Анекдоты про свекровь и невестку
— Ну, папа? Скоро вы там наговоритесь вдоволь, о чем можно так долго говорить?
Анекдоты про невестку
— Роза Марковна, я слышал, вы все-таки вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — А что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка.
Приходит свекровь к невестке.Провел.
Свекровь приходит к невестке. Она проводит пальцем по телевизору, шкафу, прикроватной тумбочке. Показывая пыль на пальце, он говорит: — Какая пословица есть на этот случай? (намекая на то, что чистота — залог здоровья и т.д.) Теща, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет!
Звонит свекровь невестке:– Ну, как .
Свекровь звонит невестке: — Ну, как там мой сын? — Да, как же, как же… Пил водку, ходил по бабам, бил меня… — Ну, слава Богу, только бы не заболел!
Свекровь, впервые увидев внука, зая.
Свекровь, впервые увидев внука, сказала невестке. Невестка подняла юбку и ответила: «Смотри-ка, мама, это н* зда, а не копировальный аппарат. :)))
Я. когда к свекрови захожу, сразу.
И. Когда я прихожу к свекрови, сразу говорю с порога: — Клавдия Петровна! У меня нет ни ума, ни денег, я ничего не делаю по дому, а ваш сын может жениться на гораздо лучшей женщине! И пока она вспоминает, что я упустил из этого списка, я добавляю: — Ваша несчастная невестка закончила свой отчет! Отпустите меня к моим подругам-проституткам, таким же, как я!
Свекровь упрекает невестку:- П.
Свекровь упрекает невестку: — У тебя на кухне полный бардак, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла! — Спасибо, конечно, за работу, но тефлон все равно жалко!
Привёл сын невестку в дом, а она шу.
Сын привел в дом невестку, а она такая проворная. говорит свекровь: — Мама, почему у тебя потолок не побелен? — Невестка бежит к свекру — когда-то она стригла бороду, делала кисть, белила потолок. — Мама, почему ты не покрасила окна? — так что кисточки нет. невестка свекру опять — однажды отрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. Приходит сын домой с работы. смотрит, а отец сидит на дереве… — Папа, что ты здесь делаешь? — Да, эти два дурака собирались печь пироги, поэтому я не знаю, есть у них яйца или нет.
Жена мужу говорит: — Ты знаешь, чт.
Женщина говорит своему мужу: — Ты знаешь, что наша невестка нам изменяет. Да, но она изменяет нашему сыну. Ну, это его проблема. — Хорошо, но она тебе изменяет. Ну, это мои проблемы. — А что насчет меня. — И это ваша проблема.
— Приходит свекровь к невестке. Про.
— Свекровь приходит к невестке. Она проводит пальцем по телевизору. Показывая пылинку на пальце, он говорит: — Что говорят об этом случае? Невестка, не подумав: — Свинья везде грязь найдет…
Свекровь звонит невестке и спр.
Свекровь звонит невестке и спрашивает. — Да, что с ним будет, он пьет и спит, берет чужих жен, избил меня до полусмерти, на работу не ходит!
Поехал мужик зимой в лес за др.
Пошел мужик зимой в лес за дровами, а его жена полезла на печку. Свекровь говорит невестке: — Как там мой сын в лесу, на улице жутко холодно, наверное, замерз? — Да, с ним ничего не случится, он бегает и греется, не то что я, он печется, но негде!
Звонит свекровь невестке: — Ну, ка.
Свекровь звонит невестке: — Ну, как там мой сын? — Да, как, как. Он пьет водку, крутится вокруг женщин, бьет меня. — Ну, слава Богу, хоть не заболел!
— Софа Львовна, а шо это ваша невес.
— Почему ваша невестка Хаечка такая слабая? — Роза Моисеевна, где вы видели, что сало растет на гадюках.
— Мама я правильно борщ заправ.
— Мама, я правильно заправила борщ?» — спросила невеста. — Нет, не так! — ответила свекровь. — Как это необходимо? — Я не знаю как, но не так!
Сидят дома невестка со свёкром и св.
