Анекдоты про учителей и учеников
В школе учитель говорит детям, что нужно встать на защиту тех, кого считают глупцами.
Анекдоты про учителя
Поющий учитель входит в класс: — Где мой стул? Класс молчит. ‘Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты наконец исправишь плохую оценку в дневнике? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.
Смешные анекдоты про учителей
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.
Ведь все лучшее — для детей!
Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
Учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
Учебный год, так как беременность длится 9 месяцев, И начинается рвота ко 2-й неделе.
Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.
Анекдоты про учительницу
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.
Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!
В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней: «Женщина, извините, вы случайно не учительница?». Женщина удивляется: «Да, учительница. И как вы догадались? «У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущенно: — Негодяй! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина грустно: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругает учеников: — Кто сломал фанеру?! Кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера разбили стекло, и я поставил фанеру. — Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте три за сочинение «Я хочу сидеть у камина на даче», потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, схватилась за виски — голова болела. Затем она спросила слабым голосом: «Дети, какой урок у нас по программе?». Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родителю: От вашего ребенка плохо пахнет. — Не фыркай, ты же учишь!
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы ад кажется мне раем.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! А теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — «Свернувшаяся змея может ужалить».
«Жила-была на свете девочка». Учитель смущается и краснеет. — Дети, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Меня нужно похоронить.
Поющий учитель входит в класс: — Где мой стул? Класс молчит. ‘Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
«Во время урока мы будем петь национальный гимн.
Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синие не видят!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты про учителей и учеников
Те, кто учился в школе, знают, что шутки про учителей и учеников — это не выдуманные истории, а реальные ситуации, которые происходят в течение всего учебного года. Конечно, некоторые детали выдуманы, но по большей части шутки о студентах и преподавателях взяты из жизни. Почему очень смешные шутки про школу так популярны? Дело в том, что отношения учитель-ученик — это фактически конфликт двух поколений, разница в убеждениях и взглядах на жизнь.
Также рекомендуем прочитать смешные анекдоты про учителей и учеников про завуча и директора школы, чтобы знать, что иногда происходит в классе.
Ученик спрашивает учителя музыки: «Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: «140 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 55 минут. Сколько времени потребуется 50 музыкантам, чтобы сыграть одну и ту же симфонию?». Учитель музыки, понимая, что темп музыки никак не изменится из-за изменения состава ансамбля, а также времени исполнения симфонии, отвечает: «Как зовут вашего учителя математики? — Мария Ивановна. — Так вот он где! Скажите ей, что вы знаете три возможных ответа. Первый: если Мария Ивановна не входит в число 50 музыкантов, то они играют симфонию 55 минут. Второй: если Марья Ивановна в оркестре, то они играют 4 часа (ругаются одновременно). А вот третий вариант: если Мария Ивановна начнет одновременно дирижировать оркестром, то сам Господь Бог эту проблему не решит!
Учитель обращается к ученикам: — Ребята, имейте в виду, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет текстовое сообщение в классе. Все хихикают, и кто-то спрашивает. — Да, очень легко определить, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто наклонять голову, смотреть на свою промежность и улыбаться.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-а. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками все равно было как-то проще!
Один учитель жалуется другому: «Ну, мои ученики стали глупыми. Я объясняю им теорему — они не понимают. Когда я объясняю второй раз, они не понимают. В третий раз объясняю — сам понял, но они все равно не понимают.
Записи, сделанные учителями в дневниках учеников: «Я бегал на перемене, курил на физкультуре, а должно быть наоборот!» «Родители! Подстригите своего ребенка, я хочу посмотреть ему в глаза». «Я громко молился на экзамене! Я мешал другим молиться. «Ваш сын нанял таджиков для уроков труда. «Спасибо за воспитательную беседу с моим сыном. Сейчас он отвечает на каждом уроке, но пока не все его хорошо понимают, так как он начал заикаться». «Ваш сын сегодня опять подрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо». «Ваш сын нарисовал 100-долларовую купюру на уроке рисования. Следите за тем, чтобы он как можно меньше пропускал уроки рисования, чтобы мы могли приобрести оборудование для нового компьютерного класса». «Ваш сын воровал деньги из карманов одежды в раздевалке. Пожалуйста, передайте деньги на новые шторы для классной комнаты, или я выдам вашего сына».
