Анекдоты про врачей и больных
Кабинет врача (не знаю, какого). Пациент сидит в кресле посреди комнаты, а врач задумчиво ходит вокруг него. Врач ударяет пациента по лбу. Доктор. Пациент: Да! Доктор делает еще несколько обходов и каа-ак ударит пациента в глаз. Вопрос. П: Да! Врач делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. На третьем круге он резко бьет пациента ногой по голени. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
Пациент — врачу: — Врач.
Пациент на приеме у врача: — Доктор, мне нездоровится. Следующий!
Пациент после операции.
Пациент после операции выписан домой. Врач говорит ему: — Итак — не курите, не пейте ни в коем случае, спите не менее 8 часов в сутки. — Сексуальная жизнь. — Только с моей женой! Возбуждение — это смерть для вас.
Беседуют два врача: — Болезненное лечение.
Разговор двух врачей: — Он лечил пациента от язвы, а вскрытие показало — аппендицит. — Это нонсенс. Я месяц лечила желтуху. Получилось по-китайски.
Пациент спрашивает врача: — Доктор.
Пациент спрашивает врача: — Доктор, почему у меня плохие анализы? — Сколько вы за них заплатили? — Пятьдесят евро. — Хорошие тесты стоят в два раза дороже.
Перед операцией состояние пациента.
Перед операцией состояние пациента вызывало у врачей серьезные опасения по поводу возможности его отсутствия.
Врачи не рекомендуют сухое голодание.
Врачи не рекомендуют сухое голодание пациентам, страдающим хроническими запорами. Лучше всего им помогают ежедневные обильные клизмы.
Когда врач вызывает родственников б.
Когда врач вызывает родственников пациента и начинает разговор со слов: «Вам придется набраться мужества…», вы понимаете, что вам все равно придется участвовать — либо в погребении, либо в лечении…
Они стоят у постели умирающего пациента.
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг пациент встает, садится на кровати, оглядывается вокруг и говорит: — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и снова ложится спать. Врач говорит немного смущенно: — Я думаю, с ним все в порядке. — Почему вы так думаете? — Жена спрашивает. Потому что он знал нас всех.
Доктор, это правда.
— Доктор, правда ли, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду пациента? — Конечно, да. Вот, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет. — Черт возьми! А ваша ширинка расстегнута, рядом мокрое пятно и над ним висит муха.
Врач заходит в палату пациента.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: — Пациент, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Доктор, давайте по хорошему. Эта болезнь будет названа в вашу честь.
Парень перед игрой с «Динамо» — "Спар.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
В сельской больнице
Операция проводится в сельской больнице. Пациент начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — На что вы смотрите? Дайте ему анестезию! Медсестра: Что? Доктор: — Что значит «что»? Что это такое, местный. Медсестра: — Баю, баюшки, баю.
— Ради Бога, я ничего не могу с тобой сделать.
— Ради Бога, я ничего не могу найти! Вы здоровы!» — говорит врач пациенту. — А если я сам скажу, что меня тошнит? Не поделитесь ли вы со мной своим гонораром?
— Украинцы считают, что самые больные.
— Украинцы считают, что самые большие взяточники в стране — это сотрудники ГАИ и врачи. — Тогда самые больные люди — это те, кто водит машину.
Врач — пациенту: — Поздравляю, скоро.
Врач — пациенту: — Поздравляю, скоро вас не будет. Пациент радостно: — Значит, меня скоро выпишут? — А кто сказал, что вас выписывают?
Советы врачей в больнице. Шеф.
Совет врачей в больнице. Главный врач — лечащему врачу: — Каково состояние пациента? — Состояние пациента — 2 миллиона! «Отлично, завтра будем оперировать!».
Личный врач скорой помощи "Медик.
Врач частной скорой помощи «Медиком» заканчивает осмотр пациента, берет свой чемодан, кладет в карман 1500 браслетов для вызова и говорит: — Да, друг мой, плохо идет твоя работа. — Что, доктор, я скоро попаду в рай? — Ну, это маловероятно. — Ты думаешь, черт возьми? — Хуже. — Насколько хуже? — Сейчас вы обращаетесь в бесплатную областную больницу.
Послеоперационный врач
После операции врач расспрашивает пациента о его самочувствии. Пациент: — Сейчас все выглядит нормально, но до операции было ощущение, что по голове ударили топором. Доктор: — Мои извинения, у нас закончился хлороформ.
