Анекдоты для врачей и пациентов
— Я думаю, сегодня мы, как обычно, после обхода — Сто пятьдесят?
Анекдоты для врачей и пациентов
В одной больнице решили прибегнуть к инновациям и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета офтальмолога был нарисован глаз, на двери травматолога — разделенный орех, дверь психотерапевта была раскрашена в безумно яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога была чуть-чуть оставлена.
Один приходит к оптометристу. Врач осматривает его:
Парень (снимая очки врача):
— Ваш, возможно, подойдет мне.
Анекдоты для врачей и пациентов
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — И ветеринар слышит лай этого питона! Ветеринар в восторге:
— Это беспрецедентный случай — Лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию!
— Доктор — Может, мы сначала вернем таксу, которую он проглотил!
— Доктор, меня мучает бессонница!
— И я просплюсь?
— Нет, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Анекдоты для врачей и пациентов
— Готовьтесь к худшему.
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
— Доктор, мне перестала нравиться колбаса.
— Что вы с ним делаете, простите?
Анекдоты для врачей и пациентов
— Самое — полезное — это ходить босиком.
— Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Врач подходит к постели пациента с плесенью и осматривает его. Затем молдаванин спрашивает его:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро придется идти на работу?
Анекдоты для врачей и пациентов
Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос:
— Так, хорошо … Отлично … — И вдруг спрашивает:
— Слушай, сходи к патологоанатому …
Пациент, посиневший от ужаса:
— Видите ли, я, кажется, забыл ручку!
Анекдоты для врачей и пациентов
В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор … Извините, я не расслышал, что вы сказали. Ко мне, к кому … К офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, доар, к эфтаназиологу …
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про врачей смешные анекдоты про врачей смешно принял за идиота врача — Нарколог Шмит Илья Александрович своего коллегу. И даже посадили его в дурку.Анекдоты про пациентов смешные анекдоты про пациентов смешные в самолете стюардесса. — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и входит в кабину пилота.Шутка про пациентов для пациентов — Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от стола и бросается к нему.Анекдоты про пациентов смешные Анекдоты про пациентов смешные Приходит врач: -Дор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с.Анекдоты про пациентов про пациентов про пациентов про пациентов про пациентов про мужчину, которого мучает страшная головная боль … все врачи говорят, что это как-то связано с его яйцами — и чтобы.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Анекдоты для врачей и пациентов
Опечаленный пациент говорит врачу: — Доктор, сегодня мне приснилось, что я каннибал, а у всего племени есть жена, ужасно похожая на мою! «Ну, зачем так волноваться, месье, никогда не знаешь, что может присниться!» — Да? В таком случае объясните мне, куда делась моя жена!
Кабинет врача (что). Председатель.
Кабинет врача (что). На стуле посреди комнаты сидит пациент, вокруг него с задумчивым видом ходит врач. Доктор Ка-ак будет наполнен темой. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ. Доктор делает еще несколько раундов, и KAA-AK попадает пациенту в глаз. В: Больно ли это? П: Да! Доктор делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. В третьем раунде он резко бьет пациента ногой в голень. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
Врач спрашивает пациента: — Что.
Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — BABS не дает мне. И пациент начинает громко рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!
— Я становлюсь более рассеянным и гоночным.
«Я становлюсь все более и более рассеянным», — жалуется пациент врачу. — Представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и ударил жену чайной ложкой по голове!
— Когда-то я был преамбулой.
«Когда-то я был успешным врачом», — начал жаловаться пассажир из поезда своему соседу. — У меня была обширная практика, но из-за одной небольшой ошибки от меня отвернулись все пациенты, и теперь я ломаюсь, чем Бог пошлет. — И что это была за ошибка? — Видите ли, сэр, — печально сказал бывший врач, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности вписал свою фамилию в графу «Причина смерти».
Врач осмотрел пациента.
Врач осмотрел пациента. Он пробормотал себе под нос: — Итак, хорошо. Превосходно. — И неожиданно спрашивает: — Слушай, сходи к патологоанатому. Пациент, посиневший от ужаса: — Почему? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!
Врач спрашивает пациента: — Сколько.
Врач спрашивает пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор!»- Но это очень мало!»- У меня достаточно. Я сплю по 10 часов за ночь! Дж.
ДОКТОР: — Как ваше самочувствие? П.
ДОКТОР: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».
Врач входит в комнату и слышит.
Врач входит в палату и слышит, как пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати. Врач, обращаясь к женщине: — И как давно начался бред?
Операция была успешно завершена в клинике.
В клинике была успешно проведена операция по уменьшению влагалища женщины. После анестезии она нашла в палате две корзины цветов. Я решил спросить у доктора: — А откуда берутся такие очаровательные цветы? — Первая корзина, как от мужа, а вот вторая. от счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения, спасибо за новые ушки!!!
Врач — пациенту.
Доктор — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Давайте сначала разберемся с плохим. Вам придется ампутировать ногу. — Хорошо. «Это произойдет всего через три недели.
Ответил очень сильный пациент.
В ответ на это очень сильный пациент взял у врача кровь из носа.
Один врач говорит другому: «Се.
Один врач говорит другому: — Сегодня у меня был пациент, который по всем диагнозам должен был умереть десять лет назад, но он до сих пор жив! — Видите, коллега, если человек хочет жить по-настоящему, медицина бессильна!
Врач изучает исследования пациента.
Врач просматривает исследования пациента, тот: — Ну, как я, доктор? — Вы можете взять кредит. Так что отдавать нечего. — А вам и не нужно.
Врач осматривает разрез.
Врач смотрит на результаты анализов. Пациент спрашивает его: — Ну, в чем дело, доктор? — Вы можете смело брать кредит. — Поэтому вам нечего дать… — И вы не должны…
Пришел усталый и измученный пациент.
К врачу пришел усталый и измученный пациент. — Доктор, эта свора собак возле моего дома… они лают день и ночь, день и ночь! Я не могу заснуть ни на минуту. — Вам повезло: у меня есть новое снотворное, просто супер — всего несколько таблеток и никаких забот! Через неделю мужчина пришел снова, еще более измученный, чем прежде. — Доктор, ваш рецепт плохой. Я совершенно не… — Я ничего не понимаю. Это снотворное — самое мощное из всех, что продаются сейчас! — Может быть так …. Но теперь я гоняюсь за собаками всю ночь, и если мне удается поймать хотя бы одну, я часами уговариваю ее проглотить таблетку!
Врач обращается к страдающему пациенту.
Врач говорит пациенту с ожирением: — Вы можете есть все, что хотите — но вот список того, что вы должны хотеть.