Студенты не помнят ничего лучше, чем ошибки своих учителей.
В класс заходит новый учитель и говорит ученикам: «Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. С сегодняшнего дня все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашичевна. Скажите мне, дети, как летают птицы? А как ездят автомобили? — А что едят коровы зимой? — Итак, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дорогам, коровы зимой едят сено. А моя фамилия Обломова!
Два студента убегают, задыхаясь от милиционера: — Товарищ милиционер! Там, за углом. — Что случилось? — Есть наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
1 сентября. Учитель спрашивает учеников. Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал «Как закалялась сталь». И я понял, что нужно жить так, чтобы не было мучительно больно жить бесцельно — Замечательно! А ты, Сериоза? — Я читал «Трех мушкетеров». И я понял, что им нужно подружиться, чтобы это было все, и все — для одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека» — прекрасная книга! И какие выводы вы сделали для себя? — Что после третьего они не кусаются!
Учителя, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале школьной библиотеки ставят кальян.
В школе заболел учитель математики четвертого класса. В одном классе они отправили молодого физрука вести этот урок, ну, чтобы ученики были заняты и не суетились. Он входит в класс и говорит: «Запишите состояние проблемы. Два крокодила летят. Один зеленый, другой северный. Спрашивается, сколько мне лет, если метр селедки весит 72 копейки, а килограмм сахара легче ботинка? В классе воцарилась тишина. Через пять минут мужчина поднимает руку и говорит: «Я решил проблему, вам 22 года». — И мой отец всегда говорит утром: «Откуси полкусочка, пора в школу». А мне одиннадцать лет.
Учитель: — Иванов, что означает сокращение «и так далее»? Студент: — Это сокращение делается специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем гораздо больше, чем на самом деле.
Один студент написал слово «пошел» через «о» (темнота) все время. Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: — Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой.
— Все тела уменьшаются от холода и увеличиваются от тепла. Приведите пример», — сказал учитель. Студент встает: — Зимой дни короче …
На уроке истории. Учитель спрашивает ученика: — Иванов, кто забрал Измаила? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, он взял. Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и дарить. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (деловито): — А как проходил урок? — 5-й «Б». — Нет, они не дадут!
Учитель спрашивает: — Из чего сделан твой пиджак, чем он сшит? — Из ткани. — Правильно, из чего вы делаете ткань? — Из шерсти. — Очень хорошо! А кто дает шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
Учитель дал ученикам инопланетянина для рисования. В результате девушка получила двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не существует!».
Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок закончен! — Но мы не спасены! — Ученик в ужасе кричит. — «Хорошо, оставьте себе», — сказал учитель и вернул выключатель на место.
Учитель географии спрашивает ученика, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает мальчик, — «на нашем телевизоре нет такого канала».
Дети вместе с учителем участвовали в изображении. Она уговаривает их купить все картины: «Представляете, как здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на картину и скажете: «А вот Валечка, она теперь актриса». А это Саша, он теперь врач. Вот голос Вовочки из-за парты: — но это же Марь Ивановна, она давно умерла.
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Он носит гордое имя — «Сердце нашей школы!». Рядом с фотографией Трудовика в берете студенты фломастером нарисовали стрелку и подписали: «Это печень».
На уроке физкультуры. Учитель: — Кто из вас курит? Только честно! Учитель: — Пошли дымы, а все остальные — 8 кругов по стадиону.
— Дети, что значит «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. «Я думаю, — отвечает студент, — что это такая ситуация, в которой человека обязательно убьют.»
Учитель поймал ученика, играющего в карты в школе, и оторвал ему уши. «Ты знаешь, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я не так поступил с королем.
Учитель на уроке: — Дети, придумайте синоним к слову «сила». Студенты: — воровство.
Ученица Катя так хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула руку в двух местах!
Учитель — ученикам: — Итак, мои единомышленники, я начинаю опрос по последней теме.
Зарплата учителя — это месть персонала за отравленное детство учеников.
