Анекдоты про жопу

В то время как мать-земля борется с поземкой, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Были землетрясения, наводнения, пандемии. Миллионы умирали, а потом природа устала и сказала: — Да, ты в заднице!

У засранки день рождения, приходят друзья и приносят ей торт. Мудак смотрит на торт и спрашивает: — А где свечи? Она отвечает: — Жопа, у тебя день рождения или геморрой?

Два засранца лижутся в постели, сначала разговаривая; — Я шпионю-ш-ш! А второй говорит: — Су-у-у-у!

Российские ученые обнаружили, что орган, отвечающий за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения фразы «Я чувствую задницей!».

— Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете? — Чаво?!

Новый русский сдал анализы, придя на прием к врачу. Д: — С сожалением вынужден сообщить вам, что вы заражены ВИЧ. НР: — Как, не может быть, я же ничего не вставляю внутривенно. И если честно, я был бессилен в течение многих лет. Д: -Трипт, чтобы вспомнить, может быть, у вас еще были контакты. НР: — Да, говорю вам, нет! Хотя несколько недель назад я загнал человека в задницу Запорожца.

— В возрасте десяти лет я играл в индейцев — соорудил прочный лук и как всадил своему дедушке между лопаток хорошо наложенную стрелу — РАКЕ-РАКЕ. — Разве ты не порвал своего деда за это? — В тот день я узнал, что старый дедушка мог быстро пробежать четыре мили без остановки, не останавливаясь, чтобы потаскать мою задницу ивовой веткой.

Украинец имеет батрака на хуторе у столба, за день до зарплаты у столба пристроился украинец и начал трахать себя в жопу, гребень час страдает от двух, на третий не выдерживает , Молись, ты заканчивай это дело!» — Куда ты кончаешь в жопу или на лицо?

— Что произойдет, если скрестить Путина и Януковича? — У одного из них будет задница.

Газета. Бравый полковник: — Я «Известия» и еврейский киоск, даю газеты и выхожу из окна: — Вы. Из нашего? «Нет, я не из ваших.»- Почему вы интересуетесь еврейской прессой? — Я вытираю ей задницу. — И позвольте спросить, как долго вы этим занимаетесь? — Шесть месяцев, какая разница? — Хочу дать совет, если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы.

-А как вас зовут? Дашь ли ты в задницу? — Уванги.

Врачи почему-то утверждают, кто является самым главным в стране в стране. Стоматолог говорит: «Я самый главный, потому что от меня зависит красота людей в стране». Гинеколог возражает: «Я самый главный, потому что от меня зависит рождение здоровых детей — будущее страны». Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, потому что страна находится в заднице, а я один, единственный. Кто профессионально разбирается в этом. «

Есть два: — Вы слышали, что Сенкевич уволил Парфенова с НТВ? — Когда вы имеете дело с проктологом, неудивительно, что все делается через задницу.

Врач сидит в кабинете. Затем дверь открывается и, обнявшись, входит чувак с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и ненужным огурцом, показывающимся из задницы! И стонет: — Доктор, что со мной? ДОКТОР: — О-о, приятель, ты неправильно питаешься.

Я так хорошо к этому отношусь: — Дорогой, но если мы это сделаем. Акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единство, отбросить глупые предрассудки и переступить через лик решенного? -Ну, в задницу я не дам!

Двое мужчин сидят в больнице, больные. Они нанесли на них герб. Он набивает полную тумбочку салом и для каждой процедуры берет кусочек сала, затем возвращает его в тумбочку. Мальчики хотят есть, выбирают горох, ладно, один другому: «Лелик, давай стрясем кусочек и возьмем». Украли, съели, потом герб пристегнули, открыли тумбочку. — Ребята, вы видите мою сольсо не бачылы? — Нет, но шо спиздели? От собаки. — Ничего страшного, просто врач показывает все процедуры, чтобы вытереть задницу салом. Один мужчина смотрит на другого. — Я тебе, ублюдку, сказал, что воняет дерьмом, а ты, сука, «дерьмо, накурился».

Лучше задница в мыле, чем мыло в заднице.

Чувство юмора — это то, что помогает русскому делать комедию из каждой постоянной рутины и не делать трагедию из каждого последующего мудака.

