Анекдоты про священников, батюшку
На нашем сайте собраны анекдоты про священника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про батюшку
Бездомный заходит в церковь и начинает задувать свечи. Появляется отец: — С тобой что-то случилось? — Сегодня мой день рождения.
Жулик в рэкете пойман! Священник собрал деньги на восстановление храма, но на самом деле потратил их на восстановление храма, но по соседству.
— Отец, я изменила своему мужу, когда он был на ринге. — Иди с миром, дочь моя, когда мой муж на ринге, это не грех.
— Отче, я согрешил блудом. — И блудница крестится? — Бусурманка. — Иди с Богом, голубой. Он не согрешил, но наказал.
И никто не знает, скоро ли священникам разрешат давать официальные больничные листы по поводу демономании, или это острый божественный гнев?
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Там есть священник. Вдруг голос из темноты: — Отец, благослови. — EB #ti в рот!
В церкви священник обращается к прихожанину: — Вы каждый день приходите в церковь: может быть, вы хотите исповедаться? — И что ты дашь, отец? — Посох на исповеди облегчает твою участь, сын мой. — Полицейские сказали мне следующее.
— Отец, я согрешил. — В чем твой грех, дочь моя? — Я сфотографировал храм на заднем плане в непристойном виде. Я хочу покаяться и искупить свою вину. Что я должен делать? — Великий грех — рассказывать! Чтобы узнать меру своего искупления, скиньте мне фотографии в приват. И если на заднем плане нет храма, то отбросьте и его, потому что картина греха должна быть полной!
На уроке Закона Божьего ученик спрашивает священника: — а презерватив — это мантия или одежда? — Это, сын мой, Геромантия.
Однажды я пришел в церковь и ввел священника в ступор своим вопросом: — В чем разница между причастием и причастием?
— Простите, как вы относитесь к священнику? — Иванович, почему так? — Да, вы знаете, от матери — в общественном месте это неловко.
— Отец, а я видела, что ты пришел к сестре Катрин в 10:00 — почему ты? — И вот я, мой сын, проповедь ей пошли читать, объяснять слова Священного Писания. — Отец, я хочу проповедовать и дома!» — «Войди в мир, сын мой, — видно, что ты уже познал истину!
Священник: — Согрешил ли ты, сын мой? Дзюба: — Отец, у тебя есть интернет? — Интернет от дьявола. — Я согрешил ленью, тщеславием.
Мы купили раввину и отцу машину. Чтобы не спорить, они решили, что их покупка не будет связана с деноминацией. Но отец не выдержал и тайком от раввина, но все же окропил машину святой водой. На следующее утро он проснулся, а у машины была выхлопная труба диаметром 5 сантиметров.
— Что, отец, у вас есть прихожане! Они стоят на службе спокойно и благочинно, а перед этим изгоняют из всех рук мошек. — А теперь я кладу фумигатор в кадильницу. Поэтому они не кусаются.
— Отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой. — Сколько раз? «И сколько раз, отец?» Я пришел признаться, но я не хвастаюсь!
Приходит священник домой весь избитый, жена спрашивает: — Отец, как? И говорит ей: это не путь, а канделябр.
Мне кажется, что девушки по имени Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то вроде: «Ой, батюшка, как я умею, как хорошо! Мой отец!»
Однажды я решил ответить на входящий звонок: «Царь слушает священника». На другом конце долгая пауза и вопрос: «Куда вы его положили?».
Анекдот об отце
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про священника. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
На съезде КПСС Брежнев зачитал телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно отправьте два эшелона водки ЗПТ. Народ взбесился — спрашивает, куда делся царь, отец.
Разработав смену на таможне, они решили выпить трех таможенников. Водка есть, а закуски нет. Мы решили поехать в соседний колхоз к председателю. Они нашли его: — Короче говоря, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Что ты, все свиньи уже давно — теперь осталась одна коза. — Ладно, давай его… Они погрузили конец козла в УАЗ и уехали. Смотрят — отец отправляется в путь, грех не снимает. Отец сидел в машине, кажется — козел сзади. Отец: — Куда ты ведешь козу? Таможенники решили прижать священника: — Да, мы принимаем для поступления в духовную семинарию. Отец: — А что, если не получится, он вернется на таможню?
— Батюшка, начался Великий пост… и как теперь, имея жену, я могу? — Можно, если не толстый.
