Автомобильный портал. Ответы на вопросы
Новый русский останавливается на светофоре Mercedes в 600 метрах. И тут ему в задницу влетает казак. За рулем сидит мужчина, трясущийся от страха. HP: Кто ты, черт возьми, такой! Мужчина: Я прозаик… HR: О чем вы, черт возьми, говорите!
Анекдот про мерседес и запорожец. Прикол и анекдот про запорожец.
Дед останавливает казака, просит водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Дерни раз, я фарами мигну — снято! — Понял! Meren начал притормаживать, обгоняя volvo, и водитель Meren не стал сопротивляться и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке вызывает другого и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали на вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, с мигалками, говорят уступи дорогу!
Сотрудник ГИБДД на мотоцикле догоняет человека на казаке. Дорожный полицейский: — Вы заметили, что ваша жена полчаса назад выпала из машины! Слава Богу! А потом я испугалась, что оглохла!
Из всех автомобилей Штирлиц предпочитает «Мерседес», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, который так полезен для заговора. — В то же время российский разведчик был очень рад, что он не является немецким шпионом в России. А потом надо ехать в Запорожец.
Едет чувак на казаке, его останавливает патруль ГАИ… Инспектор: — Ну что, Шанов, сбил? — И что произошло? — Что случилось? Да пошел ты, я ехал со скоростью 140 км/ч, и у меня еще хватает наглости спрашивать, что случилось. Выходит человек из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Разгоняешься до 100 — плачу штраф, в тройном размере.
В Украине появился новый телевизор «Запорожец». На задней панели есть экран.
Едет грузин на «Запорожце» (1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слушай, ты чего позоришь нацию? Я только вышел из тюрьмы на три месяца, а уже на «Жигулях». Он обгоняет первого грузина на «Волге»: — Слушай, не очень хорошо? Позорите нацию! Я только вышел из тюрьмы на полгода и уже на Волге. Он обгоняет первого грузина на «Мерседесе»: — Слушай, а зачем нацию пазолить? Я только год как вышел из тюрьмы, а уже нахожусь в Мерке. Первый грузин: — Дурак! Дайте мне выйти из тюрьмы!
Один новый русский хвастается другому: — Я купил здесь «Запорожец» новой модели. — Что. — У него двигатель Ferrari, коробка передач Volvo, кузов Mercedes и т.д. — А что осталось от ее Запека? — Не заводится.
Военно-грузинская дорога. Идет грузинский гаишник, останавливает казака русский. — Вы превысили скорость, напишите объяснительную записку на грузинском языке. — То есть я не умею говорить по-грузински… — Я ничего не умею, пишите объяснительную записку и все. Русский человек посидел, подумал, подумал, раз — и вывел на одном листе пять. Грузин посмотрел: — Но вы же не умеете говорить по-грузински, вы уже половину написали…
Во дворе мужчина роется в «Запорожце» и включает сигнализацию. Проезжает новый русский на «Мерседесе», притормаживает и спрашивает. Вы боитесь, что вас украдут? — Они воруют у вас, но ходят в дерьме со мной.
Еще один день рождения Аллы Борисовны. Подъезжает Филипп Киркоров на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: — Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нем сидит мужчина. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приходи в школу в казаке.
На светофоре BMW надирает задницу. Выходит мальчик, смотрит — «Запорожец». Он вытаскивает носильщика из запора: — Это что, мало мерседесов, козел?
Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже, залейте в бак бензин.
Едет по улице Кривой Мерс, вдруг в нее на полном ходу врезается Запорожец. Братья выскакивают из «Мерса», вытаскивают водителя казака — тугодумного старика, все как положено, и говорят: — Все, дед, вези деньги. Он им: — Я могу позвонить сыну, он подъедет, привезет. — А кто ваш сын? — Да, он работает в птицеводстве. Ну, они согласились. Они дали ему мобильный телефон, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливается команда людей в комбинезонах, бьет всех братков, снимает с них меру и все такое. Потом один из них подходит к старику и говорит: «Папа! Сколько раз повторять: не птица, а спецназ «Беркут»!
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатого казака и резко тормозит перед светофором. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.
— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот «Газпрома». — С момента своего основания компания не испытывала подобных неудобств.
