Анекдоты про жареную картошку
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, кое-что неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к своей матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Он посмотрел в глазок — а там отец занимался сексом с горничной. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!
АНЕКДОТЫ ПРО КАРТОШКУ КАРТОШКА
Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!!! — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные идут пешком!
Прихожу домой — все приготовлено, и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и соленья, и жена выслушала мою попытку поработать. Я думаю, это счастье. Оказалось, что это задний бампер.
на пляже. мать занимается развитием сына: загадки, стишки и т.д. мать говорит очередную загадку: — ешь кот, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но кот закрыл рот и не ест картошку, она не любит муку, кот ее хочет. а мальчик громко и радостно: — КОТ! На пляже раздался громкий смех.
Мы оставляем вареный картофель на столе на ночь. Утром встаю — картошка наполовину съедена. Представляю, как кот, задыхаясь и торопясь, ест ночью картошку прямо с кожурой и думает: гад, это все курица и творог, а где же углеводы, я вас спрашиваю?!
С момента приезда на дачу я все еще не могу отделаться от мысли, что мы посадили здесь траву, а картофель случайно сдуло ветром.
Шотландец угощает своего дорогого гостя жареной картошкой и говорит: — Ешь, не стыдись! Это собственное производство… — Но у вас нет огорода! — Мы с женой купили место на кладбище, но, слава Богу, живы — я там картошку сажаю.
«Подхожу к симпатичной девушке в фирменном наряде «Макдоналдса», дьявольская улыбка сразу же заиграла на ее лице, один к одному, как идиот при виде слюнявчика: — Привет, что тебе принести? — Пять больших компьютеров Mac. — Хотите еще картошки? — Нет… — Тогда, может, кока-колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Нет. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Они приносят его. Девушка что-то считает, потом, так улыбаясь, подводит итог: «Столько-то рублей, столько-то копеек». Я достаю свою сумку и тут, наконец, становится смешно… , копируя ее улыбку: «Крупные или мелкие купюры вам нужны? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.»»Н-н-не важно…»»Вы хотите получить остаток купюры мелочью?»»Н-н-не… «Вам пятирублевые монеты или рубли? «Тут посетители уже не выдерживают и начинают открыто смеяться. Девушка, очень тихо и без улыбки: «Я понимаю…», победоносным движением берет руку Каза и, не заплатив, под аплодисменты других посетителей, направляется к своему столику.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесозаготовки? — Ведь даже русский классик доказал, что ученическому топору доверять нельзя.
Что за люди пошли!? Теперь стоит спросить по телефону у «zai», какие яблоки взять. Настоящий мужчина не будет просить ни у кого яблок. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это была картошка.
Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, я не помню, когда копать картошку.
США угрожают экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, куриных наггетсов, виски? Я не могу представить. Снова приходится есть картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.
И еще одна история: жена моего брата уже давно просит его сходить на рынок за картошкой. Он — ленивая задница, ходит вокруг да около несколько дней, наконец собирается, обувается, открывает дверь, а там стоит парень и говорит: «Привет! Вам нужен картофель с фермы? «
— Папа, не говори «выращенный дома». Скажите: «ремесло». — Умный парень, возьми лопату и иди копать картошку.
Идет человек в свой сад, смотрит — а там какие-то черви с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы не видите этого, не так ли? Копать картошку! — Так я же хозяин! — Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
Кулинарные советы. Если вы готовите картофель в кожуре, то чистить нужно только тот, который вы собираетесь есть сами.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки развешивают белье на балконе: — Роза Абрамовна, вы сегодня ходили за покупками? — А сколько картофеля?
Василий копает картошку, прибегает сосед и кричит: — Теща умерла! Василий: — Сначала работа — потом все остальное!
Как хорошо в деревне летом! Вы можете разбрасывать картофель бесплатно. Вам разрешается полоть все, что душа пожелает. В конце концов, вы всегда можете нарубить дров по своему вкусу. Просто много настоящего веселья. А летом в городе довольно скучно. Только паршивое пиво и неудобный диван.
Анекдоты про жареную картошку
Коллекция самых смешных анекдотов про картошку фри. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Что вы ели вчера на ужин? — Я пожарила картофель. «Ну, ты же сказал, что не умеешь готовить!» Сначала я думал, что готовлю его.
Как они могут называть свои рестораны «Домашней кухней», если в меню нет вчерашней картошки фри и салата-пюре с хлебом?
— Мило! Сейчас я жарю полуголую картошку… — Я ухожу! — Побродим? «Вы не едите там все!»
