Экзамен был якобы сдан. Почему я сам не поставил тройку? Потому что всему есть предел. В общем, он написал заявление от своего имени, а дальше дело техники.
Вечером того же дня у меня была полость внутри полости. Но ночью мне приснился кошмар: стройный, похожий на тополь начальник завода, зажав сломанный нос, кричал: — Не расслабляйтесь, у Алины еще есть диплом!
Слава Богу, к тому времени, когда он ушел, я уже работала в другом университете. Иногда, оглядываясь назад, я пытаюсь понять, зачем мне это высшее образование? Хотя, возможно, это было необходимо. В конце концов, средний показатель находится на уровне пупка.
Для Хирна на фоне диплома.
Давайте сначала починим оригинальный велосипед. В конце концов, мотор заключается в том, что некий доктор наук отметил десятилетие своей защиты. На этом мероприятии он демонстрирует свою диссертацию, а точнее текст «тому, кто прочитает это место в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь поставить банку коньяка». По словам автора, коробка осталась невостребованной.
Конкретный выпускник МГУ и физфака и ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал :), услышал этот мотор и решил подражать великим. Поэтому он не мог предоставить ракию как честный человек, он просто написал в середине диплома «а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что его все равно никто не прочитает». И с ликованием показал всем своим друзьям эту фразу перед защитой. Более того, это было в копии, которую он передал Комиссии. На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости нашел тезис, который поразил в первую очередь. Первое, на что он наткнулся, было то самое место, где диплом уже был открыт шестьсот двадцать пять раз и книга была «разработана», то есть страница с упомянутой фразой. Здесь выпускник не покраснел, а побледнел, потому что нужно было срочно объяснить это уравнение. Что было нелегко сделать дальше. Но неважно, он все равно защищался.
В течение 120 лет он встречал студентов в вестибюле деканата факультета таксидермии.
Первый год был. Мы сидели в огромном потоке, 200 человек. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно сползать пивная бутылка. Бум-Бум. Я дошла до учителя и замерла. Все будут ждать. Тихий голос с верхних рядов: «Извините, могу ли я взять ручку?».
У нас в школе, в те далекие, теперь уже почти эпические (в) времена, был самый ужасный предмет — сопромат! Эта штука была хуже, чем Термех и ФЭД вместе взятые. У нас было шестьдесят процентов полученных дипломов (МВТУ им. Баумана). И значительная часть ликвидированных провалилась прямо на сопромате. Что такое «правило Верещагина» Сопромата, кто не знает, есть одно — одно из главных. На этом экзамене, самый ужасный предмет, профессор был известен своим ужасным топливом, спрашивает беднягу: расскажи мне правило Верещагина. Студент, не подумав, выпаливает: «Верещагин покидает длинную лодку!». Профессор, не говоря ни слова, дает ему пять! Например.
Я работаю в канадском университете. Сегодня я иду по коридору, и ко мне подходит девочка-студентка. А это значит, что эта девушка продолжает на ходу пукать по телефону. Что из вечеринок, а главное — то, что перед ней — она не замечает. И напрасно. Фасад находится прямо у входа. Столкновение глупого объекта (головы) с твердым объектом (JAMB) ожидается ровно через полторы секунды. И тогда я начинаю думать…
«Черт, он его завалит. Он точно возьмет его. Но вы можете успеть сохранить его! Как? Ну, по крайней мере, кричать. Хотя нет. Во-первых, она не будет слышать в наушниках. А во-вторых, даже если она услышит, как он поднимает голову, пока смотрит… нет, у нас нет времени. Где? Хватать, тянуть? Так что да, я остановлюсь. А взять в руки или из лома? Стоп, отбой. Вы не можете забирать студентов. Потом пожалуется куда, скажет, что я зануда, они тут же посыплются с работы. Нет, спасибо, мне это ни для чего не нужно. Но с другой стороны, она может держать свою дурную голову, как я потом буду спать по ночам? В конце концов, я мог остановить это, но не сделал. Опять же, если присмотреться, она идет медленно, на голове толстая вязаная шапка. Да, это будет не Нихром…».
— Бум», — донеслось из-за двери. «Фак!» — сказала девочка и пошла своей дорогой, а я пошел с ней.
О Московском государственном университете: когда я поступил в МГУ в 1976 году, меня очень поразила табличка в туалете на столе: «Астатура, черт возьми, ты идешь в университет?». В то время я довольно часто задавал себе этот вопрос неизвестному философу.