Автомобильный портал. Ответы на вопросы
Если иномарка вас не обгоняет, то заднее стекло вашего «казачка», за которым лежит «Калашников» — чистое. На перекрестке 600-й «Мерседес» останавливается, а «Казак» врезается вам в зад. Подкрадывается новый русский, подходит к этому казаку и говорит: — Ну, парень, ты заработал %. Казак-водитель отвечает: — Ну, видите ли, тормоза у машины не работают.
На следующих двух перекрестках та же история. Перед четвертым перекрестком НР выползает из Мерса, подходит к казаку и говорит: «Знаешь, парень, теперь останавливайся как хочешь, а я поворачиваю направо!». Шесть соток идут в «Запорожец». Человек выходит из запора, подходит к соску и опрокидывает стакан. Падает голос, за рулем ноябрьский русский: — Эти, мужик? — Да, ты ударил меня. — Чего я не понимал. — Вы слышали, как что-то скрипит под вашими колесами? — Так я столкнулся с тобой? — Да. — Благослови Господь. Я подумал, что пора менять колодки. Дети до 16 лет смотрят и слушают, как делают «Запорожец». Москва, 2060 г. Zapor 969 сталкивается с новым Мерсом. Последний новый русский — лет под 95 — и мягко говорит потрясенному водителю Мерса: !!! Ты попал, чувак! Даже если ты конкретный, ты знаешь, что моя машина сейчас стоит. Начало стандартное.
600-й «Мерс» въезжает в «Запорожец». Слайд. Из запора появляется морозильник, весь трясется, заикается и обесцвечивается на наших глазах. Спокойный, уверенный в себе новый русский выходит из Мерса, достает из кармана шоколадку Nestle Classic — обгоняет водителя с запором и говорит
Это классика. Часть гармонии. Автомобиль Peugeot 406 едет по главной дороге. Старческий запор. Дед с запором начинает притормаживать, но педаль, конечно же, попадает в пол. На большой скорости, пятнадцать километров в час, запорожец выезжает на перекресток и останавливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Мужчина высовывается из окна Пежо и кричит дедушке: «Смотри. — Что? — Твой шестисотый «Мерседес»!» — Папа, что это за машина перед нами, такая красивая? -Это, сынок, «Мерседес-Бенц-Бенц». Едет новый русский в «Мерседесе» по шоссе, и тут бац! — сзади врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил новый «джип». Он снова едет по проселочной дороге — бац! — в него врезается «Запорожец». Ну, обычно он покупал новый Boeing 740 рядом с ним. Он летает на высоте 10 000 метров. Удовлетворен! Но вот опять в его хвост — бац! — летит «кукурузник»! Новый русский переходит на 600-й Мерс. Он видит два таких же новых под мышками у третьего ведущего. Он спрашивает. Помощь для чего? — Да, ничего брат не случилось, вот брат из того же 600-го сломался, так что теперь учим. Новые русские едут на 600-м Gers: радиотехно, другие колокольчики и свистки. Останавливаются на светофоре, сзади пинают старый «Запорожец». Вон — пальцы веером: что ты в натуральном виде? Владелец казака: «Ребята, извините, я плохой слесарь, денег не заработать. »Их осмотрели, удар очень незначительный, даже бампер не поцарапан. Ладно, что с меня взять, идем дальше» Следующий перекресток, еще один слабый удар сзади. Поворачиваются — опять те же обгоревшие. Убирайся. Все то же самое. Третий переход. Снова слабый удар. Оборачиваются: тот же «Запорожец», его водитель откроет окно и с милой улыбкой помашет ладонью, сидящим под прицелом, как старым друзьям: «Ей-свои-и-и! ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом. HY Standard Sithevin — 600 «Мерин» и «Запорожец». Новый русский выходит, осматривает ягодицы своего железного коня, подходит к водителю казака. Он по-русски: — Ыжик, ты, в Натире, инженер. Yzhik: — Да, как ты догадался? Он по-русски: — Аккят в 5 штак й. — Чем отличается Mercedes от казака? — Mercedes такой мощный, обтекаемый, динамичный. А Запорожец — Это тот, который с усами, в чарках и любит выпить.
Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот спереди, бросил туда руку дров и поехал. Долгое время он считал, что «казаки» возили дрова.