— Отец Никодим, постишься ли ты? — Конечно! Сегодня утром я уже написал три сообщения в Facebook!
Русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин говорят о том, как они делят милостыню: — Что себе, что Богу. Отец: — Я черчу круг вокруг себя и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то Богу, кто вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже бросаю монеты: что упало в круг — то для меня, что у меня есть круг — то к Богу. Раввин: — Я просто подбрасываю монетки — что Бог смог поймать — то ему некогда — то мне.
Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, успокоились, помешали нам. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю фракции.
— Отец, изменяющий своей жене, — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности и с пользой для семьи? — Убежден — Неверность.
Поп, Клерк и Кольцо выиграли три 333 рубля. Поп разделился: сам на 300, клерк — 30, Колька — 3. Звонок в задницу: — Отец, это высокомерие! — Сын мой, это наглость? Ехал я в электричке, выхожу в тамбур, на остановке молодой парень с девушкой маленькой, он посадил ее на самый низкий поклон и затормозил как следует, потом вытер свой блуд О мой расок и сказал мне: «Батюшка, курить в тамбуре запрещено!». Это, дерзость моего сына и то, что я делаю, — Божье провидение!
Один пришел исповедаться священнику. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в публикации? Мужчина: — Нет, отец, это не грешно. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, здесь тоже нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, батюшка, тут я ошибся… Батюшка, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.
— Отец, я ваш нынешний проповедник п*задд, как мне понравилось… — Сын мой, в храме нельзя употреблять такие слова! — Мне так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. — О, мой сын! Я знал, что ты праведник…
Страницы.
Самые смешные анекдоты про батюшку
Самые смешные анекдоты про священника собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Священник был приглашен в школу, чтобы провести урок и рассказать детям о христианстве. — Чем заканчиваются все молитвы? Верно, Аминь. Что это значит? Есть продвинутый мальчик. — Ну, наверное, что-то вроде «Отправить сообщение».
Наступило время экзаменов… Студенты потянулись в церковь… — Отче, мы грешники, покайся, отпусти нас. — А какие у вас грехи? — Представлены. — Я отпустил. — Спасибо, Отец. — Они злоупотребляли алкоголем. — Я не могу оставить это без внимания, детей нельзя выпускать на свободу до 21 ликера.
Закон Божий: — А теперь я хочу рассказать вам, как первый человек появился на свет. «Батюшка, — говорит Вовочка, — лучше послушаем, как появился третий человек!»
— Ну, мои любовники — мои любовники, что вы можете воскресить из мертвых — багги? — Да, нам ничего не нужно, отец, посмотри на себя…
Из кузова выходят двое мужчин. К ним подходит священник с цыганской рукой. — О, отец! Что произошло — верно? Как ты можешь быть таким? — Да, такое бывает, встал с биде, поскользнулся, упал, сломал… они разошлись. Через некоторое время один мужчина спрашивает другого: — а что такое биде? — И, черт возьми, он не был в церкви уже сто лет…
— Часто ли работает священник? — спросил врач священника на похоронах. — По вашей милости, — с поклоном ответил священник.
— Отец, проснись, там первая пара пришла жениться. — Я — второй.
Поп в церковной школе физику ведет: — Уважаемый Олух, что в мире самое простое? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Прости! — От мысли это становится! — Гнездо, но справедливое! Ответьте, австралийцы, что самое трудное в мире? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Прости! — Он не захочет, а ты не сможешь поднять кран! — О, озорник, но справедливый! Отзывчивый дальше, союзник, значит, самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Входи, мальчик, и ты построишь для меня всю физику …
Отработав смену на таможне, они решили выпить трех таможенников. Водка есть, а закуски нет. Мы решили поехать в соседний колхоз к председателю. Они нашли его: — Короче говоря, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Да, ты, долгое время все свиньи были скованы, теперь осталась одна коза. — Ладно, давай. Они погрузили этого козла в УАЗ и уехали. Смотрят — священник на дороге, грех не сдаться. Отец сидел в машине, а коза, судя по всему, сзади. Отец. Таможенники решили прижать священника: — Да, мы принимаем на поступление в духовную семинарию. — А что, если не получится, он вернется на таможню?