Навеяно эпиграфом в чужом рассказе: «Блестящие клоуны знают: настоящие шуты таятся в зрительном зале» (Ежи Станиславский)
Только один раз в жизни мне удалось стать «блестящим клоуном». Это было на первой картошке (перед первым курсом колледжа). Для нас, о, от сельскохозяйственных работ, решили организовать вечер самодеятельности, где я должен был прочитать смешной стих с выражением. Я выбрал отрывок из поэмы «Труд и ночь», это было. Два года назад «широко популярный в узких кругах» (ниже я привожу его по памяти, потому что в интернете не нашел его следов). В первом ряду аудитории сидели два «комиссара», как их тогда называли, — старшекурсники, которые руководили нами, «салаги», на сельскохозяйственных работах. Одним из них был некий Лелик, кажется, студент третьего курса, который сверкал золотым зубом во рту и довольно много катался перед «культурным мероприятием». У меня не было времени вырезать две строки текста:
Рассвет для дорогих дальних. Свет рассвета уже давно погас.
В то время как Лелик скрючился от смеха и бился в конвульсиях на передней линии в течение пяти секунд. Теперь зал начал смеяться над Леликом. Лелик смеялся над чем-то 5 секунд, комната зацепила его еще на 10 секунд. Я был вынужден сделать паузу на 15 секунд с относительно «каменным» лицом, затем продолжил:
Первый раз торжественно, с сожалением плакал по корове. член.
Слово «член» подняло Лелика на ноги на несколько минут, плюс еще три минуты — «афтур» зала. Я, совершенно обалдевший от такой «общественной приемной», продолжаю:
Смотрю — коровы идут вдалеке, кланяются моему дому. Я кричу им. И они отвечают мне.
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал», это моя речь. Люди завывали от смеха, падали со стульев и бились головой о стену. Без Лелика у меня бы ничего не получилось. Потом ко мне подошел мой одноклассник, профессиональный КВН-щик, который тоже там выступал (гораздо лучше меня), но сознание Леликова к тому времени уже начало отключаться, и он едва открыл глаза, поэтому ни толчков, ни «афтершоков» не было, зрители спокойно пришли в себя после многочисленных взрывов смеха. Так вот, одноклассник, которому не удалось насладиться даже десятой долей «успеха», выпавшей на долю «нас с Леликом», с серьезным видом спросил меня: «Вы с Леликом заранее договорились, что ли?». Затем настала моя очередь громко зреть.
PS Текст «стихов» (читаются «умирающим», «поэтическим» голосом, а-ля Борис Пастернак) Вступление: «Недавно я побывал в деревне. Случайно. Не на этой станции в результате поездки у меня появилось стихотворение о деревенской жизни. ‘Toils and Nights’. Я прочитаю вам отрывок из него».
Рассвет для дорогого дальнего человека. Свет рассвета уже давно погас. Первый раз — торжественный, к сожалению, — крикнул петух за кузницей.
Смотрю — коровы идут вдаль, кланяются моему дому. Я обращаюсь к ним: «Замечательно, замечательно!». И они отвечают мне: «Му!».
Понятно — один из них бросает печальный взгляд на весь окружающий мир. Очевидно, ее молоко прокисло. Она превращается в кефир.
Эта корова должна расти под несколькими широкими вязами. «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!».
Но меня зовут по-другому. Я спешу на птичий двор: «Здравствуйте, дорогие гребни!
Зашел разговор о прозвищах, я вспомнил от студента. Теперь я расскажу вам. — Слушай, а почему ты Ваню называешь волком или волчицей? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец и не похож на Алфея. -О-о-о, это все еще история из моих студенческих лет! Мы пошли с нашими филологами на барбекю, Иван у нас вегетарианец от вегетарианства и не дурак выпить под жареные баклажаны. Девочки были в порядке, волк тоже идет, путаясь тонкими ножками в траве. И вот подходит она, кладет руку Ване на плечо и героическим басом на ухо, да так, что теперь во всем лесу: ‘Что ты идешь, спотыкаешься, волк, волк, мешок харчевни! Мужчина перебирает аккорды, звучит та же песня. Он закончил, положил гитару. Все молчат, костер потрескивает, барбекю жарится.
И вот голова, купившая мясо, царство такой-то девочке, кровь с молоком, помогает поворачивать шампур, а в наступившей тишине бодро подытожит: — Какой умный дядя! И по высокой цене. Свинина все еще по летней цене, а вот птица подорожала!
