Анекдоты про Вовочку
Директор спортивной школы застал десятиклассника Сидорова курящим в туалете, но не смеющим выйти из кабинки.
— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».
— Перепелкин может быть у любого мужчины.
— Вот грубость! За пределами площади!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка ест шоколадную плитку.
— Кто подарил тебе шоколад? — Директор школы. Спросили, почему меня выкинули из текста, а адрес записали Перепелкина.
Молодой учитель взял класс на экскурсию в зоопарк и поговорил со смотрителем:
— можем ли мы увидеть обезьян?
& mdash; а, граждане, нет: у них сейчас свадебный сезон, они из камер не выходят.
— О, как жаль. Поэтому дети хотели увидеть обезьян. Или, может быть, как-то выманить их оттуда & mdash; ну, выманить орехи.
— сможете ли вы выбраться самостоятельно?
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец сидит на своей раскладушке и
Он начинает рассказывать ей сказку. Час говорит о другом.
Наконец в комнате воцарилась тишина. Мама тихонько открывает
дверь и спрашивает:
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
Вовочка стал учиться очень плохо. Он начал получать двойки. Ее называли крутой Марьей Ивановной.
Марья Ивановна: & mdash; Вовочка, почему ты так плохо учился, что случилось? Может быть, у вас проблемы в семье? Расскажите мне, не стесняйтесь.
Вовочка: & mdash; Нет, Марья Ивановна, дело вот в чем.
— дядя приехал к нам в гости. Они рассказали мне, что он плохо учился в школе, а потом стал грабителем.
& mdash; да, но теперь он олигарх.
Вовочка не выучил урок, учительница поставит четверку.
& mdash; Марья Иванован, не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна четверка, и кто-то получит по голове! «
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и сделал неправильный раствор. Пальцем погрозили & mdash; и он перестал сгибаться.
Он принес бутылку домой и рассказал отцу. Он дал ей десятку и взял раствор. Утром Вовочка проснулся, а под подушкой тридцать рублей.
— это от твоей матери, — сказал отец.
Мужчина приходит домой. А его девушка говорит:
& mdash; все. Я ухожу от тебя.
— я узнала, что ты педофил.
— Эй, не слишком ли это умно для десятилетней девочки?
— мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
& mdash; подошва. И что?
& mdash; режиссер сказал: «Слава Богу!».
Вовочка приходит к папе и говорит:
— DAP, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Ну, знаете, на целых полторы кухни.
Мой отец выбрасывает ракушки из моря в окно, чтобы через несколько миллионов лет археологи раскопали здесь, потому что они думают, что у нас было море.
Учитель в классе:
& mdash; Дети Сегодня мы будем изучать букву «х».
Вовочка выдергивает руку:
& mdash; что я! Что я!
& mdash; сиди, Вовочка, ты так и не довел своего отца до буквы «В».
Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок.
& mdash; осторожно. Далее по списку: курение трубки, кокаин.
Вовочка поехал BL # действовать. Я прошел весь день — только Обома я не нашел.
Никто не дает разницы между домами.
& mdash; что это за жвачка?
& mdash; да, нюхать некому!
— так что пойдем со мной
& mdash; слушай, ты как папа!
— Я знаю, что мама рассказывала мне об этом.
Есть класс биологии. Новый учитель берет несколько разноцветных яиц, которые Вовка называет, и просит: & mdash; мальчик, определи название птицы на этом яйце.
& mdash; ну, у какой птицы есть яйцо?
& mdash; садись под мальчика & mdash; два! Что такое прозвище?
Вовочка снял штаны и говорит: & mdash; Определи яйцо!
Учитель в школе:
& mdash; Дети, какие наркотики вы знаете?
& mdash; а скажи мне, Вовочка, что это за виагра?
& mdash; как? & mdash; от диареи!
& mdash; например, от диареи? Почему вы так думаете?
& mdash; и мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «Вставай, принимай виагру, может, с тобой строго».
Анекдоты про вовочку 72
— Вовочка, где ты испачкал штаны? — Мама, я не прошу тебя постоянно рвать колготки!
О vooochka | Анекдоты про vooochka 480
Мама говорит дочери: — Дочка, ты сначала посети молодого человека. В вас все должно быть в порядке: одежда, косметика и нижнее белье. «Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ней в первый раз. Какая разница, какое у меня будет белье?». «В твои годы я не была такой пессимисткой», — вздохнула вслух мать.
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и про Вовочку 441
Вовочка связывается с мамой:
— Мама, мы пишем сочинение на тему «Как я родился». Итак, как я родился?
«Мы нашли тебя в капусте», — улыбается мама.
Вовочка идет к папе с тем же вопросом.
«Тебя принес аист», — отвечает папа.
Вовочка пишет в эссе: «Мои родители размножались вегетативно, не зная желания секса».