Дочь — невестка со свеклой, мать — невестка сидит дома. Свекровь говорит: «У нас все хорошо. И живем мы в достатке, и клянемся, что не только хата не белая. Невеста: — Какие проблемы, мама? Есть ли такие? — Да, только без хлыстов. Невестка побежала в Свекру, отрезала бороду, сделала кисть и перевернула хату. Мать — свекровь опять: — Вот, хата белая, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Есть ли краска? — Да, есть только кисти. Дочь-прабабка побежала к Свеку, подстригла усы, сделала кисточку и покрасила их. Наступил вечер. Муж вернулся домой с работы. Смотрит — отец сидит на дереве. — Папа! И что ты там сидишь? — Да, сынок, дома Баба собрал печь для блинов. Так что я до сих пор не знаю, есть у них яйца или нет.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая.
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Да ладно — как?! И чтобы мать — в законе не звиздела!
Француженка вышла замуж за молдаван.
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, потому что не знают, в какой стране находится их дочь, и очень переживают за нее. Они не могут приехать и попросить свою дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то дополнить представление о ее семье. Папа моего мужа роется в старом чемодане и находит классическую фотографию: папа в кресле, мама стоит сзади, трубит в трубку, держа руку на плече. Ответ исходит от французских родителей. Они в шоке. «Дочь, откуда ты взялась. Дикарская страна. Нет гендерного равенства. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так получается, что он сидит, а она стоит?». И т.д., и т.п. Объясняет реакцию на фотографию. «Да, фигня», — говорит отец — законный представитель. Напишите им еще одно письмо с комментариями к фотографии. Скажем, это фото после первой брачной ночи. «Папа не может этого вынести. Мама не может сидеть. «
— Платье не тебе не очень смот.
— Платье выглядит не очень!» — сказала мать-невестка дочери-невестке на свадьбе. — В следующий раз будет лучше!
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-т.
-Роза Марковна, я слышал, вы все-таки вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — А я вам скажу из профессиональной семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет, на пианино играет, в общем, сволочь еще та.
Шел мужик по улице, вдруг из окна в.
Парень шел по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Разъяренный мужчина стучит в дверь. Человек открывает его уже много лет. — Что за скот — хулиган в этой комнате!? Взрослые идут к двери, стучат оттуда, шипят на огромный сарай. -Вот, это мой сын, с моей, возможно, дочерью — невесткой и что на самом деле? — Ничего, ничего. Я просто хотела сказать, что ваш внук только что выпал из окна.
Невестка моет пол, а свекровь сидит.
Дочь — невестка моет пол, а мать — невестка с ненавистью сидит и занимается своими делами. Дочь — невестка моет пол шваброй и спрашивает мать — невестку: — Мама, это я? — Не туда! Дочь — невестка берет тряпку со швабры и начинает мыть пол, уже не шваброй, а руками. И снова он спрашивает у матери-закона: — Мама, да? — Но что мы можем сказать? — Я не знаю как, но это не так! — с ненавистью отвечает мать — зять.
Деревушка. Молодая невестка хлопоче.
Дрюшка. Молодая дочь — невестка занята по дому. Она шила подушку, это не имело большого значения. Я думал, что взял и отрезал ноги от штанов моего деда, просто спал. Потом она стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, она взяла и отрезала бороду моего дедушки. Через день старуха выходит на улицу, видит дедушку, сидящего на дереве. Ну, старик начал браниться, мол, старик, ты совсем с ума сошел, что ты делаешь на дереве. Дед в ответ на гнев: да, ты, старый, наша дочь — -законница решила испечь пирог, боюсь, яиц не хватит.
Продолжение трагедии японской семьи.
Продолжение трагедии японской семьи: мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша и дочь — Б — Ли — гейша.
Приходит свекровь к невестке. Прове.
Мать — невестка приходит к дочери — невестке. Я потрогал пальцами телевизор, шкаф, тумбочку. Показывая пылинку на пальце, говорит: — Какая поговорка на этот случай? Дочь — невестка, не задумываясь: — Собака везде грязь найдет!
— Невестка, а ты голубцы умееш.
— Невеста, ты умеешь готовить голубцы? — Я могу. — И как их готовить, чтобы они не развалились? -Мат ь-в-законе должна быть неопытной!
— Так, младший сынок на месте, стар.
— Итак, младший сын на месте, старший — непонятно. — Папа, я здесь! — Да, здесь. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. — Все? — Типа да. Я объявляю заседание правительства открытым!
Свекровь, впервые увидев своего вну.