Режиссер и продюсер смотрят фильм, который они только что сняли. Режиссер: — Я как зритель не могу понять: как человек с таким крепким животом, тонкими ногами и широкой задницей может победить пятерых крепких хулиганов? Продюсер: — Знаете, Кличко не платит нам деньги, а Макдональдс платит!

Избранные мысли домашней кошки: 1. Когда мой хозяин торопится, я карабкаюсь к его ногам. 2. Владелец поднял задницу со стула — потерял место! 3. Если бы я мог говорить, то никто бы с тобой не говорил. 4. Я сплю с тобой за еду. 5. Смотрите ли вы фильмы ужасов в наушниках? Теперь я буду нюхать и лизать твою пятку. 6. Покупные пакеты подлежат обязательной проверке. 7. Я решил питаться как мужчина — принес селедки на диван. 8. Ваша еда — это моя шерсть. 9. Мама мимо подноса — разбрызгивание воздуха. 10. Пустая картонная коробка, говорите? Больше нет! © Small Kys

Если вы тронете девушку в метро за попу, то: — 9 процентов из них повернутся и ударят вас по лицу; — 65 процентов повернутся и скажут: «Ты кто такой?»; — 25 процентов даже не заметят; — 1 процент может стать вашей женой. Резюме: хотя процент брака невелик, рисковать не стоит.

Потом умер директор «Билайна» (МТС, МСС, подчеркните, если нужно). Конечно, он попадет в ад. Ему предлагается выбрать, как он будет страдать. А на каждой двери висят таблички с фотографиями. О грешнике, варящемся в котле. На другой — обжарить на сковороде. На третьем — укол булавкой в задницу. Вот, говорит мне. Ну, пришел туда здоровенный черт с молотком и как начал вбивать гвоздь в его задницу. Этот кричит — вы, мол, нарисовали что-то другое. И дьявол спокойно объясняет ему — а это с НДС и налогом с продаж.

Поскольку полигамия в России официально запрещена, она растягивается либо во времени, либо в пространстве. — Почему нет черных презервативов? — Черные слабеют. Раньше поздравления с 8 марта по SMS считались дурным тоном. Но с появлением социальных сетей это стало считаться роскошью. Подруга — подруге: — Ты отлично умеешь манипулировать мужчинами! Скажите, как вы это делаете? — Главное здесь — правильно выбрать манипулятор. Женская команда по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский сад. Команда исполнила для детей детскую песню «Тридцать три коровы». Дети были в восторге. Жена — мужу: — Где ты был? — Я бежал за женщин. — Почему футболка сухая и не пахнет? — И ты чувствуешь запах члена. Зять приветствовал тещу приветствием: «Пламенный привет!», что подразумевало пожелание: «Да гори ты в аду!». Муж и жена смотрят телевизор. муж:

Современная сказка Курочка Ряба перестала нести золотые яйца и появилась с полной задницей.

Анекдоты про попу!

Когда я очень хочу в туалет, я бегу очень быстро, но кошка бежит быстрее меня, поэтому, как только крышка открывается, я могу заглянуть в унитаз. Я понятия не имею, зачем она это делает, возможно, она проверяет, не укусило ли меня что-то за задницу, возможно, волнуется.

Смешные шутки про задницу!

Дом — это место, где находится сердце. Бар — это место, где находится печень. Работа там, где задница.

Если вы решите свои проблемы, на смену им придут новые. Старые стоят дороже, поэтому я оставляю все как есть. Я консерватор, а не ленивая задница.

Новые шутки про задницу!

Медведев назвал ситуацию в российской экономике стабильной. Значит ли это, что мы застрянем?

Топологическая загадка русской души заключается в том, чтобы сидеть глубоко в заднице и при этом смотреть на всех свысока.

Самые смешные засранцы!

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Что? — Что что. У позднего поросенка синица рядом с задницей, вот что.

— Ты как дедушка. — В смысле? Конечно, ты помогаешь, но делаешь это как бы через задницу.

Новые шутки про задницу!

Только ее хозяин не видит его голой задницы.

Бабушка спрашивает продавца зоомагазина: «Почему у этого попугая на одной лапе повязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Что, что. Я упаду на задницу!

Последние шутки про задницу!

Как ты? У вас проблемы? — У меня?! Да, полная задница! А кроме проблем с фигурой?

