Анекдоты про желания — самые смешные и короткие
Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Я узнал об этом к дьяволу и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. — Hy Draffet,— говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Написано: — Просрочено. Душа! А жена: — Поторопись. У меня к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнить — Вы получите другую душу, чем выполнить — Оставьте нас расположенными. Дьявол был задумчив. А жена говорит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполняет желания — Две души, ценишь ты, две, твои. Дьявол думает про себя: « Я — ад! Я могу сделать все. » — Ну, обнажи свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да, какое увядание! И кричит: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Отстранился от Пи Ина и говорит: — Правильно! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, потыкал и положил под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он сложил голову, как бы не попасть, чтобы исполнить свое последнее желание и получить свою, кровную, победу, дорогая. — Хорошо, — Жена говорит — Вот тебе последнее задание. В детстве делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был в восторге — Очень маленький бизнес. Черт, справиться с ним как два пальца. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — Ай, ты е%#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — С другой стороны, ты ломаешь! Х$й с тобой.
*** Анекдот про золотую рыбку и три желания ***
Новый русский ловит золотую рыбку, смотрит на нее и бросает обратно в воду. Рыба всплывает, смотрит на человека безумными глазами и говорит: — А желания? Новый русский.
*** Шутка желания и обмана ***
Услышав мои пожелания, рыба притворилась мертвой.
*** Анекдот про еврея и желание (еврей) ***
Еврей поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания» *** Хочу виллу в Майами, миллион долларов и шифер «Клавка» на год в двухэтажке — на этот раз …
*** Шутка о джине и желании ***
Философ открыл бутылку, из нее вылетел Джинн: — Я всемогущий Джинн, ты освободи меня … — Для чего ты всемогущ, если не можешь освободиться из бутылки? — Я исполню все три желания. — Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. — Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке. — Вот. Я был прав, когда сказал, что ты не всесилен. — Точно, но бесполезно.
*** Шутка об исполнении желаний и любви ***
Мы давно знали друг друга, но здесь мы оказались вместе с ней, и нас захватили по собственному желанию. Мы предавались этому с неистовой страстью кроликов, во время осеннего — полевого. Она угадывала каждое мое желание. И потом они долго лежали, прижавшись друг к другу. Я нежно гладил ее и шептал, что никогда не испытывал ничего подобного. Я люблю тебя … Моя рука
***Виц о желаниях и женщинах***.
Если золотую рыбку, которая уже исполнила три ваших желания, обвалять в муке, она обязательно поймет намек и исполнит еще несколько желаний.
***Анекдот про ангела и желания***.
Едет человек в метро и думает: «Бабы — козлы, друзья — сволочи, жизнь — мерзость». Стоит за ним ангел, пишет в блокноте и думает: «Какие странные желания, а главное, одно и то же каждый день! Но ты ничего не можешь сделать, ты должен это сделать!».
***Шега о желаниях и шансах***.
— Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию лидера съесть самого слабого. — Наоборот, пока вас много, лучше заполнять сильнейшим. Затем второй сильнейший и так далее. Это значительно увеличит ваши шансы остаться в живых…
***Виц для пожеланий и врачей***
Пациент после сердечного приступа спрашивает своего врача: — Доктор, можно мне курить? — Ну, если это ваше последнее желание…
***Виц о желаниях и работе***
Моя работа — это место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается подергиванием глаз и желанием убивать.
***Анекдот о желаниях и моряке***.
Моряк поймал золотую рыбку. Моряк на мгновение задумался. «Исполните первое желание нашего капитана, когда он поднимется на борт. На следующий день капитан поднимается на борт корабля и говорит: — Ну, время, якорь в моей заднице …
***Желания и хорошее настроение***
Человек сидит и вздрагивает от каждого шороха. Но вот приходит добрый дух. Дух: — Если хочешь, я исполню любое желание. Мужчина. Дух: Нет, я серьезно. Хотите ли вы, чтобы ваша свекровь умирала медленно и мучительно? Мужчина (вставая): — Болезненно, возможно, да. Но только быстро.
***Виц о желаниях и интернете***
На пути к желанию хорошо учиться я случайно наткнулся на интернет и очередное телешоу.
***Виц о желаниях и яблоках***
«Если вы хотите жить долго, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, когда вам захочется выпить, съедайте яблоко. — Что вы, доктор! Так много яблок, что я не справляюсь.
***Виц о желаниях и возможностях***
Новый русский поймал золотую рыбку, давай на нее посмотрим, и бросил обратно в воду. Приплыла рыба, посмотрела на крестьянина безумными глазами и говорит: — А как же желания? новый русский; — Угадай.
***Желание и пиво***
После пинты пива ничего не случится… кроме желания выпить еще один бокал пива.
***Виц о желании и левом движении***.
Хотели бы вы провести свой отпуск в Англии? — Желание, то оно есть, но мне очень не нравится это левое движение — я на днях попробовал его здесь, на Садовом кольце — не-а, не для меня!
***Вика для желаний и хиппи***.
Разговор двух хиппи. «Неужели тебе никогда не хочется взять кусок мыла и помыться как следует?» «Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне настолько заржавели, что не открываются.
***Крик желания и детства***
Гость — ребенку: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это папино желание, потом летчиком — по настоянию дедушки, и, наконец, футболистом, чтобы и себя порадовать!
Анекдоты про желания
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Я играл с ней по своему желанию. — О, и … — Теперь я иду в аптеку за колодками для обуви.