Однажды учительница заметила, как одна из ее юных учениц вошла в себя и сидит в задумчивости. — Вас что-то беспокоит? Она спросила. — «Мои родители», — ответил мальчик. — Отец работает с утра до ночи, чтобы накормить и одеть меня, а также оплатить мое обучение в лучшей школе города. Он также работает по ночам, чтобы заработать на мое обучение в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, так что я ни в чем не нуждаюсь. — Что вас беспокоит? — Я боюсь, что они попытаются сбежать!
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Ему — Учитель Обж: — Я убью тебя за курение, паразит! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!
Это урок. Вдруг дверь открывается, и в класс входит студент. — Почему он опоздал? — спрашивает его учитель. «Я хотел пойти на рыбалку, но папа не разрешил», — отвечает маленький мальчик. — Твой отец поступил правильно!» — говорит учительница, — «Он объяснил тебе, почему ты должен ходить в школу? «Да», — кивает студент, — «он сказал, что червей на двоих не хватит».
Учитель спрашивает: «Как называются птицы, которые летают на юг? Студент: — Курорт!
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить учеников, учитель начал объяснять происхождение молнии. — Витя, скажи, почему молния никогда не ударяла в одно и то же место? — Потому что после первого удара это место перестало существовать.
Учитель спрашивает учащихся: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? — Да, однажды я поменяла противозачаточные средства своей сестры.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
— Ну, как ты в новой школе? — Ужасно! Невозможно вообще ничего написать. — Все ли учителя — животные? — Нет, все студенты — идиоты.
Учитель говорит ученикам: «Прекратите посылать записки!» Это не записки, мы играем в карты. «Тогда ладно, извините.
Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель. Студенты хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять и пять будет 25. Ну, 26, ну, 27, ну, в крайнем случае, 28, но не 70!
Учитель на уроке говорит ученику: — Иванов, зачем ты грызешь ручку? — Это привычка. Я не могу себя сдерживать. — Ваша привычка к школе — это всего лишь издержки! Быстро отойдите от двери и сядьте!
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Средняя школа а. Учитель приходит на урок математики с жуткого похмелья. — Студенты. Что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическая прогрессия, Мария Ивановна. — Ну, расскажите нам, Сидорова, что это за геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это . когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего! — Оставьте свои девичьи фантазии. Сидоров!
Удивительно, что один человек может совершить столько ошибок!» — сказал учитель ученика. — Почему один? Вместе с папой», — с гордостью ответил студент.
В школе учитель отругал ученика: «Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.
Его маленькие ученики взяли у своего учителя много хороших вещей — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, мобильный телефон и все золото.
Ученик с матерью приходит на собеседование для поступления в школу. Учителя задают ему кучу вопросов. Наконец спрашивают: — Вася, ты знаешь, когда у тебя день рождения? — Конечно, 11 февраля. — И в каком году? — Например? Все.
Учитель пишет в дневнике ученика: «Мир — это страшная сказка». На следующий день Света возвращает дневник с ответом отца: «А если бы ты послушал ее маму!».
Входит учитель и видит: маленькие ученики пьют водку, курят и играют в карты. Она возмущается: «Почему ты не в школе? — Да, кто вы? — Главный ребенок поперхнулся. Кто идет в школу в возрасте пяти лет?
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором компании». Все старательно пишут, и только один ученик смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря.
Учитель: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Студент: — Грабители поймали путешественника и избили его. К счастью, он оставил деньги дома.
Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорология. — М-да… Но он был таким честным, любящим правду мальчиком.
Учитель спрашивает ученика: — Сколько будет два плюс два? — Восемь. Как насчет десять плюс четыре? — Двадцать два. — Чем занимается твой отец? — Официант. — Я вижу, что вы мыслите как-то странно.
— «Толя, — едким тоном спрашивает учитель у ученика, — объясни мне, почему сочинение, которое ты сдал мне вчера, слово в слово совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году? — А что удивительного, Евдокия Петровна? У нас есть общая сестра.
Учитель заходит в класс и видит двух учеников, которые спорят почти до драки. Учитель. — А что, нашли десятку и решили отдать тому, кто лучше всех соврет — Какой позор! Да, в твоем возрасте я даже не представляла, что такое лгать. Десять отдал учителю.
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-uchitelej.html
Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-uchitelej-i-uchenikov/