С тех пор все финансовые проблемы остались позади;) Кэт, если ты читаешь, привет!
Для студенческих хитростей.
Когда студенты защищают диплом в институте (МЭИ), любой желающий может прийти на защиту и задать выпускнику соответствующие вопросы.
И я немного волновалась перед защитой, тема получилась новая, то есть с нуля, я сама все написала. У старшеклассников просто не было такой работы. Ну, я решил подстраховать себя, мой друг убедил, тем более он выучил вопрос, заранее подготовленный на листке бумаги. Поскольку предмет совсем не знакомый — 8 классов средней школы и профессионально-технических училищ закончили. Конечно, я сказал это, я три часа рассказывал ему о своей экспериментальной криогенной установке.
Защищаясь, мои одноклассники в последнем ряду скромно сели, и этот парень вместе с ними. Он закопал в бумагу отрепетированный ключевой вопрос.
Он закончил работу, проиллюстрировал детали рисунков, и я говорю: «Инсталляция экспериментальная, но, возможно, она пойдет в серию». У меня есть вопросы. А вот и собеседник из задних рядов: — Почему была выбрана именно такая форма холодильной камеры? Размышляя об этом, я выкладываю все козыри — почему именно так, а не иначе.
Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка перебивая нас незначительными замечаниями. Защищался отлично.
И тут один из профессоров обращается к моему другу: «С какого вы факультета?». Приходите к нам на кафедру, сейчас вам нужен лаборант, а потом возможна аспирантура.
Тут Васька сначала немного растерялся, а потом нашел себя. — Я подумаю об этом, но пока факультет физической культуры является моим приоритетом.
Для студенческого фокуса.
У меня есть друг, которого называют «пугилистом», то есть наука давалась ему легко. Но у него были проблемы с английским, на последних экзаменах в школе ему поставили тройку.
Ну, а потом я учился с ним в одной группе технического университета, где он просто прогуливал семинары по английскому языку. Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно. Чтобы перевестись на второй курс, нужно что-то сдать. И вот что они придумали — запустить в зачетку еще одного нашего друга, выпускника школы с углубленным изучением английского языка.
Они расстегнули скрепки в личных делах студентов, изменили обстановку. То есть фотография на первой странице — от знатока, который пошел ее фотографировать, а середина, где должна быть тестовая оценка, — от настоящего.
Они угадывали день, когда дежурный учитель принимал тесты для опоздавших. Далее следует мизансцена. В кабинет входит «неверный казак» и говорит с ней на хорошем английском языке:
Здравствуйте, я немного отстаю от графика по семейным обстоятельствам, не могли бы вы предоставить мне кредит?
Учитель достает журнал и обнаруживает, что у приманки есть несколько заданий, которые не были сданы. Он (все еще на английском) начинает убеждать ее, что это недоразумение, они просто забыли поставить оценки в журнал.
Знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у нее, что вы там наняли. И начинает набирать номер. Мальчикам повезло, что никто не взял трубку, они поверили ей на слово. Отчет был получен.
Самые смешные анекдоты про студента и профессора
А друг по несчастью перевелся на второй курс, успешно окончил университет, сейчас он успешный предприниматель. Он общается с иностранцами через переводчика. У него подрастают сын и дочь, и он особенно внимательно следит за их успехами в изучении английского языка.
И однажды он сказал мне: — Знаешь, тогда бы наш английский подошел к телефону и моя жизнь сложилась бы по-другому;)
Смешные анекдоты для студентов, профессоров и преподавателей сегодня предлагает вам команда сайта. Шутки о студентах и преподавателях смешны до слез.
Профессор идет по университетскому коридору. Студенту. Могу я задать вам вопрос? «Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: «Да, знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, извините меня, пожалуйста. Рассеянный. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну, гад! Я не могу спать целую неделю — и это так неудобно, и так неловко!
На экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать записки! Студент: — Это не ноты, мы играем преферанс. — Хорошо, тогда извини.
Анекдоты про студентов и преподавателей
Студент в столовой сидит рядом с профессором. Профессор. Гусь свинье не друг! Студентка: — Ну, я тогда летала. Профессор обиделся. Он думает: ну, неважно, я завалю тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — И вот вам вопрос на засыпку: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой с вашим разумом, какой вы возьмете? Студент. Профессор: Я бы тоже отнесся к этому разумно! Студент: — ну, кто же что-то упускает! Профессор разозлился и написал в книге студента: «Козел! Студент уходит и возвращается через несколько минут с буклетом: — Вы здесь расписались, но оценку не поставили!
