Автомобильный юмор
В реанимационном отделении больницы пришли в себя двое мужчин — все переломаны, руки, ноги. Скучно врать, мы поговорили. — Как вы сюда попали? — Да, взял казака, мотор заклинило, он развиднелся в 300 км от меня — и они взяли колеса и упали. — А, тогда все понятно. И вот я иду на свои меры, Запорожец обгоняет меня. Ну, я думал, что стою и ползу.
АНЕКДОТЫ ПРО ЗАПОРОЖЕЦ
На светофоре рядом стоят «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «казака» высовывается рука и стучит по стеклу «Мерседеса»: — Мужчина, у вас есть факсовая бумага? Я закончил, но сообщение пришло ко мне. Мерседес» разбивается на красные и уезжает. Его владелец приходит в гараж и кричит механику: — Я сказал, что ты установишь в машину все, что сможешь. В факсе есть несколько ржавых «запорожцев», но что мне подсунули? Сразу же был установлен факс. Через неделю обе машины стоят на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом стучит по стеклу «казака»: — Человек и человек? Тишина. Снова выстрел, снова тишина. Наконец, из казака высовывается голова: — Ну, что? — Мужик, тебе нужен факс? Я могу одолжить. «Ты вытащил меня из джакузи за такое дерьмо?»
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло ДТП — автомобиль «Волга» врезался в автомобиль «Запорожец». Водитель иномарки отказался от госпитализации.
Боевая колесница HP едет и врезается в несколько «Запорожцев». Ну, ребята бросились выяснять, а этот водитель достал откуда-то гранату и бросил ее в мер. Ребята легли, машина сгорела, а «Запорожец» остался. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так говорит: — Его, ребята, ценишь, по-доброму, а он лохов обрабатывает.
От автомобильных компаний «Запорожец» и «Мерседес» решили избавиться и придумали две новые марки автомобилей: «Меркорожц» и «Опеледес».
Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот спереди, бросил туда руку дров и поехал. Долгое время он считал, что «казаки» возили дрова.
— Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — Да, мою машину угнали!»Это не к вам, это к вам в ГАИ. «Нет, это я к вам! Ведь только у психа в наше время можно украсть «Запорожец»!
Мужчина «Запорожец» купил, пригласил друга по городу покататься. Они поехали верхом, вернулись в дом. — Ну, как тебе нравится моя новая машина? — Круто! Я только не понял, куда мы пошли: справа все время был какой-то бетонный забор? — Это не забор, а бордюр.
Два гаишника: — А у меня вчера был абсурд! — Что что? — Да, останавливаю вчера «Запорожец», а из него выходит шикарная длинноногая блондинка.
В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Здравствуйте, Грицко, Запорожец. — Вахтанг, «Мерседес-Бенц».
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Volvo-940. Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, идет к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
Они дрались, вечером. Жеребенок на огромной домашней подставке и два брата разговаривают. Возле них останавливается заблудившийся «Запорожец», — оттуда выглядывает водитель:» Ребята, мне нужно ехать в Москву. Братья прерывают разговор, чтобы заявить: «Мы возражаем. И они продолжают разговор.
Сообщение для радио «Новая Россия»: вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, одно ухо «Запорожец» двигается по Тверской, одно — по Садовому кольцу, а одно — стоит на Кутузовском в книжном магазине. Дорогие ребята, будьте осторожны!
2050 год. 6000-й «Мерседес» вклинивается перед горбатым «Запорожцем» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
Три человека после смерти попадают на небеса. Апостол Петр встречает их там и говорит им: «Здесь у нас такой порядок: никто не ходит пешком, все ездят на чем-нибудь. И это зависит от того, насколько сильно человек согрешил в своей жизни. Вот вы (обращаясь к первому мужчине) сколько раз вы изменяли своей жене? — Может быть, 50 раз. «Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец» и езди на нем. А ты (обращаясь ко второму мужчине) сколько? — Время 5. — Ну, это еще ничего. Вот «Волга». А вы (обращаясь к мужчине тети)? — Да, никогда, даже в мыслях! «Ты настоящий христианин. Вот вам Ferrari, владейте ею. Их пути разошлись. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он паркует машину и угрюмо сидит. Они спрашивают его: «Почему ты такой грустный, какая у тебя машина, будь счастлив!». Только здесь я встретил свою жену на роликовых коньках.
