Анекдоты про Вовочку
— Вовочка, выгляни в окно, наш папа возвращается из паба? — Он возвращается! allanecdots.ru — На какой стороне улицы он находится? — Оба!
Анекдоты про вовочку и марь ивановну
Это урок. Марья Ивановна спрашивает детей. Маленький Джонни старательно протягивает руку. Марья Иванна думает:» Я позову маленького Джонни — он скажет стопроцентные непристойности! Садись!» — говорит Марья Иванна, — «А теперь скажи слово на букву «Б». Маленький Джонни протягивает руку еще сильнее, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. «Умница, Маша!» — говорит Марь Иванна, — «а теперь назови слово на букву «П». Маленький Джонни, стоя у своего стола и подпирая рукой потолок, издает странные звуки, и Марь Иванна, сообразив, что для этого письма нет мата, зовет его Маленький Джонни обижается на — за своим столом и говорит: — Natrufen, eh? Куранты? Ублюдки!
Комментарии
Это урок. Мария Ивановна спрашивает детей: — Скажите мне, дети, слово, начинающееся на букву «П». «Я позвоню Вовочке — он сто процентов скажет неприличные слова!». И позвони Вове. Я ХОЧУ !!!- Секторный приз на барабане. выбери букву !!!- Да, дай мне остановиться, какая к черту буква, ты что, охренел?
Это урок. Марья Ивановна спрашивает детей: «Скажите мне, дети, слово с буквой «П». Маленький Джонни старательно протягивает руку. Марь Иванна думает: «Позвоню-ка я маленькому Джонни — он сто процентов наговорит непристойностей!» и звонит Петьке. Петя: — Марь Иванна, рот поганый, 11 класс, хватит срать.
Это урок. Марья Ивановна спрашивает детей. Маленький Джонни старательно протягивает руку. Марь Иванна придумывает». Я позову маленького Джонни — он скажет стопроцентную похабщину! Садись!» — говорит Марья Иванна, — «А теперь скажи слово на букву «Б». Маленький Джонни протягивает руку еще сильнее, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. «Умница, Маша!» — говорит Марь Иванна, — «а теперь назови слово на букву «П». Маленький Джонни, стоя за своим столом и подпирая рукой потолок, издает странные звуки, и Марь Иванна, сообразив, что для этого письма нет мата, зовет его Маленький Джонни обиженно поднимается из-за стола и говорит: — Ты неряха, Марвана.
Это урок. Марья Ивановна спрашивает детей: «Скажите мне, дети, слово с буквой «П». Маленький Джонни старательно протягивает руку. Марь Иванна придумывает». Я позову маленького Джонни — он скажет стопроцентные непристойности! Садись!» — говорит Марья Иванна, — «А теперь скажи слово на букву «Б». Маленький Джонни протягивает руку еще сильнее, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. «Умница, Маша!» — говорит Марь Иванна, — «а теперь назови слово на букву «П». Маленький Джонни, стоя за своим столом и подпирая рукой потолок, издает странные звуки, и Марь Иванна, сообразив, что для этого письма нет матов, зовет его Маленький Джонни обижается на — за своим столом и говорит: — Я этого не понимаю, а это вообще-то для моей кошки
Вовочка как-то стучит Марии Ивановне: «Видишь, как приятно, что я назвал тебя словом на букву П».
Это урок. Марья Ивановна спрашивает детей: «Скажите мне, дети, слово с буквой «П». Маленький Джонни сильно дергает его за руку. Марь Иванна считает: «Я позову маленького Джонни — он сто процентов скажет непристойности!». И позвоните Петьке.
Все, кто не понял или не дочитал — Вовочка облажался
Это урок. Марь Ивановна спрашивает детей. Вовка осторожно тянет его за руку. Мария Ивана судит:» Я Вовочку позову — сто процентов ругательство!» и зовет Петю. Петя: «Пряник, молодец, молодец, молодец ударил, садись!» говорит Марь Ивана, «а теперь скажи слово на букву «Б»». Вовочка еще сильнее дергает ее за руку, но Марь Ивана снова вызывает другого ученика По той же причине. Машенька: «Бубенчики!» «Умница, Машенька!» — говорит Марь Ивана, — «а теперь скажи слово на букву «П».» Вовочка, стоя на парте и упираясь рукой в потолок, теперь издает нечленораздельный Звук, а Марь Ивана, решив, что на этой букве нет подстилки, вызывает его. Вовка встает такой обиженный н а-о, парты и говорит: — Пряничное печенье, да? Имбирные кексы? Отвратительно! У тебя есть член в ткани?