Мать — невестка, впервые увидев свою внучку, говорит своей дочери — невестке: «Я не поняла? Я не очень похож на сына. Дочь — невестка поднимает юбку: — Мама!!! Может быть, это здание Р*, а не ксерокопия!?
Подарила свекровь невестке 2 блузки.
Посчитав мать — свекровь для дочери — свекрови 2 кофты, она запустила в комнату одну из них, прошла к гостям и села за стол. Свекровь: «Т-А-А-А-А-К, значит, второй тебе не понравился?».
Свекровь невестке: — Если так мешат.
Мать — невестка — дочери — невестке: — Если ты будешь мешать тесто — будут комочки! Бродско: — Мама, а ты будешь говорить на руке — она будет у тебя на голове!
Сидят две тетки у кабинета врача, ж.
Две тетушки сидят в кабинете врача в ожидании приема и жалуются на жизнь. И еще: моя дочь снова беременна. Другой: — И моя кошка снова беременна. Первый: -легче для вас, котята могут хотя бы утонуть.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про свекровь и невестку
Знаете ли вы, почему мать — свекровь не любит свою дочь — свекровь? Они думают, что у нас на уме выпивка, вечеринки и мужчины!? Вспомните стерв своей молодости!
Мать — зять с дочерью — зятем едят пельмени … дочь — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Дочь — зять — два, мать — зять — пять … съели по одному пельменю. Мать-закон съела его и подавилась. Придушенным голосом, из последних сил: — Даша, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Я купил билет для тещи… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… Сижу, натираю ботинки мясом.
Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и ударила свою мать — по лицу!
Свекровь поехала навестить сына и дочь. Приезжает он, говорит своему другу: «У моей дочери такой достойный муж. Он приносит ей кофе по утрам, она помогает мыть посуду. Но сыну не повезло. Дочь — невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может. «
Дочь — невестка приезжает в гости. Мать — -Закон очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: -Света, ты будешь колбасу и ливер? — Нет, спасибо. — Тай и мой кот не хотят.
Дочь — ин — закон моет пол, а мать — ин — закон сидит и с ненавистью наблюдает за ее движениями… дочь — ин — закон моет пол шваброй и спрашивает мать — ин — закон: — Мамочка, мне нравится? — Не туда! Дочь — невестка берет тряпку со швабры и начинает мыть пол теперь уже без швабры, руками. И снова он спрашивает у матери-закона: — Мама, да? — Но что мы можем сказать? — Я не знаю как, но это не так! — с ненавистью отвечает мать — зять.
Когда они узнают меня на улице, я называю себя Элизабет и … даю номер телефона матери и свекрови.
Муж приходит домой с работы, а мать говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо, и в конце там написано: «Мария Ивановна, не забудьте показать письмо Павлику!».
Дорогая мать — в законе, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, доверьте мне работать и заниматься с ним!
Мать — свекровь звонит дочери — свекрови: — Ну, как там мой сын? — Да, как, как… он пьет водку, волочится за женщинами, бьет меня… — Ну, слава Богу, лишь бы не обижал.
У женщины было три сына. Все они были женаты и жили в одном доме. Однажды свекровь пошла с ревизией в их комнаты. В первом случае дочь — невестка шуршала: ударила; мать — невестка пальцем смахнула пыль со стола. Пение — удалить. Во втором — доч ь-в -законе шуршит: окно моет; мат ь-в -законе пальцем по столу — пыль. Пение — удалить. В третьем дочь — невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Мать — ин — свекровь с пальцем на столе — это пыль. Пение — удалить. Дочь — невестка, даже не шевелясь — свинья везде найдет грязь.
Разговор с матерью-законом, как шахматы, всегда заканчивается непристойностями.
Понедельник. Видела невестку с каким-то мужчиной. Любовник, конечно. Я звоню своему сыну! Вторник. Я видел невестку с какой-то девушкой. Конечно, мы пошли к мужчинам. Я звоню своему сыну! Среда. Видел невестку с ребенком. Конечно, она идет. Я звоню своему сыну! Четверг. Увидел дочь невестки с пакетом из супермаркета. Конечно, покупки были отсортированы, транш. Я звоню своему сыну! Пятница. Видел дочь — невестку. Конечно, страдал любовник. Я звоню своему сыну! Суббота. Сын позвонил, напомнил, что развелся три года назад. Проклятый склероз! Воскресенье. Позвони своему сыну или не звони…
Дорогая мама, поздравляю тебя с Хэллоувином, твоим профессиональным праздником.