Медсестра врача: — Но этот болен.
Медсестра: — А вот этот пациент, кстати, кандидат в депутаты Иванов, поступил вчера. Смеюсь третий день без отдыха! — Что говорят родственники? В чем причина? — Я перечитал свои предвыборные обещания.
«Сестра, — говорит доктор, — возможно.
«Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой моя ручка.
К врачу приходит посетитель: — Доктор.
Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я сделаю вам укол, и все пройдет. Раздеться. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлорвос действует безболезненно?
Пациент следит за сочувствующим взглядом.
Пациент провожает взглядом сочувствующую медсестру и говорит: — Я бы болел и болел, если бы только остался в палате, где вы работаете. — Я думаю, что так оно и будет. Когда вы попытались меня поцеловать, нас увидел мой жених, ваш лечащий врач.
К врачу приходит посетитель: — Док.
Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я сделаю вам укол, и все пройдет. Раздеться. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлорвос действует безболезненно?
Сумасшедший дом. В кабинете главного врача.
Сумасшедший дом. Пациент из палаты №1 вторгается в кабинет главного врача. — Доктор! В палате № 6 буйный сумасшедший, утверждающий, что он президент Ирака Саддам Хусейн! «Ну и что, он у нас уже давно, мы его лечим потихоньку, не волнуйтесь. — Но это очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Он должен быть немедленно уничтожен! Мои американские избиратели поддержат меня! Он забежал в палату № 6 и выбил дверь. В комнате никого нет. Главный врач делает беспомощный жест и говорит другим врачам: «Да, коллеги. Очень серьезный случай. Необходимо провести консультацию и принять решение.
Хирург: — Ваша язва желудка.
Хирург: — Я удалю вам язву желудка и аккуратно вылечу ее, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь. Пациент: — Моя жена постоянно говорит, что у меня руки растут из попы, не больно ли это? Доктор: — Моя жена говорит то же самое, но я не паникую!
Врач — пациенту: — Мне трудно поститься.
Врач — пациенту: — Мне трудно поставить вам диагноз. Возможно, это алкоголизм. — Хорошо. Тогда я приду, когда ты протрезвеешь.
Пациент — врачу: Здравствуй, демон.
Пациент — врачу: — Здравствуйте, свободный доктор! — Здравствуйте, безнадежно больной!
Стоматолог обращается к пациенту.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну отслеживать для вас зуб, пожалуйста, кричите громче. — А что, там, в коридоре, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
Лучшее для:
Для искреннего сочувствия кому-то другому.
За искренним сочувствием к чужому счастью он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.
Анекдоты про больных
После окончания училища военный хирург зачитал старшему офицеру доклад об осмотре больного: — При беглом осмотре прапорщика было заметно повреждение коры головного мозга, при детальном осмотре оказалось, что повреждена вся древесина. . .
Медсестра закричала: — Медсестра, медсестра, там паук. … Ну, где, где ты?
Кабинет стоматолога. ДОКТОР: — Больной, теперь вы набрались храбрости? ПАЦИЕНТ: — Да, доктор, теперь попробуйте подобраться к моему зубу.
Гость в ресторане говорит официанту: — Интересно, ваш шеф-повар является руководителем тех блюд, которые вы подаете? — Наш повар-руководитель должен готовить еду, а не есть ее, а потом витийствовать в больницах.
— Доктор, у меня такая высокая температура?! — Ничего, больной, завтра будет палата.
Сосед приходит к соседу. Он спрашивает: — У вас есть грелка? — Зачем? — Болит живот. «Так возьмите мою кошку». Положим, все пройдет. Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, растрепанная кошка издает крик и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я забил воронку для него, все еще ничего, но когда я начал наливать кипяток. . .
— Я думаю, что некоторые болезни пользуются этим. — Сомневаюсь. — Нет, серьезно. Мой друг ждал девушку под часами, догнал и отправился в больницу. И пока он болел, она перешла к другому.
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С чего мы начнем? — Давайте плохие новости, ни слова о хороших!» «Ну, видите ли, я журналист по профессии. . .
Английская леди звонит на ступеньку: — Вы пойдете к моей матери — к мисс Гай в больницу, ей очень тяжело, и вы поинтересуетесь ее благополучием. Лакей ушел и вернулся через три часа. — Ну, как? Вы были у мисс Чаттерлей? Спросили, как он себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, ты можешь идти.