На съезд народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: — Срочно вышлите эшелон водки. Люди перепугались, спрашивая, куда девать царя — отца?
Страницы.
Свежие анекдоты про батюшку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про священника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Из проповеди в церкви. — В проклятых сетях Интернета вирусы захватывают не только компьютер. Но так же и человеческий мусор выдает жизнь неправедных и пребывание глупцов. И поэтому, как бездушной машине необходим антивирус, так и человеческая душа нуждается в очищении в церкви. — Отец! А если вирус нарушил работу операционной системы? «Ничего страшного, если вы его сломаете». Церковь уже переустановила не одну психическую систему. Поскольку Бог милосерден, Он бесплатно выпускает операционную при рождении и выбрасывает ее, когда она раскаивается в фабричных установках.
Парень и девушка приходят в церковь на исповедь. Мужчина говорит священнику: — Отец, я согрешил с девушкой дважды, я отпустил свои грехи! Девушка шепчет мужчине: — Говори — Три, нам еще домой идти!
Семья приглашает священника в гости: — Батюшка! Что вы будете пить: водку, коньяк, вино? — И пиво тоже.
Отец, покидая барда: — Прием божественный, но цена безбожная!
Я говорю мужу: — В воскресенье я иду в церковь, признаю… — действительным, принимаю… вдруг священник примет…
Суть православия в России заключается в том, чтобы призвать священника освятить ракету Сатаны.
Они каким-то образом попадают в рай: священник — лучник и мотоциклист. Бог стоит у ворот в рай и говорит им, чтобы они уже шли. Священник останавливает расоку, подъезжает к воротам, за ним следует мотоциклист. «Подожди», — священник отходит от ворот, Бог говорит: «Ты первый», — обращается он к мотоциклисту. Возмущенный отец восклицает: «Но как же так, да, я всю жизнь служил Господу, читал молитвы и проповеди, а какой-то мотоциклист опережает меня на небесах. «Отец, — говорит Господь, — когда ты читал молитвы и проповедовал, люди спали, а когда он пустился в путь, все молились!»
— Отец, вчера моя жена пришла к тебе на исповедь… скажи мне, изменяет ли она мне? — Это секрет исповеди, ты наш олень, так что успокойся и иди с миром!
На автобусной остановке стоит священник, бородатый, в рясе, с крестом, он накидывает легкую куртку. Нечто с фанатичным блеском в глазах подходит к нему и начинает: — Не то чтобы вы верили, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Слушайте… Отец стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает: — …Христос вовсе не Сын Божий. Священник не встает: — Послушай, сын мой! Я не католик и не протестант. Я — православный, я могу высказаться …
Идет священник по дороге, видит — человек косит траву, а к его косе привязан колокольчик. — Ты повесил колокольчик на косичку. — А потом, значит, от звона в траве всякие птицы — они разбегаются и я никому не повредил волос. «Если ты печешься о тварях земных, то позволь отпустить тебя за это». Есть ли в чем каяться? — Да, отец, есть. Я согрешил с дочерью хозяина на сеновале. — Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть? — Да, отец, у меня есть грех с хозяйкой. — Это, конечно, нехорошо, но раз я обещал, то отпустил этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про батюшку
На нашем сайте шутки доводят священника до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В храм входит молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, злобно улыбаясь, говорит: — Ну и что, батюшка, мол, ударили по правой щеке, заменили левой. Отец, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко говорит: — Еще говорят, какой мерой меришь, такой и отмерится! Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкует.
— Что, отец, у вас есть прихожане! Они стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше — выбрасывали все руки комаров. — А теперь я положил фумигатор в кадильницу. Поэтому они не кусаются …
Кризис. Священник и полицейский жалуются друг на друга в трудную минуту. Смотрят — двое яростно дерутся, милиционер бросился разнимать, поп остановил: — Погоди, сынок, рано… Когда один из дерущихся падает замертво, священник говорит менту: — Ну, пошли. Теперь один мой, другой твой!
Они сидят на небесах, черт возьми, и говорят о жизни. Дьявол: — Господи, что за черт, на Земле полный бардак! Бог. Этого не может быть. Ну, смотри. Дьявол превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Отец проходит мимо. Он увидел телицу, огляделся, быстро сел, поправил одежду и вошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и говорит Богу: «Ты видел, что с тобой случилось?». Бог превращается в церковного священника: «Вот как мы победили вас, дьяволы.