Это урок. Марь Ивановна спрашивает у детей: «Что за слово на букву «П»? «Дети. Вошка осторожно тянет его за руку. Мария Ивана судит:» Я позвоню Вовочке — он сто процентов скажет похабщину!» И он звонит Петьке. Петя: — Марь Ивана, ну, блядь, блядский рот, 11 класс, хватит делать хуй. И он так неприятно обернулся, в знак солидарности с Вовочкой.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 28
Вовочки не было дома всю ночь. Утром она вернулась домой. Мама спрашивает его: — Вовочка, где ты был? Вовочка отвечает: — Понимаешь, мама, я был с Таней. Она хорошая девочка: не пьет, не курит, не ходит с мальчиками. На следующий день мама приводит Таню домой, кормит ее соками, пирожными, тортами и спрашивает: — Танюша, ты правда не пьешь? — Нет. — И вы не курите? — Нет. — И ты не ходишь с мальчиками? — Нет. — И почему? — Устала от блинов!
Дети сидят во дворе, и все хвастаются, кто дома. Оборот достигает гласной: — но теперь у нас есть все! Вчера папа приехал из командировки и привез немного «Триппера». Поэтому моя мама сказала, что одного этого нам недостаточно.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу быть уборщиком. — А что, тогда можно будет целый день гулять по улице на улице.
Учительница в школе спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне, кто такой Василий Иванович Чапаев? — Лидер чернокожих. — Вовочка, почему? — Поэтому он боролся против белых.
Учитель собирается ставить следующую пару в Вовшку, подходит к ней и говорит: — Мария Ивановна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще пара и кто-то получит укольчики.
Учитель. Вовочка: — А в чем крутость? Вот «Плейбой» — да.
Диктант в школе. Учитель диктует: -Крокодил выполз из воды и лежит на гальке… Елена тянет руку: -Мария Ивана, напишите слово «галька» в нижнем или верхнем регистре? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не думаю, что она человек…
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который постоянно говорит, даже когда его никто не слушает? — Учитель.
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на перемене!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: «А как это произошло?» Его Ленка и Светка спаслись!
Учитель: — Петя, чем занимается твой папа? — Он инженер. «Он работает театральным режиссером. — Вовочка, а кто твой папа. — И он умер. — И что он сделал перед смертью. — Он застонал.
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какой он опасный и свирепый зверь. Вовочка слушал, слушал и, наконец, спрашивает папу с беспокойством: «Па, а если тигр вылезет из клетки и съест тебя…» Да, сынок, — спрашивает его папа, — да…» И что? » — А что же мне тогда ехать домой на автобусе?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну что, сынок, ты уже большой, я уже выбрал, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Да, папа! Я хочу быть мойщиком бассейнов. — И это все? — Нет, даже садовник, водопроводчик и пицца как пицца. Отец задумался, почесал голову и крикнул жене: — Эй, мама! Похоже, он нашел эту запись…
Она попросила учителя Вовочку на уроке биологии принести говорящую птицу. Он принес сову и воробья. Мария Ивановна говорит: — Это говорящие птицы? Он так посмотрел на нее и говорит: — А почему у нас в лесу воробей водка? — «Чирик!», сова, подтверди: «Да!
Вовочка сообщает в школе о Моисее: — Моисей был незаконнорожденным сыном египетской царицы… — Вовочка, что ты скажешь? В конце концов царица нашла Моисея, плавающего в речной корзине! — Да, она сказала, что …
Мама спрашивает: — Вовочка, ну, как ты меня еще не отругал с отцом? «Хорошо, мама… Папа посадил меня утром на лодку, и мы поплыли с ним на середину озера, а потом я поплыл домой… — как!?». Озеро большое. — Да, ничего страшного, просто было трудно достать из сумки…
Вовочка приходит в школу. Петелю говорит: — А у меня вчера день рождения был! — В класс! — Папа мне подарки подарил! — А что он подарил? — Как всегда! — Он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — На занятия! А на кого работает ваш отец? — Стекольмист!
Вовочка спрашивает отца — что такое деньги? — Деньги — это все! Это коньяк, такси, девушки… — а когда нет денег? «Затем Ситро, Метро и … твоя мать».