Секс имеет дело с глупцами, которые не познали высшего наслаждения, дарованного людям, — напиться на ночь картошки фри.
Вы можете пригласить в ресторан кого угодно. И только избранные достойны разделить с вами сковороду жареной картошки под покровом ночи.
Это состояние, когда ты хочешь картошки больше, чем найти свое место в этом мире.
Женщина… — Чертова диета! Я стояла рядом с мужчиной в автобусе… от которого пахло жареной картошкой… Я не выдержала и укусила его!
У крестьянина скверное настроение, а тут еще теща под руку подвернулась… И злость сбить охота, и кажется, что ничего нет… Ходил он и ходил по комнате, наконец: — Мама! Хочешь картошки? «Конечно, сынок!» — Так иди и жарь! — Только без картошки… — А потом ложись и не жарь!
Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри, ночью, из чугунной сковороды, руками. Лишь бы никто не видел!
— Я хочу есть! Что на ужин? — Если я поджарю картошку — как вы на нее посмотрите? — Как как? Со слезами на глазах…
Еврей угощает гостя жареной картошкой и говорит: — Ешь, не стыдись! Это их собственная заслуга. «Мы с женой купили место на кладбище, но пока оно никому из нас не понадобилось. Я сажаю там картофель.
Гадание на кухне общежития: — Девочки положили картошку в пару сковородок, чтобы поджарить. С чьей сковороды мужчины будут есть картошку, она идет к ним в комнату, чтобы поклясться и представиться.
Анекдоты про картошку
Я хочу напомнить вам об одном гениальном стартапе. Вы закапываете картофель в землю. Предвкушение. Осенью копаешь — картошки больше.
Продолжительность криков дворовых панков напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки! Ученые доказали, что картофель не только растет в земле, но и немного ползет в сторону Беларуси. Кулинарные советы. Если вы готовите картофель в кожуре, то чистить нужно только тот, который вы собираетесь есть сами. Помню время: я пошел в магазин с 50 рублями, вернулся с 3 пачками картошки, 2 буханками хлеба, пачкой молока и леденцом. И что теперь? Они установили видеокамеры. — Папа, а где этот мусор, чтобы чистить картошку? — Я пошла в магазин…
— Сделайте пюре, очистите картофель. — Поехали. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза.
В магазине продается мытый картофель, так что я могу больше не приносить свеклу домой. Фраза «жареная картошка» звучит нормально, если не упоминать, что изначально вы поставили ее вариться… У меня картофельный синдром. Я хочу лечь в темный, теплый угол, и чтобы никто не трогал меня несколько недель. Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно протянуть руку помощи даме, когда она выходит из подвала с мешком картошки. Учитель истории в сельской школе, для которого ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 г. Картофель был настолько дорог на рынке, что, кажется, южноамериканские конкистадоры до сих пор носят его с собой. — Мы должны создать робота, который будет выдергивать сорняки и разбрасывать картофель по всей стране. — У меня есть одна, но в нее надо наливать водку.
Всякий раз, когда я чищу картофель в доме молодого человека, я стараюсь срезать очень тонкую кожуру. Я делаю это для того, чтобы его мать, если увидит, сказала, какая я экономная хозяйка. Дома я чищу пол от картофеля, чтобы писать.
Самая вкусная еда — это охлажденный жареный картофель, ночью, из сковороды, руками. Лишь бы никто не видел! Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех намазывает картофель на блины. По сути, истребление колорадского жука — это межвидовая война за картофель.
Анекдоты о картошке самые смешные
— Помните поход в картофельный магазин? — Ну и что, что она вся в грязи? — Нет, она свекла. Пройдитесь еще немного.