Трамвай переполнен. Одни едут на работу, другие идут с работы. На отца давили со всех сторон. Одна из женщин была сильно прижата к священнику, «Леле!» — воскликнула женщина. — Это не вау, а ключи от храма Божьего!
Нищий из Бердихна останавливает на улице хорошо одетого прохожего: «Господин банкир, я знал вашего покойного отца, вашу покойную тетю, вашего покойного деда…» «Хватит!» — перебивает его прохожий. «Вот тебе четвертак и хватит лазить по моему семейному древу!».
— Дорогие дочки, я уезжаю в дальние края! Что тебе принести, старшая дочь? «Папа, принеси мне волшебное зеркало, чтобы я могла быть в нем красивее всех на свете!»- Хорошо. А ты, средняя дочь? — И у меня есть коралловые бусы! — Хорошо. А ты, младшая дочь, моя дорогая? — Аленький цветочек для меня! — Ну, фиги, опять с твоими маками на таможне ошпариваться!
«Молишься ли ты перед едой, сын мой?» Моя жена хорошо готовит…
В роддоме новоиспеченный папаша удивляется: — Отцы! «Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.
В церковь заходит изможденная старуха. Отец, у меня беда, мой любимый гусь умер. Я бы хотел спеть ее. Ну, отца в утиль, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как можно хоронить животное. Это храм Божий! Святое место! — Не поможете ли вы старушке? — Я бы с радостью, но не могу. Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они споют вам, кого вы захотите. Бабушка расстроилась, сказала: — Хорошо, я пойду, может, они помогут моему горю. Она дошла до двери и спросила: — Да, папа, я забыла спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви, чтобы петь эту птичку? Папа: — ДА, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ, ЧТО ТВОЯ ПТИЦА КРОВАВАЯ.
Страницы.
Новые анекдоты про священников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про священников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодая женщина приходит на исповедь — священник спрашивает. Разве это грех, дочь моя? — Как это, грешно? Ну, ты спала с другим мужчиной? — О, кто ты, святой отец, но можешь ли ты спать с незнакомкой?
Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает: «Дочь моя, за такие грехи ты должна быть распята». — Да, по крайней мере, шесть раз, просто простите грехи …
Священник, не веривший в теорию Дарвина, был убит и съеден более сильным и здоровым священником.
Однажды священник курил травку. Коллеги спрашивают — как, мол, он себя чувствует? Он отвечает: — И смех, и грех!
Молодой человек спросил священника: «Скажи мне, святой отец, грех ли это — спать с девушкой?». Священник улыбнулся: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
В начальной школе факультатива по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи мне, Петенька, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. Что ты делаешь, Хелен? — Я еще немного почитал в постели. Священник понимает, что таким образом он никогда не добьется цели, и пытается выйти из положения с другой стороны. — Расскажите лучше, что делают ваши родители перед сном? Тогда Вовочка поднимает руку: «Ты и сам это прекрасно знаешь, отец, я тоже знаю».
Священник читает проповедь. Слуга подходит к нему и шепчет: — Отец, там, в хоре, играют в покер! Священник, шепотом: — Я знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Священник в церкви: — Кто бы мог поклясться в церкви, что я пал*к*м*яч! — Простите, святой отец, вы сами сказали «Оч*яч»? — Возьмите п*зды, проклятые!
Парень и девушка приходят в церковь на исповедь. Мужчина говорит священнику: — Отец, я согрешил с девушкой дважды, я отпустил свои грехи! Девушка шепчет мужчине: — Говори — Три, нам еще домой идти!
В пустыне встретил священника лев. Священник начал молиться: — Боже, внуши льву христианские мысли. Лео встал на колени: — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь отведать!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про священников
На нашем сайте шутки доводят священников до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В ответ на исполнение в храме панк-сборника группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене реквием.
Один беспринципный священник начал проповедь со слов: «Если хочешь — верь, если не хочешь — не верь».
Этапы роста бороды. Сексуальная. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.