Вовочка говорит папе: — Мы, продвинутые подростки, решили сдать две тонны макулатуры. Они погрузили его в машину, поехали, но на повороте он не поместился. В то же время было сдано две тонны металлолома.
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а рваные презервативы есть? — Посмотрите в зеркало.
Учитель на уроке задает вопрос: — Что такое «от каждого по способностям, каждому по потребностям»? Вовочка дергает ее за руку: — Это торрент-файлообменник!
Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Ты куда, Вовочка, идешь?» в бордель. Тетушка тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я получил две пощечины Вовочке по лицу. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!
Папа утром будит Вовочку: — Вовочка, вставай. — И я все еще хочу спать. — Кто рано встает, тот рано и отдает. — Правда ли это? — Конечно, бывает: например, Вася обошел собаку из соседней квартиры в пять утра и нашел 20 долларов. «Но тот, кто потерял его, встал еще раньше!»
«Ну вот, странное существо растоптало цыпленка», — подумал Маленький Джонни, глядя на конфету с сюрпризом.
Вовочка, запыхавшись, ворвался в класс к концу третьего урока. И прямо с порога кричит: — Мария Ивановна, представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! — Господи, Вовочка! Что из этого? — Например? — говорит Маленький Джонни, — они украли мою домашнюю работу!
Маленький Джонни вбегает в комнату и кричит: — Мама, мама, папа повесился! — Где? — В спальне! Испуганная мать вбегает в спальню — там никого нет. — С первого апреля, мама, он висит на кухне!
Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. — Вот и все. И я не буду.
Бабушка внуку: — Вовочка, сейчас мы повторим слова, которые тебе не нужно знать.
В школе раздавались журналы успеваемости за год. Маленький Джонни возвращается домой и, глядя отцу в глаза, говорит: — Самое главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?
Учитель раздает тетради ученикам и говорит: «Вовочка, ты написал хорошее сочинение на революционную тему. Все было бы на «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат — это все еще ХЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!
В школе на уроке: — Ну-ка, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
— Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Лев или тигр! — Почему? — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
Учительница спрашивает Вовочку, что несет нам Индия? Я не знаю. Учитель: — Хорошо, подумайте об этом, вспомните, что ваша семья пьет по утрам? Ввочка: — Что, правда огурцы?!
Священник спрашивает Вовочку: — Скажи, ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.
Урок истории: — Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? — На 150-й странице, Маривана!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты опоздал? — На меня напал бандит. — И что он сделал. — Он украл его домашнее задание.
Над страной восходит солнце. Это начало чего? Это начало 5 миллионов похмелий.
Однажды Ввочка упал с крыши вниз головой. Но, слава Богу, прямо в подорожнике… К тому времени, когда я очнулся, все уже зажило…».
Вовочка и Машенька играют в песочнице. — Кем вы хотите стать, когда вырастете? — спрашивает Вовочка. — И что это такое? — Ну, ты всегда ходишь по сцене в красивом наряде, все за тебя радуются, и стоит только постучать ногой, сразу приносят цветы и подарки. «Тогда я хочу стать топ-моделью!». — Ну, вот вы постоянно ходите по улице в красивой форме, и даже если никто особенно не радуется за вас, стоит только помахать рукой, как они тут же останавливаются и приносят вам подарки и деньги.
— Вовочка, как ты стал президентом? — Поэтому я с детства пользовался популярностью у людей…
Вовочка сидит в классе и ничего не пишет. Учитель. Почему вы не пишете? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Я только не понимаю: ручка — женская, стержень — мужской, а почему нет детей? Учитель. Маленький Джонни выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор. — Меня исключили. — Для чего? — Да, он задал вопрос: женский жезл, мужской жезл, почему нет детей? Директор берет ручку, долго изучает ее, разбирает на части и, наконец, с облегчением восклицает: «А вот и тушь для ресниц.
Внучка приехала навестить свою бабушку. Бабушка, обращаясь к нему, спрашивает: «Что делает твой отец? Вовочка отвечает с набитым ртом: — Каждый вечер лазит в Интернет. Он хочет опустошить магазин PayCash! Бабушка испуганно восклицает: — Боже мой, что он крадет?
— Вовочка, зачем ты ударил дядю Мишу кирпичом по голове? «Прости… Я больше не буду!» И ему больше ничего не нужно.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+