Будете ли вы есть картофель с грибами? — О, класс… Конечно, буду! — Отлично! А потом стоит пюре в течение двух недель, из него уже растут грибы. «Ты понимаешь, что тебе нужно, что это невозможно?» — Поделись со мной картошкой. — Ну, вот опять. — Ты уже полдня приносишь картошку! Куда они вас приведут? — У меня проблема. Я вызываю такси, называю адрес, объясняю, что стою возле банка, что нужен багажник… — И что? «Никто не идет, черт возьми» — Ну, ты вообще умеешь готовить? -И вообще, после того, как мне сказали, что для того, чтобы картофель не подгорел, его нужно жарить на медленном огне. — И? — Мой превратился в уголь еще медленнее. — Это ясно. — Ешь картошку, твоя. «Но у вас нет сада» — Мы купили место на кладбище, пока не пришлось. Мы положили сюда картофель, чтобы он не простаивал. — Почему за украденный мешок картошки — следственный изолятор, а за домашний арест — взятка в 2 миллиона долларов? -Считайте доллары, это не богатая бумага, это материалы для материалов для сумки
— Вчера он жарил картошку… — Ну, он сказал, что ты не умеешь готовить! — Да, однако, я поставил его готовить…
Разговор генетиков: — Ну, как поживает ваш новый картофель? Ну, с генетическими модификациями? -По моему мнению, полный мусор! -Тишина! Она может слышать! Офицер приказывает солдатам: — Кто пойдет копать картошку!!!- Выходят 2 солдата. — Остальные уходят! Он чистил картошку с определенной, вполне приличной целью и одновременно разговаривал по телефону со звонившей девушкой. Очищенный картофель залить холодной водой в миске. В целом, ничего укоризненного. И вдруг: — Ты что, с унитазом на унитазе разговариваешь! И бросил телефон. Воображариум! — Что у нас сегодня на обед? — Картофель в состоянии покоя. — Вот так? — Ну, картофельное пюре. Похож на картошку, похож на картошку, но такой подавленный… каннибал несет под мышкой у студента. Ему другой каннибал: — Здравствуйте, коллега! Кого вы носите? — Он схватил ученика. — Бросьте его на смоковницу! Вчера готовила суп из студента, так он, негодяй, переломал всю картошку. Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама заказала два килограмма конфет и двести граммов картошки? Один одессит жалуется другому: — Моя Фира все время ноет: — «Нечего нести мою, нечего нести мою!» — Ой, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки, и пусть сама себя таскает!» — Вы бы похудели? — Я ем салат! — Смешайте мясо, колбасу, картофель, грибы и майонез! — Я … ем … салат ….
Анекдоты о посадке картофеля
Можно. Миллионы россиян выпускают молодую картошку на охоту осенью …
Сын и отец работают в деревне. Вдруг раздается голос: — Мальчики, пожалуйста, не копайте меня. — Сынок, вот так, курильщики! Картофель говорит со мной! Мне нравится фраза «Меня не будет в городе», все думают, что вы летите в Барселону, а на самом деле вы едете в деревню сажать картошку. Сообщение.
Три стадии роста человека. Он сажает картофель 2. Он не сажает картофель 3. Он сажает картофель
В зеркале стоит мужчина, такой важный, элегантный, в костюме и галстуке. На часах 23.02 … притворство. Жена заинтересована. Мужчина отвечает с олимпийским спокойствием: — На рыбалку, Валя …. На рыбалку. Закройте за мной дверь. Жена молча заходит в комнату и через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, выходит оттуда в вечернем платье, великолепно накрашенная, с макияжем. Поганый муж: — Вибус, а где вы собирались ночью, да еще в таком виде? Женщина была спокойна: — К матери в деревню ….. сидячая карта.
Для выкапывания картофеля
Человек идет в свой сад, смотрит — и имеет некоторую славу с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Видите, или что? Мы копаем картошку!»Так я же хозяин!»Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
— Чувак, приезжай к нам в коттедж. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель! В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я влюбился в это занятие. Он представлял себя настоящим археологом, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что вообще-то это называется «копать картошку».
— Вы так много потеряли! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? — Копайте!
— Ну, как урожай? — Лучше! Я положила мешок картошки, собрала мешок, и ни одна не исчезла! Один друг жалуется другому: — Он ужасно устал, всю ночь копал картошку. — Почему не в течение дня? — Ну, я выкопаю свой собственный во второй половине дня. Народная примета: Если дети ходят в школу нарядными и носят цветы, то скоро придется копать картошку.
Анекдот про жареную картошку
Мама жила с тремя дочерьми, и пришло время ее дочерям выходить замуж. Перед отъездом мама сказала — мы будем писать друг другу письма, и когда я спрошу, занимаешься ли ты любовью, я напишу, жаришь ли ты картошку. Отстойный год. Старшая дочь пишет: — Мама у нас хорошая: квартира большая, дом на берегу моря, куры денег не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц. Он пишет средней дочери: — Живем от зарплаты до зарплаты, квартира на окраине города, есть только вшивые, картошку жарим раз в неделю. Младший пишет: — Дела очень плохи: денег нет, снимаем квартиру, машины тоже нет, но мы жарим картошку Сосите ручку.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/tag/garenaya-kartoshka/