Я пошла в церковь, загадала желание и задула все свечи. Я поймал золотую рыбку Винни-Пуха. Золотая рыбка спрашивает его. Я оставил рыбу Уинни. Он идет и думает: «Вот бы ты поел меда или еще чего-нибудь. А потом он оказался в кустах. Пчелы жалят его, кусают, не дают есть мед. Затем он подумал: «Что бы вы все умерли! Здесь погибли все пчелы. Винни сидит довольный и ест мед. Есть участок. Уинни заглянула в дупло и закричала: — Уинни, Уинни! Я тоже хочу дорогой! Вовочка загадал желание. — Через два месяца он состарился и умер. Услышав мои пожелания, рыба притворилась мертвой. — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Я хочу иметь USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Почему? — Нельзя произносить желание вслух! Мать Осы сбила метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда исполнила чье-то желание лично. — Я гений! У тебя есть 3 желания! -Я хочу повернуть время вспять! -Я джинн! У вас есть 3 желания! Вы находите лампу с генами. Вы загадываете ему два желания, а на третье просите его поймать вам золотую рыбку. Вы загадываете два желания, а на третье просите позвать старика Хоттабыча. Вы загадываете ему два желания, а на третье просите конька — Горбунка, из которого в итоге получаете цветик-семицветик. Без ограничений! Только вы должны найти гены, а затем сделать записи. Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — исполняет мои желания… Если золотая рыбка, которая уже исполнила три ваших желания, начинает сыпать мукой, то, скорее всего, она может исполнить несколько ваших желаний. Моряк ловит рыбу, а потом натыкается на золотую рыбку и говорит: «Я исполню любое твое желание!» Мне ничего не стоит исполнить первое желание воина, когда он утром выходит из каюты. На следующий день он выходит, Бойд оглядывается и говорит: — Ну, пора, якорь мне в задницу! Я нашел человека на лампе, потер ее. Джин вышла из лампы. «Я Джин, и я исполню три твоих желания!» — Я хочу много денег! Не успели сказать, как уже сделали. — Я хочу много женщин! И это осуществляет Джин. — Я хочу еще три желания! — Не-а, нет. Я не могу этого сделать. Джинн может исполнить только три желания. — Ну, тогда я хочу больше Джиннов!
Эстонец ловит золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она ему говорит: «Отпусти меня, я исполню одно твое желание». В ответ эстонец берет ее за хвост и тянет на дерево со всей дурью, приговаривая, — не во время — ты — рин — русски — ки со мной.
Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать полное желание и теперь загадывает. Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыба не растерялась и попросила исполнить три желания. Стоит у входа, появляется мужчина: — Сигарет не будет? Она протянула ему сигарету. — А зажигалки? Я даю ему зажигалку. Он шутит так: — Он все еще идет и у него есть жвачка. Я достаю из мешка тарелку Дирола и говорю: — Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания… Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета. Xxx: долой п*дарасов из чата! Admin: пользователь XXX забанен по собственной воле. Она потеряла своего мужа в картах желаний. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Заставил меня поехать к его матери на неделю. Они приводят детей в зоопарк. Посмотрите на малышей слева — это главное достижение наших киперов — гибрид золотой рыбки и акулы. Он исполняет три желания. Правда за последние …
Евреи за желания евреев
Еврей поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Это раз …
Старый еврей умирает. — Сара, у меня есть последнее желание. — Да, Изя. — Дай мне добрый чай с 2 таблетками сахара. «Но Изя, какое у тебя странное желание!» — Пойми, Сара, всю жизнь я пил чай с 3 чайными ложками сахара, а дома 1, и вот я захотел 2 чайные ложки сахара… Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец Бог решает исполнить его молитвы, исполнив всего одно желание… Еврей говорит: Спасибо, Господи! Единственное мое желание — чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери ожерелье из двадцати миллионов в шестьсот мурузесов, припаркованное у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Проклятье! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев. Еврей умирает и дает своей жене последние наставления: — …и я прошу тебя — пригласи на мои похороны мою тетю Соню. — Ну, что тут скажешь! Вы знаете, какие у меня с ней отношения! — Но я вас очень прошу — пригласите, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю, как вы просите, но имейте в виду — я потеряю всякое удовольствие… — Я еврейский джинн и у вас есть два желания. «Но они всегда дают три!» — Ладно, согласен. У вас остается два желания.
Анекдот про очередь и три желания
Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Я узнал об этом к дьяволу и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «О, дрейф», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Душа! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твои, твои. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу сделать все. » — Ну, загадывайте свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да, как он увядает! И плачет: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи и сказала: — Встань! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, выскочил и положил его под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он сложил голову, как бы не попасть, чтобы исполнить свое последнее желание и взять свою, кровную, победу, милый. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был рад — совершенно небольшой бизнес. Будь он проклят за то, что держится на ногах как два пальца. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — э, да ты кино.#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — с другой, ты ломаешь! Х$й с тобой.
Для ангела, который записывал желания
Едет человек в троллейбусе и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — мусор, жизнь — дерьмо…». За спиной мужчины стоит ангел, который пишет в блокноте и думает: «Какие странные желания, а главное — просто — сам себе и один и тот же каждый день! Но делать нечего, надо выполнять …».
О гольфе и желаниях Джины
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «на уколах», будь осторожна. Если вы разобьете окно, оно влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще раз, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. «Вы разбили мое окно?» — спросил он. «Да… — болезненно признал муж, — прости нас». «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — в общем, я хочу поблагодарить тебя за все, что произошло». Я гений и сижу в этом кувшине уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласна!» — воскликнула моя жена, — «Я хочу иметь миллион долларов в год до конца своей жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну… ну… ну… ну… у нас много денег, все эти дома… я не против. Джин потащил жену наверх. После нескольких часов бешеного с@кса он спросил: «Сколько лет вашему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. «И он все еще верит в гены?». Удивительные …