Червяк высунулся и смотрит на небо. Второй наклоняется и говорит: — У тебя есть вонючка? — Ты что, афигел? Я твой мудак.

Популярные анекдоты про задницу!

Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Да пошел ты! Давайте запишем: рак прямой кишки.

— Мальвина, хочешь сюрприз? — Давай, Буратино — после твоих сюрпризов вся твоя задница в щепках.

Свежие шутки про задницу!

— Милый, твоя задница как вселенная. — Такой красивый и величественный? Нет, она постоянно расширяется.

У царя было три сына Он решил выдать их замуж Стрелять из лука говорит, куда стрела упадет там у тебя будет жена! взял стрелу и пошел во двор. Тетя большого сломалась! Средний ударил большого в зад! Младший попал в собственные руки!

Анекдот про девочку с лицом жопы

В той же семье родилась девочка без рук и ног.

А однажды, когда девочке было уже 5 лет, она попросила маму сделать ей руки и ноги, так как хотела пойти гулять во двор одна. Мама взяла палочки, металлические прутья, проволоку, сделала для девочки руки и ноги, и девочка пошла гулять.

Возвращается муж с работы, жена бросается к нему со словами: «Дорогой, у нас в доме большая радость, наша дочка сегодня впервые самостоятельно пошла гулять во двор!».

Ее муж отвечает: «Все это, жена, ерунда. Видел бы ты того паука, которого я завалил на лестнице!»

прививки

Показать все 1 Эмоции 11 часов назад

Без счастливого конца

xxx: Что говорит надпись «найди мой телефон»? Так я нашел свою.

Это было здорово, я потерял свой телефон и увидел его на ноутбуке, перемещающимся по карте.

Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.

Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.

Так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 19 часов назад

Интервью

Сегодня, после совещания, начальник цеха сказал:

На собеседование пришел парень, оператор ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Последнее уточнение: — Я не спрашивал, а что осталось с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно защищать.

Эмоции 21 час назад

Следующая шутка

Жила девочка, лицо у нее было похоже на задницу, так ее во дворе назвали задницей, она пришла домой вся в слезах. — У нас с мамой действительно есть задница. — Нет, ты красивая девушка, иди к моему отцу и спроси. — У нас с папой действительно есть задница. — Не слушай их, ты красивая девушка из Ювона, которую спрашивает бабушка.

— У нас с бабушкой и вправду лицо в попе. — Нет, ты наша умная, красивая девушка. Заработать, чтобы пойти к дедушке Спросить колодец, она подходит к колодцу, чтобы спросить дедушку, а он кричит: «Не здесь». Только без дерьма.

Это оказалось неудобным

Традиции

Эмоции 18 часов назад

Следующая шутка

У девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Она идет домой, жалуется матери, та ее успокаивает, — Не обращай внимания, они все трахаются, а ты совсем не похожа на мудака, ну посмотри на себя в зеркало, ну какой ты мудак? Если у вас есть при себе мяч, идите во двор. Пошла девочка играть и опустила мяч в колодец, смотрит туда, а там водопровод сидит, голову поднял и как заорёт: «Ну, чёрт, не погань тут!».

Следующая шутка

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: «Дядя и дядя, расскажите мне один раз.»- Хорошо. — PID@Races. И она убежала. Грузинские мысли, дайте ребенку повеселиться. Вот опять эта девочка: — Дядя и дядя, скажите мне пять. — 5. — PID@Races снова. И снова след простывает. Через 1-2 минуты она снова здесь. Хорошо, думает грузин, я буду молчать. — Дядя, скажи семь. — Nat. — О, пожалуйста. -Ehh-x-x. Сэм. — PID@Races вообще. Грузины разозлились и отправились на поиски плохой девочки. Она смотрит на игры на песке. — Девочка, скажи мне десять. — 10. — Шлюха. Leil-Lala

Профессиональная свадьба

Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о тамадах, о замечательных гостях.

Я редко посещаю свадьбы, по какой-то причине они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.

Я тут же приехал в кафе, чего я только не увидел в этом ЗАГСе, ну все, подарки, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак и давай дарить за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее, все. Филонили, который пьет воду, сколько может, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если нет тоста.