На автобусной остановке стоит священник, бородатый, в рясе, с крестом, он накидывает легкую куртку. Нечто с фанатичным блеском в глазах подходит к нему и начинает: — Не то чтобы вы верили, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Слушайте… Отец стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает: — …Христос вовсе не Сын Божий. Священник не встает: — Послушай, сын мой! Я не католик и не протестант. Я — православный, я могу высказаться …
— И что? Серьезно ли это для вас? Правильно ваааще? Правильная любовь, а не Пепихон пьяный? — Простите, но вы такой… такой священник…
Католический епископ прибывает в пришедшую в упадок деревню к местному священнику для осмотра. Пока все проверил — стемнело, неохотно возвращается и говорит священнику: — Можно мне провести его к тебе? — Да, но вы же знаете, у меня очень маленькая комната. — Нет проблем. — Да, но знаешь, у меня только одна кровать. — Мы как-нибудь поместимся. И они легли спать. На следующее утро, только петух прокукарекал к а-к а-р е-ку, священник, громко хлопая епископа по заднице: -человек, вставай доить корову! Епископ, медленно обернувшись: — Графиня, что за манеры?
Идет священник по дороге, видит — человек косит траву, а к его косе привязан колокольчик. — Ты повесил колокольчик на косичку. — А потом, значит, от звона в траве всякие птицы — они разбегаются и я никому не повредил волос. «Если ты печешься о тварях земных, то позволь отпустить тебя за это». Есть ли в чем каяться? — Да, отец, есть. Я согрешил с дочерью хозяина на сеновале. — Ну, я отпустил этот грех. Что еще есть? — Да, отец, у меня есть грех с хозяйкой. — Это, конечно, нехорошо, но раз я обещал, то отпустил этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут на базар в город, я грешу с хозяином. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!
В храм входит молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, злобно улыбаясь, говорит: — Ну и что, батюшка, мол, ударили по правой щеке, заменили левой. Отец, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко говорит: — Еще говорят, какой мерой меришь, такой и отмерится! Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкует.
Священник объявляет артиста: — Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах? — А где вы, святой отец, видели ангелов без сапог?
Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть та, которая изменяет своим мужьям, возьмет свой язык …
Страницы.
Смешные анекдоты про священников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про священников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепцию и аборты. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла в гробу, священник, утешая, сказал: «Наконец-то они встретились». Один из скептиков, стоявший рядом, не без злобы сказал: «Вы имеете в виду ее первого или второго мужа? «Я имею в виду ее ноги».
Моя жена очень много путешествует. В последний раз, когда я подхватил насморк, она позвонила врачу по телефону, и они сразу же прислали священника.
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Этот Иисус превратил воду в желудке священника в вино.
Парень и девушка пошли на исповедь и по пути согрешили. Девушка призналась во второй раз и сказала, что согрешила дважды. — Как же так!» — сказал священник. — А Юра сказал это только один раз!»Так что в конце концов он, Святой Отец, забыл, что нам еще нужно вернуться!
Священник спрашивает мальчика: — Ты молишься перед едой? — Нет! Мы едим только свежие продукты.
Рабба разговаривает с католическим священником. Ребе спрашивает: — Скажите, можно ли стать кардиналом? — Ну, я, наверное, мог бы… — А Папа? — Я мог бы, если бы постарался… — Мог бы ты, Господи? — Бог? Да ты! Конечно, нет! Ребе (улыбаясь): — И наш мальчик преуспел.
Священника, который слушает группу Korn, друзья называют Поп-Корн.
Голландец пришел к священнику на исповедь. — Святой Отец, я грешен… — Что такое мой сын? — Я спрятался в подвале во время Второй мировой войны к еврею… — Это не грех, сынок. — Но видите ли, отец, я брал у него за это 20 гульденов в неделю… — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз уж вы раскаялись, выходите в мир. — Спасибо, Святой Отец. У меня еще есть вопрос… — Я слушаю, сынок… — Раз уж я передал, может, теперь ты скажешь этому еврею, что война закончилась?
Три священника — священник, мулла и раввин — решили искупаться в озере. Пока они плыли, на берегу собрались люди. Поп вышел первым. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и сразу же скрылся в кустах. Молла ускользнул аналогичным образом. Раввин, выйдя из озера, закрыл лицо руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где переодевались его «коллеги». — Брат, — обратились священник и мулла к раввину, — похоже, ты не закрыл его руками, когда выходил из воды. Я не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.
Католический священник спрашивает своего коллегу: «Настанет ли время, когда мы сможем жениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает тот. «Может быть, выживут только наши дети…»
Страницы.
