Анекдоты про учебу
Учитель музыки Саша: — Предупреждаю, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Анекдоты про школу и учебу
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
— SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Приходится вытирать тряпкой!
Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Т А-АК! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько работ? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
Учитель громко выругался: — Ты действительно умеешь считать до десяти? Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
На уроке арифметики учитель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скашивают целое поле. Сколько часов из 50 часов будет косить одно и то же поле? Хорошо подумайте, прежде чем ответить. Мысль студента. «Если 20 человек косят поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…».
На уроках русского языка и литературы
— Что означает фраза «очевидно невидимый» Это когда телевизор — дрянь!
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну, что дети читают «Войну и мир»?». Тишина. Парень подпрыгивает на месте с тусклыми глазами: «И от вас требовалось читать». Учитель: «Ну, да… «И я переписал.
В компьютерном лицее на уроке литературы: — Герасим был весь. Это. Ну, у него не было звуковой карты.
— Что такое абстрактная концепция? — спрашивает учитель. — Я не знаю. — Тогда слушайте! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать об этом. Можете ли вы привести пример? — Да, горячее железо …
Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица в центре Днепра не имеет ничего общего.
1945. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспавший глагол «убегать». — Беги, беги, ты беги, ты беги, он беги, она беги. — А они?»
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: «Школа, моя рука не пыльная! Учитель: — Гоги, твои проклятия не пылятся, мои проклятия не пылятся, и не пылятся, не пылятся твои проклятия, они не пишут свои проклятия. ГОГИ: — Конец, плохая рука выпущена из нашего промышленника!
Учитель спрашивает ученика: — Что такое страдательное причастие? — То… что страдает… — Выходит, я — таинство? — Почему? — Потому что я страдаю от таких учеников!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе сочинение. — Серьезно? Какова была тема? — Тема: «Мой идеал, пример для подражания». — Ну, я польщен, а что вы там написали? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Перемещенный отец говорит: «Честно говоря, я не знал, что это так много для тебя значит…» Нет, я просто не знаю, как это пишется — Арнольд Шварценеггер, Шварценеггер, Супер Шварценеггер.
На уроке литературы учитель прочитал рассказ: — Так братья заставили Ивана Деранского вести дела. И вот я, милая, пил пиво, пускал усы, но они не лезли в рот. Как вы думаете, какова мораль этой сказки? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? «Мое омрачение — это мой ужас», — отвечает студент.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Мы получаем своих родителей в таком возрасте, что уже не можем отучить их от многих привычек».
— «Леша, у тебя замечательное сочинение!» — сказал учитель, — «но почему ты его не закончил? — Потому что папу срочно вызвали на работу.
— Бородулин, к доске! Вы выучили стихотворение? — Я… это… как это… — не научился? Садитесь, двое! — Зачем? И слова не давали им сказать. — Ладно, начинай. — С чего начать? — Стихотворение! — Я не выучил.
«Вовка, — спрашивает учитель саркастическим тоном, — не мог бы ты мне объяснить, почему работа, которую ты сдал вчера, соответствует работе, которую твой брат написал в прошлом году?» «Что удивительного, Марь Иван?» В конце концов, у нас есть обычная сестра.
— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на лапу кота, он закричал: «Надо смотреть, куда идешь!».
Учитель: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — Вовочка.
Студенты пишут диктант. Учитель диктует: «Я люблю наблюдать за полетом птиц…». Олег спрашивает: «А если я не люблю смотреть на поля птиц, мне тоже надо писать?».
На уроках истории
Учитель. — Это бред черномазого! «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — cpocapent! — Что, там индейцы участвовали?
О: — На каких доспехах были рыцари? Студент: — Латы, цепная почта, намордники …
На уроке истории учитель спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — Дети отвечают.
— Где Суворов одержал первую победу? — На сто четвертой странице учебника!
В школе: — Гражданская война была в 1812 году — Да! Может быть, вы можете обосновать? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
— Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. — А 1812? — Пушкин ударил 13!
«Рустам, — говорит учитель, — расскажи мне о путешествии Колумба». — Сверху вниз. Колумб не знал, куда он плыл. А когда он вернулся домой, он не знал куда.
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».
— Славянское проклятие направления PVA. — А как заполнялись ПВС? — Тата-Монголы.
На уроках химии
Студент приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. — На уроке химии проводились опыты, и лимонная кислота попала мне на руку. — Что из этого? Не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил его нейтрализовать и вылил NaOH мне на руку.
Уникальная находка! Обнаружен единственный в мире учебник химии за 9 класс, на котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
На уроке физики
Учитель физики: — Ребята, когда вы гладите кошку по шерсти в темноте во время грозы, что бросается вам в глаза? Кошка!
Учитель. — Ну… он был ученым… однажды он мылся в ванной и закричал: «Эврика!» — А что значит «эврика»? — Ну… это значит «нашел». — И что нашли? — Не знаю… наверное, мыло.
На уроках иностранного языка
— Петров, почему ты так плохо знаешь английский? — Зачем? — Что значит «почему»? В конце концов, на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого недостаточно?
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, «3». — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, «3». — Сидоров, вы говорите по-английски? — Да, конечно, и что? — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
На уроке биологии
Для чего нужен микроскоп? — Для микробов!
— Сидоров, — говорит учитель биологии, — назови своего четвероногого друга! — Кровать!
На уроке географии
Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — отвечает студент, — на нашем телевидении нет такого канала.
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
На уроке географии в Германии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс протягивает руку и отвечает: — Я думаю, это недалеко. Почему? Ханс: — У моего отца в компании работает черный человек, он приезжает на велосипеде.