В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все танцевали, набрал своей закуски, выпил и сидел интеллигентно пил и огрызался. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор заснял это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена кричала, а во мне проснулся долговязый актер и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые целовали, незнакомые обнимали и хлопали по спине, а чужие дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты даешь блин, конечно», день был длинный, все смеялись, жена плакала.

Я никогда не смотрела запись той свадьбы, сколько не убеждалась, что смотрели ее дома, а не «налегке» на НГ, всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.

Внезапно

В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, которая за небольшую плату помогала людям пройти официальную вакцинацию — делала фиктивную вакцину за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что им необходимо соблюдать полное подобие вакцинации и делать им избыток витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она обрабатывала их в буквальном смысле слова.

Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 19 часов назад

Ее муж отвечает: «Все это, жена, ерунда. Не могли бы вы посмотреть, какого паука я взял сейчас в паучьем подъезде и отправил «Киберпанк», который мы заслужили «на всеобщее обозрение».

Однажды Адам Дженсен появляется на улице с руками и ногами из палок, проволоки и металлических прутьев и говорит: «Я никогда не просил об этом».

Как-то Адам Дженсен выходит на улицу с руками и ногами, сделанными из палок, проволоки и металлических прутьев, и говорит: «И ОНИ ЗНАЛИ МЕНЯ!».

Вы были вынуждены взять дело в свои руки

В той же семье родилась девочка без рук и ног.

А однажды, когда девочке было уже 5 лет, она попросила маму сделать ей руки и ноги, так как хотела одна пойти погулять во двор. Мама взяла палочки, металлические прутья, проволоку, сделала девочке руки и ноги и сказала.

В той же семье родилась девочка без рук и ног.

Муж, расстегивающий ширинку — да, сегодня не твой день, девочка.

В той же семье родилась девочка без рук и ног.

Муж спрашивает: «Как дела?», и БОГ БЛАГОСЛОВИЛ! МЫ ВСЕ МОЛИМСЯ ЗА ИНЖЕНЕРОВ И ТЕХНИКОВ В ОБЛАСТИ ПРОЕКТИРОВАНИЯ ПРОТЕЗОВ. ВСЕМ ЛЮДЯМ С ОГРАНИЧЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ ОЧЕНЬ НУЖНЫ НОВЫЕ НЕДОРОГИЕ РАЗРАБОТКИ НА ОСНОВЕ СТРОИТЕЛЬНОЙ АРМАТУРЫ, УГЛЕРОДНЫХ УГОЛКОВ И НАНОПРОВОДОВ РОСТЕХ, ПОМАЗАННИК БОЖИЙ АНАТОЛИЙ БОРИСОВИЧ, ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОРПОРАЦИИ «РОСНАНО».

Я слышал это в другой версии. Все заканчивается так: грузин разозлился и пошел искать плохую девушку. Она заглядывает в песочницу и играет. — Девочка, скажи двадцать. — Двадцать. — Сто членов в шляпе! — Ах, нелегко! — Ну, садись и складывай!

Сидит грузин на скамейке, и тут к нему подходит девочка и говорит: «Дядя, дядя, расскажи мне один раз. И она убежала. Грузин думает: пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка: — Дядя, а дядя, скажи пять. — 5. — Снова раса. И снова след истины. Через 1-2 минуты она снова здесь. Хорошо, думают грузины, я буду молчать. — Дядя, скажи семь. — Nat. — Ответ педика.

Что ж, такой финал вполне объясним.

Сидит грузин на скамейке, и тут к нему подходит девочка и говорит: — Дядя, дядя, расскажи мне один раз. — Ну, один раз. — Пид@рас. И она убежала. Грузин думает: пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка: — Дядя, а дядя, скажи пять. — 5. — Снова раса. И снова след истины. Через 1-2 минуты она снова здесь. Хорошо, думают грузины, я буду молчать. — Дядя, скажи семь. — Nat. — О, пожалуйста. — Угу. Семь. — Pid @ гонки вообще. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Она заглядывает в песочницу и играет. — Девочка, скажи десять. — 10. Грузин поднял ее и выстрелил в нее. Потому что не надо связываться с товарищем Сталиным.

Сидит грузин на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: «Дядя, дядя, расскажи мне один раз. И она убежала. Грузин думает: пусть парень развлекается. Вот опять эта маленькая девочка: — Дядя, а дядя, скажи пять. — 5. — Снова раса. И снова след истины. Через 1-2 минуты она снова здесь. Хорошо, думают грузины, я буду молчать. — Дядя, скажи семь. — Nat. — О, пожалуйста. — Угу. Семь. — Pid @ гонки вообще. Грузин рассердился и задул свечу.