В туалете института встречаются два студента: — Здравствуйте! Ну, как — прошла сессия? — Ну, нет! Этот старый лысый козел не хочет меня отвергать. Из ближайшей кабинки доносится голос козы: — А я не скажу!
Студент идет на экзамен и думает: «Брошу — напьюсь, не брошу — тоже пойду». Купил бутылку. Он положил его в карман и пошел увольняться. Он отвечает на билет, и учитель спрашивает: «Что у тебя там в кармане? — Ничего особенного. — Убирайся. Студент достает бутылку. А учитель — стакан, наливает себе, выпивает и говорит: — Хорошо! … Есть ли соленый огурец?». — Жаль. Но это может быть «отлично».
Профессор, устав тянуть студента с тройкой, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак… Расскажите мне хотя бы, кто читает лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос.
Каким-то образом abitral является внешним институтом для пищевых институтов, и вот интервью. Этот комитет сидит, скованный, а тот аббат — вроде как свободный, с ко-шолкой из-под ботинок под мышкой. «Заходите», — скажет Эми, — «Расскажите нам о себе». То, что пришло из наших институтов. Хотели ли вы с самого детства, а может быть, и до конца, стать детской привычкой? Нет, — отвечает абитуриент, — в детстве я все больше и больше увлекался сказками про мочу… — Hy и? … — Hy, опубликованный на филологическом … — и что дальше? — HY был в возрасте одного года, и у меня была заначка. Биология меня подставила. — Понятно, а мы с чем? — Поэтому я написал на BioFac. Вот еще год я его и получил. — Да, вы, оказывается, в возрасте, молодой человек! — Нет, вы не поняли, я все понял! — Это хорошо, но какое отношение это имеет к нам. «Ты понимаешь … он, ты просто понимаешь меня за это …». Он скажет, вылезая из-под мышки и подталкивая ее к столу. За столом она поглощает все сто десятков ножек Кит. — Вот … видите, это третьи дехка и то, что они едят.
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Жизнь …
Лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. — Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — Профессор спрашивает студента. — Мне очень нравится грудь! — Выходи, охальник! Другой спрашивает: — А что вам нравится в статуе? — У меня бедра! — Убирайся. Он звонит третьему, а тот: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!
Эра пацифизма: определение и сущность
Есть экзамен, похожий на тест, с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Тест закончился, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он подошел и спросил: «Ну. Ответы на вопросы? — Да. — И что же вы делаете? — Я проверяю.
Презентация — Будущее простое время — Future Simple Скачать презентацию future simple с упражнениями
Дочь-ученица вышла замуж вместе. Вечером, на семейном совете, мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о будущем, я собиралась встретиться, разговаривала с ним у одного мужчины… Дочь договаривается о встрече, садится, разговаривает: — Какие планы на будущее ты слышал у студента 3-го курса? Сын — зять: — Прежде всего, я постараюсь закончить колледж, с Божьей помощью… — плесни! А где вы собираетесь жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь… — Хорошо! На какие средства вы будете жить? — Мы найдем высокооплачиваемую работу с Божьей помощью… В этом вопросе мы разошлись. Жена моего мужа: — Ну, и как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный… но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.
Презентация для начальных классов «сергей владимирович михалков» По прозванью Каланча
Мне нравится, что мой тесть так добр ко мне.
Многообразие одноклеточных их роль в жизни человека и природы
Урегулирование международных отношений после Первой мировой войны, как известно, не было всеобъемлющим и бесспорным для его участников. Помимо разногласий между победителями и побежденными, существовали разногласия внутри лагеря.
«Порядок и хаос», «Свойства бензола и его гомологов
Время глаголов в школе английского языка 129. Нижегородзиновьев Т.С. Future Simple будет служить для описания действий и событий, которые будут происходить в будущем.
Презентация для начальных классов «сергей владимирович михалков» Что я в руках держу
1 Слайд 2 Слайд Сергей Владимирович Михалков (1913) Лазарева Лидия Андревна, учитель начальных классов, Рижская Пардаугавская начальная школа, Рига, 2009 Email: [email protected] Слайд легендарного Сергея Михалкова.