Анекдот про батюшку — anekdotmaster.ru
Анекдот об отце
Звоню в церковь, священник берет трубку:
— Вас из городской комиссии беспокоят, мы бы хотели принести вам стулья для заседания …
— Я не дам вам стулья, в прошлый раз я дал вам скамьи — они все осыпали их непристойностями!
— А, без стульев?! Да пошли вы тогда пионеры в церковный хор!
— На хрена вам пионеры в церковном хоре?! Да пошли вы, хеллеры, на коммунистический субботник!
«А, пошли мы, монахи, в коммунистический отпуск?! Да пошли вы, коммуняки, на шествие!
— О, примите меня в комсомол?! Черт с вами… черт с вами, монахини в финских банях!
Долгое молчание… голос по телефону:
— Да, за такие слова, папа, можно положить на стол праздничную открытку…
Анекдот об отце
Три еврея отправились переходить в православие. Они приходили к отцу, слушали советы. Их отец:
— OK. Вам просто нужно изменить свои имена на православные. Как вас зовут? — Первый спрашивает.
— Ну, ты будешь Гришкой, что ли. И единогласно, и безоговорочно. А ты? спрашивает второй.
— Ты будешь Мишей с нами. И единогласно, и безоговорочно. А что насчет вас? — в последний раз.
Он краснеет и не отвечает.
— Не бойтесь. Говорите, как есть.
— Трахни меня, папа, — называют они меня, есть такое еврейское имя.
Он почесал затылок, задумался и издал вопль:
— Вы имеете в виду. Акакиос. Ну, не совсем, но определенно.
Анекдот об отце
Обкуренный мужчина заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Отец в истерике:
— Что ты делаешь, сын мой?
«Ты старый, у меня сегодня день рождения!».
Анекдот об отце
Человек сеет пшеницу, и вдруг у него заканчиваются семена. Он приходит к священнику и просит одолжить немного. Папа Римский сказал:
— Пришли мне свою жену — я отдам ей.
Человек послал. И Папа дает ей пшеницу и одновременно трахает ее. Мужчина думает: «Расстроился — женщину трахнули на шару». На следующий день он приходит к священнику и говорит:
— Отец, я сегодня посеял рожь — опять мало — займи немного.
А священник сидел на колокольне, ему было лень ходить. Он плакал перед своей женой:
— Мама! Дай ему.
Через несколько минут смотрит — а мужчина стучит своей жене. Он кричит:
— Мама! Что ты делаешь?
— Так вы сами сказали: «Отдайте ему»!
— «Дай мне его, мама!
Анекдот об отце
— Папа, можно ли изнасиловать кошку?
— Да, как же так, она же все равно почешется!
— А мы ей — рыло в пуху!
— О, великий грех, но богатая идея!
Анекдот об отце
Одинокая пожилая женщина потеряла свою любимую собаку. Пожилая женщина пришла к священнику и попросила его прийти и отпеть ее возлюбленного. Священник возмущенно заметил, что хоронить животных — это кощунство, и в шутку посоветовал ему обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старуха спросила:
— Как вы думаете, хватит ли вам двух тысяч долларов на церемонию?
— Почему вы сразу не сказали, что собака ортодоксальная?
Анекдот об отце
— Молодой невиновный! Ответьте мне, отделена ли душа от тела?
— Теперь оправдывайтесь!
— Иду в деревню до совершеннолетия мимо твоей камеры и слышу: «- Залезь в душу, оденься и пошли огородами!».
— Заземленный, но с хорошим ….
Анекдот об отце
В монастырь приехала комиссия, созданная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы!
— Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы.
— И на что вы ответили?
— И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!
Анекдот об отце
Пьяный, шатаясь, шел по главной улице города… каким-то образом поднялся по ступеням собора и вошел в здание, стуча по скамье в один прекрасный день. Наконец он вошел в ризницу, где исповедовался… священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Понимая, что человеку может понадобиться помощь, он пошел на исповедь со своей стороны. Его внимание было вознаграждено лишь долгим молчанием. Наконец он спросил:
— Могу я помочь тебе, сын мой?
«Я не знаю, — раздался из-за перегородки пьяный голос, — есть ли на вашей стороне туалетная бумага?».