Сидит грузин на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: «Дядя, дядя, расскажи мне один раз. И затрахали до смерти в песочнице.

Сидит грузин на скамейке, а тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядя, дядя, расскажи мне один раз. — Ну, один раз. — Пид@рас. И она убежала. Грузин думает: пусть парень развлекается. Вот опять эта маленькая девочка: — Дядя, а дядя, скажи пять. — 5. — Снова раса. И снова след истины. Через 1-2 минуты она снова здесь. Хорошо, думают грузины, я буду молчать. — Дядя, скажи семь. — Nat. — О, пожалуйста. — Угу. Семь. — Pid @ гонки вообще. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Похоже, она уже перешла к трансвеститу.

Сидит грузин на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядя, дядя, расскажи мне один раз. — Ну, один раз. — Пид@рас. И она убежала. Грузин думает: пусть парень развлекается. Вот опять эта девочка: — Дядя, а дядя, скажи мне один раз. — Ну один раз. — Пид@рас. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка. И она убежала. Грузин считает, что пусть ребенок развлекается. Вот опять эта маленькая девочка.

Кто не понял, у грузина амнезия.

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Следующая шутка

Не видел этого уже 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?

Я говорю: «Что делает твоя собака?

Скот напал на девушек

Вчера 03.10.2021 около 16:50 этот биомур напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — это дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео можно услышать, как он угрожает им, пытается усыпить их с помощью зажигалки, наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, а затем скрывается.

У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться со злоумышленниками собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то сначала напал на невинных детей.

Еще более отвратительным было то, что его дочь была их одноклассницей, и девочки всегда здоровались с ним, но это его не останавливало.

В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.

P.S.. Ранее этот человек был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет в соседнем подъезде и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать все эмоции 13 часов назад

У девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Она идет домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, они все трахаются, и ты совсем не похожа на мудака, ну, посмотри на себя в зеркало, ну, какой ты мудак? Если у вас есть при себе мяч, идите во двор. Девочка пошла играть и опустила мяч в лунку, смотрит туда, а там водопровод сидит, она поднимает голову и как зарубит, — Ух ты, как ты себя в рот трахнула…

У одной девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Идет домой, жалуется маме, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, они все трахаются, а ты совсем не похожа на мудака, ну посмотри на себя в зеркало, ну какой ты мудак? Если у вас есть при себе мяч, идите во двор. Девочка пошла играть и опустила мяч в колодец, смотрит туда, а там водопровод сидит, подняла голову и смотрит, как будто собирается достать его: ах, твоя

Какого черта мяч делает на ней?

Плюмбия, помогите, станьте пилигримами!

У одной девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Идет домой, жалуется матери, та ее успокаивает, — Не обращай внимания, они все трахаются, а ты совсем не похожа на мудака, ну посмотри на себя в зеркало, ну какой ты мудак? Если у вас есть при себе мяч, идите во двор. Девочка пошла играть и опустила мяч в колодец, смотрит туда, а там сидит водопровод. Джонни, они научились прятаться даже там!

У одной девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Она идет домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, они все трахаются, а ты совсем не похожа на мудака, ну, посмотри на себя в зеркало, ну, какой ты мудак? Если у вас есть при себе мяч, идите во двор. Тем временем охотник за задницами проходил по двору и спрашивает девушку сзади: — Девушка, вы не видели здесь задницу? Девушка отвечает: — Прррр.

У одной девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Она идет домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, они все трахаются, а ты совсем не похожа на задницу, ну посмотри на себя в зеркало, ну какая ты задница? Если у вас есть при себе мяч, идите во двор. Пошла девочка играть и опустила мяч в колодец, смотрит туда, а там водопровод сидит, подняла голову и как отрубит: «Ну, черт, не хрен тут делать! Садись в машину!»

У одной девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Она возвращается домой, жалуется маме, но они по-прежнему не живут вместе.

У девочки было лицо как у засранки, в школе ее все раздражало. Она приходит домой и говорит: БЖПРФРФРФРФР

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!