Автомобильный юмор
По Кутузовскому проспекту едет «Запорожец», спокойно, аккуратно в правой полосе. Вдруг в него врезается Mercedes-600, казак разворачивается, и тут БАМ! Сбоку в него врезается джип, казак вылетает на встречную полосу, в него врезается BMW, он летит обратно к Mercedes, тот врезается в него, казак взлетает и останавливается прямо под Триумфальной аркой, оттуда он выползает на трясущихся ногах, трясущийся человек, который ничего не понимает. И тут из ребенка Мерса вылетает ликующий мужчина с криком «Гуууууул».
По дороге идут танк и казак. Танк: — «Запорожец, запорожец, почему ты такой маленький?». Запорожец молчит. Танк: — «Запорожец, запорожец, почему ты такой маленький?». Запорожец молчит. Танк: — «Запорожец, запорожец, почему ты такой маленький?». Запорожец: — «Я не спрашиваю, почему у тебя член на лбу».
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА? Элементарно! Учитывая, сколько времени потребуется на ремонт, а время — деньги. МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СРАВНИТЬСЯ ПО СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ? Может быть, если бы он украл его жир. МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА? Нет, не может. И вдруг кто возжелает его машину? МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПРИПАРКОВАТЬСЯ РЯДОМ С ЯГУАРОМ? Может быть, если его водитель работает в зоопарке.
Перекресток. Казак и Мерседес останавливаются на красный свет, стоят, газуют, свет загорается зеленым и казак, как будто ветром сдуло, Мерседес за ним. На следующем светофоре они снова встречаются, снова загорается зеленый свет, и казак снова летит вперед. Мерседес едва догоняет его Окно открывается: — Мужик, что дальше. — А потом второй.
На дороге стоит сотрудник дорожной полиции. Вдруг он видит, что едет на казаке, смотрит на него, а казак вскакивает и едет дальше. У сотрудника ГАИ глаза на лоб выскочили, он смотрит, а запор опять собирается прыгать. Привет этому врагу, который размахивает палкой. Казак останавливается, и из него выходит бык размером 2х2 метра! Офицер САИ: — Что происходит с вашей машиной? Быгай: Я-и-и-ик, я не знаю!
— Брат! И вам надоели эти шутки про 600-й и Запорожец. — Нет. — Почему? — Я знаю только, как их сочинять.
Шесть соток достаются «Запорожцу». Человек выходит из запора, подходит к соску и стучит по стеклу. Стеклянный водопад, едем в ноябре Врусский: — Эти, блин? — Да, ты ударил меня. — Че, ты не понял. — Вы слышали, как что-то скрипит под вашими колесами? — Так я столкнулся с тобой? — Да. — Благослови Господь. Я подумал, что пора менять колодки.
Едет старый «Запорожец», останавливается на светофоре. Вдруг в его задницу въезжает шестисотый мерс. Из «Казака» выбегает парень и начинает обнадеживать двух мужчин из «Мерса», затем садится в «молнию» и уходит. После того как он восстановил водителя «Мерса», он говорит другому: «Знаешь, почему он нас не убил? Он ему: — Почему? -Бей, мы мафия.
600-й «Мерус» останавливается. Казак попадает в задницу. Выходит крестьянин в жилетке с пистолетом наперевес, а из Меруса два новых русских говорят: — Ну, ты пришел к бабушке, хана тебе! Парень: — бей, а кто ты на самом деле? -Как некоторые спортсмены! Мужчина (поднимая пистолет): — Ну тогда начинай, внимание, ма.
Полицейский останавливает казака, явно ошеломленного. — Ну, выходите, сколько вас там! Выходит один человек из Дюжи. Мята считает: — Ну. два три, … пять. О, семь. 10. 12. О. пятнадцать. И люди уже толпятся там. Минт говорит: — Ребята, я не собираюсь ничего с вами делать, просто скажите мне — как дела? Мужчины спокойно начинают укладываться обратно в машину. Люди стоят, считают припев. Четырнадцатый забрался, а пятнадцатый — ну, никак! Дверь закрывается. Они вытаскивают его из машины: — Эй, парень. Разве вы не поссорились с нами? — Да, не с тобой? И кто играл с тобой до самой кнопки!