Анекдот об отце
Однажды осенью, исследуя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
— Пойдем, Ольга!» Отец Онуфрий был почти рядом. Он расспрашивал об одиноких! Тела преодолевают!
— Окси, черт бы тебя побрал! ГЕТЧ!» — отвергла Ольга и погладила ослепительную пухлость.
— Очаровательно! Я Озол! Я буду купаться с ожерельями! Я обеспечу отличную.
«О, вы обманете…» предупредила Ольга, явно имея определенный негативный опыт.
— «Обещал — обязан!» — обиженно ответил Онуфрий, одновременно освобождаясь от одежды.
Обдумав то, что он описал, Ольга решилась. Однако, попробовав его (одолев Ольгу), отец Онуфрий отказался платить. Раздосадованная, Ольга основательно встряхнула древком Офрия Осина, отчего тот, охнув, напрягся.
Классический юмор.
Террорист врывается в кабину «Боинга», летящего над Атлантикой, и, протягивая револьвер пилоту, кричит:
— Мы летим в Ирак, или я вышибу тебе мозги!
Второй пилот спокойно говорит ему:
— Я бы не стал поручать оружие пилоту на вашем месте: у него слабое сердце. И если этого будет достаточно для сердечного приступа, то я просто не смогу доставить вас туда, куда вы хотите.
Подумав немного, террорист направляет пистолет на бортмеханика:
— Ну, тогда я сломаю себе мозг, если ты не полетишь туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Напрасно вы так: без моей помощи летчики не долетят до Ирака. Если вы убьете меня, то конечной точкой этого самолета будет дно океана, вот и все!
Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к виску и говорит:
— Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь оторвать ей голову!
Все потеряно, но тут стюардесса шепчет что-то на ухо террористу, он тут же встает на дыбы, краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, и экипаж, воспользовавшись этим, тут же нападает на террориста и скручивает его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает:
«Я сказал ему, что если он убьет меня, то ему придется самому отсосать у всей команды».
Самые смешные анекдоты про священников
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про священников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Евреи — Евреи хотели исправить произношение своего сына и с этой целью отправили его в воскресную школу при священнике Володе. Через неделю мы приехали навестить его. Вышел священник: — Стоять за обезьяной? Я скажу вам — это талант. Так что я так и живу!
Кризис. Священник и полицейский жалуются друг другу на тяжелые времена. Смотрят — двое яростно дерутся, полицейский бросился разнимать, поп остановил: — Погоди, сынок, рано еще… Когда один из дерущихся падает замертво, отец говорит полицейскому: — Ну, пошли. Один — мой, другой — твой!
Объявляю вас мужем и женой! Вы можете написать об этом в Твиттере.
Некий священнослужитель и водитель автобуса погибают. Священнослужитель отправляется в ад, а водитель — в рай. Священник в недоумении спрашивает: — Как же так? Я всю жизнь посвятил служению, а он почти не ходил в церковь… и получает ответ: — Ваши проповеди были скучными, все на них спали. И он так гнал автобус, что все пассажиры Богу молились!
Великолепный банкет с обязательным священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского ознаменовал введение в строй нового нефа больницы.
Мальчик стал обладателем новенькой блестящей монетки и решил потратить ее на мороженое. «Почему бы вам не пожертвовать ее церкви?» — спросил священник, случайно зайдя к ним по какому-то делу. «Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что лучше куплю мороженое и оставлю эту монету, чтобы пожертвовать в магазин для вас».
После свадьбы жених подходит к священнику: «Скажи мне, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — мы проводим бесплатную церемонию, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!» — Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Он дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормушки безделушку и говорит: — Вернись!
Новый священник спрашивает прихожанина, как ему нравятся его проповеди. — Потрясающе! Мы можем сказать, что ничего не знали о грехе, пока Ты не пришел к нам…
Два моряка заходят в Марсель и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Их выбирали, моряки и встречали с почтением: — Добрый день, падре. Что вы держите в руке? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Идет дальше маленький моряк, спрашивает другого: — а что такое «ухаживание»? — Не знаю, я уже десять лет не был в церкви…
В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласен ли ты стать мужем? Мы должны ответить: — Согласен, но нет: — Было, не было!
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/batyushka/
Источник — http://anekdotovstreet.com/religiya/svyaschennik/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-batjushku/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-batyushku.html