Запорожец и мерседес
Мобильный анекдот № 10163
Мобильный анекдот № 9894
Мобильный анекдот № 9082
Мобильный анекдот № 8770
Ну, тогда стандартная ситуация. На перекрестке 600-й останавливается, и в него сзади въезжает «Запорожец». Вышел новый русский из «Мерса»: — Мужик, ты чо. . ? — Да, видите, тормоза не работают. Извините. Я подумал, что NR, в любом случае, нечего с него взять, и снова сел в его машину. На следующем перекрестке ситуация повторилась. NR даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова построили заднюю часть «Мерседеса». HP выходит из машины и говорит: — Эй, мужик, я еду прямо сюда. Тогда выходите так, как вам хочется.
Запорожец
Запорожец должен быть трехруким — я не понял, почему? — Ты только на руле, вторая — до коробки передач, а на третьей вытри слезы!
Мобильный анекдот № 5631
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатого казака и резко тормозит перед светофором. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.
2050 год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Из «Мерседеса» выходит супер-минутный русский в инфракрасной куртке и с мобильным видеофоном. От запора дедушка спокойно отходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя были бабушки.
В реанимационном отделении больницы пришли в себя двое мужчин — все переломаны, руки, ноги. Скучно врать, мы поговорили. — Как вы сюда попали? — Да, взял казака, мотор заклинило, он развиднелся в 300 км от меня — и они взяли колеса и упали. — А, тогда все понятно. И вот я иду на свои меры, Запорожец обгоняет меня. Ну, я думал, что стою и ползу.
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит диспетчер: — «Запорожец» играем! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, шлюха «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается запор, какой-то черт наваливается и говорит, давай, мол, вытаскивай. Я говорю: «Думаешь, «Казак», «Камаз» полный, размытый?». Он: «Нет, я легко вытащу». Я сказал ему, что если он уберет Камаз с дороги, то я отсосу. — И что? — Ну, шлюха «Запорожец». .
Ездить на «Запорожце». На двери нарисованы восемь красных звезд.
Автомобиль «Запорожец» — лучший в мире для перевозки на мотоцикле!
В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Здравствуйте, Грицко, Запорожец. — Вахтанг, «Мерседес-Бенц».
Запорожец и крутой Мерседес стоят рядом на светофоре. Из «казака» высовывается рука и стучит по стеклу «Мерседеса»: — Мужчина, у вас есть факсовая бумага? Я закончил, но сообщение пришло ко мне. Мерседес» разбивается на красные и уезжает. Его владелец приходит в гараж и кричит механику: — Я сказал, что ты установишь в машину все, что сможешь. В факсе есть несколько ржавых «запорожцев», но что мне подсунули? Сразу же был установлен факс. Через неделю обе машины стоят на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом стучит по стеклу «казака»: — Человек и человек? Тишина. Снова выстрел, снова тишина. Наконец, из казака высовывается голова: — Ну, что? — Мужик, тебе нужен факс? Я могу одолжить. «Ты вытащил меня из джакузи за такое дерьмо?»
Два гаишника: — У меня вчера тоже была нелепость! — Что что? — Да, я вчера останавливаю «Запорожец», а из него выходит шикарная длинноногая блондинка.
Алло, это психиатрическая больница? — Да. — Мою машину угнали, помогите найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Понимаете, они украли «Запорожец» 86-го года выпуска.
Они сражались, вечером. Жеребенок на огромном доме стоит и разговаривает с двумя братьями. Возле них останавливается заблудившийся «Запорожец», — оттуда выглядывает водитель:» Ребята, мне нужно ехать в Москву. Братья прерывают разговор, смотрят вверх: «Мы возражаем. И они продолжают разговор.
Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — «Это не для тебя, это для тебя в ГАИ». Ведь только у психа в наше время можно украсть «Запорожец»!
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, идет к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
Мужчина «Запорожец» купил, пригласил друга по городу покататься. Они поехали верхом, вернулись в дом. — Ну, как тебе нравится моя новая машина? — Круто! Я только не понял, куда мы пошли: справа все время был какой-то бетонный забор? — Это не забор, а бордюр.
Он привез в сервис «Запорожец» и сказал парню: «Мне нужно поставить титановые колеса». — Десять долларов. — А также двигатель от Ferrari. — Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. — Десять долларов. Парень удивленно: — Да, ты гонишь! Учитель отвечает: «Да, ты первый начал!