Учитель географии приходит к врачу. — Он спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
На уроке музыки.
Поющий учитель, входя в класс: — Где мой стул? Класс молчит. «Тогда все встают. На протяжении всего урока мы будем изучать национальный гимн.
На уроке музыки дети слушали вальс из «Золушки» Прокофьева. Сережу это не интересовало, он вертелся и мешал остальным. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы сейчас слушаем? — «Танец Золушки», — ответил Сережа после некоторого раздумья. Какой танец? — Дорогой!
Сын показал отцу оценки за четверть. По всем предметам — «тройки» и «двойки», а по пению — «пятерки». Отец со вздохом: «И он все еще поет».
Запись в дневнике: «Я кричала на уроке пения, но мне приходилось петь тихо».
На уроках рисования
На уроке рисования ученик обращается к соседу по парте: «Здорово, ты нарисовал! Я разжег твой аппетит! Аппетит? С восхода солнца? — Вот это да! Я думал, ты нарисовал яйцо!
На экзаменах
Экзаменатор спрашивает студента: — Я не понимаю, вы подготовились? — Я готовился всю ночь!» — отвечает студент, сияя, и достает из пакета сверток. Что это такое? — Например? Капустные голубцы! Это для тебя!
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Да, думаю, я сдал. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял, они спросили по-английски.
Перед началом экзамена. Учитель: — Не волнуйтесь, все получат проходной балл. Студент: — А что такое позитив? — Выше нуля!
Экзамен по английскому языку. — Возьмите билет, пожалуйста. Как ваш номер? — Намбе. Это. Мы хотели бы получить тройку.
«Учиться, учиться и еще раз учиться!» в основном означает один экзамен и две пересдачи.
Другие.
Первоклассника тащат в школу. Он опирается на мощь и силу и кричит. Для чего.
«Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказала учительница первого класса. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о ковер за дверью? — Конечно! Весь класс закричал в унисон. — Хорошо. И второе — это правдивость. Никакого ковра за дверью!
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— С тех пор как мы начали давать деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пятерки! Что вы думаете об этом? «Похоже, они делят выручку с учителем».
Технически, кто проработал в школе 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 100 ярдов в движущуюся мишень.
В школе выдавали пачки марок на год. Мальчик приходит домой и, глядя на отца, говорит: «Главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?».
«Петров, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.»- Почему я? В конце концов, это вы его организовали!
«Воробьев, — сказал учитель, — ты опять не сделал уроки!» Почему? — Игорь Иванович, вчера у нас не было света. — И что вы сделали? Полагаю, вы смотрели телевизор? — Да, в темноте.
Учитель: — Обмануть меня насчет тебя, Саенко, не получится! Так вы знаете! Почему вы молчите? Саенко! И сегодня он не пришел.
Контроль. Учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Завуч смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! А послезавтра?
Молодой учитель жалуется своему другу: «Один мой ученик меня совсем замучил: шумный, буйный, срывает уроки! «Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?» — К сожалению, есть: он не прогуливает уроки.
Учитель: — Мне не нравится, как ты пишешь букву «С». Но у тебя она на «Е»! Студент: — А мне не нравится, как ты пишешь 5! Выглядит как 3, выглядит как 3.
Мальчик приходит домой из школы и заявляет: «Все, больше в школу не пойду!» — Почему? — Я не умею читать, писать тоже, но они запрещают мне говорить!
— А до работы? — В школе — учитель испанского языка. — Вы знаете испанский? — Нет. Поэтому я решил уволиться через год.
— Я недавно пробежал в школьном забеге два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это лучше, чем мировой рекорд! — Да, но я знаю короткий путь!
«Ну, что вы забыли, Анна Ивановна, — удивляется занявший второе место Петя, — ведь вы уже спрашивали меня об этом, а я ответил, что понятия не имею».
В чем разница между хорошим и плохим студентом? Родители бывают плохими и хорошими учениками.
— Мамочка, как дела в школе? — Хорошо. — Да, я вырасту, скажу, и вот так, а вы расскажите мне, как все было на самом деле.
Первый класс вернулся домой грустным. Мама спросила, — Что, он опять получил двойку? «Да», — тяжело вздохнул студент, — «я бы предпочел отказаться».
Мяч еще летел к столу директора, а дети уже играли в прятки.
Рон вернулся с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление произвел экзаменатор — профессор Флитвик. — Очень набожный человек. Когда я ответил, он поднял глаза и сказал: «Боже мой!».
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание — почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, для тебя!
Учитель — проигравший: — и не пытайтесь сказать: «Да, он не готов!» — пока я не закончу говорить!
— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.
Сын приходит из школы: — Папа, ты сказал, что если я пойду в 4-й класс, то ты купишь мне велосипед. Так что, радуйтесь, мы сэкономили деньги.
— Сколько учеников в вашем классе? — С учителем — восемнадцать. — Поэтому без нее — семнадцать. — О, нет! Без учителя в классе не было бы души!
Учитель рассердился: — Ганс, это слишком много! Сегодня у вас нет не только тетрадей, но даже учебника! Знаете ли вы имя солдата без оружия? — Да, я знаю — генерал.
— Жан, честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. «О, тогда вы можете посмотреть мой дневник».
Учитель призывает учеников решать проблемы. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал: «Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к ученику домой: — Мама дома? Студент: — Я еще не пришел. — А папа? — Также скрыт.
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Телефонный звонок учителю: — Здравствуйте! Это Анна Алексеевна? Ее зовут мама Толика. — Кто-нибудь? Я слышу плохо! — Толика! Передаю письмо: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?
Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.