Анекдот про жопу. Шутки про попу
7. Партия — ум, честь и совесть:
Анекдоты про очки
— Как вы можете бороться, если вы носите очки? — И сначала я внимательно смотрю, а потом проверяю по памяти.
| Титулы: | Про очки — Анекдоты про драку | |
Анекдоты с очками — Анекдоты с очками
Анекдот про очки
Что написано на оправе очков мелкими буквами? Она не читается в очках, и еще хуже читается, когда их снимают.
| Титулы: | Об очках | |
Анекдоты с очками — Анекдоты с очками
Анекдот про Одессу и очки
Два одессита идут по бульвару. Один из них вдруг говорит другому: — Моня, смотри, какая дама к нам идет! Какая фигура, какие формы! Какой размер. — Йося, ша, не надо столько эмоций! Ты не можешь привыкнуть к своим очкам с диоптриями плюс девять?
Анекдот про жопу. Шутки про попу.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я, может, и не буду, но твоя задница точно будет!
— Что вам нравится в девушках? — Я люблю грудь и задницу — А лицо тебя не волнует? — Не нужно!
— Что общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и вы в заднице.
На улице мужчина обращается к Вовочке: — Милый, почему ты не в школе? — Пошел ты, мой умственный возраст — 38 лет.
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? — Да, черт возьми, я ничего не вижу без очков!
На рынке. — Сколько огурцов? — 60. — Я не могу. Уже восемьдесят помидоров.
Монастырь. Монахиня — новичкам. Там есть чаша со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — А вы можете прополоскать рот, прежде чем кто-то помоет вам задницу?
Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть к ним в комнату зашел московский менеджер: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит в руке свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
Бабушка испекла колобок и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то тебе в задницу сосиску засунут!
Анекдоты про жопу
Куда деть ноги, конечно, решает голова, но приказы ногам все равно поступают через задницу.
— Ваня, вчера была жопа, сегодня тоже жопа, завтра будет жопа!
Черт, чувак, ты его уронил. У тебя руки из задницы? — Скажу больше, вся моя жизнь состоит из этого!
Клизма — это единственная вещь, которую нужно делать через зад, чтобы не делать через зад.
С возрастом перестаешь искать приключения на свою задницу и начинаешь искать задницу для своих приключений.
Россия. В магазинах продается сахар. И больницы стали принимать пациентов с липкими задницами.
— В попу один раз или в задницу один раз? В тюрьме не было столовых приборов.
В Калуге собираются подать в суд на женщину, которая оголила зад перед храмом. Но на человека, который показал задницы 140 миллионам россиян, в суд подавать не будут.
Автобус остановился на автобусной остановке. Каким-то образом оттуда вырвалась огромная толпа людей. Все ехали, толкались, спотыкались. И вдруг женщина кричит, — ааааааааааааа… — она поворачивается и кричит на маленького мальчика — О, ТЫ, ЧЕРТ. Его мать испуганно посмотрела на него и закричала: — Что, что ты сделал! И мальчик спокойно ответил: «Она наступила мне на ногу и укусила за задницу».
В соответствии с современными реалиями правильно говорить «не тряси задницей».
— Почему у близнецов разный характер? — Один с рождения видит свет, а другой — мудак, который видит свет.
Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги: либо ты на пределе, либо мудак вытирается вместе с тобой.
Поп на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни человека за Уралом составляет 63 года, а работать приходится до 65!
Оскорбленные верующие! Если вы будете смотреть на храм, а не на голую задницу, ваши чувства останутся нетронутыми.
— Девушка, у вас такие красивые глаза, что можно сойти с ума. — Вы еще не видели мою задницу, иначе вам не выбраться из психиатрических больниц.
— Я люблю задницу! Мистер Ньютон, мы не можем так записывать. — Удобный черт. Итак, пишем: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Три санитара сидят, переминаясь с ноги на ногу. Мужчина решает похвастаться. — У моей жены есть задница, во! Он сидит на стуле, обвешанный со всех сторон! Второй: — Ну, что, моя половина и шестая висит. Третий — в мыслях. — И что? Нечем похвастаться? Он оторвался от своих мыслей: — И моих. Та-Ох глаза. Синий-синий! Те удивленно: — Так мы говорим о заднице? — Вот и я за это! У нее есть задница!
Грузины, говорю, и русские летают на самолете, а за штурвалом — медведь. Крик: прыгай, бензин кончился. Грузин: Я грузин, задница — резиновая. Я буду гнуться, но не сломаюсь. Упал — разбился. Я говорю: мне сказали, мудак на тормозах. Я прыгну и не разобьюсь. Упал — разбился. Русский: Я русский, козел — тугой. Я прыгну и не разобьюсь. Упал — разбился. Медведь: Я медведь, люблю н#строение, полный бак бензина.
Не справляться с проблемами и отношениями с другими людьми. Я обратилась к психологу, прием 5000 рублей. Он очень доступно все объяснил, разложил по полочкам. Он дал универсальный рецепт — послать всех и вся в задницу. И затем он сказал: — Чтобы закрепиться, нужно будет пройти еще несколько приемов (как для 5000). — Спасибо, теперь я все понял. Иди к мудаку.
— Дай мне в задницу. — А волшебное слово? -. брат.
— Почему вы все делаете через задницу и в последнюю минуту? — Потому что иначе они заставят нас все переделать.