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку 68
В компьютер было заложено множество видов рекламы для доставки умеренной рекламы. Результат начался следующим образом:» Когда у меня критические дни, у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую tid Automatic и пью пиво «Клинское», которое пьет Иван Тарнов».
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку 1403
Вовочка в тексте: — Маривана, правда ли, что соболезнования означают инфекцию? — Ну, что вы, переход — это очень хорошее русское слово!
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку 515
Священник заподозрил, что вместо того, чтобы положить пожертвования в специальный ящик, он, наоборот, украл их оттуда, и решил проследить за ней. Долго ждать не пришлось — через некоторое время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил растущую купюру в 10 евро, которую сам священник держал в качестве приманки. Священник ловит этого мальчика и ведет его на исповедь. Там мальчик признается: «Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы сделать ему минет». «Священник приказал ему вернуть деньги на место и пригрозил наказать его, если это повторится снова. Мальчик удовлетворяет свою потребность и уходит, а священник вдруг обнаруживает, что не знает, что такое минет. Затем он идет к сестре Марии и говорит ей: «Представляешь, сегодня мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы сделать минет…». Сестра Мария тут же начинает обижаться от злости: «За 10 евро?» И я думаю: а кто же все время снижает цены?
Про вуочку | Анекдоты про вуочку и про вуочку 36
В школе учитель спрашивает народ: — Дети, какие яйца вы видели? Дети отвечают: — белая на курице. — Посажен — кукушин. — И что? — спрашивает учитель. «Фиолетовый», — предлагает Вовочка. — Где вы это видели? — Дедушку взорвали вместе с воротами.
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и про Вовочку 125
Вовочка заметил, что старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке было интересно, куда этот брат собрался. Он спрятался под задним сиденьем в машине и пошел рядом. Они добираются до центра, ее брат везет, везет в лес. В лесу он спрашивает: — Ты идешь? — Нет, я не дам! — Затем выйдите и сделайте торт… Сделайте ноги дома! Девушка вышла, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на большак, поехал в центр. Он подобрал девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. Он спросил в парке: — Ты идешь? — Отдай его мне! Вовочка подумал и сказал: — Вот здорово и на торт сесть… Возьмите домой, а я пойду пешком!
Про вуочку | Анекдоты про вуочку 652
Новый Орлеан затоплен, Аль-Каида захватывает целый город в Ираке, Россию спасает тенор против Португалии, Шарапов всех мочит, Тимошенко уходит в отставку. Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: — Ломать! Убегайте!!! Сок.
Про вуочку | Анекдоты про вуочку 535
— Дети, вам задали сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, vooochka, ты сама его написала или папа тебе помогал? — Папа помог. — Скажите папе, что программы могут не только принимать, но и видеть. Мараку
Подборка анекдотов про Вовочку (стр. 2)
Приходит Вовочка в субботу домой и спрашивает с порога: — Мама, что ты сказала, когда покупатель увидел, что ты дала ему 2 рубля вместо 5? Я ошибся. — Представляете, а Марья Ивановна три раза в неделю делает ошибку в дневнике и ни разу не извинилась!
Маленький Вовочка спрашивает у маленькой Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, идет пар.
Учительница спрашивает Вовочку: — а чем закончилась дуэль Онегина и Ленского? — пока неизвестно, сообщается, в 8 часов на канале «Культура».
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом эксперта: — когда собака пристроена!
Учительница попросила учеников написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». «Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — а ты откуда родом? — Аист принес меня. — А мама? «Он и ее привел. «Ну, а я? — И мы нашли тебя в капусте. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурился и начал писать: «Уже три поколения, потому что наша семья размножается вегетативно и не знает прелестей секса».
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай предложение: «Я ищу жениха». «Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.
Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Вовочка не разговаривал пять лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не добавили сахар? Обращение к родителям: — а о чем вы молчали раньше? — И представьте себе.
Вовочка садится в машину к родителям: — Мама, смотри, самолет полетел! — Мама, смотри, поезд… — Мама, смотри, лошадь… — Папа, смотри… Блондинка …
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети? — Аист приносит детей и кладет их на порог. Вовочка стучит сестру локтем в бок: — Ну, что, каша, назовем ее — или она умрет?
Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я единственный ребенок в семье. «И что он ответил?» — «Слава Богу!».
Учитель проверяет состав гласной: — Это просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — с папой!
Вовочка выходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет видеть вас снова…
После того как Вовочка получил четверку по информатике, он удалил страницу и улучшил дневник
Вовочка пришел домой из школы. Папа: —- ну, сколько у меня сегодня? — 5. — О, хорошо! А из какого предмета? — Чтение — и.#171;два», пение — и#171;три»
Урок биологии. Учитель: — Что, расскажите всему классу, как размножаются земляные черви? — Флор, Антонина Петровна! -А продолжение? — Лопата.
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четыре, то буду гулять целый день? — Помни меня! И что? — Поэтому сегодня я буду гулять полдня! Учитель проверяет состав гласной:- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — с папой!