Останавливает мент «Запорожец» — ну-ка, водитель, открой капот, мы проверим номера. Водитель поднимает капот. Полицейский: — Я не понял, а где Двигун? -Нарушение полицейского, двигатель в Запорожце сзади. -Не дури голову, но где, говорю, Двигун? -Так вот, товарищ, ну, двигатель в «Запорожце» сзади. -Да. Давайте сделаем билет здесь, мы сделаем отверстие. Водитель лезет в бардачок и думает: ну, мент тупой, не знает, где в «Запорожце» двигатель. Давайте я ему дам карманный календарь полицейского, якорь, кручу, верчу, потом ножницами разрезаю и говорю: запрещаю тебе водить машину на январь, март, апрель.
Старый «Запорожец» врезается в 600-й «мерс». Затем «Мерседес» летит в канаву. Дед выходит из запора, подходит к канаве: — Ты там живой? Нет? Ну, слава Богу.
Запорожец и мерседес
Как-то стоят вместе дорогой Запорожец и Дед, Запорожец распался, Дед в нем и то, и се, ковыряться не начинает. Вдруг неожиданно для деда останавливается крутой Мерседес, оттуда вылезает не менее крутой мужик — весь в золотых цепях, смотрит и говорит — Дед, я тебе помогу, я в Запорожец влезу, стоит только где-то остановиться — фары морганы или посигналить, я остановлюсь. Подключили «Запорожец» и «Мерседес», поехали. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Mercedes мчится к вам со скоростью 200, но это еще не самое страшное. — И что самое страшное? — За ним едет «Запорожец», в общем, замирает в погоне, мигает фарами и сигналит, чтобы его пропустили.
Похожие анекдоты
Старик на улице хотел поговорить. Я пошел к полицейскому. — Вы стоите? — Я стою. — Да. Вот служба, де. И что, ты так стоишь с утра до вечера? — Ну, да, есть. — Да. Это, конечно, одолжение. А ночью? Вы стоите? — Да, да, дедушка, и ночью тоже. — Да, я знаю. Ты смотри. Но, например, в дождь или в жару? — ДА. ДА. ВЕЩИ. В ДОЖДЬ И СНЕГ, В ЖАРУ И ХОЛОД, ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, ДНЕМ И НОЧЬЮ. Я ВСЕГДА СТОЮ. ДА. Ты смотри. Из тебя бы получился хороший х*д!
Сильный туман, женщина за рулем, ориентируется по приборам автомобиля впереди. Она вдруг резко останавливается, и женщина, конечно же, застревает в заднице, выскакивает из машины и бросается на водителя. «Какого черта вы так резко тормозите!?» «Извините, но я заехала в свой гараж.
— Привет, Лёха!»Привет, Серёга!»Ё-моё. Мы не виделись со школы. «Да, как летит время. — Ну, где ты, как ты? — Да, все в порядке, я управляю машиной с личным водителем и мигалкой. — Круто! Вы что, депутат, нет, фельдшер на машине скорой помощи!
Женщина — как полицейский: испортит настроение, заберет деньги, наговорит глупостей, а ты все равно виноват.
Три женщины находятся в машине. Один за рулем и двое на заднем сиденье. Вот они видят голосующего мужчину. Они останавливаются, сажают его на переднее сиденье и едут. Через некоторое время женщина-водитель теряет управление, сходит с дороги и мчится прямо к бетонной стене, путает педали, нажимает на газ вместо тормоза, и стена становится все ближе и ближе. В нескольких десятках ярдов от стены мужчину жестоко рвет, и машина останавливается в полуметре от смерти. Женщины начинают восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: «О! Любопытные факты! Я всего лишь пилот истребителя и думал, что это рычаг катапульты.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://autohum.ru/487/
Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/168540-zaporozhec-i-mersedes.html