К психиатру. — Доктор, дело в том, что мне очень хреново. «Так это не ко мне, а к гастроэнтерологу». Нет, то есть, не то чтобы как надо, но я это сказал. — Затем, не теряя времени, обратитесь к проктологу. — Затем сходите в церковь, исповедуйте свои грехи. — Но, поймите, я рисую людей и получаю от этого удовольствие! Куда я могу пойти? — Иди в задницу! Если бы ты делал гадости, я бы отвлек тебя от навязчивой идеи преследования, и ты был бы совершенно нормальным человеком!
— Как сказал наш директор: «Эти работники не растут из задницы, они растут в заднице!».
Финансовый кризис — это когда невидимая рука рынка засовывает ваши финансы в невидимую задницу рынка.
Глядя на фотографии в социальных сетях, создается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а жена — засранка, отдыхает, и маленькая собачка с восхищением смотрит на его задницу.
В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про задницу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.
Анекдоты про жопу, задницу
Сборник самых смешных шуток про задницу, жопу. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Жизнь полна приключений! Я говорю тебе как мудак.
— Черт, чувак, ты уронил его… что ты вытащил из своей задницы? «Я тебе больше скажу, у меня есть вся твоя жизнь!».
Если вы напишете «Все мечтают о красивой двойке» — 99% поймут, что вы имеете в виду.
Все говорят о душе, но все равно смотрят на задницу.
Люди, у которых вместо головы «задница», обладают аналитическим складом ума.
Мальчик с лицом, похожим на задницу, развлекается тем, что пугает водопроводчиков, заглядывая в люк на дороге.
Только в России попа — это не часть тела, это событие!
Умм: — давайте составим список всех приключений на вечер. Асс: — Какие списки, только импровизированные.
На самом деле священник любит: мягкую постель, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто ее спрашивает?
Хорошо, если попа приведет к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к священнику.
Места для поцелуев очень разные, но место для клизмы — ОДНО!
Использование слова asshole: если бы этого слова не существовало, то они были бы посланы в гораздо менее приличном направлении.
— Неважно, как ты вырос. А всего месяц назад я была маленькой. Как тебя кормили в деревне. Как взрослый. «Перестань говорить через задницу».
Правая половина задницы говорит левой: «Если мы будем держаться вместе, то остановим это дерьмо!
Голова не является главой всего. Например, задница действует достаточно автономно.
— У моей девушки такая мягкая задница, что когда она садится, она становится в два раза больше.
Вы визуал или кинестетик? — Я чувствую запах.
Мне нравится, когда у известной женщины берут интервью в мужских журналах, она рассказывает о жизни там, а потом появляются фотографии ее попы.
«Я не могу поверить, что после всего того дерьма, через которое они прошли, они все еще вместе!» Кто это? О ком вы говорите? — Яйца в моей заднице.
Я сижу человеком в деревне. Съесть яблоко. И вдруг земля задрожала, гром, шум, пыль. Огромная задница выползает из земли, проглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина… Пыль рассеивается, — изумленно произносит мужчина. Голос из-под земли.
Червячки жили долго и счастливо, пока им не сказали, что они попали в переделку.
— Какой спад, Марта, ты выросла — А ты что, Кузьмич, вырос? «Мрачный ты, не знаешь культурных слов!». Они сказали по телевизору: наша экономика находится в глубокой рецессии…
Что такое агония? — Это когда у тебя одна рука, и ты держишься за нее на краю пропасти. А потом задница нестерпимо чешется…
Доктор, у меня болит задница. — В каком месте? — Прямо у входа. — Пока вы называете это место входом, оно будет болеть.
Кардашьян, какая Кардашьян! У кентавров был такой большой зад, что для его поддержания требовались специальные задние ноги.
Женщина сидит и разговаривает со своим парнем. Вбегает дочь вся в слезах: «Мама, мама — мальчишки во дворе называют меня мудаком!» и выбегает. Женщина тоже в слезах и жалуется.
Фальшивая задница… Для тех, кому нужно двойное приключение!
Задник — самый древний духовой инструмент.
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Все проходит… И только толстый зад никогда не проходит…
Неуклюжие руки и тонкие ноги растут из одного и того же места …
Школа танцев «Шевелизада» приглашает вас на курсы восточных танцев и тверка.
— Как толерантно называть РУКИ? «Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ положением рук…
Получив от Господа удобный, мягкий зад, на котором так приятно сидеть, мужчина решил, что такая прекрасная часть тела сгодится и для чего-то другого. Ну, например, подумайте об этом.
— Дорогой, у меня аппетитная попка? «Да, твой зад показывает твой аппетит…».
Окурок — это событие. Полная задница — это комплекс событий.
— Почему две половинки задницы не могут быть вместе? -Что, потому что им сходит с рук всякое дерьмо.
Все в мире сравнительно, говорил старина Эйнштейн, так что не факт, что руки растут из задницы, может быть, эта задница растет из рук.
— У меня есть задница с GPS.
— В общем, в тот день, когда я зашел в пальто «Метр» в кофейню, где заказал «Кепчук» с мультиками и их черный кофе «Экспрессо»… — Ты помнишь, почему я все еще с тобой? — Жопная е*анутость. — А, ну, да, да…
«Лучше не поворачиваться к нему спиной.» — Он настолько несносен? — Нет, у тебя толстая задница, и он эстетически ранен.
«А мы в прошлом или в будущем?» — спросила Алиса. «Мы в заднице», — ответил кролик. — Является ли «мудак» настоящим? — спросила Элис. — А «задница» — это символ вечности.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — https://anekdoty.ru/pro-popu/
Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-zhopu.html