Жена моего мужа: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! — Ничего подобного, я их очень люблю. Вот подтверждение — я люблю твою мать-а-лау гораздо сильнее, чем свою мать-в-законе.
Встречаются две подружки, одна говорит: Я вчера такой страшный фильм смотрела, «Остров Мать-Ин-Ли» называется!
Мать — невестка обращается к дочери — невестке: — Что ты убрала грязь? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие
— Мамочка, как мне на ней жениться? Ведь она такая атеистка и не верит в существование ада. — Не волнуйся, сынок, женись смело, и даже в аду я смогу заставить ее поверить.
Ее мать-законодательница была глупа, запретила листья чая в унитаз заливать, якобы он от этого желтеет. Но они совсем разбежались, когда Анка сказала, что они не смешиваются, а готовятся прямо там.
Молодожены отправили телеграмму своей матери со свадебной прогулки: «У нас все очень хорошо. Люси прекрасна. Я так счастлива». Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и ворчливо сказала: «Вот это да! Она уже научила его лгать!
Каждая невестка должна помнить: мать ее матери — самая замечательная и мудрая женщина на свете. Поэтому лучше держаться подальше от нее и ее мудрости, чтобы взаимная любовь была еще крепче и ярче.
Мать говорит сыну: — Эта девушка настолько отвратительна для меня, что я с удовольствием стала бы ее матерью-в-законе!
Двое друзей заговорили: «Ну, как дела дома?» «Да, сын расстроен. Я купила ему компьютер, думала, он будет меньше ходить, но он к нему не подходит, компьютер так и стоит, собирает пыль… «-» Я вас понимаю. У меня похожая история: купила свекрови чемодан на колесиках — а он еще и пыль собирает — никуда она не поедет…»
Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет.
Свекровь — это внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к саморазрушению.
Мальчик говорит матери: «Мамочка! У меня есть девушка! Я хочу познакомить вас с ней, но она очень застенчива. Поэтому она придет к нам с двумя подругами. А вы просто угадайте, какая из трех девушек моя. Три девушки действительно приходят в гости, пьют чай. Мальчик подходит к матери на кухне. — Тот, что посередине. — Мама! Как вы догадались? — Материнский инстинкт, сынок! Она уже дразнит меня!
Свекровь дала невестке 2 блузки, невестка убежала в комнату, надела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Значит, второй тебе не понравился?».
Как-то одна красивая женщина поехала отдохнуть от мужа на юг… Ну, тут-то она и познакомилась с мужчиной кавказской национальности… короче… любовь… ужас. Время вышло, пора уходить — что делать? Ну, ее любовник говорит — мол, я тебе позвоню. Она приехала домой, через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте». Муж ни к кому не отпускает — поедешь со свекровью. Что делать — послать телеграмму «Выезжаю с тещей». Короче, приезжают они — их встречают две «Волги», в одной дама, в другой — теща. Неделю болел, пора домой ехать, — приводят их в поезд, усаживают в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь ей: — Не знаю, дочка, что ты скажешь, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
Дорогая свекровь дает своей невестке две сковородки за раз — Почему две? Она спрашивает. — Если одна из них занята, другая будет встречать вашего мужа с работы.
Тост за свекровь от невестки: «Я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне… И вдвойне».
Свекровь ругает невестку: «Ты не умеешь мстить, плохо готовишь еду, видишь моего сына, что ты за женщина?». Вот я в твоем возрасте… «Ты в моем возрасте, мама», — отвечает женщина, уже похоронившая третьего мужа.
Встречаются две свекрови, одна говорит другой: — Моя свекровь опять беременна. И моя кошка тоже беременна. — Ну, тебе легче, по крайней мере, ты можешь утопить котят!
Мы с моей свекровью счастливо прожили вместе 20 лет… А потом мы встретились…
Свекровь поехала навестить невестку. Только что прошел, зашел… Из другого города… За несколько тысяч километров… С чемоданом… Пить чай… Полгода… А лучше вечность….
источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/nevestku
Источник — http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-svekrov-i-nevestku/