Сообщение для «Нового русского радио»: вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, одно ухо «Запорожец» двигается по Тверской, одно — по Садовому кольцу, а одно — стоит на Кутузовском в книжном магазине. Дорогие ребята, будьте осторожны!
Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, смотрит, а там 17 пьяных мужиков. Он был настолько ошеломлен, что даже не выпрямился. Только он говорит, что завтра в таком же составе придет ко мне трезвый. На следующее утро они начали уплотняться в машине, подошли 16 и убили 17-го, по крайней мере. Водитель спрашивает ее: — Послушайте, может, вы не были с нами? Семнадцать (возмущенно): — Здравствуйте! А кто вчера играл тебе на аккордеоне?
Половинка, живой авторетик. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», притормаживает, а сзади едет «Запорожец», за рулем которого, как выяснилось, тоже была женщина. Кто из них виноват? — Оба, поскольку в полдень каждый из них должен был сидеть дома и готовить обед.
Запорожец въехал в зад крутого джипа. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 икорных «братков», взбаламученные «запором» ссорящихся водяных и его можно бить, их будут бить и бить не по-детски. Водила, конечно, оправдывается, кричит, что завтра все отдаст и т.д., но на Браткова это не действует. Человек уже кричит от безысходности: — Ну, это несправедливо — пять на одного! Братья вдруг замерли, выпрямились на месте и ушли совещаться. Затем они втроем, надев рукава и сняв часы, снова подходят к лидеру и самому главному дайону: — Мужик, ты прав по-доброму. . . Выдвигает вперед два своих шкафа: — Поэтому Вован и Ториан для вас!
Старый «Запорожец» остановили сотрудники ГАИ. И давайте найдем недостатки: кузов грязный, он сильно курит и вообще на нем нельзя ездить. Короче говоря, он говорит: «Теперь мы возьмем номер». И он так вопросительно смотрит на водителя, мол, какие у вас предложения по ответу? А водителем был старый дед, борода до пояса, брови до щек. И этот дед говорит: «Ты, дорогой человек, не меняйся. В общем, я Джин, и если вы выпустите меня в мир, я сразу исполню любое ваше желание». Я почесал дорожную полицию своей палкой под шляпой, так что лучше подумать. Потом он почесал спину, потом под ней, и, наконец, сказал: «Я хочу иметь что-то такое, о чем все говорят, но ни у кого нет». «Возможно», — согласился Джин, выдергивая волосы из бороды, дуя на них и говоря: «Имея совесть».
Три человека после смерти попадают на небеса. А от чего — зависит от того, сколько человек согрешил в своей жизни. Вот вы (обращаясь к первому мужчине) сколько раз вы изменяли своей жене? — Около 50 раз, наверное. — Это много, ты грешник. Вот у вас есть «Запорожец» и двигайтесь дальше. А ты (обращаясь ко второму мужчине) сколько? — 5 раз. — Ну, это ерунда. Вот Волга. А ты (обращается к тете)? — Да, никогда, даже в мыслях не было! — Вот вы настоящий христианин. Вот вы обсуждаете достоинства Ferrari, вашей собственной. Ну, они разошлись. Через некоторое время первые две встречаются на третьей, он паркует машину и угрюмо садится. Те его спрашивают: — Что ты такой грустный, у тебя какая машина, радуйся! — Да, машина хорошая. Я только что познакомился с вашей женой здесь, на видео.
У свекрови было трое сыновей, и она решила хоть раз проверить, как они ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он идет с середины. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома машину «лада» с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя» Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «Раз у старика «Волга», у среднего «Лада», значит, у меня «Запорожец» Чтоли? Я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона».
У свекрови было трое сыновей. И она решила хоть раз проверить, насколько ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он ходит со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит, что возле его дома стоит машина с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя. Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «После того, как старик получит «Волгу», средний «Ладу», я получу «Запорожец», что ли? Нет, я не собираюсь ее спасать». Он уходит, а его мать — в «Поощряй утопающих». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-zaporozhec/
Источник — http://telzakaz.ru/other-models-of-vaz/anekdoty-pro-zaporozhec-i-mersedes.html